Юмор Ирония Сатира. 2-й том Проза. Ч. 1

Человек, который Видел всё Не так.

 Рассказ.

                …Жил на свете человек, который Видел всё Не так, как обычные люди. – Когда Он читал – буквы в книге вдруг начинали танцевать, и Он не мог понять, что написано в книге, но лишь стоило Ему прикрикнуть на них – они смирно – опять --  выстраивались в ряды. Но потом снова начинали свой танец.
                Когда Он шёл по улице – очки у встречного прохожего вдруг делали сальто – мортале, а сам прохожий раздваивался – разтраивался – разчетверялся – иногда даже раздесятерялся. Потом всё становилось так как было.
                Некоторые машины начинали парить в воздухе, при этом исполняли что-нибудь из музыкальной классики – каждая – своё.
                Когда Он приходил домой – швабра в углу превращалась в красивую актрису, и произносила монолог из какого-нибудь фильма или спектакля, а после снова становилась шваброй.
                Стоило Ему выглянуть в окно, как футбольный мяч, которым играли мальчишки на улице – показывал Ему язык и пресмешно строил рожи.
                …Но Удивительному Человеку было, увы, не до смеха, ибо Он страстно Мечтал видеть всё как обычные  н_о_р_м_а_л_ь_н_ы_е  люди, и отнюдь не был рад тому Уникальному Дару, которым Награ – Дила Его При --- Рода.

                Вечером 29/XI – 2017 г.; март 2018 г.

 
               
Малевич и Кандинский отдыхают, или Позор «художникам».

               

                1.

                …Одному неудавшемуся художнику не давала покоя слава Казимира Малевича с его «Чёрным квадратом» и Василия Кандинского с этими композициями -- № 1, № 2; № 3 и т.д. – которые непонятно что выражают и абсолютно ничего не дают живописи – как русской, так, естественно – и мировой; однако премию им. Кандинского учредили. Ну да бог с ними – нам-то что, -- хотя меня, сказать по правде – зло берёт иногда – на подобных этим двум художникам и их почитателей злюсь! Но мы ведь не живописцы – делаем каждый своё дело – кто что может. А сей несостоявшийся талант прямо-таки заболел от Зависти – Чёрной – Безысходной. И начал он думу думать – что ему сделать, чтоб Малевича… не переплюнуть пока, нет (или перечихнуть – как вам больше нравится – господа мои Читатели!) – хотя бы вровень стать – для начала! И – придумал! – точнее – ему приснилось сие – Сон – абсурдней не бывает (но ведь рассказ-то мой абсурдистский – очередной в ряду абсурдистских творений – потому и не удивляйтесь!); вернее – тогда казалось – не бывает абсурдней: ещё как бывает! – прочитаете вторую половину рассказа – поймёте.
                Итак – снится нашему художнику сон – словно положил он холст на пол мастерской, сходил на него по-большому, лопаточкой размазал сие по пространству холста и две палочки воткнул для большей убедительности. Проснулся рано утром, вспомнил свой удивительный сон, и расплылся в улыбке: «Ну, -- думает, -- штука какая – слава сама в руки лезет!» Правда – через 10 – 15 секунд  улыбка сползла с лица «творца», а радость из души улетучилась, как рассеивается  дым от потушенного костра: «Вдруг, -- подумал он, -- по шее дадут и выкинут на улицу вместе с полотном? Ещё и полицию вызвать могут – за хулиганство привлекут к ответственности!»

                2.

                Но Желание Славы – даже такой (а почему бы и нет?) пересилило страх, и «художник» сделал ровно так, как ему приснилось. Завернул своё «творение» в несколько мешков (чтоб  на улице не пахло, а то от него словно от чумного – люди будут шарахаться!), и понёс в недавно открывшуюся в городе Галерею.
                Когда он размотал принесённое и показал довольно-таки известному – Опытному! – Галеристу, тот сначала подумал – перед ним умалишённый, и первый порыв был – позвонить в «Скорую» -- вызвать псих – бригаду. Но расчётливость Дельца от искусства победила ошарашенность просто здраво – мыслящего – нормального! – человека. Галерист прикинул, чем подобная выставка одной «картины» может обернуться: «Да это же Вз – Рыв! Рево – Лю – Ция в живописи! Что там Малевич с «Чёрным квадратом» и другие абстракционисты! Их создания покажутся жалкой мазнёй рядом… рядом…» Галерист разнервничался – Делец-то он Делец – но ведь и человек тоже! – и успокоиться дабы – выпил воды, и машинально закусил огурцом, будто в стакане водка. Изысканно любезно стал разговаривать с поишедшим – «Ах, это ваша первая абстракционистская картина? И так оригинально – необычно – свежо! А две палочки – это деревья посреди… гм-м… гм-мм… пейзажа?..» --
и, поговорив в таком духе минут пять – Галерист предложил «художнику» такие условия – каких давно уже не предлагали и самым выдающимся – признанным! – представителям сего небесспорного направления.

                3.

                «Картину» выставили, и вскоре пошёл слух, что в такой-то Галерее выставка чего-то особенного, и несколько зрителей – первые ласточки! – вошли в Зал. Когда они подошли к «творению», ещё не выветрившийся (стойким оказался) запах заставил троих мужчин зажать носы носовыми платками, а одной даме, слывшей в городе любителем и знатоком абстрактного искусства, -- стало дурно, и её отпаивали водой с коньяком, куда капнули несколько капель валерианки и пустырника. Но «картину», тем не менее, оценили – за неделю её посмотрели 7000 человек, и Она была признана брендом сезона, поговаривали даже -- новое , мол, творение – шедевр абстракционизма всего не так давно начавшегося XXI века.
                «Художник», недавно считавшийся безнадёжным неудачником – стал миллионером (после выставки ещё нескольких  работ в том же духе), а Его самодовольная, нагло улыбаюшаяся физиономия украшала (украшала ли?) многие плакаты , развешанные там и сям, и смотрела на горожан – в т.ч. и на тех, , кто этого не хотел; более того – маленькая страна, граничащая с городом – родиной новоиспечённого «гения» (страна называлась «Вошь в кармане, блоха на аркане») выпустила в обращение серию марок с портретом «гения абстракции», и у местных филателистов марки сии котировались весьма высоко – за всю серию давали, напр., подержанный автомобиль, правда, без руля и без колёс!

                4.

                От экс – неудачника, а ныне миллионера, ждали новых абстракционистских работ, но он ничего не мог придумать столь же сногсшибательного и духаристого, поскольку сны  т_а_к_о_г_о   р_о_д_а ему больше не снились, а воображение у него было бедное от природы. И он не придумал ничего более умного (умом, кстати, тоже не отличался), как найти себе учеников – таких же бесталанных, но желающих лёгкого и быстрого успеха – и в роскошной Мастерской – деньги-то у него были, и не маленькие – попервоначалу миллионы «заработал», и «ученикам» щедро платил!  – уже не Он, а «ученики» Его испражнялись на белоснежные – им бы покраснеть от стыда, но, увы – не обладали такой способностью! – Холсты, и размазывали сей продукт своей жизнедеятельности по белому, и втыкали туда кто во что горазд: прутики, камешки, обрезки старых шин и т.д. Иногда они размазывали по холсту просто после – дождевую грязь. А их «учитель» ходил между ними и разглагольствовал: «Это моё ноу – хау! Кто ещё придумал такое кроме меня? Назовите хоть одного современного холсто – марателя, который бы смог ноухаустей придумать ; дальше следовали три – четыре имени довольно известных абстракционистов, и с нескрываемым презрением «учитель» плевал в угол;  затем, решив, что разделался со своими соперниками,  снисходительно хвалил «работы» двух – трёх «учеников». Один из них говорил при этом: «Мэтр! Вы наш единственный учитель, вы наш Бог!» И «бог живописи» довольно кивал головой.

                5.

                …Но какие бы разговоры не велись в мастерской, как бы «ученики» ни обожали своего «мэтра» -- успеха выставки таких «работ» уже не приносили: людей приходило мало – с кислыми физиономиями они проходили мимо «работ», а у некоторых любителей живописи появлялось отвращение на лице. В местных газетах появились 2 – 3 статьи, авторы которых утверждали: ещё недавно брендовый «мастер кисти и холста» постоянно повторяется (под «работами» «учеников» Он ставил своё имя, в редких случаях позволял им ставить свои имена) – исписался он, что ли (мы могли бы сказать более точно – искакался и изгрязился, но и сие было бы неправдой, поскольку материала
для подобных «шедевров» у «мэтра со ученики» хватило бы на всю оставшуюся  жизнь, -- и продуктов жизнедеятельности – ведь питались все они хорошо, и грязи вокруг – поскольку дожди в этом городе шли часто!). Через некоторое время со – деянный, вернее – со – деиваемый Позор всей честной компании стал раздражать, и даже бесить устроителей художественных выставок – «живописцам» 3 раза отказывали, и «работы» им приходилось выбрасывать на помойку, в четвёртый раз их забрали в отделение полиции, тут же в двух газетах появились статьи «Шарлатаны от искусства» и «Пощёчина истинному абстракционизму» (давно надо было  т_а_к   о_ц_е_н_и_т_ь  такое «творчество»!). «М-да, -- говорил огорчённо «мэтр», -- м-да», -- и, не зная, что ещё сказать, сокрушённо разводил руками. А те представители абстракционизма, коих он раньше презирал, -- с успехом выставлялись, и получали за свои картины неплохие деньги.

                6.

                …Наконец «мастера со ученики» местные власти выдворили из города – они бежали в соседнюю страну «Вошь в кармане, блоха на аркане», где когда-то пользовались успехом у филателистов карликового государства марки с портретом «гения». У него теперь  действительно было только то, о чём говорит название малюсенькой страны: когда он был богат – жил на широкую ногу, а последние из оставшихся «заработанных», а точнее – полученных путём какого-то, я бы сказал – изощрённого жульничества денег – ему пришлось отдать пограничникам за переход границы. И с тех пор (что стало с «учениками» -- я не знаю) он жил тем, что подадут сердо – больные жители его новой родины, да более – менее удачно срисовывал разные дома – и старинные, и современные – всё-таки он был художником, хоть и не талантливым, -- тем и жил. «Sic transit gloria mundi», -- мог сказать себе – весьма печально – этот действительно Неудачник, если б знал сию латинскую фразу: «Так проходит земная слава…» Впрочем, его известность и, с позволения сказать – популярность ничего общего с подлинной – Заслуженной! – Славой – не имели…

                7.

                …О «подвиге» на ниве искусства, а правильнее – шарлатанства, и о позорном изгнании «художника», о коем вы только что прочитали – услышал другой… нет – нет – он не был никогда художником, даже неудавшимся – и не претендовал на это. Но прославиться – хотел – любой ценой. Сей человек, будучи куда бо’льшим радикалом, чем предыдущий герой нашего рассказа – методы признавал, естественно – Радикальные: не боясь Греха (отъявленный Безбожник!) и Уголовной ответственности, – он Убил в разных районах города четырёх человек, отнёс трупы в сарай, нашёл мастера, который набальзамировал их, хорошо заплатил ему, и сделал --  в той же Галерее, кстати! – инсталляцию «Вереница Трупов в Водовороте Времени». Четырёх мертвецов новоявленный инсталлятор поставил таким образом: они стояли полусогнувшись – друг за другом, и на бедре каждого из них (кроме последнего) лежала рука того кто стоял за ним. Потом «новатор формы и содержания» (скоро он будет содержаться кое-где – в малоприятном месте, но об этом – позже), так вот – сей «новатор» пустил воду из крана, и когда натекло столько, что сие напоминало небольшую речку, и трупы стояли почти по пояс в воде – удовлетворённо хмыкнул: «Удалось! Великая метафора! – и добавил ни к селу, ни к городу, в котором жил – слово, слышанное им когда-то, запомненное, но значения коего он не знал -- …Анафора!»

                8.

                …Много зрителей посетило большой Светлый Зал, где пребывала сия инсталляция – «творение» недюжинного ума, явно незаурядной души , и Чудовищной Греховности; всё-таки не прав Пушкин, сказав: «Злодейство и талант – две вещи несовместные»; Зло – Дей – инсталлятор был явно талантлив: посетители восхищались «произведением» -- там и сям слышались такие оценки: «Свежо!» «Нестандартно!» «Как философски!» Говорили в том числе и о бездонной глубине представленного на суд публики, и, в недалёком будущем – органов правопорядка; хотя о какой бездонности могла идти речь, если дно искусственно созданной речки видели все – даже люди с не очень хорошим зрением.

                9.

                …Никто   п_о_к_а  не догадывался: мертвецы-то настоящие, полагали: они сделаны из каких-то материалов, и «мастер» заработал много денег. И, словно предчувствуя своё будущее – три четверти денег положил в 7 банков в разных странах мира, а оставшуюся четверть  употребил на то, чтобы обеспечить безбедную жизнь своим пяти любовницам, съездить в Австралию – 5 раз катался на кенгуру, и впоследствии – в месте мрачном и весьма отдалённом – с грустной улыбкой рассказывал со-камерникам: «Воспоминания о кенгуриных скачках согревают  з_д_е_с_ь
Моё застывшее сердце! – о!» -- и слеза катилась по щеке сего отнюдь не сентиментального человека… Кроме того – три раза пообедал в самом дорогом ресторане города – все три раза выходил из-за стола с раздувшимся животом, отрыгивая и переваливаясь с боку на бок, но всем встречным и поперечным говорил: «Господа – я совершенно доволен: обед – хоть куда!» -- и как жирная точка в конце фразы – громо – подобная отрыжка говорила  о совершенной правдивости раздувшегося господина.

                10.

                …Через некоторое время правоохранительные органы заинтересовались «художником»: работники органов разыскивали исчезнувших людей, и по фотографиям, представленным в полицию родственниками убитых – двое полицейских узнали погибших, зайдя случайно в зал, где находилась страшная инсталляция. Дело и для галериста, и особенно для «инсталлятора» запахло мертвечиной. Правда, организатора выставки не привлекли к уголовной ответственности – он божился, крестился и целовал крест, а также икону Божией матери – не догадался, мол, что мертвецы-то настоящие! Ему не поверили, но большая взятка решила дело – он ведь немало заработал на «произведении» Убийцы, и деньги у него были, поэтому дело против галериста возбуждать не стали. А «художника» ждала расплата за со – деянное: Преступника приговорили к пожизненному заключению. Печально для него: его земная слава не просто прошла, она ещё и привела его в тюремную камеру – навсегда.

                11.

                Но – удивительный факт: девушки со сдвинутым сознанием, в чьих глазах «художник» -- Убийца – сверх – человек – этакий супермэн без всяких нравственных запретов – захотели за Него – осуждённого пожизненно – выйти замуж. Целый год в Центральную Тюрьму города приходили письма на Его имя от девушек, желающих сочетаться браком с Убийцей и поселиться с Ним вместе в Одиночной камере – месте его постоянного пребывания. Позже сии письма издали отдельной книгой – она стоила весьма недёшево и пользовалась у библиофилов большой популярностью.

                Послесловие.

                А что же Казимир Малевич  и Василий Кандинский – этот, как я давно (это всего лишь моё мнение) считаю – Позор искусства? Они, точнее – их творения – устояли, и, я думаю – незыблемы: их не изгнали из Мира живописи, как изгнали из города первого героя моего рассказа, и, по сути, из общества – второго; они незыблемы, и каждый   и_с_т_и_н_н_ы_й  Любитель Живописи, скорей всего – поморщится – видя подобные произведения (Малевича, Кандинского и иже с ними), -- и скажет возмущённо:  <<Позор Искусства! Позор «художникам»>>!

                Идея рассказа родилась в 2015 г.; написал – 16 – 18/V – 2016 г.; 14 – 15/IV – 2018 г.; ещё доработал – в мае 2022 г.

               

             Туристическое агентство «Счастливого пути в Мир Иной».

      Рассказ.

                1.

                В одном городе открылось странное агентство – на листе картона, выставленном в ажурном окне – было написано: << Туристическое агентство «Счастливого пути в Мир Иной!» >>.
                Первую неделю никто не заходил сюда – все, прочитавшие сию удивительную надпись – шарахались от этого окна, -- верующие крестились и призывали на помощь Господа – чтоб Он помог им противостоять проискам Сатаны, который здесь явно замешан, неверующие – чертыхались, если же не верящий в Бога был ещё и плохо воспитан – то нецензурная брань смущала и даже пугала добропорядочных господ обывателей.
                Через неделю первый посетитель робко переступил порог Агентства, обещающего всем желающим Сказку сделать Былью, и весь вопрос только в цене – сколько возьмут за то чтобы человек оказался в краю, где пока не ступала нога ни одного живого – туда приходили, само собой, не оставляя следов – только ушедшие навсегда в страну вечного покоя и тихой бесцветной радости. На каком транспорте отправятся в путь – тоже предстояло выяснить – скажем, летающий автобус подадут к ступенькам Турагентства (одна из них,   сломанная, щерилась, как недовырванный зуб некоего несчастного  пациента дантиста), либо устроители сего вояжа расщедрятся на космический корабль, и сколько будет мест в этом транспорте – не по одному же человечку переправлять в «совершеннейший» из миров?..
                …Когда вопросы, изложенные выше, возникали у автора рассказа, т.е. у меня, -- человек, вошедший в Турагентство, топтался у порога. Он топтался бы и дальше, но милая девушка с любезной улыбкой, обнажавшей красивые белоснежные (наверняка чистила самой дорогой, и, естественно, самой престижной, зубной пастой!) зубы, вышла навстречу первому решившемуся войти, и, пожимая ему руки холёными, в перстнях и браслетах, руками, сказала голосом офисной сирены – «Добро пожаловать, сейчас будет готов чай – попьём чаю и побеседуем!»
                Когда они вдвоём пили очень вкусный чай с дорогими конфетами, посетитель смущённо разглядывал фотографии на стене. С фотографий смотрели на него счастливые лица людей, якобы побывавших на том свете (среди них – и весьма известные – один писатель, три актёра, два спортсмена, шоумен) – вернувшихся оттуда в  здравии – более добром, чем раньше, будто  т_а_м  их лечили самые лучшие эскулапы  потустороннего мира, а может, и занятия физкультурой, полезность которой, вероятно, признают и тамошние жители – укрепили их физически и духовно (в здоровом теле – здоровый дух!), -- и они с новыми силами   з_д_е_с_ь  продолжают свою деятельность на благо общества.
                Девушка всё с той же улыбкой смотрела на посетителя, уже  п_о_ч_т_и  (она была в этом уверена, но от  п_о_ч_т_и  надо сделать ещё один шажок, и – «Вы – наш!» -- подумала, смеясь про себя) перешедшего в разряд клиентов. Когда допили четвёртую чашку чаю, и опустевшую коробку девушка изящным движением отправила в мусорную корзину, человечек созрел для решительного объяснения с секретарём турагентства (директора – объяснила девушка – секретарь срочно вызвали на совещание по обмену опытом в организации подобных путешествий).
                Молодой человек недавно потерял родителей, он тосковал по ним – слишком прочной оказалась внутренняя связь, соединявшая его с самыми родными на свете людьми – после их ухода связь не порвалась, но ему не хватало их физического присутствия  в его опустевшей жизни.
                -- Понимаете, я хочу хоть один раз ещё, -- взволнованно говорил молодой человек, -- поговорить с ними – важного не сказал… -- вдруг будто молния сверкнула в мозгу потерявшего родителей, -- есть нечто, о чём не могу сказать даже вам, милая девушка, -- а хотелось… хочется (поправился), -- и как бы по инерции договорил, -- в последний раз… -- и он понурил голову.
                Тут же перед его мысленным взором возникла Картина – столь яркая, что была она подобна молнии, уже вонзившейся в мозг, и через мозг прошедшей в сердце – он застонал от внезапно возникшей боли – заболела голова, и в груди: автомобиль – весь в огне, потом – две могилы рядом, и он, склонивший голову – шапка зацепилась за ограду (зима), и – внезапно – воспоминание метнулось, -- к  д_о  катастрофы: он и его родители – разгорячённые, возбуждённые что-то доказывают друг другу, и -- юноша -- уходит, не прощаясь и хлопнув дверью. Он шепчет -- "...попросить прощения... самое...  Главное". ...Вдруг на дальней стене офиса Возникла тень мамы молодого человека,  губы её шевелились, и если бы он посмотрел  т_у_д_а  и увидел тень – он мог бы понять,  что она шепчет – «Беги отсюда – сынок! Тебе слишком рано – к нам!»
                Тень увидела секретарь турагентства – прочитала по губам, быстро подошла к стене, и стёрла тень мамы юноши мокрой тряпкой. Он перед тем вернулся к действительности, и недоумённо спросил – «Что вы делаете?», и она ответила одним словом – «Пыль!», после чего разговор перешёл в заключительную фазу: молодой человек дал согласие совершить путешествие в Мир Иной – на сколько дней оно рассчитано? – на неделю! – ответила девушка, затем назвала цену вояжа – ого! – слишком большая сумма для него – он качнул головой и повернулся, чтобы уйти. Девушка – секретарь занервничала – она поняла: первый посетитель вот – вот станет как бы небывшим – а будут ли другие – бог весть! И, придя к единственно правильному решению – снизила цену.
                Для человека, недавно осиротевшего, и новая цена оказалась чрезмерной, но он, поколебавшись, согласился – надеялся недостающее занять у родственников и друзей. Юноша написал расписку – отдаст, мол, остальное перед самым вояжем, и ушёл.
                Когда за первым клиентом закрылась дверь – красавица – секретарь, тупо уставясь в открытую, п_о_к_а  чистую, тетрадь, пять минут хохотала, потом курила, жадно затягиваясь, и, выкурив 3 сигареты, стала писать в тетради. Если б кто-нибудь в эти минуты посмотрел через её плечо – то прчитал бы такие строки – «Эй, попалась, птичка, стой, не уйдёшь из сети…»

                2.

                Тринадцатого числа в пятницу (если бы было 666 число, он мог бы приехать именно 666-го!) в туристическом агентстве «Счастливого пути в Мир Иной!» произошло знаменательное событие: из командировки вернулся директор сей замечательной фирмы: наверное, проинструктировал не меньше 5 – 6 подобных фирм –  к_а_к   д_о¬_л¬_ж_н_о организовывать вояжи в места весьма отдалённые, и не имеющие к нашему миру никакого отношения, чтоб купившие билет (только вот в один конец или всё-таки в оба – возник у меня, автора этой истории – ещё один вопрос) остались весьма довольны – в общем, дело сделал, -- директор с неудовольствием перечитал название фирмы – будучи грубым человеком он с мрачной радостью вместо «Счастливого пути в Мир Иной!»  – сей жизнерадостный текст придумала его правая рука – милая девушка – секретарь, написал бы на листе картона, выставленном в ажурном окне – «А катитесь вы туда к чертям собачьим!», но общему Делу это повредило бы, и он, скрепя сердце, вынужден был мириться с названием, данным его помощницей.

                3.

                Прошло три дня после визита первого Клиента, и в дверь офиса турагентства, споткнувшись на сломанной ступеньке, и подавив в себе проклятия, вошёл потенциальный клиент № 2, а   п_о_к_а   т_о_л_ь_к_о  второй посетитель. Директор решил беседовать сам – глава фирмы вышел навстречу второму с гордо поднятой головой и недоброю улыбкой. Я уже говорил – он – человек грубый, тогда зачем не доверил своему секретарю беседовать с посетителем – она по крайней мере умела притворяться доброжелательной? – дело вот в чём: правая рука директора (не лишним будет сказать, что левой руки не было в наличии – 28-летний парень пил целую неделю -- его мучила совесть, чего не скажешь о двух действующих работниках фирмы), так вот, правая рука директора 3 года назад – тогда совсем молоденькая и полная надежд на большое Будущее – училась в Институте кинематографии, но на 2-м курсе ушла из Института, поняв:  быстрого успеха в профессии актрисы ждать не приходится, да и денег больших здесь не заработаешь – разве что станешь суперзвездой; но она понимала: великого таланта у неё нет, а хотелось роскошной жизни, и чем быстрее, тем лучше; актрисой не стала, но склонность и способность к лицедейству у неё остались, и это пригодилось, поскольку в её умной головке родилась идея организовать самое необычное турагентство из всех бывших и нынешних. Да – да, -- Идея принадлежала девушке, а директором стал человек, сильно уступавший ей и в уме, и в умении находить нестандартные ходы, и разговаривать с людьми; тем не менее она  с_а_м_а  почему-то отдала директорство ему, сделавшись тайным, я бы сказал – подпольным – главой фирмы «Счастливого пути в Мир Иной!». Но --  при небольшом уме и отсутствии изобретательности директор обладал звериным чутьём – чувствовал, когда посетителя может принять и он, а когда сие под силу только его правой руке. И едва посетитель вошёл – вприпрыжку – директор сразу понял:  е_г_о, может быть даже  к_л_и_е_н_т.
                Господин глава турагентства  обладал мерзким голосом – стоило ему заговорить – создавалось впечатление: некто, возомнивший себя музыкантом – скребёт железом по стеклу. Для того чтобы поверить т_а_к_о_м_у   г_о_л_о_с_у  и раскошелиться – нужно либо действительно испытывать потребность в путешествии, на взгляд любого нормального человека совершенно немыслимом, либо класть на всё с прибором, идя по жизни танцующей походкой и постоянно попадая в грязь. Именно так и шёл  по жизни второй посетитель – средних лет господин в лихо заломленной шляпе и плохо вычищенных туфлях на босу ногу. Про него можно сказать: он нахватался отдельных идей буддизма (при этом не знал, кто такой Будда), индуизма, иудаизма, а в православии ему была близка идея всеобщего воскресения из мёртвых – он считал, что к нему надо готовиться уже сейчас – «Ну – тогда мы и наделаем шороху!" – говорил, похохатывая. Зачем шуршать при столь Великом Событии – никому не объяснял, но всяк, знавший его, должен был видеть и ощущать каждой клеточкой своего тела – этот «джентльмен» российского разлива – человек весьма серьёзный, и знает – для чего живёт  н_а   э_т_о_м   с_в_е_т_е.
                Сей мистик – самоучка – потирал ладони, пресмешно вращал глазами – они чуть не выскакивали из орбит, и восклицал в радостном нетерпении – «А? это вы хорошо придумали – ха – ха – хо! Давно уже пора посмотреть – ч_т_о   т_а_м! А когда? в ближайший уик – энд?..»
                Зарабатывал он, читая лекции, в которых мешанина из положений из разных религий (каких – см. выше) дополнялась его собственными бредовыми идеями, между прочим – иногда откровенно фашистского толка, -- и желающие слушать такую, порой гадко пахнущую муть – платили щедро; брал он также продуктами, но предпочитал – валютой, в крайнем случае – родными тысячерублёвиками.
                Директор сразу же подступил к господину лектору, и – не тратя времени на вступление (по своему, впрочем, обыкновению) – пррычал – «Гони валюту!», -- и назвал прмерно какого числа состоится вояж, даже точное время указал.
                Мистик так восхитился, что подпрыгнул, в восторге хлопнул себя по бокам, и – не торгуясь – заплатил требуемую сумму, раскланялся с главой фирмы, и – упрыгал, уронив пред тем и забыв в прихожей турагентства шляпу.
                Во время разговора директора со вторым – теперь  у_ж_е к_л_и_е_н_т_о_м! – из угла на сие действо смотрела, улыбаясь – девушка – секретарь; потом, оставшись наедине с формальным главой фирмы – нежно пожала ему руку, при этом он потянулся мокрыми губами к её напомаженным розовым губкам; она, заслонившись от похотливого директора холёной ручкой в перстнях – прошептала своему компаньону: «Дела идут – е_щ_ё   о_д_и_н н_а_ш!..»
                Поставленный на место господин директор, словно их могли услышать те кто слышать не должен ни в коем разе, -- тоже прошептал – «А ангелы прибудут – я договорился… -- и дальше – два слова неразборчиво. Девушка ему ответила громким шёпотом – «Ну – только третьего желательно, и, хихикнув – добавила – «Бог Троицу Любит!» Разговор закончился – они пошли по домам, чтоб на следующее утро снова быть на рабочем месте – ждать третьего клиента.

                4.

                Следующие два посетителя клиентами не стали: у одного явно не было денег на сей вояж, и небольшое снижение суммы не помогло – это оказалось для него всё-равно непосильно, а другой… просто усомнился в возможности  т_а_к_о_г_о  путешествия; а зачем зашёл в офис (прочитал же название турагентства!) – неизвестно, -- он и сам, наверно, не знал, -- какая-то непонятная сила потянула туда; но, выслушав доводы девушки – секретаря, -- опустил голову, две – три минуты посидел неподвижно, и, ни слова не говоря, ушёл.
                Но господина Директора и его Секретаря не огорчили эти две неудачи: в их душах сохранялась Уверенность: третий – Состоится!

                5.

                …И он – Состоялся – через 4 дня после второй неудачи: опрятная, пахнущая чем-то сдобным , весьма симпатичная (скорей всего – красавица в прошлом) старушка вошла семенящим шагом в офис. Ей недавно исполнилось 74 года, умирать в ближайшее время она не собиралась, но знала: может умереть через три – четыре, может быть – пять лет, потому-то и хотела з_а_р_а_н_е_е  побывать в местах своего возможного будущего проживания.
                Нынешняя старушка 43 года работала – и постоянно откладывала деньги – почему обязательно «на чёрный день», разве если дни – исключительно белые, без  явных неудач и горечи – деньги не нужны тогда? – ещё как нужны! Кроме того – она получала пенсию, -- и тоже откладывала – во многом себе отказывала, экономила всё время, -- и накопленных таким образом денег хватило бы на несколько вояжей «в мир иной».
                -- Понимаете, милая, -- объясняла она девушке, -- за  э_т_о стоит заплатить, ведь  п_о_т_о_м – помру когда – окажусь в незнакомом  -- ох – незнакомом и неизвестном душеньке моей! – месте, и пока… (вздох) – обживёшься там – настрадаешься… (ещё один вздох) – и натоскуешься! Понимаете, милая?
                -- Да – да, конечно, понимаю, -- поддакнула девушка – секретарь, -- побываете  т_а_м заранее – после… слово «смерть» она деликатно не произнесла, -- места уже знакомые увидите – Красота! Старушка заулыбалась, увидев, как хорошо её понимают! -- Если вам понравится в мире ином – можете оттуда не возвращаться: это будет  к_а_к   б_ы  эмиграция! – всё так же мило улыбаясь – посоветовала старушке девушка – секретарь.
                «Эмиграция на века, а могла бы ещё пожить», -- внезапно прозвучал голос, но старушка его не услышала, поскольку была глуховата.
                Милая улыбка сползла с лица девушки, глаза стали злыми – она погрозила хорошеньким кулачком – кому? – невидимому невооружённым глазом обладателю голоса. Но тотчас догадалась: без одной минуты клиентка не слышала сказанного непонятно откуда исходящим голосом, и ни о чём не подозревает – потому водрузила милую улыбку на место; ох, девушка – девушка, -- несостоявшаяся актриса, и всё ж актриса настоящая – в плохом смысле слова!
                …Итак – в наличии – Три Клиента, ведь, по замечанию секретаря турагентства – Бог Троицу любит! Любит-то Он Любит, но неужели благословил бы эту парочку на  т_а_к_о_е   д_е_я_н_и_е – и, найдя смягчающие их Вину обстоятельства – не был бы слишком суров при вынесении приговора, -- и Ада избежали бы? Вряд ли Господь Бог так мило – серд, и каждый всё-таки должен получить по заслугам его – без всякого снисхождения!

                6.

                …Между тем подготовка к небывалому в Истории Цивилизации Путешествию близилась к завершению. К месту последнего Акта сей Драмы прибыли Три работника Похоронного бюро, призванные сыграть роль Ангелов, сопровождающих Трёх Несчастных в места столь отдалённые, что из нашего мира не видно; помните – господин Директор ездил в командировку? – Он ездил договариваться с работниками трёх Похоронных бюро – они должны были появиться на несколько секунд перед тремя клиентами турагентства, после чего Три медсестры (они уже были вызваны) – каждому клиенту персональная медсестра) – должны были сделать Обречённым по смертельному уколу. Похоронной бригаде и сёстрам мило – сердия заплатили немалые деньги, а Бедняги уже несколько часов томились в темнице, находившейся в подвале преступного турагентства – они пока не понимали происходящего. Но вы-то, дорогие читатели, наверняка поняли, что’ здесь вот – вот произойдёт, и, наверное, недоумеваете – з_а_ч_е_м   т_а_к   с_л_о_ж_н_о – всё можно сделать куда проще – просто убив одураченных людей, и, естественно, оставив себе их денежки!
                Театрализации требовала артистическая Натура Девушки – Секретаря, -- Директор попросту размозжил бы им головы чем-нибудь тяжёлым, и собственноручно закопал бы всех троих – конечно, когда стемнеет. Но его правая рука Жа – Ждала Спектакля – Ей нужно непременно внести в Ужасное преступление творческую Струю! И Директор, скрепя сердце, согласился с таким Сценарием. Вы, вполне возможно, спросите – а какими деньгами расплачивались работники турагентства с похоронщиками и медсёстрами? Не деньгами же клиентов – иначе зачем было и огород городить? Дело в том, что папа девушки – секретаря был преуспевающим бизнесменом, и с самого раннего её детства не отказывал дочери в деньгах, когда она просила. Куда она их тратит – он не интересовался, думал, что дочери нужны деньги на какие-то хорошие дела.Вообще родители её баловали – почти ни в чём ей не отказывали, и она привыкла, что почти все её желания исполняются. Казалось бы – много лет ещё она может так жить – как у Христа за пазухой. Но девушке хотелось иметь свой бизнес – даже если и преступный, но Главное – свой! Однако деньги у папы, в случае необходимости – просила. Вот и сейчас она солгала – сказала, что ей нужны деньги на благотворительность. С будущим директором фирмы  она познакомилась случайно – когда тот отсидел 12-летний срок за убийство.

                7.

                В назначенное время около офиса остановился Похоронный автобус (сломанную ступеньку уже починили и теперь все три ступеньки напоминали классический рот человека, у которого все зубы в порядке, а значит – всё комильфо (как положено – фр.) – комильфовей некуда!)). Из автобуса вышли Три ангела – правда, крылья у них были не чисто – белые, а грязноватые, и это казалось насмешкою над представлениями многих истинно – верующих (без тени сомнений) об идеально – белом мире рая, куда обещан священнослужителями Переход  п_о_т_о_м – и без всякого турагентства! На самом деле – никакой осознанной насмешки не было – скорей всего – лужи после прошедшего недавно дождя стали причиной такой грязно – крылости тех, кому полагалось быть белоснежными…
                Ангелы, покачиваясь (один из них – с покосившимся крылом, но на сей факт не обращали внимания ни те, кто нанял их, ни они сами)
подошли к Директору, и один из них спросил,  запинаясь и дыша в лицо главе фирмы водочным духом – у своего работодателя (тот гадливо отвернулся – директор не пил даже вина) – «А к… кли… ен – ты г… г… де?»
                Тот показал жестом на здание, где помещалась фирма. До явления ангелов Трём Обречённым и до смертельной иньекции оставалось 10 минут, и Девушка – Секретарь постоянно смотрела на часы – е_й   н_е  т_е_р_п_е_л_о_с_ь – но она педантична – план есть план! В то же время перед мысленным взором красавицы вставали сладостные картины грядущего (быть может, скорого!): отдых на каком-нибудь прекрасном пляже, и ухаживания за ней временно забывших про своих жён и невест олигархов, и даже – чем чёрт не шутит! – двух – трёх королей, на худой конец – наследных принцев, приехавших отдыхать сюда же… И глаза дивной красотки, пока всего лишь секретаря, загорались, а сердце приятно ныло от предчувствия вероятного земного рая… Мерещились ей и вояжи – только не в мир иной – боже упаси! – а в какие-нибудь, известные только по картинкам в книгах, либо мелькавшие в теле – передачах – чудесные города и страны – Париж, Рим, Лондон, и т.д., и т.п.

                8.

                ...И вдруг... к офису подъехала машина с надписью "Полиция". Директор, скорее шапка, чем глава фирмы, коему представлялась его скорая обжираловка в самом престижном ресторане города (он уже мысленно заказал 10-е блюдо, хоть и живот к тому времени вздулся как барабан, и, в ожидании, стал
скользить похотливыми глазками по сидящим за разными

                столиками красивым женщинам), так вот – Директор не сразу понял, что произошло: сначала его воображению представилась надпись «Ресторан»; но через 5 – 6 секунд он прочитал надпись на машине, и – бросил сам себя (иначе не скажешь) в сторону – надеялся спастись, но был схвачен двумя дюжими полицейскими, начал дёргаться у них в руках – плакать – «Я больше не бу – ду! Клянусь здоровьем моей покойной ма – мы!»
                Задержали и Девушку – Секретаря турагентства, а через два часа они оба уже давали показания – причём каждый из них старался обангелить себя и одъяволить другого.
                А куда делись те самые «ангелы», так и не выполнившие своей миссии проводников в мир иной? Они улетели, то бишь разбежались, и никто их не искал – тем более что они являлись лишь частью (далеко не главной) преступного замысла  т_е_х   д_в_о_и_х – но не более того; медсестёр отпустили – им тоже нечего было предъявить.
                А в стене офиса Турагентства «Счастливого пути в Мир Иной!» оказался замурован (правда, несколько дырочек для того чтоб он мог дышать – оставили: они не решились его  п_р_о_с_т_о   у_б_и_т_ь) третий работник фирмы – выйдя из запоя, он пообещал двум своим недавним сотоварищам разоблачить их, и они его замуровали в стену: именно  Е_г_о Г_о_л_о_с  звучал, когда приходила старушка.

                9.

                Суд присяжных оправдал криминальную парочку, поскольку убийство не состоялось, а то что всё уже приготовили для этого – для суда присяжных не имело  н_и_к_а_к_о_г_о   з_н_а_ч_е_н_и_я: а может быть – т_е  шутили, или репетировали спектакль – само собой – талантливый, -- сколько выдумки и подлинного Вдохновения! Чуть позже выяснилось, почему присяжные решили дело  и_м_е_н_н_о   т_а_к:  Двое Преступников подкупили больше половины присяжных заседателей, дав им какую-то (небольшую) часть данной клиентами валюты, и пообещав им после смерти самые лучшие места в Раю, откуда как в театре из партера с нескольких первых рядов хорошо видно и слышно всех актёров – они смогут лицезреть воочию и Господа Бога, и Архангелов, и могут в случае необходимости – в любой момент! – обратиться к любому члену Райской Верховной Власти: в общем – житуха будет – дай Бог нам всем! Те по невежеству своему и по недалёкости ума, поверили чуши, что наплели им недавние работники Турагентства, и в карманах сих присяжных заседателей появилась валюта – всё-таки трое бывших клиентов заплатили негодяям немало, а суд почему-то забыл изъять неправедные деньги (вообще это судопроизводство проходило с колоссальными ошибками и нарушениями). Когда дело о взятке всплыло наружу – заседатели – коррупционеры, конечно, поплатились за свои глупость и корыстолюбие, но взятко – датели были уже далеко от этих мест – девушка бывший секретарь отдыхала на пляже то ли Италии, то ли Испании, то ли Турции (оставшиеся деньги предоставляли такую возможность, а бывший директор совершал набеги на лучшие рестораны заграницы. Но российский суд вскорости после суда над присяжными – коррупционерами связался с Интерполом и криминальную парочку объявили в международный розыск.

                10.

                Оправдание Преступников сыграло Роковую роль в судьбе двух потерпевших: мистик – самоучка , человек ума очень небольшого, прямо в зале суда сошёл и с того, который был, и вызванная психиатрическая бригада отвезла его в психбольницу закрытого типа, где он и до сих пор, а у старушки случился инфаркт, и до приезда «Скорой помощи» она умерла. Отец девушки, узнав о художествах дочери, попал в больницу с инсультом. А молодой человек, единственный уцелевший из троих одураченных, Печально качая головой, побрёл домой, и в ту же ночь Ему приснились Его милые родители – Мама со слезами на глазах, обнимая своего мальчика, говорила – «Слава Богу – Ты Жив – Господь им Судья – Злодеи всё-равно не уйдут от Возмездия – коли не там, у вас – так в нашем мире, когда-нибудь; но Ты Живи долго, Мой Хороший, и будь Счастлив!» Папа же ничего не говорил – только улыбался Ласково, и гладил Сына по голове…

                3 – 15/VI – 2015 г.; май – июнь, октябрь 2017 г.; декабрь 2021 – январь (?) 2022 г., май 2022 г.
   



 



 

               
               

               
   
               
 
                Причуда и конец счастливого: рассказ.

                «Но счастливые глухи к добру…»
                Н. А. Некрасов, 1858 г.

                1.

                …В одном маленьком городе,  имя которого было со дня его создания «Чёрт знает что», жил один господин – из самых уважаемых в этом городе – Член местной Думы. Звали Господина – Хрен Моржович, фамилия – Аллигархун.
                Однажды Он в фирменном магазине «Все там будем» покупал себе белые загробные тапочки, и попросил продавца – чтобы размер был немного меньше нужного, разносятся, мол, а так – болтаться на ноге будут! Покупку завернули в радующую глаз голубую бумагу с чёрной полосой поперёк, и Господин Хрен Моржович, в прекрасном расположении духа, бодро насвистывая похоронный марш Шопена, отправился дальше. Вы только не подумайте, уважаемые читатели, что сей Господин был тяжело болен, и – боже упаси – готовился к смерти! Он даже гриппом никогда не болел, всегда был свежим, румяным, весёлым, и – бездумным – не знал не только физических, но и душевных страданий – и даже не колебался и не сомневался никогда. Просто Он помнил поговорку – «Все под богом ходим» (правда, некоторые определённо ходят под Дьяволом – руководимые Его Злой Волей), и запасался Похоронностями впрок. Из магазина Герой нашего рассказа отправился к лучшему в городе портному, и заказал ему красивый  м_о_д_н_ы_й  Саван, чтобы не стыдно было перед обществом. «Смотря перед каким – где думаете щеголять», -- хохотнул портной, немного подумал, наморщив лоб, и – медленно  состоятельных Клиентов вместо бусинок – жемчужины… -- И в глазах портного загорелся огонь Жадности. Любую Деву, -- осклабился мастер кройки и шитья, сможете пленить!.. – Да – да, -- поддакнул Почётный Гражданин города Чёрт знает что Господин Хрен Моржович, -- вы абсолютно правы.
                Потом портной снял мерку с Господина Хрена Моржовича, и тот – мурлыкая себе под нос Заупокойную молитву, в которой чудо – Действенным образом вплеталась перефразированная строчка из русского гимна XIX века – «Боже – Храни Олигарха! – пошёл дальше.
                В Похоронной Конторе заказал себе Гроб в виде «Мерседеса», на котором Он, славный господин наш, привык ездить; сейчас машина была в ремонте, а личный шофёр Моржовича – с многочисленными переломами – умирал в больнице; Господин долго думал, чем бы утешить почти вдову и трёх детей почти покойного, и наконец – придумал: послал им четыре крестика – на обратной стороне каждого была надпись «Спаси и сохрани»; этим он как бы просил Бога не оставить Несчастную семью, более того – возлагал на Все – Вышнего обязанность по их спасению. Так вот, заказав себе Гроб, Моржович тут же приобрёл четыре венка с заранее заказанными (и Заказ уже выполнили) надписями – «От скорбящих жителей города», «От любящей оплакивающей мужа Супруги», «От безутешных детей» и «От благодарных по гроб жизни проституток города»: как член городской Думы он способствовал тому, чтобы был принят Закон об обязательном пользовании презервативами – дабы избежать венерических заболеваний – Господин Герой нашего рассказа был Борцом, за всяческую Чистоту – и Тела, и Души, конечно, тоже; правда, пришлось швырнуть стаканом в другого члена Думы, который был против принятия   т_а_к_о_г_о  закона – стакан разбился о бронежилет, оймирно спавшую и не желавшую никому зла кошку. К счастью – бедное животное удалось спасти – в ветеринарной клинике, которая находилась совсем близко – через дорогу – кошке наложили швы и водворили на прежнее место, положив перед ней открытую пачку «Китикэта» -- этого должно было хватить заседаний ,

                2.

                Довольный проделанной с утра работой (а был уже почти полдень), Моржович пошёл домой – полдничать с женой и детьми, которых он, чего скрывать, терроризировал: устраивал скандалы жене из-за недомытой, по его мнению, посуды, да и вообще мог придраться к любой мелочи, разве что с кулаками не бросался; дочке запретил встречаться с молодым человеком, потому что у него нет машины и отец его не занимал высокий пост (а то что избранник дочери благороден и многое умеет делать, а отец юноши – талантливый инженер – для Господина члена Думы не имело значения); а двум своим сыновьям – близнецам Мистер Депутат сделал одинаковую Гадость: не позволил им обоим избрать профессию по их склонностям и способностям – только престижная профессия – чтоб лучше зарабатывать и иметь вес в обществе! Протест Сыновей не заставил себя долго ждать: один наследник убежал из этого домашнего Ада – его нашла через 24 часа и привезла домой городская полиция; второй Сын пытался отравиться – после того как его вернули с того света – отец дал Бедняге взбучку, чтоб не смел в другой раз имя своего уважаемого в городе родителя Позорить! И всё же, несмотря на такой  «семейный Террор» семья  в_м_е_с_т_е полдничала, обедала и ужинала (если у члена Думы было свободное от заседаний время), и это –  с_в_я_т_о_е – во всяком случае – для Него, им же Приходилось Подчиняться.

                3.

                …Когда полдник подходил к концу – посыльные принесли Венки и, Господин Хрен Моржович, облизывающийся как кот после кошачьей трапезы, стал заниматься обу – Стройством «Похоронной Комнаты», решив приспособить под это Дело бывшую «Детскую». Поставив венки под портретами детей (сфотографированных, когда им было – сыновьям – по 4 года, дочке – 7 лет), -- расположив Венки, чтоб это Радовало глаз любому, вошедшему Сюда (с надеждой или без) – Он – Эс – Тет как-никак, и положив рядом белые тапочки, Он определил, в каком углу будет стоять заказанный Гроб, где лежать Савану, и прикинул – где поставить плачущих родных и наиболее влиятельных и уважаемых жителей сего превосходного города; также проинструктировал своих домашних, когда именно им плакать – ни минутой раньше, ни секундой позже, -- всё должно быть комильфо (т.е. как положено – им, конечно). Но чтобы ничего не перепутали – Он везде поставил таблички с надписями. После этого Господин – вдруг! – по – чувствовал себя усталым, зевнул три раза, лёг на кровать, на которой запросто могло бы поместиться – не меньше 13 худых бомжей, и проспал до позднего вечера.

                4.

                …Проснувшись, в последний раз в земной жизни увидел лица родных, и – помер. И тут же раз – Дался стук в дверь – четверо посыльных При – Несли заказанный ранее Гроб – «Мерседес» -- Он Подо – Спел как раз Во – Время. Правда, Саван щегольской готов пока не был, но – какая разница: т_а-м всё равно он будет в чём мать родила ходить – и на Страшный (а для него – Ужас – Ный!) Суд идя – фиговым листком прикроется. Потому что Фиг ему Спасение будет. Вот так!
                18 – 20/XI, 24 – 26/XI – 2013 г.; конец марта 2018 г.



 
ГГород неродившихся Младенцев.

 (Метафора  младенце – Убийства и борьбы с Ним): рассказ.

                1.

                …В одной Стране участились аборты; демографическая ситуация через год после такого учащения стала критической, и в результате расцвела пышным цветом деятельность священников, зарабатывавших деньги и популярность народа тем, что произносили  пламенные речи с амвона и с городских трибун о том – какая это Гадость – аборты, какой Великий Грех берёт на душу женщина, поступающая так, а также Государство, не наказывающее подобных женщин.
                «Конечно – Бог покарает их рано или поздно, -- восклицал с большой трибуны на главной площади столицы один из таких пропагандистов анти – абортной политики, -- но поскольку Творец по величайшей Доброте Своей и безусловной милости к падшим медлит с небесной карой – не решить ли судьбу Грешниц Властям нашей маленькой страны, и не отделить ли их от нормальных женщин, как паршивых овец должно отделять от остальных?» -- и проповедник согнулся как знак Вопроса, который он задавал, конечно же, Властям.
                А некий священник после очередной пламенной речи, надоумленный, видимо, самим Господом Богом – написал письмо Папе Римскому, и тот приехал в сию страну с противо – абортной речью.
                В стране родилось и с каждым днём ширилось Движение «за запрещение абортов и изоляцию со – Грешивших.»

                2.

                …И вот, боясь, что делающих аборты женщин начнут скоро судить само – судом, четыре главных человека в стране созвали Совещание Госсовета на тему «Что делать?», ибо «Кто виноват?» к тому времени уже было известно – хорошо поработала местная Полиция, и женщины,   собранные со всех городов страны в нескольких весьма вместительных подразделениях  столичной КПЗ, ожидали своей участи.
                Через три дня такого кэпээзного заточения в зале Суда обречённо ждавшим женщинам зачитали Приго – Вор: всех их вывести на машинах, на которых преступников возят к месту Казни, и далеко за чертой города (имелась в виду Столица) основать Особый, закрытый, Город: Город Неродившихся Младенцев («выкорчеванных эмбрионов», -- невесело пошутил кто-то из публики).
                Рекордсменкой по числу абортов оказалась 52-летняя со следами былой красоты на осунувшемся лице, дама, на совести которой было 7 абортов. Так вот, Грешницы должны жить в строгой изоляции от остального мира; в городе на домах женщин – убийц должны быть вывешены и висеть всё время (снимать нельзя под страхом наказания плетьми!) Чёрные Флаги – их количество зависит от числа сделанных абортов (т.е. от одного до семи). И ещё: трамваи, автобусы, троллейбусы, такси и маршрутки выкрасят в чёрный цвет, чтоб Несчастные жительницы Города ни на секунду не забывали о Со – Деянном и не выходили из состояния Без – выходной Скорби. А на каждую из них налагалась эпитимия – т.е. церковное покаяние – за каждый Грех – 5 лет (т.е. «рекордсменка» должна была каяться 35 лет – до 87!).

                3.

                Можете себе представить – какова жизнь жительниц этого жуткого Города – жизнь под знаком постоянной непреходящей Траурности и ежедневного церковного покаяния (в этом Городе выстроили 7 церквей)! Прошёл всего лишь один срок (5 лет), а 7 женщин сошли с ума, у 8 случился инсульт или инфаркт (от постоянных переживаний), причём 3 случая из 8 – смертельные, а три женщины – самые смелые из всех – пытались бежать из Города, но на границе, прямо перед колючей проволокой их поймали и вернули в их нынешние квартиры роботы – охранники (они же – пограничники).

                4.

                До властей Страны, продолжавших работать в Столице – издавать законы, чаще всего улучшающие жизнь граждан небольшого государства (об очередном улучшении регулярно говорили дикторы по радио и по федеральному каналу ТВ) дошли наконец-то сведения о том, что произошло в Городе Неродившихся Младенцев за первые 5 лет наказания Греховных женщин, и один из правящей четвёрки, самый нервный, схватился за голову, и воскликнул –
                -- Боже! Что мы наделали! Амнистировать немедленно Несчастных!
                -- Вы что, коллега! – возразил самый хладнокровный из четвёрки. – Другие женщины решат: можно, мол, делать аборты безнаказанно. Так мы скоро будем поставлены на грань вымирания!
                Третий член правящей верхушки, отличающийся тем, что всегда искал (и часто находил!) компромиссы, предложил:
                -- Давайте всё-таки их амнистируем, но в школах нашей небольшой, но замечательной Страны, введём новый предмет – только для девочек, назовём его, скажем, так: «Женская этика»: девочкам с 3-го или 4-го класса учитель будет внушать простую мысль (но на Великих примерах!) – как прекрасна семья, и сколь гуманна женщина, производящая на свет нового человека, вместо того чтоб убить его ещё до рождения! Сколько великих людей могло бы не родиться, если б их мамы (Боже спаси!) , решили прервать беременность таким варварским способом!
                -- Не только великие люди, -- сказал своё слово четвёртый член верхушки, доселе молчавший, но и просто честные граждане страны, которые будут служить верой и правдой собственному государству, имеют самое высокое  на свете право – Право на рождение! Так что рожающая женщина ещё и Патриотка!

                5.

                Вопрос – как решить участь жительниц Города Неродившихся Младенцев, однако, оставался открытым, и члены Четвёрки назначили Специальное заседание  на следующей неделе – ровно через 10 дней могла решиться участь Несчастных абортниц. Что они решили – я не знаю. Надеюсь, здравый смысл и Мило – Сердие, которое, по удачному выражению классика, иногда стучалось в их сердца, всё-таки восторжествовали и Город Неродившихся Младенцев – ужасное изобретение правителей одной маленькой страны – ликвидировали, а девочкам в школах Государства стали-таки преподавать «Женскую этику». Этой Надеждой (ибо всегда надо Надеяться на Лучшее!) я и заканчиваю мой рассказ.

                27, 30/VII, конец октября – ноябрь 2017 г.; ещё доработал в начале апреля 2022 г.
               

               



 



 


ННет другого Вы -- Хода!..

               
                Рассказ.

                1.

                …Один Несчастный потратил все свои деньги, и ему даже не на что было купить себе еду, и занять не у кого. Одежонка на нём поизносилась, но ходить в такой одежде как-то ещё можно, а новую, естественно, не купишь; но голодать – хуже всего. Поголодал он 3 дня, и не выдержал: «А продам-ка я душу дьяволу! – сказал сам себе. – Сколько бы ни дал сей Господин за мою душу – всё ж таки деньги! – А голодать дальше – сил моих больше нет!»
                И вспомнилось ему, как однажды, задолго до вынужденного голодания, шёл он по улице, и увидел на обшарпанной стене одноэтажного старого дома наклеенное объявление:
                «Г – н D – L. Номер моб. тел.: 6 – 666 – 666; адрес электронной почты: 666 @ 666. Net vyhoda. Адрес: Преисподняя.
                Теперь Несчастный догадался, кто такой «Г – н D – L» (тогда же не обратил на это объявление ровным счётом никакого внимания). Но как же с Ним связаться? Позвонить или написать? Но у Бедняги нет ни мобильного телефона, ни компьютера!

                2.

                Однако не понадобился ни номер мобильного телефона, ни два адреса – место проживания и адрес электронной почты.Стоило Голодающему произнести вслух, отнюдь не всуе! – имя того, чьего появления Бедняк так жаждал сейчас, как обитатель Преисподней явился перед ним. Всё как положено: рожки, а на голове модная шляпа – рожки проткнули её, но это не мешало шляпе оставаться сверх – модной («Неужели дело и вправду в шляпе?» -- неуверенно подумал Голодный, в чьём животе при этой мысли заурчало); на тоненьких ножках с копытами красовались новенькие сандалии, а на кисточке хвоста, которая подёргивалась от радостного возбуждения – был кокетливо повязанный голубой бантик.
                -- Чего изволите – не спрашиваю: сам знаю! – с довольным смешком промолвил Нечистый. – Кушать хочется, а продать кроме души нечего: не прохудившуюся же одежонку, в конце концов!
                Бедняга Голодный, в предвкушении близкой Трапезы, закивал головой, и стал пожирать Г – на D – lа глазами. Тот выдержал паузу (не знал ничего о Станиславском и его системе – а выдержал-таки – самородок, что ли?), -- и медленно – с расстановкой – про – из – нёс:
                -- Сто тысяч наличными – прямо сейчас – и душа Моя! По рукам?..
                У Несчастного при сих соблазнительных словах заурчало в животе ещё сильнее, но он недоверчиво уточнил:
                -- Долларов?
                -- Ещё чего, -- хохотнул Г – н D – l. – Ваших отечественных. Рублей.
                Бедняга понимал: до голодной смерти не «четыре шага», как поётся в известной песне, а один, возможно, маленький шажок; ему, конечно, только казалось так – ведь без еды живут и гораздо больше 3-х дней (у страха глаза велики), просто он никогда не голодал целых 3 дня – вот и напугался – тяжко стало.
                -- Давай, -- мотнул головой обречённо.

                3.

                Г – н D – l вытащил невесть откуда несколько пачек денег, и помахал перед носом Бедняжки.
                -- Пусть появится душа, тогда и возьмёшь, -- сказал как отрубил.
                -- Не фальшивые? – спросил продающий самое дорогое, что есть у каждого человека.
                Г – н D – l презрительным взглядом смерил душе – торговца с головы до ног:
                -- У нас там Ад, а не фальшиво – монетная. Хочешь умереть с голоду – сомневайся и дальше. А я могу и исчезнуть – к другим пойду – более сговорчивым: вот сколько душ у меня в мешке: целых восемьдесят штук, умирающие с голоду и сильно нуждающиеся продали! – и Он тряхнул огромным мешком, который был у Него за плечами, -- при этом раздался душе – раздирающий хор: проданные их бывшими владельцами – пленённые Г – ном D – lом души – все вместе – Сто – На – Ли!..
                -- А если милостыню просить – с голоду и не дадут умереть!.. – продолжал искать спасительную лазейку Несчастный.
                -- А сможешь? – задал прямой вопрос Г – н D – l. Тот только понурился в ответ.

                4.

                …И вот Бедняга принял решение, тряхнул головой. И жалобно повелел своей душе: -- Выходи! Душа вышла наружу, и была она в виде силуэта – каждому, кто посмотрел бы на неё – стало бы жалко Бедняжку душу – она вся дрожала от страха, и оттого, что холодно вне её хозяина, а что-то ждёт её в тёмном, возможно, сыром, мешке!
                …И тут одна из душ, коими был переполнен мешок – Разбу – Шевалась. Она Рвалась из мешка – Ей захотелось обратно в хозяина, продавшего её неделю назад. Но Дьявол весьма спокойно отреагировал на бунт Несчастной проданной души: Он нехорошо усмехнулся, обнажив прокуренные зубы (от Адских печей прикуривает) и дыхнув перегаром (наиболее злостных грешников на крепчайшую водку перегоняют), -- и ласково похлопал по мешку. сказав при этом: «Ну, голубушка, не балуй!» И душа обречённо замерла в глубине…
                «Не продешевил ли я?» -- подумал тем временем уже обез – душенный, а значит, и рас -- человеченный (после появления Дьявола он рад был любым деньгам – аппетит приходит во время еды!).
                -- Не переживай – ваши души больше не стоят: радуйся тому, что дали! – оскалился Г – н D – l, и растворился в сумерках пришедшего в город вечера.

                Идея рассказа пришла в конце июня, написал – 8 – 10/VII, конец октября 2017 г.; ещё доработал в начале апреля 2022 г.


               

                Вампир Раз – вампирился.

 Сказка из цикла «Сказочные герои на новый лад».

                …Совсем недавно Один Вампир (их и осталось-то, вероятно – раз – два и обчёлся от прежних – Вампирьих – времён – на заброшенных кладбищах, скорей всего – обитают), покинув на время свою кладбищенскую избу, и добредя до ближайшего жилища – решил залезть туда – ясно с какой целью – какая цель может быть у Вампира: напиться крови хозяев. Увидел Он двух, сидящих на стульях около стола в глубокой задумчивости, друзей, которые, как вскоре оказалось, были собутыльниками. Не успел Он к ним подойти и пасть свою поганую с парой огромных Клыков – открыть, как друзья, явно обрадовавшись, крикнули Вампиру – «Третьим будешь?» Они, видите ли, даже внимания на клыки, красные губы и глаза кровожадные, не обратили – Опечаленные оба, решали почти гамлетовский Вопрос – быть или не быть пьянке – вдвоём пить как-то не очень по-русски! Вампир оторопел – Ему было непонятно, что значит быть третьим. Они объяснили, и тот нерешительно сел за стол, решив отложить своё вампирье дело на потом – никуда, мол, не денутся!
                Через полчаса друзья были в стельку пьяны, а Вампир абсолютно трезв – выяснилось, что Он не пьянеет (пьянел только от крови); они заплетающимися языками рассказывали своему новоиспечённому другу – собутыльнику истории из своей жизни, а Он – с подобревшими глазами – баял страшные Истории из жизни Вампиров, и слёзы блестели на Его глазах – в Нём пробуждалась Совесть!..
                …И вампир – что вы думаете? – обрусел: поговорки выучил русские, с пьянством связанные: «Веселие на Руси есть пити» -- слова нашего князя славного Владимира Красного Солнышка, «Чай не водка – много не выпьешь», «Выпил рюмку,  выпил две – зашумело в голове» и т.д. Но у самого, правда, в голове не шумело, поскольку – я уже сказал об этом – не пьянел Он: Ни – Ког – Да! Потому-то и от алкоголизма Ему лечиться не приходилось: алкоголик-то Он был, конечно, Алкоголик, да очень уж Необычный: не болезнь это была у Него, а – Призвание: выпьет бутылочки 2 – 3 горькой, и – Добрые Дела делает, -- кому сумку тяжёлую поможет донести, кому машину починит, кому ребёнка из детского сада домой приведёт, а иногда и младенца укачает – Колыбельную споёт, -- Он же фольклорный Персонаж, хоть и бывший: Песни Колыбельные некоторые знал! А однажды двух девушек от трёх насильников Спас: только свои Клыки, которые много лет не видны были – тем показал, -- они сразу же дёру дали, а один из них, удирая, в обморок хлопнулся – двое товарищей его подхватили и унесли.
                Вот так – был Вампир – кровосос, а стал Добрый Российский Алкоголик: бывают же Чудеса на Свете!..

                3 – 4/XII – 2015 г.; декабрь 2017 г.; ещё доработал в марте 2022 г.
               

 

                Тот кто Вла -- Деет мною.               

               
                Рассказ.
                1.

                …Они встретились на остановке маршрутного такси. Один из нз них сразу же увидел растерянный взгляд другого, прочитал в этом мечущемся взгляде просьбу, скорее даже – Мольбу! – о Помощи. Зафиксировал это в своём Со – Знании, но Помощь не предложил, а показав жестом мечущемуся человеку (когда открылась дверца маршрутки), -- проходите, мол, пожалуйста, -- прошёл в салон машины вслед за ним; специально ли, нет ли, но – сел рядом, и – смотрел всё время, пока ехали – участливо или просто изучающе? – на Его растерянное лицо (тот, наверное, не замечал пристального взгляда); вышли они на одной остановке, и пошли рядом. И тут первый, давно уже наблюдавший за вторым – нарушил молчание (а может быть – обрушил его как стену?): «С вами что-то случилось?» -- довольно-таки участливо спросил Он. Глаза спрошенного метнулись как зайцы, убегающие от Волка. Но очень скоро зайцы, видно, поняли: Опасности нет, и, всё-таки дрожащим голосом, Несчастный ответил: «Да… случилось; точнее – случалось и случается… постоянно…» И дальше последовал рассказ Бедолаги: от Него пол – года назад ушла жена («Фу – неудачник, ищи себе другую – неудачницу!» -- крикнула перед уходом), и на Него обрушились Проблемы реальной жизни – Тяжелей – Шие (щита больше не было) Про – Бле – Мы: Ему приходилось думать каждый раз, что поесть (и иногда Он решал этот вопрос чуть ли не полтора дня); немытая посуда лежала лежала в раковине порой целые сутки, и Он с трудом заставлял себя помыть её; стирать грязные вещи и вовсе было Трудно – на стиральной машине никак не мог научиться, а руками – почти каторжный Труд… «Но самое Тяж – Кое, -- Он рассказывал, прерывая свою речь вздохами, а на словах «самое Тяж – Кое» вздохнул особенно Тя – Жело, -- это друзья, которые навязчиво дают советы –  н_а_з_о_й_л_и_в_о, -- подчеркнул Он это слово, -- пытаясь добиться того, (зачем? – недоумённо поднял брови), чтоб Я поступал так, как  и_м   кажется разумным. И мне,  -- опять Тяж – Кий  Вз – Дох, --  очень Труд – Но им противостоять».
                И тут слушавший едва заметно усмехнулся. – « Т_р_у_д – Н_о    п_р_о_т_и_в_о_с_т_о_я_т_ь», -- повторил рассказывающий, и внезапно замолчал, подобно бежавшему, что вдруг застыл на месте как вкопанный. «Надо… постепенно», -- прошептал слушавший. Тот не расслышал, но переспрашивать не стал.

                2.

                Какое-то время Они шли рядом молча. Неожиданно недавний рассказчик поднял глаза на своего спутника, и спросил:
                -- Нам по дороге?
                -- Вполне возможно, -- ответил другой, и спросивший даже не удивился такому ответу.
                Ещё пять минут шли , и незнакомец предложил Бедняге спокойно:
                -- Давайте, я вам буду помогать по хозяйству: есть приготовить, посуду помыть, вещи постирать и т.д.
                Бедняк взглянул на спросившего, и – тоже спокойно (голос уже не дрожал) ответил:
                -- Давайте. И не уточнил – о волонтёрстве ли идёт речь; как будто сразу между ними было условлено, что деньги платить не надо.
                Подошли к двери, обшарпанной и грязной – Хозяин квартиры открыл её ржавеющим ключом. «Сколько пыли, грязи, паутины», -- спокойно подумал (Его словно не удивило увиденное) Гость, войдя вслед за Хозяином. «Уберём, вычистим, наведём порядок» сказал ободряюще, пожав руку недавно обретённому «товарищу». И тот благодарно улыбнулся пришедшему – с Ним? – скорее – пришедшему в Его жизнь, чтобы хаос этого убогого существования превратился если и не в гармонию, то, по крайней мере, в порядок.
                А знаете, что подумал новоиспечённый  помощник, прежде чем начать помогать своему подопечному? «Сначала позволять ему самому делать многое, постепенно всё меньше и меньше, и со временем…» -- и мысль Его замолчала, видно, настолько очевидно для Него дальнейшее – заканчивать мысль не имело смысла.

                3.

                …Сначала Они оба были самыми настоящими со – трудниками; и даже более того: добро – Вольный помощник подталкивал того кому Он помогает – к деланию: напр. -- «Помой-ка посуду – от вчерашнего обеда и ужина непомытая осталась», -- говорил Он, и в голосе была ласковость, а в глазах – стальной блеск хищника, и сие противоречие не пугало подопечного – он просто – напросто не замечал ничего особенного; или – «Подмети – сколько мусора в квартире», – советовал Он волонтируемому; и тот охотно подчинялся.
                Потом – постепенно  -- Волонтёр стал больше стараться сам делать что-то по дому: убирал квартиру, готовил еду и т.д. – т.е. отодвигал своего подопечного от самой разнообразной работы. Иногда говорил Ему, скажем, днём: в раковине после завтрака посуда осталась немытая – её, кажется, много; можешь помыть половину, а остальное – я сам – потом, когда время будет. И если подопечный робко возражал – он, мол, с таким делом справится – не нужно помощи, тот улыбался снисходительно: «Ну – ну. Можешь помыть и всю. Но её   с_л_и_ш_к_о_м  (подчёркивал слово «слишком») много (преувеличивая при этом); после этой фразы у Бедняги волонтируемого опускались руки; его хватало на то, чтобы помыть действительно половину (и не очень тщательно), при этом руки часто дрожали, и некоторые чашки и тарелки он разбил. А г – н Волонтёр глубоко прятал торжествующую усмешку в растительность на лице, которая росла подобно огороду, и лишь иногда усы и борода подрезались чуть – чуть, но не более того.

                4.

                Волонтёр вменил себе также в обязанность гулять с подопечным. Но последнее время часто говорил Бедняге волонтируемому: «Ты что-то сегодня плохо выглядишь. Не пойти ли мне гулять одному? – как будто лёгкие были общие на двоих, и прогулка добро – Вольного помощника (впрочем, Он уже давно перестал быть только помощником, но и становился чем-то Зловеще – Иным) могла провентилировать лёгкие и подопечного, оставшегося дома. На – опять же – на  робкое Беднягино – «Я чувствую себя хорошо», г – н Волонтёр пытался сказать добрым голосом, но в голосе всё же звучала стальная нота – «Ну – ну, я лучше знаю: не пойдёшь гулять, милый». И подопечный, будто наказанный за неведомое что-то, опускал бессильно руки ниже колен, и брёл в угол своей, казавшейся сейчас тесной, квартиры (хотя в угол его не ставили).
                А г — н Волонтёр, пресекший в корне робкую попытку бунта – изломавший её, как трухлявое дерево, полчаса гуляя и думая о возвышенном, с жестоким выражением лица, одетого в растительность, сбивая палкой ярко-зелёную листву с беззащитных перед Ним деревьев, декламировал сонеты Шекспира, Петрарки, Камоэнса и других любимых поэтов (обладал превосходной памятью, Зло – Памятностью, кстати, тоже).
                Потом возвращался домой (т.е. в дом подопечного, где Он поселился), и,  ухмыляясь, рассказывал уже не просто подопечному, а – ведомому, как «прекрасно Он погулял», и со скольких деревьев сбивал листву, и после 3-й такой прогулки волонтируемый начал чувствовать угрызения совести, что Он не расправлялся тоже с несчастной листвой, а надо бы ему… ох, надо бы… А г – н Волонтёр, давно ставший, по сути, Хозяином в доме, и Стреми – Тельно становящийся Хозяином волонтируемого вроде бы добродушно (а в глубинах ядовито – зелёных глаз таилась ледяная Злость, но ведомый её не видел, поскольку робел чем дальше, тем больше, и ему было всё труднее (психологически Труд – Нее) поднимать глаза на всё более  жёстко   диктовавшего Ему свою Волю распоясавшегося человека, -- а тот, похохатывая и похлопывая Беднягу по спине и, больновато – по шее – сказал Ему:
                --Да чего ты угрызаешься, чучело царя небесного? Завтра возьму тебя с собой на вырубку деревьев: вот где разгуляемся!
                -- А деревья плохие, ущербные? – робко спросил волонтируемый Волонтирующего; как будто тащил на буксире немощного г – н Волонтёр, да так оно и было: тащил, и сопротивление оказывать становилось тяжелей и Тяжелей, а в подчинении Злой Воле была некая отрада, и облегчение: не нужно ведь самому шевелить мозгами и двигать душой, такое сравнение мне пришло в голову: коли хочешь танцевать – нужно непременно двигать ногами, а иначе – что это за танец – неподвижно стоишь на одном месте!
                После вопроса насчёт возможной ущербности подлежащих вырубке деревьев (душа ещё слабо пыталась сопротивляться, но её всё больше затягивало в Чудовищный Водо – Ворот другой – Мощ – Ной Злой души) последовал почти мефистофелевский хохот, и два слова, подобно двум автоматным очередям – ударили в обмякавшее и обмиравшее сердце:
                « О_т_б_о_р_н_ы_е   д_е_р_е_в_ь_я!» И прозвучало третье слово, относящееся к туго соображавшему волонтируемому: «Дубина!» После маленькой паузы г – н Волонтёр добавил: «Пойдём рано утром, чтоб люди – сволочи, -- не помешали!..»

                5.

                На следующий день оба вырубали красивые, сильные деревья, составлявшие находящуюся недалеко от дома великолепную рощу. Причём один из них делал это с Удовольствием, а другой с чувством  если и не омерзения (оно уже ушло из слабой души), то с чувством раскаяния, которое ещё могло пробуждаться в этой всё более и более слабеющей душе – и раскаяние держалось в ней словно подрубленная веточка дерева, не упавшая на землю пока, но вот – вот упадёт (держится за большую ветку).
                Когда дело было сделано (т.е. лучшие деревья вырублены, зато трухлявая немочь осталась не тронутой), Ведущий кинул ведомому (будто кидал булыжник  в и так давно гнувшуюся и приседавшую душу – «Ну что? Хорошо поработали?» И Бедняк пролепетал, не умея даже выпрямиться (не от того, что спина болела от работы, а от того что душа разучилась выпрямляться) – «по… ра… бо… та…» -- и не смог закончить слово, поскольку произносил его внутренне цепенея.

                6.

                …На следующее утро, когда оба уже потрапезничали, Ведущий стал упорно и беспощадно вбивать в голову ведомому мысль, что тот не наелся, и съел бы ещё столько же. Бедняга умоляюще смотрел на своего Мучителя, -- Он понимал, что наелся, и более не сможет съесть ни кусочка, но через полчаса такой «работы» своего –  теперь уже скажем полно – правно – Хозяина – почувствовал – у Него сосёт в желудке, взял дрожащими руками тарелку, и заплетающимся  языком попросил: «Положи мне… пожалуй… ста… ещё… стольь… ко же…» Мучитель Зло – Радно (добился-таки чего хотел!), а улыбнуться тем не менее попытался той же добро – душной улыбкой, посмотрел на свою Жертву, положил Ему ещё порцию плова с чесноком, и смотрел, как тот ест, не прожёвывая и давясь, пищу. И целых два часа у Бедняги, съевшего в два раза больше, чем Ему требовалось, чтоб наестся, болел живот, и до поздней ночи сжималось сердце…

                7.

                Следующую Атаку на Его желания  и даже чувства и мысли Деспот повёл на следующий день после  обеда.
                -- Сейчас тебе захочется спать, -- нагло заявил Он. А проснувшись (на часах было 3 часа пополудни) через час ты подумаешь: «А не пора ли пойти выпить пива?»
                -- Я не пью пива, -- робко улыбнувшись, возразил ведомый.
                -- Теперь пьёшь, -- с явным раздражением в голосе, и ощетинившись как ёж, --крикнул г – н Ведущий. – Пьёшь пиво, и бъёшь пустые бутылки о головы официанток.
                Ведомому бы сказать (или хотя бы подумать) – это – обычное хулиганство, но на то он и ведомый, чтоб его вели по жизни (уродуя душу?); и Ему неожиданно (впрочем, так ли уж неожиданно?) понравилась тирада г – на Волонтёра (тирада – не от слова ли «тир»? – он служил славной мишенью для г – на, пришедшего в его жизнь на его Бедную голову, и пули сего г – на всё ближе ложились к «десятке), и он захлопал в ладоши пока дрожащие, но – чуть – чуть (почти и не дрожали).
                Ведомый, проснувшись (через час, как ему было сказано), поехал  в трактир. Он не стал бить пустые бутылки о голову официантки, но пива, коем брезговал с детства, выпил (и не без удовольствия!) столько, что видавшие виды работники трактира удивлённо качали головами и цокали языками. Бутылки не бил о голову, нет, но представлял (опять-таки не без удовольствия): вот Он разбивает с хрустом бутылку о голову бедняжки официантки, и несчастную увозят в травм. пункт.

                8.

                Через три дня после пивного пьянства г – н Волонтёр, точнее – Ведущий, уже переросший в Садиста, крикнул ведомому, он же – Жертва:
                «Сегодня ты – Монстр! Будешь идти по улице и всех, кто тебе не понравится (каждого третьего – понял?) – отправляй в нокдаун; кого-то – в нокаут; поэтому коли дело дойдёт до «Скорой помощи» (или до трёх – четырёх) – тем Лучше: чем больше «Скорых помощей» -- тем ты Круче! Ясно? – и затем г – н Садист запел известную песню из репертуара великого Шаляпина – «Эх, дубинушка, ухнем!» Г – н Жертва (правильнее было бы здесь сказать  г – жа, поскольку слово «жертва» женского рода, но он-то был всё-таки мужчиной, да ещё и за последнее время отрастивший зачем-то усы), итак, г – н Жертва, чьё сердце уже не дрожало подобно маленькому  заячьему хвостику при виде больших волчьих зубов, -- услышав сие распоряжение, захлопал в ладоши (немного потевшие – скоро вообще перестанут потеть – утешил он себя, и чуть – чуть подрагивавшие). И внезапно у ведомого возникло сожаление, что три дня назад он не отправил в нокаут бутылкой по голове милую официанточку (такие своеобразные чаевые!), ибо в его руках было оружие, а теперь оружием должны стать сами руки (и ноги, -- шепнул ему на ухо – не иначе – бес). Но уверенность Жертве придавал наглый, направленный автоматным дулом прямо на него  -- взгляд г – на Садиста. Он засучил рукава, и пошёл на дело, а г – н бывший волонтёр (хорошо, хоть за свои «услуги» деньги  не брал!) остался дома, готовить праздничный обед, на тот случай, если распоряжение будет выполнено в точности (о Полиции они оба не думали – разве удалось бы позволившему помыкать собою человеку безнаказанно творить  т_а_к_о_е,  тем более – в центре города!).

                9.

                …Двоих он свалил – одного с третьего, другого – с пятого удара (правда, обошлось без «Скорой помощи» -- оба скоро оклемались, и тем самым праздничный обед был поставлен под сомнение), но третий оказался  мастером спорта по боксу, и сам свалил полу – безумную Жертву своей душевной слабости. После того как нокаут состоялся – боксёр связал напавшего (благо, крепкий ремень на нём оказался), и доставил хулигана в ближайшее Полицейское отделение, где тот отделался средним испугом, поскольку с него взяли средней величины штраф (денег при нём не было, и он дал подписку, что на следующий день деньги принесёт). «Проштрафился, брат? – чисто риторически спросил его толстый добродушный любитель пива г – н майор Полиции. – Чего ж ты вздумал на людей среди бела дня нападать? В следующий раз так легко не отделаешься!» Проштрафившийся хотел сказать, что за него давно уже думает другой, но не решился: стыдно, да и боялся   т_о_г_о – д_р_у_г_о_г_о.  А другой тем временем дома уплетал за обе щеки приготовленный им же вкуснейший борщ, и кончик носа у него был в сметане. А о своей Жертве он в это время не помнил (ненадолго забыл) – пища – дело такое: её принятие требует   т_о_л_ь_к_о  положительных эмоций! Впрочем, «положительный» результат Его «работы» -- то что Он так сумел Овла – Деть душой Несчастного человека, что дай ему установку на убийство – убъёт за милую душу (если, конечно, сумеет!). Но – самое Страшное, о чём нельзя и помыслить без содрогания: г –н Садист Уби – Вал (расчётливо, Уверенно) его душу: вот тебе и волонтёрство…

                10.

                …Тем не менее этого Гада не удовлетворяла «работа», проделанная над чужой, не виноватой перед Ним душой: Он хотел большего: чтобы ни одной  с_в_о_е_й  мысли, ни одного   с_в_о_е_г_о   чувства не осталось у Бедняги – в_с_ё   с_в_о_ё   заменило бы приказываемое, внушаемое. Но разве можно сего добиться обычным путём – приказывать и внушать, Внушать и Приказывать каждо – дневно – каждо – часно – каждо – минутно?.. – Огромный Труд, вряд ли кто-либо из живущих, даже Такой Подлец, явно мнивший себя Суперменом (Он и вправду Суперменистый – с изуродованной душой, и Колоссальной Работоспособностью, всегда направленной на Зло), способен на  Это. Задавленная г – ном Садистом и раньше робкая, а уж теперь-то!.. – душонка вряд ли взбунтуется когда-нибудь: не способна; дело в другом:  Напряжение от Такой Постоянной Работы Очень Ве – Ли – Ко; Напря -- Жение   для Него, творящего Чудовищное  (впрочем, подобное проделывалось в прошлом некими г – дами, ставшими частью мировой истории – вспомните фашистов, а ведь и им не все умы и души удалось подавить).
                И Садист принял решение: когда Несчастный пришёл домой (усталый, даже измученный, тот,  д_р_у_г_о_й,  даже не дав ему отдохнуть – произнёс тоном, не терпящим возражений: «А теперь мы займёмся аутотренингом!» И Бедняга откликнулся, как эхо: «Займёмся…»  «Ложись на диван и закрой глаза», -- приказал Садист Жертве, что тот и сделал. «Повторяй за мной», -- снова приказал Насильев (фамилия Садиста) Ведомову (фамилия Жертвы). Ведомов, расслабившись, точнее, обмякнув, приготовился слушать.
   «Я полностью отказался от своей воли – у меня есть только воля Насильева. Отныне и навсегда я, Александр Ведомов, буду выполнять даже мысленные приказы  г – на Герарда Насильева (повторяй же – ну!)» Бедняга повторил.  «А   прямо сейчас, -- продолжал Насильев, -- пойди (аутотренинг закончился – Насильев сбился на опробованное), -- пойди и сними (требовательно) со своей кредитной карты 20000 рублей и отдай Мне (тот, простодушный, рассказал Насильеву о своих сбережениях – на чёрный день).
Говорил Он размеренно, жёстко, -- как будто  вколачивал гвозди в гроб, к которому этот Садист приговорил душу своей Жертвы.               
                И тут в комнату вошли три человека из соцзащиты (у Ведомова до сих пор не было соцработника, а он, как инвалид 2-й группы, имел на него право, и они пришли предварительно поговорить с ним об этом). Дверь в квартиру Ведомова оказалась незапертою, и ни вошли, не стучась.  Услышали последнюю фразу Насильева, и поняли: надо вмешаться.  «Что здесь происходит?», --  грозно спросил старший из них. И – о Чудо! – человек, ещё несколько секунд  назад самоуверенный, даже наглый, испугался: он ринулся опрометью мимо троицы из соцзащиты – поскорее – поскорее отсюда! – в полуоткрытую дверь, и только его и видели!
                Трое из соцзащиты посмотрели  на лежащего на диване, и увидели, что он спит. Они разбудили его. Проснувшийся разговаривал с пришедшими невразумительно, заплетающимся  языком, подобно слабоумному ребёнку или перенесшему инсульт.
                Чтобы полностью восстановить свою личность, которой в течение трёх недель наносились удары сродни ударам боксёра – тяжеловеса, -- Ему пришлось два года работать с Психотерапевтом – слава Богу, -- Не напрасно!!...

                Идея родилась летом 2016 г.; начал писать осенью 2016-го; возобновил – 27 – 29/I – 2017 г.; дописал – 28/II – 2017 г.; переработал – 3 – 4/VI – 2018 г.; ещё доработал в марте 2022 г.
               

 
         



                Мировой Чемпионат Палачей.

                (заметка для современной российской газеты).

                …Недавно – в каком городе – неважно, -- решили устроить Мировой Чемпионат Палачей – пробно: будет достаточно много публики, понравится пришедшим поглазеть – авось и приживётся сие соревнование, как и бокс – боксёрские поединки всегда вызывают повышенный (ажиотажный) интерес у некоторой части общества; это даже в каком-то смысле лучше боксёрских боёв: в Чемпионате Палачей – гарантированная кровь; Ощущения у публики должны быть такие Острые – куда там боксу с его жалким мордобоем – Острее разве что Остро наточенный кинжал!
                …Задумано – Сделано. – Устроили в центре главной городской площади большой Эшафот для будущих Казней, договорились с властями тех стран, где смертная казнь пока не отменена, чтобы предоставили приговорённых для участия в Соревнованиях – пусть напогследок послужат хорошему делу, создали призовой фонд – надо же вручить денежные призы пятёрке лучших, и – началось…
                …Условия Чемпионата были таковы: кто быстрее и изящнее других (красота должна быть, а как же без неё – вспомните известное высказывание Ф. Достоевского!) расправится с жертвой – Тот и По – Беди – тель; а семьям казнённых Петью Лучшими предполагалось ежемесячно  выплачивать достаточную для без – Бедного пожизненного существования сумму.
                …Доставили смертников – участников Соревнования – на специальном самолёте – с зарешёченными иллюминатороми. Не всем из них, правда, при -- людная Казнь могла прийтись по вкусу, да ведь не спрашивали!
                Людей на зрелище пришло не слишком много, -- но ведь дело-то Новто ое – ноу – хау устроителей. Аплодисменты случались – врать не буду – случались; а криков истошных – «Убей его, убей!» -- не было. Чего не было – того не было, -- и это, безусловно, характеризует с положительной стороны пришедших на сие Действо. Правда, несколько человек в обморок упали, четверых стошнило, троих вырвало, один закричал – «Ой, мамочки – уведите меня отсюда!» Но все – Стойко! – вы – держали до конца, -- что тоже делает им честь!..
                …Подробности многих казней  опускаю – зачем трепать нервы Милым Читателям , коих – неизменно – Уважаю.  Их (Казней) было тридцать три – число земных лет Иисуса Христа – вот такое довольно забавное сов – Падение. А Соревнование проходило три дня – с пятницы по воскресенье, -- закончилось в день Право – Славной Пасхи (от распятия Христа до Его Воскресения – ещё одно интересное Сов – Падение).
                …Скажу только о По – Беди – теле. – Он отрубил голову Жертве так умело – Мастерски, что несчастный и не мучился вовсе – сразу умер. И так красиво отрубил, что голова, лежавшая около тела, напоминала какую-нибудь скульптуру, если бы таковая существовала, скажем – «Отрубленная голова Олоферна», а в роли Юдифи – наш Победитель! И получил Он наличными – господа – 20000 долларов; по сравнению с чемпионами боксёрского мордобоя – сущие гроши, конечно! Но напоминаю вам ещё раз: дело-то новое – необычное! Даст бог – потом… Ну да всё ясно – без чрезмерных объяснений.
                …В заключение скажу вот что: По -- Беди – Тель раздавал автографы всем желающим (человек 15 захотели), а рядом лежало тело У – Битого – ещё убрать не успели. Вскоре приехали  три корреспондента, и – сфотографировали триумфатора – с отрубленной головой, -- в разных ракурсах, конечно!
                И зрители разошлись, весьма довольные – даже те, кто понервничал вначале!..
                …Ах, забыл кое-что сказать. – Чуть позже выяснилось, что выигравший соревнования – член крупной   террористической исламистской организации (а они, как известно – Мастера отрубать головы!), и член не какой-то там бывший, а – ныне Действующий – Активный! Но – какая разница: По – Беди – Телей, по поговорке – не судят, -- деньги-то выиграл честно – За – Служил Награду!!..

                5/III - 2016 г.; декабрь 2017 г.; доработал в марте 2022 г.
Бес в ребро в Раю: рассказ.

            

                …Ушла в мир иной женщина сорока пяти лет – от тяжёлой, правда, недолгой – болезни. Ушла Она туда, откуда нет возврата старой девой – не встречалась никогда ни с одним мужчиной, даже поцелуев не было, часто запоминающихся  надолго – ни в юности, ни в молодости, ни в зрелом возрасте. Причины? – одна, но зато Ка – Кая! – Принципы Её: не могла просто так – без любви – причём обязательно взаимной! А такой любви, увы – не случилось…
                …Попала сия Достойная Женщина в Рай, поскольку не только не прелюбодействовала, но и зла никому не делала, наоборот – старалась помочь ближнему, а порой и дальнему, когда была такая возможность. Ну, попала в Рай после своей физической смерти, казалось бы – живи себе здесь – наслаждайся Райской жизнью – с древа эдемского яблочки срывай и кушай, а вкус-то у них – язык проглотить можно! – ну и так далее – какие  в Раю развлечения? – я не знаю – не был там – п_о_к_а – если б побывал и каким-то чудом вернулся назад – поделился бы с вами! Но я отвлёкся – вернусь к прерванному рассказу. – В общем, Ей бы райской жизнью наслаждаться, Она же когда жила на земле – в том, оставшемся прошлом, мире – так долго подавляла в себе обычное для каждой   н_о_р_м_а_л_ь_н_о_й   женщины Желание иметь мужчину, что теперь Бес стал стучать в ребро Её – даже коло – Титься с Та – Кой Си – Лой, что Бедняжка словно Поме – Шалась – раз за разом пыталась соблазнить райских обитателей, как будто не понимала: Рай есть Рай – Он – не для плотских утех!
                Сам Господь Бог увещевал её: «Опомнись, дева, ты – в Раю!»
                Но Она не хотела опоминаться.
                И тогда был устроен показательный – для всех жителей Рая – товарищеский райский Суд; председательствовал сам Апостол Пётр, а в президиуме сидели 7 Архангелов – только Михаил отсутствовал – сражался с тремя лазутчиками Веельзевула, дабы охранить в очередной раз Райские границы от чёртовой нечисти.
                Пётр взял Слово,  и после вступления, из которого стало ясно – в чём обвиняют старую деву, -- защёлкал на счётах. И все праведники, которые , конечно, в Раю оказались совершенно заслуженно (за последнюю тысячу лет не было ни одной ошибки!) – с изумлением услышали, что их соседка нынешняя  пыталась – 17 раз соблазнить Ангелов, и 5 раз… тут Пётр замялся – Ему было стыдно, как монаху, нарушившему обет – 5 раз – самого Петра.
                -- Своей праведной – безпрелюбодейной жизнью и Добрыми делами  в_ т_о_й   ж_и_з_н_и  Она заслужила Рай, -- вполголоса сказал Пётр. – Но своей разнузданностью  З_д_е_с_ь… -- Пётр сделал паузу, -- она заслужила… Ад! Мы – по Мило – Сердию Нашему её туда не отправим. Пусть идёт восвояси – только б её не было среди Нас – нам ни чему тлетворный дух распутства…
                -- Ого – стихами заговорил! – хохотнула распутница, -- Она и во время суда вела себя отнюдь не смиренно, как полагалось, а – вызывающе, если не сказать – Нагло: насмиренничалась на земле – Надоело!
                Но Пётр с жалостью  посмотрел на Бедняжку – заблудшая овечка – храни Господь её грешную душу!, вывел её за ворота Рая, дал узелок  на дорогу – харчи на первое время, перекрестил её, сказав: «Иди – дочь моя! – избавишься от Греховных помыслов – приходи назад, примем, но… поднял Он палец, -- с испытательным сроком!»
                …И пошла женщина куда глаза глядят, а глядели они туда, где Мрачно чернели кованые ворота Огромного Города под названием «Ад». Чёрт – привратник, выслушав Её – ухмыльнулся, и – пропустил, и снова запер ворота – до прибытия следующего грешника или целой партии Грешников.
                Т_а_м   б_ы_в_ш_а_я  старая дева занимается с Чертями тем, чего была лишена на земле, и что не вышло у Неё в Раю; только вот забеременеть никак не может – Черти есть Черти, а Она как-никак Человек – несовместимость хромосомная! Но – Надежды не теряет -- к Веельзевулу обращалась за советом – Тот Ей порошки какие-то дал – должно помочь, -- говорит!..

                Идея пришла в 2014 г.; написал – 31/X – 2015 г. и 2/VI – 2016 г.; 9/IV – 2018 г.; немного доработал в марте 2022 г.



               
               

Позорный конец Колобка.

                Сказка из цикла "Сказочные герои на Новый лад".

                …Решили как-то баба с дедом колобок испечь: поскребла баба по сусекам – наскребла мучицы немного – испекли колобок: жена пекла, муж помогал. А Колобок пять минут всего лишь пожил на этом свете, и неизвестно почему решил Убийцей стать. Ушёл от бабы – деда, сперва по дорожке покатился, но вскоре у Него руки – ноги выросли и идёт по той же дорожке, руками размахивает – предвкушает Приключения. Долго ли – коротко ли – встречает наш Колобок Олигарха в бегахло, разыскиваемого полицией 18 стран – вооружённого, само собой. Отнял Колобок у олигарха Пистолет, поколотил слегка преступного миллиардера  –  для Острастки, но убивать не стал – «Этот не из нашей Сказки – бог весть как сюда затесался  -- ещё отвечать придётся за это убийство!» Поцокал языком и пошёл дальше.
                Вдруг остановился, и – думает: «Вернутся, что ли – бабу с дедом убить, а ну как на Меня  в Лесную Полицию заявят – что Я, дескать, ушёл от них? Хлопот тогда не оберёшься!» Но – передумал Колобок убивать бабу – деда: «Родители всё-таки!» -- подумал.
                Идёт дальше. Вот встречается Ему Заяц, и – говорит, как по писанному (ну текст-то этот уже давным – давно известен – текст Русской Народной Сказки):
                -- Колобок – колобок – я тебя съем!
                -- Как – не – так, -- отвечает Колобок, -- и – зайцу из пистолета – в лоб. Заяц упал и лежит – мёртвый, разумеется.
                А Колобок дальше пошёл: идёт – весёлую песенку насвистывает.
                Навстречу Лиса:
                -- Колобок – колобок – я тебя съем!
                -- Как – не – так, -- Бах! – лиса лежит.
                Идёт Колобок дальше: весело Ему – ножищами кренделя выделывает.
                Видит Волка – голодными глазами тот смотрит на колобка:
                -- Колобок – колобок – я тебя съем!
                -- Как – не так – Бах! – волк лежит.
                Ну – Колобок теперь вообще вне себя от Радости: троих завалил – Бродяга, стоило ради этого быть испечённым, а потом – уйти от бабы – деда – «Моя По – Беда!» -- срифмовал, и – засмеялся, -- Счастливый: идёт по дорожке, и песню неприличную поёт; затем вторую, третью, и каждая песня похабней предыдущей; совсем наш Колобок рас – собачился – безнаказанность свою чувствует, и – наглеет не по часам, а по минутам даже!
                …Вдруг – На – Встречу Колобку – Медведь. Остановился как вкопанный, и – смотрит, и – молчит, Подлец, -- не говорит те самые Слова, которые Приговором становятся для каждого, кто их скажет.
                Ну, Колобок уже злиться начал: «Что, -- говорит, -- текст забыл? А ну – вспоминай, да – поживее!»
                А стрелять-то не стреляет: знает, что если фраза эта самая  не произнесена – пистолет не выстрелит (по этой причине не смог бы колобочек деда – бабку и олигарха порешить, но тогда он об этом забыл, а сейчас – вспомнил!).
                …Медведь молчал – молчал, -- а потом пошёл на колобка – тот съёжился, и – ни с места – струсил: и куда наглость недавняя колобковая делась!
                А Медведь вырвал пистолет у сказочного убийцы, схватил его за одну лапу, на ногу наступил, -- и – разорвал! И – съел тут же!
                Так закончилась недолгая жизнь колобка, и бесславный – даже Позор – Ный! – конец его может послужить У – Роком: сколько бы ты не бесчинствовал – всегда Помни об одном: один тебе конец будет, -- как у этого, в общем-то, комочка теста, возомнившего себя Супер – меном. Вот так-то!..

                16 – 18/VII – 2015 г.; конец ноября 2017 г.; немного доработал в марте 2022 г.
               
               

                Поджигателю Войны премию мира!

 (Невероятная История 1940 года, случившаяся с Адольфом Гитлером): рассказ из цикла «Альтернативная история»).

                1.

                В 1940 году произошло неслыханное: Адольфу Гитлеру присудили Нобелевскую премию мира. Блистательная немецкая армия, ведомая своим гениальным полководцем по – Бедо – Носно шла по Европе, оставляя разно – масштабным европейским правителям лишь одну возможность – сдаться на милость победителей: уже оккупированы Дания, Голландия; Судетская область отделена от Чехии и поделена между тремя сильными европейскими государствами; сия позорная экзекуция свершена над маленькой страной, не могущей за себя постоять и не сделавшей никому – никогда ничего плохого; в 1939 г. оккупирована Польша, а в 1940-м, не сопротивляясь, пал Париж – краса и гордость европейской цивилизации.
                Т.е. герра Адольфа трудно было назвать миро – творцем, весьма Трудно, но – Нобелевский комитет принял такое – беспрецедентное решение – дать премию мира тому, кто давно уже грезил о войне и овеществлял свои безумные грёзы, завоёвывая страну за страной, вероятно, чувствуя себя в стихии войны как кит в океанской воде.
                Немецкие газеты в преддверии нобелевской речи уже вышли с заголовками на первой странице – «Адольф Гитлер – Лауреат Нобелевской премии мира!», «Да здравствует наш фюрер!», «Герр Гитлер – ум, честь и совесть нашей эпохи!», и т.д. Газеты разражались приветствиями – собачий лай, напоминающий лай самого фюрера с трибуны, и собаки сии лаяли не из подворотни – они   и_м_е_л_и   п_р_а_в_о – легально, легально и ещё раз легально, а может быть, и они останутся в истории, как те, кто поддерживал истинно великого человека? – так, вероятно, думали редакторы этих газет.

                2.

                Между тем Адольфа Гитлера пригласили для вручения премии – в_ т_о_р_ж_е_с_т_в_е_н_н_о_й    о_б_с_т_а_н_о_в_к_е! – в столицу Норвегии Осло – в огромном, светлом – носитель мрака должен был выступать, как и другие лауреаты – в светлом зале! – всё уже было готово.
                Гитлер прибыл в сопровождении товарищей по нацистской партии, и тут же оказался в кольце своих норвежских поклонников: ему протягивали со всех сторон его гениальную книгу «Майн кампф» («Моя борьба»), переведённую на норвежский язык, и умоляли об автографе, и он, самодовольно улыбаясь, расписывался и милостиво кивал головой, словно король своим подданным. А те, кому не посчастливилось купить книгу – Исповедь весьма незаурядной души – протягивали новоиспечённому лауреату его же фотографии, и он расписывался на обороте, а один раз, кроме обычной росписи – ещё и написал – размашисто – «Приглашаю вас в 1941 г., когда мы завоюем Советский Союз, в кремлёвский дворец съездов на торжественный приём по случаю нашей исторической победы!» Поклонник (к счастью, он знал немецкий язык), прочитав приглашение, чуть не хлопнулся в обморок от Восторга – дрожащей рукой стал пожимать даже не руку, а лацкан пиджака своего Кумира, и заплетающимся языком благодарил… Но Гитлер уже не слышал – он шёл туда, где его   д_а_в_н_о   ж_д_а_л_и.

                3.

                Председатель сего торжественного собрания зачитал формулировку – за что же великому фюреру присуждена премия мира: да просто Он решил навести порядок в Европе – всех неполноценных (в т.ч. и неполноценные с точки зрения герра Адольфа народы – русских, евреев, поляков, цыган) уничтожить, многих других сделать рабами,  в результате – причисленные к касте Господ (истинные арийцы!) будут довольны, уничтоженные – естественно! – замолчат навсегда, а рабы, придавленные господским сапогом, и пикнуть не посмеют, тем более – боже упаси! – бунтовать! В Европе воцарится мир и порядок!! – и председатель замолчал.
                Потом к трибуне подошёл Гитлер, коего   т_а_м  поджидал человек с нобелевской медалью с изображением Альфреда Нобеля. Конечно, это всего лишь изображение, но человеку, осуждавшему позорное действо (п_р_а_в_д_а,   т_а_к_и_х   с_ю_д_а   н_е   п_у_с_т_и_л_и) могло показаться, что у великого шведа, учредившего премию, расширились от ужаса глаза , и зашевелились на голове волосы. Если бы сей порядочный человек поделился увиденным с бывшими вполне законно в этом зале – те решили бы: сбрендил и галлюцинирует; но они-то вполне нормальны, и ничего подобного даже гипотетически не может им померещиться…
                Тем временем взошедший на трибуну Гитлер, сперва приосанившись и подтянув сползавшие штаны, -- стал бесноваться: Он выкрикивал банальнейшие лозунги – нужно, мол, провести фильтрацию общества – те, кого необходимо уничтожить – приравнивались к больным, даже – гниющим членам человеческого организма, и – по их отсечении – Организм сможет жить дальше, горя не зная, и – проживёт ещё мно – о – ого лет! – в мире с самим собой, и в со – Гласии с другими, не подлежащими уничтожению, членами! Потом фюрер заговорил о значении древних арийских символов, после чего – без связи с предыдущим – с презрением отозвался о Бисмарке – политически близоруком канцлере, который не советовал связываться с Россией: свяжемся, непременно свяжемся, и русский медведь будет сидеть в клетке, и – в наморднике! – вот примерное содержание гитлеровской тирады.

                4.

                …Вдруг в двери возник Призрак Железного Канцлера – Отто Бисмарка, в неизменной каске, и – сокрушённо покачал головой, потом присел на корточки, опустив голову -- Ему было стыдно за того, кто возглавлял ныне немецкое государство – Горячо Любимую Бисмарком Германию, которой Он По – Святил лучшую часть Своей Жизни. Через три минуты призрак исчез, а лай с трибуны продолжался. Иногда – буквально на мгновения – фюрер замолкал, и вскидывал руку в нацистском приветствии – «Зиг хайль!» Вскинул бы и ногу – даже обе! – но сие не совсем удобно – пришлось бы виновнику торжества подниматься с пола, и впечатление от выдающейся речи Он бы сам, конечно, смазал.
                А Гитлер, выдержав более длительную паузу, открыл большой, в красивом переплёте, блокнот, и стал читать выписанные им накануне, цитаты из «Майн кампф» (но и в, казалось бы, простом цитировании, иногда тоже слышался привычный уже всем слушателям, лай):
                «Никогда не миритесь с существованием двух континентальных держав в Европе! – у – у – ав! – в любой попытке на границах Германии, (немецкий лидер вскинул руку в нацистком приветствии, чуть –чуть подумал, и – вскинул вторую), -- на границах Германии,-- сказал с нажимом, -- создать вторую военную державу или даже только государство, способное впоследствии стать крупной военной державой, вы должны видеть… -- тут герр Адольф взвыл особенно мощно и неистово, и выл минут пять, потом продолжил – прямое нападение на Германию. – Сурово стукнув по трибуне правой рукой – Он Зло – Веще (при этом кровь застыла в жилах и мурашки побежали по коже даже у наиболее про – Фашистски настроенных зрителей) произнёс: …Раз создаётся такое положение, вы не только имеете право, но вы обязаны, -- герр лидер нации помахал указательным пальцем, -- бороться против него всеми средствами вплоть до применения оружия. Зиг хайль! – заорал Гитлер – Громо – Гласная точка в конце важнейшей нацистской фразы.
                Крикнув истошно приветствие всех наци – настоящих, и, Он не сомневался в этом – будущих, -- нобелевский лауреат замолчал ненадолго, и, подобно истинному актёру, хорошо сыгравшему очередной эпизод спектакля – понаслаждался десятиминутными аплодисментами, которые сейчас, без сомнения, были весьма уместны.
                Как только аплодисменты иссякли, герр Адольф перевернул страницу своего роскошного блокнота, и – продолжил:
                «Отчаянная борьба за существование, которую ты только что вёл сам… -- пауза, и – визг, на который отозвались не менее дюжины уличных собак, -- зачастую убивает в тебе всякое сострадание к тем, кому выбиться в люди не удалось!..» Закончив эту фразу, Гитлер словно стал выше ростом – Я-то выбился в люди – не то что многие другие – недомерки – да и только!» -- словно говорил Он таким образом – слушавшим Его.
                Ещё страница блокнота перевёрнута, и – «Чем чудовищнее солжёшь, тем скорее тебе поверят. Обычные люди скорее верят большой лжи, чем маленькой. Это соответствует их примитивной душе, -- на этих словах главный наци великого народа, говорящий на языке Гёте, Гейне, Шиллера, -- самодовольно улыбнулся. – О мейн готт!» -- неожиданно добавил он, помянув зачем-то Бога, который, как известно, противник всяких войн, и едва ли сторонник нацизма!
                Однажды Владимир Ильич Ленин – наш   в_о_ж_д_ь  и у_ч_и_т_е_л_ь  в момент одного из своих  г_е_н_и_а_л_ь_н_ы_х   о_з_а_р_е_н_и_й   (сие с ним довольно часто бывало) назвал Льва Толстого – Льва русской литературы – «матёрый человечище». Сейчас перед зрителями стоял и лаял с трибуны Матёрый Волк (Человечище – Волчище), считающий себя даже не человеком с большой буквы, а –  Н_а_д – человеком, поскольку элементарные законы человеческие, по которым живут цивилизованные люди всех времён и самых разных народов и стран, -- для Него не существовали.
 
                5.

                А в первом ряду – благоговейно Внимая своему Вождю – сидели волки помельче калибром: Геринг, Гиммлер, Геббельс, Мартин Борман и Рудольф Гесс; Гитлер, подмигивая им, порою   о_с_о_б_е_н_н_о   б_у_й_с_т_в_о_в_а_л,  напоминая Буйно – Помешанного, и в то же время каким-то удивительным образом словно воспарял над трибуной. Но парение заканчивалось, и снова герр Фюрер стоял твёрдо на земле, и время от времени опять вскидывал руку, наверное, чтоб все, бывшие в зале, не дай бог, не забыли нацистского приветствия! Не отставали от Вождя и Его Со – Ратники, только если герр Адольф орал «Зиг хайль!», то они – ещё громче – «Хайль Гитлер!», становились при этом во фрунт, сладостно подчиняясь тому, что им подсказывали их Верно – Подданические сердца – закатывали глазки, и – визжали – «Мейн фюрер!»
                Рядом с великолепной пятёркой бравых арийских ребят, сидел  Бенито Муссолини – дуче страны, родившей Гарибальди и Мадзини; с дучиного лица не сходила надменная улыбка, и гордо повёрнутая вправо голова говорила о том, как он себя ценит, и полно – Правно находится здесь, на жутком празднике Фашизма!
                …А публика в Нобелевском зале города Осло собралась отборная; можно сказать и так: в этих креслах сидели отнюдь не ослы – здесь были сливки общества, но у каждого нормального человека (окажись он здесь), не считающего коричневую чуму признаком здоровья – естественно должен  был возникнуть вопрос – а доброкачественный ли сей продукт, или сливки (я думаю – так и есть!) всё-таки прокисшие. Герра Адольфа Гитлера слушали короли, принцы крови и даже один принц полукровка, премьер – министры, президенты стран и президенты концернов, поддерживающие сползавщего (уже сползшего!) с ума человека. Впрочем, Его со – ратников тоже не отличало умственное и душевное здоровье; но кто из пришедших сюда думал о такой мелочи!

                6.

                Далеко не все мировые лидеры и крупные промышленники  и финансисты – лишь   н_е_к_о_т_о_р_ы_е   и_з   н_и_х! – подчёркиваю это! – согласились стать свидетелями Позор – Нейшего Акта под названием «Нобелевская лекция Гитлера»; многие с негодованием отвергли приглашение комитетчиков – нобилетят. А один из влиятельных членов норвежского парламента, представитель «Христианской народной партии», вопрошая с трибуны – кого? – «Доколе будет твориться это Без – образие? Нобелевский комитет и раньше – бывало – давал премию не тем, кому надо, но чтобы та – кое! – уже не просто ошибка, -- пре – сту…» -- не выдержав Гнева, Кло – Котавшего в Нём, упал с сердечным приступом. Этого глубоко порядочного человека вовремя отправили в больницу, и Его удалось спасти; но этот случай оказался далеко не единственным: по Европе прокатилась волна обмороков – ненавидящие коричневую чуму (она же – холера, язва и т.д.)падали прямо во время выступления, не выдержав Чрез – мерного негодования своей честной, идущей по прямой дороге – отнюдь не в тупик! – души. Многие из них позже стали активными антифашистами, и с оружием в руках отстаивали Обще -- Человеческие ценности. А обморок на трибуне оказался для них первым Актом Мо – Гучего Неприятия величайшего Зла XX века… Что касается того, кто был давно даже не в душевном обмороке, а в душевной Коме – Он продолжал лаять с нобелевской трибуны!

                7.

                Отлаяв и отвизжав главную часть своей выдающейся нобелевской лекции – герр Адольф начал петь: примерно за месяц до описываемых мною событий десять композиторов Третьего рейха, запертые в одной комнате, куда им приносили завтрак, обед и ужин, а также крепкий кофе и сигары, а в качестве
дополнения, чтоб арийская мысль работала лучше, раз в три дня они получали по литру великолепного пуншу. Так вот, сии композиторы – нацисты за 18 дней положили на музыку всю книгу Гитлера «Майн кампф», и если бы  кто-нибудь спел её целиком, она прозвучала бы как вдохновенный Гимн борьбе человека – эпохи. И теперь, с нобелевской трибуны, херр Адольф пел  наиболее, с Его точки зрения, удачные в словесно – музыкальном отношении (смотрите-ка: запомнил! – кое-что), отрывки оратории «Майн кампф»: ноу – хау композиторов, сочинявших сие произведение: бо’льшую  часть его надо было именно орать, в чём великий Фюрер, как вы уже знаете, давно насобачился, и Его исполнение полностью соответствовало обновлённому жанру Ора – Тории: Гитлер пел так Неистово, что чуть не захлебнулся слюной – новоиспечённому лауреату понадобилась помощь врача. Видя такое состояние своего Вождя, -- компания Перво – Рядных Со – Ратников – пришла в Нечеловеко – образное Не – Истовство, и мощ – Ный как взрыв бомбы – Крик, исторгнутиый Пятью глотками сразу – «Майн Фюрер!» и «Хайль Гитлер!» потряс стены Зала, тут же одна люстра упала, убив чесавшуюся и не ждавшую беды собаку, а один из со – Ратников, не выдержав сего Верно – Под – Данического Экстаза – За – Бился в конвульсиях – его еле привели в чувство (впрочем – так и не привели, поскольку зомбированность, по сути, не лечится!) помогавшие перед тем Гитлеру врачи.

                8.

                …Тем временем около Нобелевского Зала собралась толпа (и людей становилось всё больше), Яростно Про – Тестующая против нынешнего нобелевского Позо – Рища. Слышались крики – «Нет – войне!», «Долой Гитлера!», «Фашизм – Зло XX века!» Толпу составляли не только негодующие норвежцы, но и – специально приехавшие Антифашисты в основном из неоккупированных гитлеровцами стран, и даже некоторые Антифашисты из оккупированных  (они рисковали как минимум собственной безопасностью, однако это были смелые люди!)… Но норвежские полицейские пытались толпу оттеснить подальше от Зала. Некоторые полицейские расстреляли бы многих, но не имели пока таких полномочий, другим было абсолютно всё равно – приказали им, и они выполняют приказание, третьи же сами не прочь примкнуть к протестующим, но, увы, они при исполнении, и исполнение сие, к сожалению, противоречило их желанию.
                …В последние 10 – 15 минут нобелевской лекции Адольфа Гитлера, когда герр фюрер истинных арийцев орал последнее из запланированного Им – наиболее радикально настроенные полицейские всё-таки избили человек 5 или 6, прорвавшихся к дверям нобелевского зала и пытавшихся открыть дверь, запертую на 7 оборотов ключа.

                9.

                …Адольф Гитлер, самый Страшный Палач всех времён
и народов, вышел на улицу, -- демонстрантов  к тому времени частично разогнали, частично заперли в зарешёченное помещение, зато на улице теперь снова собрались поклонники Палача, -- вскинул Триумфально руки, изобразил на лице почти голливудскую улыбку, и проследовал к автомобилю, ожидавшему Его.

                10.

                …Наступала ещё более Страшная эра: близился 1941-й год, а до 1945-го ещё ой как далеко…
                …Однако начинал действовать Патриот Франции – Любящий всё страдающее  Человечество, лидер «Сопротивления»  генерал Шарль де Голль, а в 1944-м предстояло открытие Второго фронта – создание антигитлеровской коалиции. Но Путь к победе над фашистами, в которую внёс решающий вклад наш Великий Советский Народ, к сожалению, лежал через огромные потери…

                3 – 4/VI, 4/VII – 2015 г.; август, октябрь 2017 г.; переработал в конце февраля – начале марта 2022 г.
И5



      
         
Всё относительно: Басня.

               

                Посвящается красивой, но бездушной женщине, посоветовавшей мне искать себе подругу – «серую мышку».

                …Жили в норке под полом мыши: почти все серые, и одна среди них – Белая, сильно отличавшаяся от других жителей норки: и  Крупнее Она была, и цвет шёрстки явно контрастирующий с пребывающей рядом серо – мышиностью!
                Но королевой мышей стала всё-таки серая: мнение мышиной толпы, когда выбирали королеву – она же одна из нас, пусть и руководит нами! На её серой головке поблёскивала ма – а – аленькая позолоченная коронка, что не делала сию головку ни красивей, ни значительней.
                И подданные, которые сами же захотели королеву  и_з с_в_о_и_х,  поняли, что дали промашку: внешне – они называли   с_в_о_ю  королеву уважительно – хотя и не без скрытой иронии – «Ваше серо – мышиное величество», а тайком от неё – по углам – пищали презрительно, насмехаясь над ней, ведь таких, как она – много – любая из них могла претендовать на мышиный Трон, и коронка на головке ещё  не делает серую мышку настоящей Королевой.
                Зато Настоящей Королевой для них была Белая Мышь, и мыши серые едва заметно кланялись Ей при встрече, и не имеет значения то, что нет у Неё позолоченной коронки на голове – статуса Королевского.
                Мораль: всё в мире относительно, и внешние атрибуты ещё ничего не значат, если ты серая мышь – одна среди многих, подобных тебе!

                Днём и ранним вечером 21/IX – 2015 г.; 7/IV – 2018 г.

            

      


 
Товарищ Сталин и Гитлер капут: рассказ.

               

                Эту Историю я услышал от моей двоюродной бабушки: она была ещё довольно-таки молодой женщиной, когда ей (кто – она запамятовала) рассказали… --
                …Было это в конце 1940-х – начале 1950-х г.г. У одного человека, жившего в городе, далёком от нашей столицы Москвы и по масштабам несравнимым даже с областным центром, жили два Кота. Одного из них Он назвал «Товарищ Сталин», а другого – «Гитлер капут». Коты часто дрались, и, как это ни печально, «Гитлер капут» часто бил «Товарища Сталина». Тот после очередной трёпки зализывал в уголку раны и думал о том – какой Он Несчастный; но Хозяин звал Его ласково: <<»Товарищ Сталин!» Пожалуйте кушать!>> И Кот, забыв про раны, урча – мчался к своей – законной! – миске, и, давясь от Жадности – поглощал мясо, или рыбу, или молоко лакал – в общем то что бог в лице Хозяина послал Ему, Коту «Товарищу Сталину».
                …Однажды (а случилось сие, к слову сказать – 2 марта 1953 г.), «Товарищ Сталин» попал под машину. Жалко было Хозяину  своего Бедного котика, и Он, глядя на бездыханное тельце животного – думал Печально:
                «За что пострадал, Бедняга – за что? Уж лучше бы Его Старший Тёзка… -- и, оборвав мысль – Испуганно оглянулся – как будто   т_е уже научились читать мысли и Сурово – порою – Лагерно – наказывать за них.
                …Через три дня Страна узнала о смерти любимого вождя и учителя…

                Днём 28/VI, 8 и 11/VIII – 2015 г.

Рак Играет Роль: басня.

 

                …В одном Пруду жили большая Рыба и большой Рак. Никто, конечно же, не говорил о без – рыбьи, на котором и рак рыба, поскольку Рыба была слишком очевидна для всех, приходивших к этому Пруду – кто-то посмотреть в его прозрачную воду, а кто-то – по – мечтать на берегу, ведь почти у каждого человека есть Сокровенные желания.
                …Но однажды пришёл рыбо – лов и – поймал бедную большую рыбу – славно поужинала его семья в тот вечер!
                …Рак остался Один. И – что же Он сделал? – погоревал – недолго! – о своей единственной подружке, и решил играть Роль Рыбы, чтоб никто не заподозрил, что её уже нету. Правда, Он не подумал об одной важной вещи: если люди даже поверят Раку, то они могут удивиться: а куда же делся Рак? Но поскольку Ему это просто не пришло в голову – Он на следующее утро стал играть Роль Рыбы.
                …Сначала люди действительно удивились: многие помнили – их было Двое! Но Рак так Успешно Играл Роль, будто Он Родился Рыбой, и никто не говорил – «На безрыбьи и рак рыба!» Наоборот – все говорили (кроме одного скептика, который вообще во всём сомневался и во всём видел плохое) – «Какая хорошая у нас в Пруду Рыба – ещё лучше чем раньше!» (о раке словно забыли). И, довольно кивая головами, уходили по своим делам.
                …Этот Удивительный Рак, Играющий Роль Рыбы, и до сих пор в том Пруду как на Сцене: Он С—Жился с Ролью, и лишь иногда вспоминает о своём рачьем прошлом. Но погрустив немного, Под – Бадривает Себя фразой – «Ну-- Госпожа Рыба – довольно предаваться меланхолии – пора снова по делам – всегдашним и неотменяемым!» -- вылазит из норы, и – плывёт, медленно, конечно, но – Плывёт, порой опускаясь на дно, чтобы проползти несколько сантиметров.

                Днём  29/III, 29/V – 1915 г.; слегка доработал – в конце мая 2018 г.; ещё чуть – чуть доработал в феврале 2022 г.

               Весёлый Гроб: рассказ.

               

                …Один человек решил, что Он скоро умрёт (жить надоело – что ли?), и захотелось Ему напоследок По – Веселиться: заказал Он в Ритуальном Магазине Гроб с музыкой, только поставил условие – чтоб Музыка была непременно Бравурной! «А потом, -- подумал Он, -- в этом же Гробу Меня и похоронят – в молчании буду лежать в тишине до Воскресения мёртвых», -- усмехнулся.
                Не прошло и двух часов после заказа, а Гроб, управляемый роботом – пилотом – уже въезжал в дом без пяти минут покойного. «Насчёт Музыки, -- удовлетворённо хмыкнул Хозяин дома и – Гроба, -- не обманули – такую исполняет, что и умирать не захочется. Но – что поделаешь – надо: пожил достаточно – из одного дома в Другой перебираться пора», -- и, придя к такому – весьма философскому, заключению, Человек предался слушанию Музыки. Если забыть, что перед тобою – Гроб, а закрыть глаза и – Наслаждаться, можно было подумать – находишься в Концертном Зале, только аплодисментов нету – правда – Аплодировало Сердце слушающего: Оно Весело стучало в такт Жизне – Радостной Мелодии.
                …Про – Звучали – Мазурка – Канкан – Трепак – Тарантелла… И после небольшой паузы – Гроб заиграл русскую плясовую – «Камаринская, что ли», -- радостно подумал Хозяин дома, ставшего на время Концертным Залом. И под эту Задористую Мелодию пустились в пляс, взявшись за лапки, котик и кошечка, жившие Здесь уже почти два года и доселе не пытавшиеся танцевать. Впрочем, вполне возможно – они начали танец раньше – когда Гроб – Музыкант Ис – Полнял Трепак или Тарантеллу!
                А через полчаса и сам заказавший это Празднество обнаружил, что Он, не умевший плясать – тоже Пляшет! Да и Гроб Музыкальный  стал Вы – Плясывать – Гей – гей – Веселей – слёз, дружище, ты не лей!
                …Очень скоро Хозяин Дома и Его Гроб стали не-разлей вода: Он называл своего Нового Друга ласково – «Гробушка», и Тот до – Вольно раскачивался в ответ (да – да, от того что Гроб оказался вос – Требован – у Него Вы – Росли Ноги!).
                Ещё Интересней Стало, когда пришли соседские девушки: их было Трое, и они сначала испугались, но вскоре страх сменился Любопытством, а любопытство – Восторгом: молоденькие Красавицы Танцевали по очереди с Гробом, и каждая после утверждала, что такого замечательного Партнёра у Неё никогда не случалось – Такого Нежного, Который к тому же не говорит скабрезностей и не делает неприличных предложений!
                …Вот так Они и жили – до сих пор Жи – Вут и Ве – Селят – Ся: а зачем Им тосковать, тем более – умирать, если у Них Такой Гроб Необыкновенный Есть – с Музыкой!..

                15 – 18/II, 15 – 18/V – 2015 г.; слегка доработал – 7/IV – 2018 г.





         





        Из  Союза в Союз: рассказ.

               

                1.

                …Умер один писатель, и не просто какой-то там, а член Союза писателей России – это   о_ч_е_н_ь   в_а_ж_н_о – без сей подробности и рассказ мой теряет всякий смысл, точнее – рассказа и не было бы без членства моего героя. Но – раз умер – из Союза писателей, естественно – выбыл. Похоронили Его – посокрушались на похоронах; как о писателе о Нём жалеть было нечего – не Талант, а талантишко – скромный слово – творец, ничего значительного не создал, но – член Союза всё-таки – потому и изображали скорбь как провинциального уровня актёры на сцене захолустного театра; по-настоящему страдали только родные покойного – жена и трое детей, а также два Его близких друга (оба – не писатели, кстати сказать!). Похоронили – и всё, будто и не было такого в этой организации, в которой Гений и средний талант как бы уравниваются членством. Но, поскольку физическая смерть не означает прекращение  в_с_я_ч_е_с_к_о_й   ж_и_з_н_и – человек лишь переходит в Иное измерение, -- недавний член Союза, резко став   н_е   ч_л_е_н_о_м – затосковал: бродил Он по тамошним дорогам – в отличие от российских – там ни ухабов, ни грязи – не споткнёшься, не испачкаешься – но Он, не замечая этого явного удобства – бродил как неприкаянный, и – Мучился: так Ему Членства не хватало – привык, во-первых, а привычка, по известной поговорке – вторая натура, а во-вторых… Но об этом – позже.
                …Тем временем первый секретарь Союза писателей испытывал странное беспокойство, будто точило Его что-то, и радости ни в чём не находил – даже в своей любимой рыбалке; с того самого дня как покойный литератор стал  т_а_м  тосковать – с_ т_о_г_о  с_а_м_о_г_о   д_н_я   первый секретарь и лишился покоя.

                2.

                …Прошло девять дней после смерти. И однажды, когда руководитель Союза в очередной раз Мучился над очередной новеллой и, не в силах придумать дальнейшее, гладил клавиши компьютера, словно таким образом Он просил у своего механического друга , чтоб тот послал Ему вдохновение, -- вдруг услышал в углу своего кабинета шорох. Посмотрев туда – увидел: стена осветилась, и возник силуэт умершего писателя. Тут же раздался свистящий шёпот – «Дай мне членский билет! Дай!..» Первый секретарь сначала изумился, а через 3 – 4 секунды так испугался, что воротник Его заграничной модной рубашки встал дыбом. Секретарь  попытался  взять себя в руки: правая рука лежала на клавишах компьютера, а левой Он погладил по воротнику, словно успокаивая его, а на самом деле успокаивал себя. Воротник вернулся в прежнее положение, и к секретарю вернулось спокойствие. К_а_к_о_й ч_л_е_н_с_к_и_й    б_и_л_е_т   нужен покойному – об этом глава писательского союза не думал: сии  с_т_р_а_н_н_ы_е    с_л_о_в_а  выпали из памяти.

                3.

                Однако через три ночи умерший явился первому секретарю во сне, и сказал Ему что-то совсем уж несусветное: <<Выдай мне членский билет Союза покойников – здесь тоже происходят заседания тех, кто умер в разное время. Я не могу на них даже присутствовать – не разрешают – не верят, что я и вправду покойный! «Покажи, -- говорит Председатель, -- членский билет, а то кто тебя знает – может, ты и не умер вовсе, и не имеешь права на наших заседаниях бывать». Да и привык я, Валерий Павлович (умерший просяще назвал секретаря по имени – отчеству, как и в жизни часто называл Его), При – Вык Я Членом-то быть: т_а_м  – Союза писателей, Здесь – Членом Союза покойников буду. Выпиши, пожалуйста, билет (точнее – заполни, и слово «писателей» переправь), и положи его на стул возле кровати, а когда заснёшь – я его заберу! Плохо мне без Членства!>>.
                Валерий Павлович проснулся и минут пять тупо глядел в одну точку, переваривая услышанное во сне. Потом встал, оделся, и, не говоря ни слова родным (жена и дочка уже были на ногах), не позавтракав – достал незаполненную книжечку со стандартными графами, и выписал билет члена Союза покойников – на имя умершего писателя; положил билет на стул около кровати – на следующее утро его уже не было.

                4.

                Через две ночи – на третью после этого – Покойный явился своему бывшему начальнику во сне, и горячо благодарил Его за выполненную просьбу. «Спасибо, Валерий Павлович – Я себя снова Человеком почувствовал: у Меня теперь Статус есть, а то – живёшь здесь, и  -- неизвестно, кто ты, -- даже покойником полноценным считаться не можешь! Вчера   у_ Н_а_с  Заседание было – по улучшению быта  з_д_е_ш_н_и_х   ж_и_т_е_л_е_й – так Я – веришь ли? – голосовал! Через неделю будем решать вопрос об открытии Филармонии – в ней планируем исполнять произведения местных композиторов – нашенских; Я тоже скажу своё Веское слово: хочу написать текст для будущей Оратории – в конце концов писатель Я или Нет?» И поклонился Валерию Павловичу до земли – тем самым благодаря Его за великое Благо – Даяние. С тех пор главе Союза писателей больше не снились   т_а_к_и_е   с_н_ы, а сие Про – Исшествие вскоре забылось.

                Днём 4/II, 18/IV, 22 – 23/IV, 3 – 7/V – 2015 г.; первая половина апреля 2018 г.; немного доработал в феврале 2022 г.
 


      
            



Кот -- Музыкант, или Чудо При – Роды.

      Сказочный рассказ.      
               
                1.
               
                …Кот мяукал Третью («Героическую») Симфонию Людвига ван Бетховена, и, в отличие от некоторых музыкантов, не фальшивил; Он мяукал Вдохновенно, и сам же щурился от удовольствия, «исполняя» Гениальное произведение одного из величайших гениев мировой музыки. Если бы, каким-то чудом, Бетховен ожил ненадолго, и услышал бы Кота, Он бы, наверное, радостно воскликнул:
                -- А ведь  и_м_е_н_н_о   т_а_к   Я и написал! И как это животное умудряется пере – Дать все нюансы Моего Музыкального Слова – уму непостижимо!
                По странному совпадению, Кота звали, как и Маэстро Бетховена – Людвиг, не потому ли Он удивил всех, слышавших Его (а это было первое выступление – пробное), «исполнив» именно Бетховена? Не могу сказать точно – потому ли. Да это и неважно.
                Нам известно – Природа отдыхает на животных в человеческом смысле этого выражения: Она наделяет их инстинктами, свойственными определённому виду: кошек – кошачьими, собак – собачьими и т.д. Наделив их душой – Она не наделила их духом, как человека. Но Созда – Вая  Э_т_о   Ч_у_д_о – При – Рода По – Трудилась на Славу – Она Работала без отпусков и выходных, наделив Кота Талантом, каким наделяет немногих людей. Хотите убедиться в этом – послушайте, тихо подойдя, если у вас нет билета, -- к дверям Концертного Зала, где отныне выступает Кот, подойдите и послушайте – надеюсь, сразу поймёте – чьё произведение Он мяучит на этот раз!

                2.

                Выступал Кот в Бремене – на родине небезысвестных музыкантов, и выступления Его стали Хитом сезона (многие думали, что не только этого): Концертный Зал всегда был – не просто полон: висели на люстрах, стояли на плечах друг у друга – в три этажа, что было небезопасно, но люди пренебрегали опасностью, лишь бы У – Слышать   Т_а_к_о_е!  А те, кому не удалось проникнуть в Зал – заглядывали в окна, один раз даже пытались разобрать крышу, но вызванная Полиция навела порядок.
                Репертуар Кота был огромен: от трёх гениев эпохи барокко – Баха, Генделя и чеха Зеленки, которого   п_о_ч_т_и   в_с_е  слушатели открыли для себя благодаря Концертам Кота – Музыканта, до современных немецких, французских, русских и английских композиторов. Не давалась Коту  п_о_к_а  атональная музыка -- Шёнберг и другие, но Он упорно репетировал, делая иногда перерывы, чтобы поесть, размять лапы, которые затекали, когда Он долго сидел в одной позе; и надо же было дать отдохнуть главному своему инструменту – горлу!

                3.

                …Кот давно уже не интересовался кошками. Он забывал умываться обычным кошачьим способом – языком и лапками – но при Нём постоянно постоянно находились двое слуг, которые купали Его перед каждым Концертом, спрыскивали шёрстку самым благовонным деозодорантом, расчёсывали её и одевали на шею Ему – опять же перед Концертами – бабочку.

                4.

                В один прекрасный момент (Он исполнял как раз 8-ю Симфонию Малера) Кот Людвиг понял, что Ему уже мало сольных выступлений: Коту захотелось дирижировать. Он попробовал свои силы в дирижировании (конечно, ни о какой палочке не могло быть и речи – новоиспечённый дирижёр жестикулировал передними лапками), и – вы знаете: получилось! И не просто получилось: музыканты, игравшие в оркестре, который до – Верили Чудо – Коту, играли с бо’льшим ВооДушевлением, даже более Слаженно, чем при многих – в т.ч. хороших! – дирижёрах – людях!

                5.

                Слава Кота Росла – о Нём писали местные газеты, Его показывали по местному телевидению, -- Он мяукал в камеру, Всем своим видом давая понять зрителям, как Он Счастлив быть Самым знаменитым и Самым Востребованным Котом мира, и… Людвиг промяукал пять минут по-особенному, и меломаны узнали 1-й Фортепианный Концерт Петра Ильича Чайковского – многие из них, конечно, поняли – Кот хочет этим сказать – «Главное для Меня – заниматься Любимым Делом!»

                6.

                Вскоре музыковеды и музыкальные критики всей Германии, а потом и других стран (поскольку Бременский Оркестр совершал гастрольные Турне по странам   п_о_к_а  Европы), и даже датская принцесса Восхищённо пожала лапку Коту и сфотографировалась с Ним!) стали Бороться за Право на – Писать Книгу о Коте Людвиге; один из критиков с именем (но он хотел, чтоб его имя было ещё более громким!) решил выяснить, какова родословная Феноменального Кота, и после 9 месяцев поисков (он работал в архивах 14 стран) напечатал статью, в которой писал – «Род Людвига очень древний – Его дальний предок (настолько дальний, замечу я, что непонятно, как это удалось раскопать!) – Кошка египетского фараона Тутанхамона. <.,.> Любимым занятием фараона, когда он отдыхал от государственных дел, -- утверждал критик, -- было почёсывать свою любимицу за ухом. Кроме того, -- продолжал автор статьи, -- он чесал ей брюшко, она мурлыкала и тёрлась о его колени!» -- в этой фразе слышалось  Т_о_р_ж_е_с_т_в_о   П_о_б_е_д_и_т_е_л_я, и читатели с воображением представляли себе, как гордо – С – высока – смотрит гениальный исследователь на всех музыковедов, критиков и журналистов, которых ему удалось обскакать! Но самый убийственный удар сей славный критик припас на конец статьи: «Когда любимая наложница Тутанхамона играла своему господину на Арфе, любимая фараонова кошка… -- критик сделал паузу здесь, -- М_у_з_ы_к_а_л_ь_н_о  мурлыкала – Пела!» После этой кинжальной фразы, по замыслу автора статьи – должна была появиться долго – не – зажи – ваю – щая Рана в душе тех смельчаков, которые дерзнули бы соперничать с Ним – величайшим критиком всех времён и народов!

                7.

                А Кот особенно не обращал внимания на шумиху вокруг Его имени и  славных Деяний: выступил ещё несколько раз по телевидению, попозировал для обложки трёх модных журналов (правда – всё новые журналисты искали возможности взять интервью у Знаменитости, и руководство Консерватории отказывало корреспондентам непрестижных изданий, а те, кто получал право на Интервью, беседовали не с Котом – Людвиг мяукал, и только, но при Нём был «переводчик», который и отвечал на вопросы) – и ладно! Кот – Музыкант продолжал делать Своё Дело. – Был задуман Грандиозный Проект: сыграть все Симфонии Людвига ван Бетховена – Великого тёзки Чудо – Кота – Людвига I, как Бетховена теперь называли. Дирижировать, разумеется, будет Кот Людвиг – кому же ещё – во всей Германии сейчас нет ни одного музыканта, который дерзнул бы взяться за подобное – любого другого (кроме, конечно же, Кота – Дирижёра) – сочли бы самонадеянным. Концерты запишут на аудиодиски, с последующим распространением их по всему миру.

                8.

                Благополучно сыграли первые Две Симфонии. Благополучно? – как бы не так! – это не просто слабо сказано. но и в высшей степени несправедливо. – От нескончаемых Оваций – казалось сорвётся с места и улетит в Космос крыша вместе с потолком, а стены Концертного зала обрушатся, и всё здание будет напоминать последний день Помпеи. Слава богу – этого не случилось, однако от постоянно Возни – Кавших взрывов Апло – Дисментов – Градус в Зале был такой Вы – Со – Кий, что жара приближалась к австралийской. Но люди – орущая и ревущая публика (один из журналистов, посланных сюда – а всего их было 36, -- назвал эти Два Концерта – Концертами Тысячелетия!) – просто не замечали жары, и вообще – всей ненормальности происходящего.

                9.

                …Наступил День, когда должны были исполнять Третью («Героическую») Симфонию Бетховена. Для Кота – знаменательное Со – Бытие – именно с «Героической» Он начал свою Концертную ДеяТельность. Но т_о_г_д_а   Он выступал как солист, теперь же – Дири – Жи – Рует Огромным оркестром, и Оркестр подчиняется движениям Его лапок. Важно и то, что 3-я Симфония Людвига I должна была исполняться в редакции Густава Малера – не только великого Композитора, но и Великого Дирижёра – пример австрийского Гения Вдох – Новил Кота на Дирижирование.
                Третий Концерт проходил более спокойно, чем Два Предыдущих – такой Овации не было: публика устала бесноваться. Но снова – Аплодисменты – Приветственные крики – букеты Цветов – по-другому и не могло быть…
                Только начали играть – открылась дверь Зала, и вошёл никто иной, как Маэстро Густав Малер. Произошло Чудо, один из гениев Музыки ожил и вновь явился на землю (ненадолго). Возможно, Малер не знал о своей смерти: Он не читал газет 1911 г., где сообщалось об этом, не открывал музыкальные словари и энциклопедии – в них указаны годы Его жизни: рождение тире смерть. И вот Малер собственной персоной вошёл в Концертный Зал, никем пока не замечаемый, сел в третьем ряду (сесть в первом Гению не позволила скромность). Оркестр играл – Малер нап – ря – жённо слушал – Слу – шал – Слу – Шал… Когда настала тишина, Он не спешил подниматься со своего места в третьем ряду: позади остались обычные При – Ветствия, Апло – Дисменты, и музыканты Оркестра, а также их Необычный Дири – Жёр откланялись – и наконец Маэстро Густав Малер встал, подошёл к Коту Людвигу и сказал Ему с Поклоном:
                -- Маэстро Людвиг, позвольте Мне выразить вам Моё Восхищение! Вы играли Гениальную Симфонию Бетховена в моей редакции – Я сам когда-то дирижировал Оркестром, исполнявшим это произведение; но – уверяю Вас – никогда   м_ы  не исполняли так Хорошо, как   в_а_ш   О_р_к_е_с_т_р: Вы Испол – Нили «Героическую» по-новому – свежо и Интересно! Закончив говорить, Великий Малер пожал лапку Своему – теперь уже можно с уверенностью сказать – Коллеге. Кот приосанился, с гордостью потрогал лапой бабочку у себя на шее и довольно помурлыкал. Одобрение Маэстро Малера – Его Кумира – дороже признания тысяч простых слушателей вкупе с музыкальными критиками и музыковедами.
                А Малер, повернувшись, пошёл к выходу и исчез за дверью. Больше Его никто – никогда не видел ни в этом городе, ни вообще на Земле. Только некий дворник, убиравший территорию местного Космодрома – рассказал тем же вечером жене и сыну, что в 18.00 (а Концерт закончился в 17.30) в Просторы Космоса взлетел Межпланетный Корабль (космических полётов в ближайший месяц не планировалось). Может быть это – Густав Малер – Уле – Тел на дальнее Со – Звездие, где Он поселился после окончания Земной Жизни и которое покинул на время,  чтобы  з_д_е_с_ь,  на Земле, приветствовать Самого Необыкновенного и Странного Своего Почитателя – Продол – Жателя Великого Дела, коему Гениальный австриец посвятил Жизнь; и теперь Он – это всего лишь моё предположение! – опять отправился   Т_у_д_а, и – почему бы и нет? – пишет вместо той, 10-й симфонии, только начатой Им (написать не успел) – другую 10-ю Симфонию – «Звёздную», -- Он раска – чива – ется в гамаке, протянутом между Двумя Звёздами, и Звёзды Поют Ему то что на Земле никто – никогда не слышал – не услышит ни – Когда, -- и в Душе Малера Рож – Даются действительно Н_е_з_е_м_н_ы_е   Звуки…
                …Но вернёмся к земным Концертам и оставленному нами на время Коту – Дирижёру. После Исполнения 3-й «Героической» Симфонии Бетховена на афише после имени Автора Произведения стали писать: «В редакции Густава Малера и Кота Людвига»: ещё Один Акт При – Знания музыкального Гения Уди – Вительного Кота…

                10.

                В Пред – Дверии исполнения 4-й Симфонии вы – Шло дополненное издание Музыкальной Энциклопедии – в ней нашлось место
и для нашего Кота – перед французским композитором XVII в. Люлли, основоположником французской национальной оперы. Причём люди несведующие (не все даже любители музыки знали про музыкального Кота) не понимали – почему «Кот Людвиг»: то ли это – псевдоним некоего загадочного музыканта, то ли прозвище, то ли – иносказательно, но если так – почему нет кавычек?..

                11.

                На 6-й Симфонии Кот – Музыкант сло – мался: может быть – Слава – Невероятная, Неслыханная и Чрезмерный Интерес к Его персоне уже стали Непосильными, а может быть – в Нём просто проснулась кошачья природа – глубоко загнанная внутрь Призванием и Профессией музыканта, но не уничтоженная до конца – кто знает. Но Кот, кое-как продирижировав (причём Оркестр несколько раз чуть не сбился из-за невразумительной жестикуляции дирижёра!), едва выйдя на улицу из зала – сорвал с шеи, и – тут же! – выбросил к чёрту бабочку, и с истошным мяуканьем погнался за первой же встретившейся Ему кошкой.
                Целую неделю Кот, бывший совсем недавно великим музыкантом – гонялся за кошками; некоторые из них, увидев, как Людвиг красив, давали себя догнать и – с удовольствием отдавались Ему.

                12.

                Если бы какая-нибудь кошечка   о_с_о_б_е_н_н_о п_о_н_р_а_в_и_л_а_с_ь   Людвигу – Он мог пригласить её  ж_и_т_ь   в_д_в_о_ё_м  в Его благоустроенном, точнее – роскошном – доме – где было а_б_с_о_л_ю_т_н_о    в_с_ё  для безбедного существования (скорее даже жизни на широкую ногу) на много лет – не только кошачьих, но и человеческих. Кот – Музыкант жил на всём готовом – скажу только, что Он ел самую дорогую колбасу из серебряного, а по праздникам – золотого блюда. Все остальные блага жизни тоже были доступны Ему – вплоть до домашнего  кинотеатра – в свободное от Концертов время Он смотрел боевики, оперные спектакли и мультфильмы. Притом гонорар Дирижёра выдающегося востребованного Оркестра Коту не выдавали – всё-таки животным не положено иметь личные деньги.
                Столько нищих и бездомных вокруг – нищету и бездомность, увы, никто ещё не отменил, и при виде этого горя щемит сердце, а тут Кот, пусть и талантливый – живёт Рос – Кошно – О_с_о_б_ы_й   Кот в О_с_о_б_н_я_к_е, -- удивительно – ничего не скажешь! Впрочем – не Он в этом Виноват, не будем Его высмеивать: моя Ирония направлена против тех, кто сделал из Кота – действительно – Харизматичного – Идола, и Этому Идолу по – Клоняется, подобно язычникам прошлого, поклонявшимся своим языческим богам; направлена моя Ирония и против тех, кого выступления Людвига сделали намного богаче и кто беззастенчиво этим пользовался: главный импресарио бременского Оркестра за 2 года купил себе 4 Особняка в разных частях света, у него был целый парк автомобилей, и он имел 6 любовниц в 6 странах Европы, Азии и Америки – они жили не хуже принцесс – он обеспечивал и женщин, и регулярно рождающихся детей; а главный администратор Оркестра не только приобретал Особняки – он ещё и продавал их втридорога иностранным дипломатам – думал только о наживе и с результате  финансовых махинаций чуть было не попал в тюрьму. Его спасло вмешательство Кота – Музыканта – Людвиг долго – жалобно мяукал в Полицейском участке и начальник Полиции – меломан со стажем – отпустил главного администратора, взяв с него подписку, что тот покончит со своей преступной деятельностью и будет честно жить на зарабатываемые деньги (всё-таки очень большие – заметим!).

                13.

                Справедливости ради надо сказать – не все, работавшие с Оркестром, были корыстными: директор по организации заграничных турне часто говорил – не сомневаюсь – совершенно искренне!  -- «Для меня не имеет значения, сколько я зарабатываю – главное – служить Гению нашего Кота!» А специалист по пиару (благодаря ему к бременскому Оркестру и к Коту Людвигу было повышенно Внимательное отношение в мире) половину зарабатываемых денег жертвовал на лечение больных детей – отец больной девочки – он знал не понаслышке – как это тяжело – видеть страдания   т_в_о_е_г_о    р_е_б_ё_н_к_а, и – Страдать тоже, не умея помочь ему!

                14.

                Если б Кот Людвиг нашёл себе подругу – и_х    о_б_о_и_х  и будущих котят – детей этой супружеской кошачьей пары содержали бы те, кто получал деньги Людвига и распоряжался ими.  Но Кот, за неделю утолив свой сексуальный голод – почувствовал такую опустошённость, такую усталость и отвращение ко всему на свете (покончил бы с собой – но не в Его силах это, увы!), что ни о какой совместной жизни с кошкой не мог и думать. Вернуться к прежней деятельности? – увы, увы! – в Нём разладилось недавнее Нечто, помогавшее Ему Творить, поэтому Кот перестал быть музыкантом, однако не стал и обычным котом – вести нормальный кошачий образ жизни Людвигу было крайне сложно (практически невозможно!). Он не знал, куда деваться от Тоски и Отчаяния. Былые развлечения – напр., телевизор – уже не радовали Его, даже – уг – Нетали, на дорогую ещё недавно любимую Им колбасу смотреть было тошно, а серебряное блюдо он поцарапал, набрасываясь на него с остервенением. Три дня такой – Невыносимой! – Тоски, и Кот принял решение. Человек в этом случае, вероятно, запил бы (далеко не каждый, но многие делают   и_м_е_н_н_о   т_а_к – пытаются залить своё горе спиртным и часто топят себя таким образом); то же самое решил сделать и Кот: Он пошёл в ближайшую от Его дома аптеку – за валерианкой. Хозяин аптеки был поклонником Кота – музыканта – он, поняв, что Людвигу нужно – дал тому десять бутылочек с валерианкой. Он помог Коту Людвигу – отнёс эти бутылочки к Нему домой, и, качая головой, ушёл.
                Кот пил три дня с небольшими перерывами; Он катался по полу, выл почти по-собачьи, скалил зубы, изорвал всю обивку на диване, на котором спал, и порой, в бессонные ночи, перед очередным выступлением – выстраивал в голове будущий концерт; набросился на подушку, и пух полетел по комнате – стал падать на Людвига как снег, и это было символично – ведь наступила Зима Его жизни – Он умирал (как музыкант умер раньше), и сам ускорял  собственное умирание.

                15.

                …По прошествии недели на кота – бывшего музыканта страшно и больно… было бы смотреть, но рядом никого не было; прежде Он великолепно выглядел – всегда подтянутый, тщательно расчёсанная шёрстка, на передних лапках – сделанные специально для Него – изящные перчатки, перед Концертами и во время их – бабочка на шее – всё это делало Кота респектабельным; теперь – шерсть у Людвига свалялась, в одном месте – вырван клок шерсти – подрался с более сильным котом из-за кошки. Раньше от Людвига пахло благовонным деозодорантом; сейчас – смешанный запах валерианки и грязной, давно не мытой, шерсти. Он полу – Лежал, привалившись к ножке стула и похож был даже не на кота, а на алкоголика в период длительного запоя. Слуги Людвига, испугавшись – убежали, как только он начал пить, и больше их в этом районе не видели. Людей, служивших верой и правдой талантливому коту – нельзя осуждать за бегство: их кошачий господин мог покусать или поцарапать их до крови – ведь он уже не соображал, что делает.

                16.

                После полутора недель такой жизни Несчастный совсем ослабел, и – умер. Прошло не более часа, и – директор Концертного зала, где выступал Кот Людвиг, послал своих людей узнать, что с ним. Посылал он и раньше, но они, услышав истошное мяуканье Людвига – уходили, даже не подёргав дверь. Сейчас же, за дверью особняка, была тишина. Они открыли дверь, и – увидели…
                Надо отдать должное тем, кто ценил Великого Кота – Музыканта – они Воз – Дали Ему по Заслугам. – Своего Коллегу хоронили лучшие музыканты Германии, и некоторые – из других стран; приехали также главы 5 государств – президенты и премьер-министры; уже упомянутая мною датская принцесса, относившаяся к Людвигу с нежностью – вытирала слёзы кружевным платочком…

                17.

                …Вскоре о Людвиге – Музыканте вышла Монография, где описывался весь Его Славный Творческий Путь – от первого выступления до самого последнего (оно, правда, было неудачным, но об этом деликатно умолчали), рассказывалось о шоу на телевидении с Его участием и давалось оценка этому Удивительному Явлению, имя которому – Кот Людвиг; в Книге также поместили фотографии Людвига – и во время Концертов и репетиций, и со знаменитыми людьми Эпохи (в т.ч. и с датской принцессой). Правда, авторы Книги (известный музыковед и известный журналист) не решились написать правду о конце Кота: «Людвиг тяжело заболел, -- с прискорбием писали они, -- не смог более выступать, и вскоре скончался в своём особняке» -- далее указывался адрес, который знали многие меломаны (сейчас там Дом – Музей Удивительного Кота). «Вечная Ему Память!» -- так заканчивалась Книга. «Вечная Ему Память!» -- скажем и мы, заканчивая наш рассказ о Коте – Музыканте, столько сделавшем для музыкальной культуры всего мира, и так печально (Надрывный Последний Аккорд!) оборвавшем свою яркую, единственную в своём роде (таких котов до Него не было, и будут ли ещё когда-нибудь – бог весть – разве что через тысячу лет!) ЖИЗНЬ…

                26 – 29/I, 25/III – 14/IV, 14/V – 2015 г.; вторая половина марта 2018 г.; февраль 2022 г.


      
             



                Новогодняя сказка.

             из цикла «Сказочные герои на Новый лад».

                …Баба – Яга наконец устала от своих злых дел, и захотелось Ей уйти из русских народных сказок, и стать Снежной Бабой. Конечно – Она растает Весной, а всё же не исчезнет бесследно – превратится в милую старушку, и будет жить себе, нянча малышей, когда их молодые родители на работе; но сколько Радости   С_е_й_ч_а_с  Она При – Несёт детям, любящим Зимние Игры! А потом… потом – можно будет каждый год – Зимой, конечно! – превращаться в Снеговика и Радовать ребятишек!
                Задумано – Сделано: произнеся нужное Заклинание – Баба – Яга, злой гений Русских Сказок – превратилась в симпатичную Снежную Бабу – нос – морковка, ведёрко на голове, в руках – метла и рядом – ступа – Яга забыла её оставить в покинутой сказке.
                Время было раннее – примерно шесть часов утра, и никого из детей во дворе ещё не было. В десятом часу появились два неразлучных друга – Юрка и Мишка – одному девять, другому – десять лет. Юрка радостно вскрикнул – Ему ужасно понравилась Снежная Баба. – Какая красивая! – восторженно сказал Он. А Мишка удивился: -- Откуда Она взялась? – Мы Её вроде бы не делали, -- недоумённо спросил Он у друга. – Какая разница, -- ответил Юрка. – Может быть, это – Чудо Новогоднее! И Мишка вполне удовлетворился этим объяснением.
                Вскоре появились и другие ребята, и начались Весёлые игры – играли в снежки, катали друг друга на санках, но, конечно же, в центре внимания всех была Необыкновенная  Снежная Баба – вроде и такая как обычно, и всё же что-то в Ней Особенное Они видели: какая-то Добрая Энергия исходила от Неё, будто и не из снега Она, а – Живая – Любящая Их – детям казалось, что Она кивает Им головой, и до’бро поблёскивает глазками – бусинками.
                В два часа дня ребят позвали обедать, и бывшая Баба – Яга вздремнула. И При – Снился Ей сказочный лес, в котором про – жила столько веков, и Она в своей милой избушке на курьих ножках пила чай с Кащеем Бессмертным, с коим то ссорилась, то опять мирилась, и с Иваном – Царевичем – Они – Втроём – беседовали как старые друзья.Проснувшись – б_ы_в_ш_а_я
Баба – Яга увидела рядом с собою Нового Снеговика, и кого-то Он Ей напомнил – Она может поклясться, что – знала Его – только тогда Он был в другом обличье, в каком… нет – не может вспомнить. – Кто вы? – спросила б_ы_в_ш_а_я  Баба – Яга. – Б_ы_в_ш_и_й  Кащей – Бессмертный, -- ответил соседний Снеговик.

                Днём 28/XII – 2014 г.; 17 – 18/III – 2015 г.



               

 

Иван Царевич, Серый Волк и другие.

 Повесть – сказка из цикла «Сказочные герои на Новый лад».

                1.

                Жили – были Иван – Царевич и Серый Волк. Сначала жили они в русской народной сказке, а потом перебрались из сказки в довольно-таки большой благоустроенный город (до статуса Мегаполиса в нём двух казино не хватало). Возможностей больших у них не было, а пожить красиво хотелось – обоим.  Но способностей никаких не наблюдалось ни у одного, ни у другого, были только ни на чём не основанные амбиции: иметь мощный компьютер, ездить в дорогом авто, одеваться по последней (хотя бы предпоследней) моде, и т.д., и т.п. Иван – Царевич даже голову ломал над этим – как ему разбогатеть. Но ничего пока придумать не мог.
                Отец Ивана – Царевича – Царь Бреденей – издавал такие законы, которые были чистейшей воды Бредом, поэтому его и прозвали Бреденей Сивокобыльный.
                Бредил наяву и его сын: богатством, почестями. Правда, наш славный наследник престола пытался делать, что ему предписано русскими народными сказками ( он делал это и в сказочном прошлом, но тогда он был совершенно другим – будто два разных персонажа): по заданию своего порфироносного папаши, ходил за молодильными  яблоками (государь хотел помолодеть лет на 30 – 40, чтобы заняться бизнесом – старое его лицо – лицо 65-летней обезьяны, не подходило для этого – он так считал). Но Царевич, неудачливый и неуклюжий, только попытался стряхнуть яблоки с дерева и насыпать в корзину, как его за этим делом и застали, и побили яблоками по голове, после чего он, и без того не очень умный, стал заговариваться и порой бессмысленно улыбаться. Потом Царь послал его за Жар – птицей. Но Жар – птица не желала, чтоб Её украл сей недомерок, и Она клюнула Ивана – Царевича в заднее место, и он хромал месяц. Затем отец послал сыночка украсть Великолепного Коня с золотой уздечкой. Но, увидев уздечку, про коня Иванушка забыл, схватил её, своим сверканием  радующую глаз, пуская слюни, надел уздечку себе на шею, словно женщина бусы, и, довольный, пошёл прочь.
                Но самый большой Конфуз у него вышел, когда он пытался  умыкнуть Царевну Елену Поликарповну, дочь Царя, который правил соседним Царством и был враждебно настроен по отношению к Царю Бреденею – говорил, что правление родителя Ивана – Царевича – Бред сивой кобылы, нализавшейся вина (оба Царства находились на территории двух довольно больших городов).  Не вышло у Иванушки похитить Царевну по одной простой причине: когда он попытался Её  поцеловать своими слюнявыми губами – Ей стало так противно, что Она тут же оттолкнула его. И запах, исходивший от Ивана – Царевича – не мог вызвать к нему симпатии прелестной девушки. У него было всё в порядке с желудком, он отличался чяистоплотностью и регулярно чистил зубы: это воняла его гнилая сущность! Итак, Елена Поликарповна вырвалась и убежала назад – к отцу.

                2.

                Я думаю, надо объяснить, почему Царя Бреденея – и его законы, и всё правление называли Бредом сивой кобылы. Ну, напр., он издал закон, по которому молодым девушкам предписывалось выходить замуж за стариков: Царь не совсем справедливо полагал, что человек в весьма преклонных летах – обязательно мудр, и молоденькая девушка будет рядом с ним набираться уму – разуму (хотя в Царстве – государстве имелось много старых дураков, и Бреденей – один из них); или – он, вместо того чтоб сидеть на троне с глубокомысленным видом и хотя бы изображать государственного мужа (пусть даже с мелко – но – мысленным видом, чтоб думали: Царь – мыслит!), -- любил фиглярничать: часто вскакивал с трона, словно его ужалили оса и пчела сразу, и танцевал перед своими немногочисленными придворными, а то и вовсе показывал им серию кукишей, высовывал язык и болтал им (того и гляди – оторвётся!), и кричал -- «Охламоны! Служите мне верой – правдой, иначе всех вас уволю, и пойдёте на паперть милостыню просить; а вот возьму – и паперти  упраздню специальным указом – тогда умрёте с голоду!»
                И много у него случалось и законов, и выходок в этом роде: Царь Бреденей обладал художественной натурой, отсюда и его многочисленные «художества».

                3.

                Теперь – про Серого Волка, верного товарища  Ивана Царевича в сказочном прошлом, и Его спутником в ближайшем будущем. Волк был уголовником, и мечты имел уголовные: Он мечтал  взламывать чужие счета, обчищать банки и магазины. Но коль скоро можно обойтись без воровства – почему бы и нет (Серый Волк даже готов наступить на горло – своим уголовным желаниям – 4 раза сидел в Лесной тюрьме – после того как Он служил  Иванушке – увы, пошёл по «кривой» дорожке! – и в 5-й раз Ему в тюрьму не хотелось; если б за преступления не судили – тогда другое дело!).
                …Однажды Иван – Царевич попросил у знакомого Олигарха на время машину – покататься и пощеголять заодно перед знакомыми – «Смотрите, мол, какой я крутой – полюбуйтесь на моё авто!» Волк тем временем, надев овечью шкуру (перед тем убил и съел овечку) голосовал на шоссе. Все, кто Его видел – понимали: сие – всего лишь Волк в овечьей шкуре, но Он-то, видимо, думал, что похож на овечку! Голосовал двумя передними лапами и хвостом – Его родственник – Волк из другой русской народной сказки – хвостом пытался рыбу ловить, но этот Волк не такой дурак – хвост нужен для другого!
                Ивану – Царевичу, когда Он увидел голосовавшего Волка в овечьей шкуре, стало любопытно: «Да, супер! – подумал Он. – Выражение такое знаю, но чтобы вот так, воочию…» -- И, остановив машину, открыл дверцу и предложил Волку сесть.

                4.

                …Примерно половину разговора Серого Волка и Ивана – Царевича я опускаю, ибо самый отборный мат чередовался с выражениями, употребляемыми на зоне: Волк не только сидел в родной Лесной тюрьме, но и зону познал, а Ванюша любил смотреть фильмы про уголовников, и после каждого фильма полчаса упражнялся в блатном жаргоне, ещё полчаса плевал на висевшие на стене их замка (а точнее – просто горницы) фамильные портреты царственных особ рода Бреденея, сидевших на престоле в разное время, плевал, стараясь попасть густой слюной непременно в лицо. Затем лакал молоко из блюдца в прихожей, воображая себя котом, после чего переходил к водным процедурам (здоровый образ жизни прежде всего!).
                Но вернёмся к разговору двух друзей (снова обретшим друг друга).
                -- В натуре, -- жаловался Волк, -- нонече такие времена настали, что честно’му Зло – порядочному Волку и развернуться негде! Недавно, -- понурился Он, -- стал я лапать на улице тёлку – деваху одну с веснушчатой рожей. Хотел я у ней сумочку слямзить – она её в кармане нагрудно’м  прятала. Я ей слова плохого не сказал, а она визжать нача’ла, и ногами кривыми взбрыкивать. Ну – тут тол – па на – бе – жа – ла, и… Серый Волк съёжился, притих, -- и с трудом вы… го… во… рил:
                …Раньше они нашего брата ухватами да водой из ушата… иногда и из ружья пальнёт кто-небудь, а... теперь… стали бить меня по башке мобильными телефонами – каждый – с булыган.
                «У страха глаза велики – особенно если они волчьи», -- подумал Иван – Царевич.
                --…Я еле вырвался, -- продолжал Волк, -- и долго за углом какой-то забегаловки бле – вал!..
                Волк замолчал, не в силах больше говорить.
                …В глазах Ивана – Царевича сочувствие к другу явно смешалось с Восторгом – Он восхищался Страданиями и Стойкостью Серого  Волка!
                --…Во – красавчик! – воскликнул Иванушка, приобняв вновь счастливо обретённого Дружбана. А этим Уро – Дам! – помахал Он кулаком невидимому врагу, -- этим крупно… кали… бер… ным, -- с трудом выговорил, и приосанился, гордый собой, -- Ха – Мам – мы ещё покажем! Всё – приехали – вылезай! – предложил Он Волку. Тот хотел спросить – куда приехали – но увидел мужика, похожего на Кащея Бессмертного, только стильно одетого, и в сопровождении охраны. На каждом боку у Него болталось по три мобильных телефона – каждый – с голову телёнка, а надпись большими золотыми буквами поперёк роскошного костюма гласила: «Не подходи – охрана убъёт!»
                -- Ты бы овечью шкуру снял, -- бросил Иванушка Волку, вылезая из машины, --  з_д_е_с_ь   в_с_е   с_в_о_и!

                5.

                У осовременившегося Кащея Бессмертного ныне ни темниц, ни подвалов, где мучились и чаще всего умирали кащеевы жертвы – это осталось в далёком прошлом – в русских народных сказках, откуда Он столь удачно ушёл. Нынешний Кащей – владелец роскошного – пятиэтажного – Особняка, на первом этаже которого – офис. В офис ежедневно – с 8 утра до 5 вечера (рабочий день Бессмертного) – привозили на «Мерседесах» и «Роллс – Ройсах» найденных в разных районах города  василис прекрасных, коих, правда, звали по-разному ; привозили помощники Кащея – по-старинному – Его слуги, называвшиеся поисковики. Затем – в главном зале нечистого офиса (под его окнами висел плакат «С горячим сердцем и чистыми руками») Кащей и очередная василиса трапезничали – такую трапезу могли себе позволить только самые богатые люди города, причём непременно выпивалось три бокала шампанского – во имя Святой Живоначальной Троицы – осовременившийся Злодей верил в Бога – иконами была увешана одна из стен 2-го зала офиса, три раза в день – после ночи, чаще всего проведённой в казино, где Он просаживал огромные суммы (бывало, и выигрывал), играя в рулетку, днём и вечером – после посещения последней в этот день василисы, Бессмертный молился. Да – З_л_о_д_е_й   верил в Бога и говорил, что Господь Ему помогает: свою успешность в Бизнесе (впрочем – Бизнесом Хозяина занимались Его помощники, а в чём он состоит – не знал никто за пределами Особняка, но деньги в сей Поганый Дом текли рекой; впрочем, об одном важном источнике дохода Кащея Бессмертного я ещё скажу – в дальнейшем), а также Успехи на любовном фронте Кащей объяснял своей верой во Всевышнего. В Бессмертного влюблялись многие женщины – воистину Неотразимый Кавалер для тех, кто любил грубые ласки и привык к нужде. Кащей неделю тратил на женщину, которой – Бог ли? скорее – Дьявол, -- судил столь краткое время пробыть Его любовницей, после чего её место занимала другая; и обходилось Ему сие в весьма умеренные для Него суммы, но она никогда в жизни не видела таких денег – ни раньше, ни потом. Кащей говорил в постели всякие пошлости, рассказывал скабрезные анекдоты, хвалил в грубых выражениях её прелести, а Бедняжка  сей мудёжь чувствующего себя желанным Кобеля воспринимала  как неслыханные Комплименты! Да разве женщина умная и тонкая пленилась бы подобным Кащею мужланом, от коего, несмотря на используемые им деозодоранты – несло тем, прежним, подвалом – где будто и сейчас ещё стонут обречённые на медленное умирание!..
                Брошенная через неделю женщина, лишённая этой, с её точки зрения, роскоши, и, кроме того, не слыша больше комплиментов (никто из мужчин города не желал иметь с ней дела – на всех бывших любовницах  Злодея словно горело кащеево клеймо), -- или спивалась, или кончала с собой. Но Бессмертному   это было – до фонарного столба – Он вынашивал новые планы одурачиванья людей разными способами. «Были бы дураки, а способы найдутся» -- говаривал Он иногда за чашкой чая (а то и стопкой коньяку) с кем-нибудь из друзей – тоже мошенников, но без сказочного (пусть и тёмного!) Прошлого!..

                6.

                …Василисы прекрасные, привозимые в офис к Кащею, не имели никакого  отношения к Его любовницам на неделю. Тут Злодей рассчитывал на отдалённое Будущее – Он же Бессмертный – ни старость, ни смерть Ему не грозит (иголку с кащеевой смертью, заключённой в яйце – Его слуги давно уже держали за семью запорами в окованном железом сундуке – в самой дальней комнате офиса – сам Илья Муромец и тридцать три богатыря вместе с ним не смогли бы сломать засовы, извлечь её на свет божий и отломить кончик – убить Кащея), так вот, Бессмертный Надеется увидеть расползающееся сперва по городу, а там, глядишь – и по всему миру (как увидеть? – а волшебные блюдечко с яблочком на что!) Зло – кащейчиков, которые – Он свято Верит – унаследуют Его Злобную сущность, и каковы будут их дела – можно себе представить! Потому-то поисковики отбирали женщин здоровых – цветущих, без малейшей предрасположенности к какому-либо недугу, и, конечно, красивых: дети должны быть и здоровые, чтобы этим злыдням износу не было, и  красивые – усыплять бдительность доверчивых Добрых людей!..
                Но почему шли на сию одномоментную связь василисы – им-то какой резон? Конечно, Кащей щедро платил каждой, но дело даже не в деньгах: любая нормальная Мать желает добра своему ребёнку, и Бедные василисы, знавшие, с кем они имеют дело, думали так: раз у ребёнка будут гены Бессмертного – Он или никогда не умрёт, или хотя бы станет Долго – жителем («Мафусалаилов век» тоже неплохо!). Впрочем, у некоторых из них, может быть, были другие резоны – точно не знаю.

                7.

                …И жила у Кащея Бессмертного приживалка – в двухэтажном благоустроенном доме – неподалёку от Главного, кащеева, Особняка – Баба – Яга. Делать Ей особенно было нечего, и Она развлекалась по-своему: из кожи, костей и голов замученных и убитых Ею когда-то – в сказочном прошлом – женщин, -- делала кукол – оживляла их – колдунья как-никак! – и целыми днями – с утра до позднего вечера – мучала Несчастных – тем самым подвергая их Му – Чениям вторично – для того и создавались Злобной старухой, не знающей Со – Страдания, точнее оно не знало дороги к Её, наверное, неживому, костяному – подобно старухиной ноге, сердцу. Кащей же снисходительно относился к причудам Бабы – Яги – говорил: старая, мол, впала в детство – Мучает Живых Кукол.
                Баба – Яга занимала 1-й этаж дома, а второй занимала  Её Внучка – Девушка – Яга; Внучка приёмная, и, в отличие от уродливой старухи – Красавица: Очаровательное существо лет 16-ти – рядом с Ней – Её девичьей Прелестью – Баба – Яга казалась не такой уродливой и злобной, словно закостеневшее сердце на время становилось более мягким; и вообще – Она Рас – Цветала в присутствии Внучки, которую очень Любила! Ей даже хотелось изредка сделать что-нибудь доброе – дальше сего желания дело не шло, но всё же!..

                8.

                …Я хочу вернуться к Кащею Бессмертному, точнее, к Его странной вере в Бога, и добавить кое-что. – Дьявол Пля – Сал в душе Кащея – а Бессмертный думал, вернее – Надеялся: Он За – Ключил сделку с Господом: верит во Всевышнего, молится Ему, отмечает все церковные праздники, иногда свечечку в церкви поставит, а Бог закрывает глаза на дела Кащея!
                Промышлял Бессмертный и наркотиками: привозили Злодею сию Дурь лешие, кикимора, Змей – Горыныч, вампиры и другая Нечистая сила из близлежащего леса.

                9.

                …Почему Иванушка решил просить покровительства и  помощи именно у Кащея Бессмертного? Потому что в Его глазах Кащей – это Сила, Могущество даже, и – Богатство (откуда Он знал про Богатство Кащея? – слухом земля полнится – как говорим мы в таких случаях). Злодей-то Он Зло – Дей – да поможет осуществить честолюбивые планы Ивана (если захочет, конечно!).
                Иван – Царевич заговорщицки подмигнул Бессмертному, как уже сообщнику, хотя едва были знакомы, и сказал шёпотом:
                -- Кое-что… надо… обсудить…
                --  А вы уверены в том, что  М_н_е – Н_а_д_о? – осведомился Бессмертный. И, чуть помедлив, задал следующий вопрос – Вы кто такие? – И не дав двум друзьям ответить, сделал жест в сторону Охраны: Иван – Царевич и Серый Волк сразу поняли – Хозяин Особняка хочет, чтобы тело – хранители выкинули «сладкую парочку» на улицу (им обоим удалось каким-то образом войти в ворота – чего посторонним не дозволялось). «Дело плохо, -- подумал Иван, -- наши Надежды на будущее Благо – получие вот – вот лопнут будто мыльный пузырь, и останется только немного грязноватой воды (а вдруг Он нас с грязцой смешает – у Него – Сила!»), и тут же стал умолять Кащея не прибегать к помощи Охраны. Бедненький Иванушка хотел и на колени стать, но Волк толкнул друга сзади, и провыл Ему в ухо –
                -- Не позорься! Ты же Царевич всё-таки…
                Кащей с любопытством посмотрел на Ивана – к помощи Охраны прибегать не стал, и кивнул в знак того, что Он согласен – поговорить, пригласил Их войти в офис, и показал  широким жестом, говоряшим о широкой натуре Зловещего персонажа (пусть и в прошлом)  Р_у_с_с_к_и_х   народных сказок, показал на стулья, стоящие вокруг высокого стола, и сел первый, а вслед за Ним – двое Его гостей – незваных, да, но – нежеланных ли? – сие Хозяину Особняка предстояло вскоре выяснить.

                10.

                Иван – Царевич – запинаясь, путаясь, повторяя по нескольку раз одно и то же – стал объяснять Кащею (Волк только подвывал), чего же Они хотят: пусть Бессмертный возьмёт Их двоих в долю – а Они
станут (для начала) выполнять Высочайшие приказания – лишь бы – в конце концов! – заработать побольше Денег!
                -- Что с вами делать… -- задумался Кащей Бессмертный. И вдруг – резко – Согласен! Испытаю вас! Испытательный срок – полгода. Ты, Иван, будешь стриптизёром (у меня бывает городской Бомонд, надо же их развлекать); а ты, Серый Волк – банщиком. Повторяю – на полгода. Выдержите испытание – возьму в долю. На размышления – три дня. Хватит столько?
                -- Хватит, хватит! – запричитал Иван – Царевич: Он пребывал на Седьмом небе от счастья: близко (хотелось так думать) осуществление Его честолюбивых замыслов!
                -- Кстати, -- добавил к сказанному  Кащей, -- здесь у нас три финских бани. Но, Волк, выполнять работу на пять с плюсом. Ты, Иван – гостей чтоб хорошо развлекал. Понял? Иначе ничего у нас с вами не выйдет (впрочем – три дня на размышления у вас есть).
                Понял ли Иванушка? Да Он готов лизать у Бессмертного и Его Гостей и спереди, и сзади, лишь бы Тот в конце концов взял Их в долю. На всё готов – лишь бы шансы на Богатство окрепли. И на почёт тоже: кто Богат, тот и в Почёте, -- думал Иван – Царевич. Стриптизёром так стриптизёром! Низкий Поклон Кащею Иванычу, что не погнушался их царским высочеством!
                Так и порешили: для порядка Иван – Царевич и Серый Волк уедут, чтоб три дня поразмышлять (хотя уже – сразу! – решили согласны!). А Бессмертный ждёт Их официального решения.

                11.   

                Когда ехали от Кащея – увидели голосовавшую на шоссе Лису. Иван остановил машину, Лиса села на заднее сиденье, и рассказала свою историю. За несколько минут два друга узнали о Ней самое главное. Лиса промышляла проституцией, ибо ленилась добывать самой себе пищу (давно жила в городе, иногда – ненадолго – уходила в родной лес), и Она отдавалась тем, кто мог Её накормить (каждый раз, когда хотела есть). У Неё не было совести даже в эмбрионном состоянии. Пользовали Её богатые люди города (бомжи и люди просто бедные сами готовы отдаваться могущим улучшить их жизнь). И среди городской элиты стало уже брендом – провести в постели 2 – 3 часа с Лисой (о том, что сие – Т_я_ж_к_и_й   Г_р_е_х – никто из них не думал). Один после несусветного действа советовал другому: «Ну, доложу я тебе – превосходно провёл время! Я и с женой, когда она не надоела мне ещё – подобного не испытывал! Кинь Ей (Лисе) кусок плохо прожаренного или сырого мяса и несколько цыплят (можно с душком) и 2 часа наслаждайся!  Советую тебе сделать то же самое – и не медля!»
                Потом такой вот толстосум приходил домой – в семью – к жене и детям , и спокойно жил в семье. Причём жёны знали о лисо – похождениях своих благоверных, но относились к этому как к неизбежной причуде – нужна ведь мужьям разрядка – много работают – деньги зарабатывают! Жёны получали от богатеньких мужей сто – о – олько (вспомните выражение про сыр в масле – я думаю, сыр им даже позавидовал бы!), им, естественно, жить в роскоши нравилось, и они на всё готовы были смотреть сквозь пальцы. Если бы милая жёнушка кого-нибудь из Грешников – Олигархов узнала, что муженёк зажарил и съел конкурента – она бы и этому нашла оправдание.
                Лиса, конечно, отдавалась и ли’сам (когда гостила в родном лесу): естество требовало; и лисят, которые у Неё время от времени рождались – Она топила в речке, протекавшей неподалёку от Её благоустроенной норы (а в городе Лиса жила в одноэтажном доме – его выстроил специально для Неё один из благодарных клиентов рыжей хищницы).
                «Третьей будешь?» -- спросили Иван и Волк у Лисы, имея в виду возможное сотрудничество с Кащеем Бессмертным. Она кивнула, повизгивая радостно:  Дело пахло такой Поживой, какая Ей и не снилась никогда!
                Приехали к Ивану – Царевичу домой, и, после скромной трапезы —распрощались: Серый Волк и Лиса отправились по домам, а Иванушка включил телевизор и стал смотреть очередной боевик.

                12.

                На следующий день Волк пришёл к Ивану – Царевичу. «За тобой хвоста нету?» -- спросил Иван, когда Волк вошёл в горницу. Тот шевельнул хвостом, давая тем самым понять Иванушке: хвост всегда при Нём. Иван – Царевич спросил Серого Волка: -- Ну – всё – решили? Волк кивнул. – Послезавтра едем к Кащею Бессмертному, и Лису с собой прихватим. Волк подвыл в знак согласия.

                13.

                В назначенный день отнюдь не святая троица отправилась к Кащею Бессмертному (машину Иван упросил знакомого Олигарха оставить Ему ешё дня на два – Толстосум имел 5 машин, и пошёл Иванушке навстречу).
                «Лисе идти к Кащею пока ни к чему, -- сказал Иван. – Мы должны уговорить г-на Бессмертного взять и Её.»
                Они вошли вдвоём, и Иван почему-то опять (как и в первый раз) прошептал:
                -- Мы согласны!
                -- Ещё бы, -- усмехнулся Бессмертный. – Какой дурак откажется.
                -- Есть у нас и Лиса, -- робко начал Иван – Царевич. – Просила замолвить и за Неё словечко. Она восхитительно лёгкого поведения (легче не бывает!), -- может ублажать Гостей ваших, Кащей Иванович, -- сподобострастничал  Иванушка.
                -- Лису приводите – для гостей, -- благосклонно кивнул Кащей. – В женщинах недостатка у нас нет, а вот Лиса… -- Пикантно, экзотично! – сумрачно улыбнулся Бессмертный.
                -- Лиса, заходи! – позвал Иванушка. Лисонька вошла, на задних лапках подошла к Кащею, и лизнула Его в щёку. Бессмертный брезгливо поморщился.
                Практически тут же (вернее, вскоре) Серый Волк приступил к своим испытательным обязанностям: Он отправился в одну из финских бань – осмотреть место будущей работы; а Иванушка стал ждать позднего вечера, когда соберутся Гости Кащея, и нужно будет Их развлекать (правда, Стриптизёром Он никогда не был, но не боги горшки обжигают!).

                14.

                Настал вечер (Оргия всегда начиналась в 19. 00), собрались Гости Бессмертного. Волк мыл Помощников и Гостей Кащея (с Ним в паре – Банщица, делавшая Похотливому Злодею и иже с Ним эротический массаж) а Иван с 24 часов начинал развлекать Гостей Бессмертного. До этого времени Они успевали наиграться в карты, напиться до свинского состояния невязания лыка, поиметь многих женщин, и в качестве острой приправы к блюдам вкусным, но привычным – поиметь Лису; после сего Им хотелось ещё чего-нибудь нового. Этим Новым (вкупе с Лисой) и был танец с раздеванием на шесте Ивана – Царевича. Сперва Он лишь кривлялся, но потом насобачился: Его танец, не лишённый изящества, мог бы показаться  человеку более или менее тонкому даже вдохновенным. Но Гости Кащея – люди грубые, и, глядя на то, как Иван старается, Они гоготали, подобно стаду гусей; гогот пьяных Гостей, Их неприличные шутки если и унижали Его, то самую малость – не до такой степени, чтоб отказаться от заманчивой перспективы иметь всё то, о чём Он мечтал (и мечтает!) давно – Мучительно и Злобно завидуя тем, кто  у_ж_е
имеет!..

                15.

                А Кащей Бессмертный со Помощники (Он давал Им указания, а дело делали Они) по-прежнему проворачивали мошеннические операции – примерно  четверть города ходили в одураченных (Бессмертный  называл их «егорами» -- от слова «объегоривать»), а многие другие были на подходе, и Кащей становился всё богаче и богаче. Роскошно жили и Его Помощники. Кстати, и многие из тех, из кого Он выкачивал деньги, переходившие в Его казну, в свою очередь объегоривали друг друга: тоже мошенники, только куда более мелкого калибра, чем Бессмертный и Его Компания, которая теперь именовалась гордо – «Корпорация». Я бы добавил: «Корпорация Прохиндеев»!
                А нарко – курьеры под руководством  Кащея Бессмертного продолжали распространять  сильнейшие Наркотики – в 27 странах, люди болели, умирали, и целая армия врачей – наркологов не могла им помочь!

                16.   

                Мас – Штаб Зла и Беззакония, Творив – Шихся в городе и исходящих из него – по-прежнему рос, и городские Грешники не задумывались о грядущей Расплате за творимое.
                А тем временем в своём маленьком домике, среди бедной обстановки комнаты, в которой Он жил с самого рождения (в ней же умерли Его Милые Родители, Люди глубоко Порядочные, воспитавшие Сына тоже Совестливым и Порядочным), -- сидел, грустно, понурив голову (и слёзы стояли в глазах Его), человек, ещё не появлявшийся в нашей повести; назовём молодого Человека (Ему недавно исполнилось 25 лет) С. от слова «совесть»): у Него была особенность, резко отличавшая Его от всех остальных: Молодого Человека Мучила Совесть за то, что делал не Он – чужие Грехи не давали Ему покоя – ответственность за чужие безобразия – Ему так казалось – лежала и на Нём. Откуда же Молодой Человек С. знал о сих Безобразиях? Несколько знакомых сорок приносили новости на хвосте – одна другой безрадостней. С. помнил  судьбу двух библейских городов – Содома и Гоморры, и уже чудился Ему Огонь, нисходящий с небес, и оставляющий от родного, с раннего детства любимого города, только пепел. Но как исправить положение – Он не знал: увы -- Трагическое незнание!.. Молодой Человек быстрыми шагами заходил по комнате, чтоб хоть немного успокоиться. И вдруг… часто именно «вдруг» в корне меняет даже, казалось бы, безвыходную ситуацию. Так произошло и на сей раз. – Взгляд С. скользнул по обложке Книги, подаренной Родителями, когда Он был ещё мальчиком – кажется, в пятом классе. «Былины». Прекрасное издание – старинное, текст с виньетками, замечательные иллюстрации… Молодой Человек открыл Книгу, и стал рассеянно её листать – просто, чтоб чем-то себя занять – на душе мерзко, и ни – че – го не хочется. И… опять «вдруг»: на одной из иллюстраций С. задержал взгляд, положил Книгу на стол и стал вглядываться в прекрасные благородные лица: репродукция картины Виктора Васнецова «Богатыри», и смотрели на Молодого Человека Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович – вечные Защитники Земли Русской, Побеждавшие зло в любых его обличьях!
                «А ведь и с Кащеем Бессмертным сражались, и Змея – Горыныча могли Одолеть», -- подумал вслух Молодой Человек С.  П_о_к_а  Он не ведал, что Богатыри из Книги Русских Былин – Будущее Спасение Его любимого города, и Оно – Близко!..
                С. не сразу заметил кусочек картона, вклеенный чуть пониже репродукции картины Васнецова: прочитал текст, напечатанный на картонке, и… Поразился: Книга-то – Волшебная; стоит только нажать на кусочек картона с объяснением, как Богатыри оживут и очудятся перед тобой, готовые помочь тебе в твоих – но только Добрых! – делах.

                17.               

                Молодой Человек подивился неожиданной свалившейся на Него Возможности наказать Зло, и нажал на картонку. В тишине внезапно раздался твёрдый голос: голос звучал, и уста Ильи Муромца (на репродукции) двигались – это говорил наш Главный Богатырь:
                -- Ой ты, гой еси, добрый молодец! Почто беспокоишь нас – богатырей Земли Русской? Али Проблема какая?
                С. Объяснил вкратце, в чём суть Проблемы, которую надо бы решить, и Илья Муромец отозвался:
                -- Выйди из горницы, добрый молодец! Сейчас у крыльца появимся!
                Молодой Человек не вышел – выбежал из дома: там уже возвышались на конях Илья Муромец,  Добрыня Никитич и Алёша Попович. Он хотел Их обнять (всё больше верилось в Спасение города!), да не решился («К чему фамильярность», -- подумал).      
                -- Хорошо, что нас вызвал: с Кащеем сражались – старый знакомый: из сказок ушёл, а таким же остался – как к условиям-то жизни новым приспособился! Бабу – Ягу тоже знаем – злая старуха, неопасна сейчас, правда, но – занятие себе «славное» нашла: живых кукол мучает! Только вот почто так изменился – изгадился – Иван – Царевич – в толк не возьму!  Ну ничего – разберёмся: убивать никого не будем – без палиц и мечей Зло Изве – Дём! Поразмыслим втроём – как. И Трое Богатырей стали совещаться.
                И тут Молодого Человека С. Обожгла мысль:
                -- Вы не хотите никого убивать – прекрасно, но ведь Кащей и Его Охрана вооружены! И Они станут стрелять! И не только Они: Олигархи – Грешники – безжалостные, тоже и вооружены, и Охрана вооружённая у них есть, -- им бы своё гаденькое благополучие отстоять, и пусть хоть гора трупов…
                -- Ой ты гой еси, добрый молодец, -- промолвил Добрыня. – Али забыл: Мы – Волшебные Богатыри: их пистолеты не выстрелят – заколдуем Мы их!..
                И Молодой Человек С. с облегчением вздохнул: Ему, конечно (как и Богатырям), не хотелось жертв.   
                А Илья Муромец спросил у Него:
                -- Достанешь вёдра и тряпки?
                -- Зачем? – удивился Он.
                -- Вскоре узнаешь, -- ответствовал Илья Муромец.
                Вёдра и тряпки были принесены, все четверо пошли по домам злыдней (начали с Особняка Кащея). Тех, кто запятнал себя Серьёзными Грехами, Богатыри превращали в слякоть, собирали её тряпками в ведра, и через некоторое время сих слякотных людишек оживляли, чтоб вершить над ними справедливый суд.

                18.

                Кащея Бессмертного по приговору Суда (Судьи – Три Богатыря), заключили в темницу и  приковали цепями к стене.  А в его пятиэтажном Особняке
 разместили детский дом (в доме Кащея нашли залежи наркотиков  -- их сдали в местную полицию). А заведующей Детского дома сделали прелестную Внучку Бабы – Яги – Девушку – Ягу, которую теперь называли Лена – Елена Дмитриевна для всех Её воспитанников.
                Олигархи – Прохвосты (грязные дельцы, объегоривавшие лруг друга), среди них немало таких, что спали с Лисой, получили разные сроки заключения: от 3 до 9 лет; такая же участь ждала помощников Кащея Бессмертного. Лису посадили в Лесную тюрьму – пожизненно, за убийство новорожденных лисят.
                Но есть преступления, которые не тянут на уголовное дело – за них полагался Суд Чести: так судили Бабу – Ягу за издевательство над живыми куклами и Ивана – Царевича с Серым Волком за то, что работали на Кащея и получали его поганые деньги (да, он платил им за работу, хоть и, казалось бы – всего лишь испытывал их). Общественным Обвинителем стал Молодой Человек С. – Совесть сего города.
                Баба – Яга, насупившись молчала во время Суда Чести, Волк злобно выл, а Иван – Царевич пытался защищаться:
                -- Но ведь мы с Серым Волком ничего плохого не делали! Работали на Кащея и получали его деньги? Так деньги не пахнут!
                --  Не пахнут? – иронически воскликнул Молодой Человек С. – Вы ошибаетесь! Т_а_к_и_е   д_е_н_ь_г_и   мерзко пахнут! Вы – тоже преступники, поскольку служили Дьяволу – Кащею Бессмертному!
                И, по мановению руки Алёши Поповича из офиса Кащея выплыли по воздуху купюры – огромное количество купюр, и от них исходил   т_а_к_о_й   з_а_п_а_х, что всем, находящимся здесь, пришлось заткнуть носы: деньги воняли грязью, испражнениями, разложившимися трупами, и бог весть чем ещё!
                Добрыня щёлкнул пальцами, и купюры исчезли: исчезли навсегда.
                -- Не пахнут? – чисто риторически спросил Молодой Человек С. Вот чему вы служили! А теперь -- вон из нашего города, и чтоб мы вас больше никогда не видели! Советую вам поселиться на необитаемом острове – самое подходящее место для вашего высочества, Иван – Царевич, и для тебя, Серый Волк! Это и к тебе, Баба – Яга – относится!
                …Итак, все получили по заслугам, порядок в городе восстановлен, Три Богатыря вернулись в Русские Былины, а Молодой Человек С.  – по праву – стал мэром города. И добропорядочные жители при Нём, Человеке, Воплощавшем в себе Совесть и Порядочность – смогли жить Добро и Праведно – Бессрочно.

                Начал в 2014 г.; переработал и закончил – в феврале 2018 г.; ещё перераб. во второй пол. мая 2018 г.; ещё доработал – в феврале 2022 г.




Аукцион:рассказ.
               

                1.

                В одном городе проходил Аукцион. Не «сотбис», конечно – мельче намного. И город – не Лондон, не Париж, не Москва, не Петербург, не Нью-Йорк, не Токио… Средний город, каких много в любой стране. Назовём его город N. Или R – кому как понравится – на ваш выбор. Так вот – об Аукционе.  Сначала были лоты самые обыкновенные – о них и не расскажешь почти ничего. – Фаянсовую тарелочку выставили, и тут же – по чисто символической цене – её купила дама средних лет незапоминающейся наружности. О ней известно только то, что, несмотря на свой весьма бальзаковсеий возраст, она любила читать романы Чарльза Диккенса  по-английски, и когда-то – по-немецки – переписывалась с внучкой Томаса Манна; владела ли дама французским – история о том умалчивает.
                Потом выставили на продажу миску для собачьей трапезы – тоже очень быстро продали, кому – сказать трудно, поскольку человека, купившего миску, никто толком и не разглядел; он забрал приобретённое и ушёл в сопровождении ободранной и постоянно скулившей собаки, из пасти которой бежала слюна – как её пустили сюда – непонятно.
                Следующий лот был фальшивый бриллиант, причём и не подумали скрывать его ненастоящесть. Цену всё повышали и повышали, пока – наконец-то! – «драгоценность» не купил помятый господин  в шляпе. У господина были все зубы вставные, а под новенькой шляпой --  парик, скрывающий от мира великолепную лысину – не потому ли он предпочитал  ненастоящее? – не исключено – именно поэтому, а может быть, просто денег не нашлось на подлинные драгоценности.

                2.

                А самое Интересное на этом Аукционе ещё предстояло. Забегая вперёд, скажу, что это будет как если бы суп не только пересолили, но и переперчили: есть не то чтобы совсем нельзя, но – на любителя. – Когда объявили следующий лот – в зале началось оживление: людям, возможно, показалось – их дурачат, а может быть – они просто восхитились необычностью предлагаемого им. Какой же предмет выставили на сей раз? Зуб знаменитого актёра Ричарда Бартона, который выбила ему любовница в 1955 г. на вилле на Канарских островах; причём тот, кто объявлял лоты, на полном серьёзе утверждал, что коли приложить зуб к уху как раковину – можно услышать шум океана. Зуб ушёл далеко не сразу – цену повышали много раз, и – всё-таки – продали за 999000 долларов: счастливый обладатель реликвии бережно завернул  её в чистый носовой платок и спрятал в нагрудный карман. Дома эта вещь долженствовала занять почётное место в «Музее всякой раритетной всячины», который чудак – миллионер создавал долго и упорно – он сможет взимать плату (не символическую, разумеется!) с желающих посмотреть разные редкие вещи.

                3.

                А Аукцион между тем продолжался. Выставили рулон туалетной бумаги, купленный для своих известно каких нужд великим актёром Мэрлоном Брандо и которым актёр не успел воспользоваться – умер. Но поскольку рулон принадлежал   с_а_м_о_м_у   Б_р_а_н_д_о – цена за него выросла до весьма внушительной, и он ушёл – поверите ли? – за полтора миллиона долларов. Эту «драгоценность» весёлый богач купил для коллекции вещей, принадлежавших знаменитостям – коллекцией своей он, живший в трёх – этажном  особняке с глухим забором и охранниками – роботами – они могли раздробить челюсть любому, кто посмел бы сунуться сюда без приглашения (и дробили иногда!) очень гордился – показывал её собратьям – таким же богачам, как и он сам – им входить   с_ю_д_а  разрешалось по заранее выписанным пропускам.

                4.

                …И вот наступило время последнего лота. – Это  было не просто   н_е_ч_т_о  -- по замыслу устроителей Аукциона – Хит всего аукционного Сезона. Что же выставили? Только, пожалуйста, не падайте со стула, если вы на нём сидите: найдите опору сначала, а потом читайте дальше! – выставили презерватив, которым дважды воспользовался то ли поп – певец М., то ли известный спортсмен Д. – кто из них – неизвестно – может быть – оба – по очереди, когда они побывали в этом городе и прибегли к известного рода услугам одной из жительниц города (или двух жительниц). Фамилии известных людей сообщить отказались – уж больно щекотливая тема – сексуальные услуги. Когда объявили – «вещь для интим – услуг», в зале воцарилась гробовая тишина. Но, как только сообщили, что вещь принадлежала двум известным людям – зал одобрительно загудел, и цена стала стремительно расти.
                Ажиотаж был невероятный, и никто не  заметил: в зал вошёл незнакомец – хорошо одетый, но с испитым лицом. Он сел на единственное  свободное место, и тут же предложил свою цену – три миллиона долларов; больше не предложил никто. Получив приобретённое, незнакомец, явно стыдясь, неловко засунул   э_т_о  в карман, и, не глядя ни на кого, споткнувшись около выхода – ушёл. Потом пошёл слух – сей незнакомец, мол, никто иной как популярный певец, или известный спортсмен – кто-то из них, не желавший, чтобы   т_а_к_о_е  попало в руки постороннего человека. Однако точно неизвестно. О странном событии поговорили немного и забыли, и город зажил вновь обычной жизнью среднего города, жил спокойно – до следующего Аукциона.

                Вторая половина октября 20014 г.; 13 – 14/I, 20 – 21/I – 2015 г.; 8 – 10/V – 2018 г.

               Аукцион – 2: рассказ.

               
               

                1.

                …В том городе, о котором я писал в предыдущем рассказе («Аукцион») в начале нового сезона устроители аукционов решили произвести фурор, -- точно как если б спортсмен начал сезон с мирового рекорда; что же делать после этого другим спортсменам – сезон-то только начался! Но – не сдерживать же себя из-за подобных соображений великому спортсмену – силушка-то играет, и хочется – уже сейчас – подвигов…
                Так вот и господа устроители захотели (непреодолимое желание!) шокировать обывателей провинциального города: они вычитали у великого немецкого поэта Генриха Гейне, что коли мир треснет, то трещина пройдёт через его сердце. Сказано, конечно, не в прямом смысле, а метафорически, но аукционерам подумалось: «А, чёрт возьми – отличная идея! В наше немилосердное время трещина в сердце должна быть весьма привлекательна для многих, и подобный Аукцион принесёт нам немало денег – скорей всего, даже валюты!  Конечно, сей Аукцион рассчитан на самых богатых людей города, иначе и смысла нет затевать такое предприятие: «Мы можем (обязаны!) О – Валютиться, а иначе время и силы (да и средства), потраченные на организацию уникального Аукциона – будут втуне!»
                В самый разгар организации (из искры – то бишь идеи – воистину жаждалось возжечь пламя, чтоб сей пожар долго согревал, а кого-то и обжигал – жителей российского города с населением 900000 жителей; «Но и в Москве – Петербурге не видали ничего этакого!» -- хвастался главный устроитель приехавшему в командировку московскому журналисту); местным Бизнесменам сообщили по мобильной связи: скоро де настанет мода на со – Страдание (т.е. трещину в сердце) – Она станет Брендом в начинающемся году.
                Нашли помещение для Аукциона, на стене красовались лоты: три помидорного цвета огромных сердца, и трещина,  проходящая через каждое из них (после продажи они должны были значительно уменьшиться в размерах): т.е. трещину в сердце порешили продать в 3-х экземплярах; не только сам предмет купли – продажи, но и 3-х экземплярность сего сверх – Необычного предмета стало ноу – хау организаторов Аукциона.

                2.

                …Три огромных красных сердца поместили  на три щита
, и через каждое из них, как я говорил уже – проходила – любой видел – даже из последних  рядов! – широкая трещина, разделяя тем самым сердце на – двое. Пришедшие просто поглазеть сперва недоумевали – «Что это такое?» -- спрашивали друг у друга. Но главные действующие лица пока не появились в зале – их ожидали с минуты на минуту: пять самых богатых людей города – местных олигархов; они-то и поборются за три экземпляра сердца с трещиной.
                Появился первый Олигарх – Он, с сознанием  собственной Силы и Значительности – они так и пёрли из Него – прошёл на место, которое Ему понравилось, и тем, кого Он задевал по дороге – становилось тесно и хотелось уйти. Он сел в первом ряду, поправил галстук, и подумал: «Со – Страдание – трещина через сердце, -- Круто! Многое у меня есть – сеть кофеен, пятиэтажный особняк с четырьмя террасами, три служанки, четыре яхты и всё, чего только пожелаю – исполняется, но трещины в сердце – нет! Надо, чтоб было и это!» И пощупал в кармане кредитную карту – не рассчитываться же наличными – к чему! Упитанные, как два телёнка, телохранители сели по обе стороны от хозяина. На их лицах выражалась только скука живущих на всех готовых излишествах холопов. А в кофейнях г-на Олигарха торговали столь дорогим товаром, что для людей даже чуть выше среднего достатка, они были просто недоступны. Но для тех, кто хочет заработать и существенно пополнить свой бюджет – тогда для него станут доступны и кофейни г-на кофейного Босса, и многие другие удовольствия, -- в холле каждого кафе стояли огромные игральные автоматы, которые назывались «Игральные Автоматы Фортуны». Но устроены они были таким образом, что пополняли свой бюджет и без того Богатые – и становились они ещё Богаче, а средне – состоятельные, или с доходом ниже среднего, граждане – беднее, чем раньше, и этим несчастным оставалось только облизываться, глядя на толстосумов, пользующихся услугами Комфортабельных Кафе. Но для мало – имущих и средне – достаточных людей есть дешёвые кафе, и не надо им завидовать толсто – сумам, и играть в «Игральные автоматы Фортуны» и делать богатых ещё богаче – всё это абсолютно ни к чему. «По одёжке протягивай ножки», -- как гласит русская поговорка.

                3.

                Второй Олигарх, появившийся в зале, и оглядев его неторопливо – оценивающим взглядом, -- сел в первый же ряд – поодаль от первого Предпринимателя, посмотрев на Него ревниво; по левую и правую руку от второго Богача сели Его тело – хранители (хочется сказать – плоте – хранители – т.е. оберегатели Его драго – ценной для городского бизнеса и, вероятно, для общества, в коем Он живёт, плоти); оба оберегателя олигархова тела были, в противоположность оберегателям  первого Миллиардера, весьма худы: может, их плохо кормили, чтобы постоянно полные  желудки не мешали им справлять службу (а, значит, и платили мало)? кто его знает, но скорей всего просто такова комплекция сих миллиардеровых слуг; и благодаря своей худобе, и написанной на их лицах преданности боссу – они напоминали породистых собак, всё время делающих стойку.
                Второй Толстосум владел городскими газетами, и сотрудники газет совершенно законно считали: ныне – их золотой век, -- хорошая зарплата, регулярные поездки на курорты – весьма престижные – и отечественные, и зарубежные, жёны и любовники работников редакций, практически не снимающие с себя дорогущих нарядов – разве только на ночь – но кто это видит, кроме мужей и любовников?!.. И с другой стороны полное отсутствие Свободы слова отличало газеты , чьим владельцем являлся г-н Миллиардер: пишите всё что заблагорассудится, кроме правды; а Ложь – пожалуйста, самых разных сортов и видов – как уж вам воображение и журналистский талант подскажет! Напишете какую-либо, хотя бы малюсенькую правдочку, правдюлечку мало-мальскую, и – увольнение с волчьим билетом – то бишь заниматься журналистикой более не сможете – разве что в каком-нибудь отдалённом городе, или какой-нибудь стране, где действуют совсем другие нравственные законы для журналистов; лучше всего уехать за океан – туда не дотянутся длинные руки г-на газето – Владельца!

                4.

                Третий Олигарх был легальным Нарко – Бароном города. Городские власти рассудили: Лучше пусть молодые и не очень люди принимают наркотики под контролем, дозировано, чем бесконтрольное употребление сего зелья, которое обычно ни к чему хорошему не приводит. И одному сверх – предприимчивому человеку власти разрешили открыть три завода по производству наркотической продукции; поставляли владельцу заводов ингредиенты для производства наркотиков вполне легальные нарко – курьеры, получавшие хорошую зарплату – у каждого из них имелось по самолёту и по две яхты, а также по два особняка. Ну а что касаемо г-на Олигарха – Он жил не на широкую даже – на Гигантскую Ногу.: 8 особняков в разных частях света; два из них в таких частях, которые пока не удалось открыть путешественникам, и сие открытие должно состояться лет через 200 – 300, а Он уже построил там дома Особнячного типа, и Роскошествовал вместе со своей семьёй – женой и двумя детьми. О них – разговор особый: дети и являлись Тело – Хранителями Нарко – Четы. Мальчику – 8 лет, девочке – 7, тем не менее оба – обладатели Чёрного пояса по карате: г-н Нарко – Олигарх, будучи сказочно Бо – Гат, имевший не только 8 особняков в разных частях света, но и 11 островов во всех 5 океанах, и, на всякий случай, если его когда-нибудь откроют – в 6-м (сей остров значился лишь на бумаге, но Особняки в неоткрытых пока частях света – настоящие!), имевший целую эскадрилью самолётов, собиравшийся в скором времени приобрести ещё и Космический Корабль для межпланетных путешествий, почему-то поскупился на тело – хранителей; он решил сделать таковыми своих маленьких детей.  И когда мальчику исполнилось два года – его послали за границу, обучаться древнему искусству карате у лучших японских мастеров; девочке исполнилось два года – родители сделали то же самое. Правда, теперь мама и папа сами побаивались  Чёрно – поясных детишек – их опасно было наказывать, поскольку детки могли не сдержаться, и родителям пришлось бы плохо. Зато сыночку и доченьке не нужно платить большие деньги – они, конечно, жили, как сыр в масле катаясь, и не какой-то там простой отечественный, а сыр высокого швейцарского или голландского качества, но лишнего никогда не просили, и не устраивали забастовок, как могли себе позволить тело – хранители со стороны.
                Добавлю кое-что к сказанному: Нарко – Бизнесмен давал в пользу городской казны хорошую пошлину – раз – пошливался (ни в коем случае не путать со словом «пошлость»), и город богател – новые дома (в т.ч. и те, где можно покурить дурь, или напиться до одури) вырастали, украшая облик города, претендовавшего на мегаполисность – когда-нибудь – а вдруг не в отдалённом будущем?
                Итак, г-н Нарко – Предприниматель удобно устроился в 3-м ряду, рядом с супругой, и с двумя детками – тело – хранителями по бокам.
                Сей Олигарх – Его называли с горькой Иронией те, чьи родные, друзья, хорошие знакомые погибли или тяжело болели от, казалось бы, даже разумных доз наркотиков – Нарко – Гарх – приехал сюда по той же причине, что и 1-й, и 2-й, а также ещё не приехавший 5-й – он кормит змей из домашнего террариума, но скоро будет одеваться, и примчится на гоночном автомобиле самого великого Шумахера (купил на одном из аукционов, проходившем в Германии 2 – 3 года назад), чтоб успеть к началу Аукциона, все они (кроме одного из них) явно покорены брендовостью сего предприятия (вспомните мысли 1-го из пришедших Богачей), и странным убеждением, ни на чём не основанным, что с приобретённой Тре – Щиной в искусственном сердце Они станут ещё богаче, кроме того окружающие будут их ещё больше уважать и ценить. Конечно, заблуждаются 4 из 5-ти г-д Олигархов – никому ещё не прино сила боль за ближнего и за страдающее человечество капиталов, Она приносит лишь желание По – Мочь, По – Делиться, От – Дать, а не взять (тем более, что г-да Олигархи, о которых я сейчас говорю – из себялюбцев, любящих лишь себя и своё благо – получие). Но в сём заблуждении пребывают Они – блестящие и убогие – внешний блеск и тусклое сердце, однако исправно перекачивающее огромное количество крови, благодаря чему эти г-да Предприниматели   к_а_к   б_ы  живут.   
                Но вот несколько человек, сидящих поблизости от г-на Нарко – Гарха, поморщились и сделали едва заметное движение – отодвинуться: от Него, безукоризненно одетого, надушенного (самые дорогие духи и специальные – эксклюзивные – деодозоранты использовали, когда слуги сего г-на Его туалетили) исходил тем не менее Тяжёлый запах нарко – Тической Дури – Он пропитался Им, и Его нельзя ликвидировать никакими сверх – душистыми духами и деозодорантами.

                5.

                Между тем в зал вошёл 4-й Олигарх; выбравшись из пробки,  Он приехал, как и все остальные Олигархи, на своей машине (только вот личного шофёра у Него не было – управлял машиной сам). В качестве тело – хранителей у Него были два бойцовских петуха – с аккуратно расчёсанными гребешками, звенящими при каждом шаге шпорами, и в униформе; правда, надрессировали их так, что они не могли нанести увечья даже тем, кто покушался бы на жизнь их Хозяина – только слегка могли поранить его (и то в крайнем случае). Почему 4-й Олигарх держал тело – хранителей Петухов? – да просто любил всё необычное.
                4-й Олигарх являлся Владельцем крупного Туристического Агентства, организовывшего туры и вояжи (а также вояжики) в разные ближние и дальние страны (не только в южные и умеренно северные, скажем – в Скандинавию, но и на крайний Север – в Антарктиду, Гренландию и т.д.). Причём по божеским ценам: если б сам Господь Бог стал Владельцем Небесного Туристического Агентства – вряд ли бы Он более по-Божески относился к своим клиентам, чем люди, возглавляемые 4-м на Аукционе Олигархом; в результате клиентов у Них всегда было много, ибо даже средне – состоятельный  (а иногда и немного ниже среднего) житель города раз в N –ое количество времени позволял себе интересную поездку (или целый тур). Но билеты для толстосумов стоили дорого; и работники Агентства постоянно богатели – Турфирма считалась (и – по делу) Преуспе – Вающей.
                Олигарх – Владелец Турфирмы сел в 3-й ряд – подальше от Нарко – Гарха, который, увидев Чудака – Владельца Турфирмы с приемлемыми даже для средне – преуспевающего человека ценами, Чудака, по обе стороны от коего (ошую и одесную) расположились два Бойцовских Петуха, -- надменно вскинул брови и изобразил на маско – образном лице – подобие язвительной улыбки: уж Он-то – почтенный Нарко – Гарх – своего не упустит; коли легализованная дурь приносит колоссальные доходы – Да Здравствует Дурь! А трещина в сердце зачем тогда? – возникает вопрос. А для большего лоску – чтоб говорили вокруг о некоем, пусть и мифическом!) милосердии торговца опиумом для народа! Он на следующий год собирается участвовать в выборах за весьма Комфортное Кресло мэра города: нужно же очки набирать, а это – трещина в сердце то бишь – явное очко в Его копилку! Надо только стать одним из трёх выигравших!..

                6.

                …И тут в зал, где должен вот – вот начаться Аукцион, вползла Змея, а вслед за нею проковылял Крокодил. Присутствующие там оказались кто в менее, кто в более глубоком шоке, и среди публики вскоре замелькали г-да в белых халатах, приводя в чувство нуждавшихся в чувстве. Процентов 10 пришедших на Аукцион просто убежали, и публики таким образом стало намного меньше.
                Вслед за столь необычными тело – хранителями, в зал втащил себя (хочется сказать – вполз) 5-й Олигарх, занимавшийся  раз – Ведением Гадов, и Экспортом их в разные страны, отчего и Про – Цветала Его фирма, а сам Он, конечно, купался в роскоши, вплоть до того, что на 7-ми принадлежавших Ему островах  -- по очереди – время от времени принимал ванну из долларов, евро и фунтов – стерлингов, что всегда приводило Его в хорошее расположение духа, особенно если ванну с Ним вместе принимала хорошенькая любовница – они менялись очень часто, и после такой ванны часть кредиток переходила в кармашек уже одевшейся девушки.
                5-й Олигарх с Его мерзкими тело – хранителями (Змея свернулась калачиком на одном из кресел, а Крокодил разбил сильным хвостом сиденье другого кресла, и удобно устроился в том месте, где уже отсутствовало сиденье; эти Трое оказались единственными в 5-м ряду, ибо остальных зрителей будто сдуло гнилым ветром, которым подуло – не иначе, когда Троица обосновалась здесь!

                7.

                Теперь все Олигархи были в сборе, и можно было начинать Аукцион. Правда, Владелец Турагентства дал понять устроителям Аукциона, что на Него рассчитывать нечего. Он написал и передал записку самому главному устроителю: «Я отказываюсь от борьбы за сердце с трещиной. Пусть борются другие олигархи. Я же буду наблюдателем.» Главный устроитель, прочитав записку, крикнул Ему – «Ну, как хотите», и этот вопрос был исчерпан.
                Какой ветер занёс сюда Его, мило – сердного, способного Со – Страдать людям, не могущим заработать сколько-нибудь серьёзные деньги, а также больным, не могущим работать вообще? Когда Он поведал о своём желании посетить Аукцион близкому другу, тот удивился: «Зачем?» -- спросил  он. «Любопытно – я никогда ещё на таком Аукционе не был», -- ответил Владелец Турагентства. Впрочем, Он ведь всего лишь хотел посмотреть, но ни в коем разе не принимать в сём действе участия!
                Тем временем был объявлен 1-й лот – «Сердце с трещиной № 1» -- Аукцион начался. Московский журналист, задорно блеснув очками – вынул блокнот и приготовился писать, поскольку на глазах у всех началось не просто нечто, а  Сверх – Нечто!!
                В борьбе за первый экземпляр сразу обозначились два фаворита: Нарко – Гарх и Король земно – водных. Борьба шла уже на 55 миллионах евро, и перо журналиста строчило столь неистово, я бы сказал – Я – Ростно, что от бумаги шёл пар; пар шёл и от покрытой испариной шеи газетчика.
                Нарко – Гарх добавил 55 тысяч, и Король земно – водных решил далее не бороться: оставались 2 экземпляра сердца с трещиной, и Он трезво рассудил: возьму, мол, своё!
                Итак, первый экземпляр должен был уйти в Нарко – Гарховы руки, а точней – в Его грудь. И, словно возмущаясь – бунтуя против сего, первое сердце раздулось, а Трещина в Нём, напоминавшая молнию, угрожающе заворочалась, и некоторые зрители, сидящие ближе других, в ужасе закрыли лица руками, а некоторые другие отвернулись. Но сердце вскорости благополучно опало, видно поняло: бунтовать бесполезно: продано – и точка, тут же Его упаковали в серую бумагу, и вручили – счастливому ли? – обладателю сего полезного предмета (точнее, Его представителям, ждавшим за кулисами).
                Московский журналист остался доволен первым в истории розыгрышем… несусветного (впрочем, сие относится и к двум остающимся, пока не разыгранным) лота; весь Аукцион являл собою величайшую несусветину в истории аукционов, но об этом мало кто думал; журналист положил ручку на блокнот – надо же немного отдохнуть – он заслужил некоторый отдых – завтра же статья будет в номере. «Но действо далеко не кончено», -- прошептал он и улыбнулся.

                8.

                Началась борьба за 2-й экземпляр сердца с трещиной, -- и – практически сразу закончилась: у земно – водного Предпринимателя не оказалось достойных соперников, и Он выиграл, заплатив намного меньше, чем Его визави – Нарко – Гарх: всего лишь 30 миллионов евро.  Экземпляр, уже принадлежащий Ему, тоже раздулся, возмущаясь – но как-то вяло – судьба первого, проданного раньше, его со – брата, убедила его: протестовать бессмысленно…

                9.

                …За третий экземпляр сердца с трещиной развернулась упорная борьба. – Какое-то время лидировал Кафе – Владелец – Он предложил 5 миллионов евро; потом в лидеры вышел Газетный Олигарх – на 500 тысяч предложил больше. Но когда Кафе – Владелец назвал цифру 6 миллионов евро, Владелец газет не захотел бороться дальше, и остался без сердца с трещиной.
                Журналист из Москвы, довольный проделанной работой, поехал в гостиницу – писать статью об Аукционе.

                10.

                Аукцион закончился, и предстояла хирургическая  Опе – Рация всем владельцам сердец с трещиной: их вжив – ляли в грудь каждого, -- оно находилось рядом с настоящим, живым, сердцем – билось ли? – да – билось вместе с ним; а трешина как игла, сшивала оба сердца, превращая их в одно.
                …Скажу честно – сердца с трещиной не помогли трём его
обладателям стать мило – сердными: Нарко – Гарх, вернее, Его слуги по-прежнему производили на свет легальные наркотики и торговали ими, и наплевать Ему на то, что ещё много людей в результате работы его заводов и нарко – курьеров погибли или превратились в инвалидов… Земно – Водный Предприниматель по-прежнему выращивал гадов, экспортировал их в 22 страны, и даже сам расправлялся с помощью сих «милых» Змей и Крокодилов с неугодными Ему бизнесменами и политическими конкурентами: Он ныне – член городской Думы – Ему власти разрешили Бизнес Сов – Ме – Щать с политикой; а внешне всё больше походил на змею и на крокодила одновременно – и все нормальные, порядочные люди Его сторонились;  а ненормальные и непорядочные здоровались с Ним за руку, советовались и т.д. Так что ж – спросите вы, неужели в городской Думе были только непорядочные люди? Но ведь то – деловое общение, а его нельзя путать с личным неформальным общением! Уверяю вас – всех  н_о_р_м_а_л_ь_н_ы_х,  н_е_и_с_п_о_р_ч_е_н_н_ы_х   членов Думы, после – пусть минимального общения с г-ном земно – водным Олигархом – тошнило! А Власти Им всегда были довольны: Он постоянно предлагал принять законы, помогавшие ловчее Гра – Бить жителей города (большинство членов Думы голосовали чаще всего «за»). Всегда оставались довольны Власти и господином Нарко – Гархом: легальный Нарко – Бизнес продол – Жал Про – Цветать, а городская казна продолжала пополняться! Правда, от потребления наркотиков умерли Его племянник и племянница, а жена несколько дней уже дышала на ладан, но г-н Нарко – Гарх, проявляя необыкновенную самоотверженнось, говорил: «Общественное благо для меня дороже личных интересов!»
                Ничего не изменилось и в Бизнесе, и в отношении к людям Кафе – Владельца: Он по-прежнему Про – Цветал, всё так же грабя людей среднего достатка, но прежде всего наживался  благодаря тому, что Его кафе посещали богатые люди.
                Про – Цветал и Бизнес Владельца Турфирмы: цены за вояжи и отдельные поездки для средне – состоятельных людей неуклонно снижались, а для богачей повышались и всё большее количество людей  получали Воз – Можность посмотреть Мир. Через некоторое время ввели и Благо – Творительные Вояжи – для тех, у кого совсем мало денег и нищих. И не нужно было сердце с трещиной этому замечательному Олигарху: Его настоящее, Живое – болело за людей! А те, трое, остались при своих честолюбивых интересах, бессовестные, алчные – им не помогли бы стать лучше даже три сердца с троещиной!!

                Идея родилась в конце 2014 г.; писать начал – 5 или 6/I -  2017 г.; писалось до 19/I – 2017 г.; 14 – 19/V – 2018 г.; переработал в феврале 2022 г.

               

          


               
Клуб Знакомств «Феникс из пепла».

               

                1.
…К 6 часам вечера в недавно открывшийся Клуб одиноких сердец, который его устроители назвали несколько необычно – «Феникс из пепла!» начинают стекаться с разных концов города мужчины и женщины, желающие познакомиться: некоторые – чем чёрт не шутит! – найти свою вторую половину, некоторые (большинство ли их – не знаю) с куда менее серьёзными намерениями… В общем, разные люди ищут разного – кто-то находит, кто-то нет, кто-то находит не то чего ищет… Ну да, так всегда было и будет – пока существует человеческое общество. Но – Господи – сколько здесь самых разнообразных типов, сколько историй – любовных и не очень – происходит в стенах бара – ресторана, где собираются «одинокие сердца» -- м_ы  собираемся – поскольку я, автор рассказа, который вы сейчас читаете – тоже участник этой Истории. Мне бы гоголевское перо – я б описал всё это гораздо колоритнее! Но – как умею, так описываю, -- пожалуйста, не обессудьте, дорогие читатели!

                2.
                …На часах настенных – десять минут седьмого, никто уже не приходит, а пришедшие сидят за столиками – по одному, по двое, и ведущая приветствует всех, потом говорит полу – вопросительно – «Нач – нём?.. – ответ Ей – одобрительный гул голосов.
                Ведущая – женщина среднего роста, с резкими чертами лица, поэтому Её нельзя было бы назвать даже миловидной, если б не Доброта в глазах, смягчающая резкие черты отнюдь ещё не старого лица; Ей 45 – 46 лет, и личная жизнь этой женщины, увы, не устроена, -- вот почему Она Хочет (и пытается!) помочь другим найти своё Счастье, а заодно… не теряет Надежды устроить и свою личную жизнь, -- Ей часто слышится (Она понимает, конечно, что это только кажущееся, но слышит – отчётливо!) – Голос любимого мужчины, называющий Её ласковыми именами, -- Любимого мужчины, которого   п_о_к_а  нет…

                3.
             …Заиграла музыка – и начались танцы: пока мужчины и женщины только присматриваются друг к другу, но кто-то кому-то уже приятен, кто-то кому-то, по крайней мере – не противен, а сие – возможно! – первый шаг к сближению. Но – напомню я вам, уважаемые читатели,  не все пришли сюда с серьёзными намерениями. Что ж – их дело, но танцы – вещь серьёзная – надеюсь, не станете спорить со мной; правда, сейчас – под бурную музыку – мужчины и женщины танцуют не касаясь друг друга, хорошо, если глаза в глаза, а то и вообще – в разных сторонах, и это, конечно – разобщает. Но медленная – с_б_л_и_ж_а_ю_щ_а_я   н_а_с  -- Музыка ещё будет звучать, а значит – медленные красивые Танцы – впереди!..

                4.
                …Присмотримся к тем, кто сюда пришёл, и таким образом сделал себя полно – Правным участником Вечера знакомств. –
                Женщина с лицом, напоминающим выбеленную маску – двигала руками – ногами – корпусом – сие означало танец, и всё время искала приключений в виде лёгкого флирта; когда же он грозил перерасти в нечто более серьёзное – вовремя отходила в сторону, дабы не обременять себя тягостностью ненужных отношений.
                А эта – с профилем хищной птицы – ещё неделю назад целовалась с одним – сегодня Она с комфортом, как на пляже – лежит в объятиях другого, шепчет ему на ухо потным шёпотом слова, в которых – одномоментная страсть, не выходящая за пределы одного вечера, поскольку Ей скучно, точнее – пресно! – Она знает заранее! – будет с этим кавалером потом; а соль отношений, и даже перец с горчицей – смена партнёров, которых Она меняет так же часто, как моет голову (а делает Она это регулярно раз в неделю).

                5.
                …За стойкой стояла богиня –- красавица, которая вполне могла бы принять участие –- и не без шансов на титул! --- в конкурсе Мисс Вселенная; Здесь же Она – девушка за стойкой – и только! Улыбается обворожительно любому, желающему выпить и перекусить, --- Она была интеллигентна от природы --- отсюда Её всегдашняя обходительность; богиня за стойкой чувствовала себя на своём месте, а меж тем юноша за ближайшим к стойке столиком --- даже не притронувшись  к стоящей перед Ним бутылке рома, --- уже возводил –- мысленно --- Её на Пьедестал, и, пугаясь собственных Фантазий, --- называл про себя «Милой»!..

                6.
                …Тем временем  настала минута Первого конкурса. – Ведущая старалась – ей-богу, старалась – но – говорю, забегая вперёд – некоторые конкурсы были какими-то…  нелепыми, что ли либо по исполнению, либо по результату; опыта проведения   п_о_д_о_б_н_ы_х   к_о_н_к_у_р_с_о_в   у Неё почти не было – только благие намерения, а их одних явно недостаточно, чтоб всё получалось хорошо; Потому-то дело, которому Она отдавала свою желающую  одиноким людям Душу, -- порой вырывалось у Ведущей из рук как штанга из рук начинающего штангиста. – Конкурс завершился -- двум мужикам выпало поцеловаться взасос, что они и сделали, -- пока  э_т_о – не повредило
их сексуальной ориентации, но если им понравилось (мы не знаем), и – уже вне всяких конкурсов они будут повторять это с пугающей регулярностью – не получим ли мы однополую семью? Храни нас Господь от мерзкого западного новшества!..

                7.
                …А за столиком – напротив меня (Судьба свела нас сегодня на этом клочке жизненного пространства) --- излучала тихий свет Девушка с глубокими глазами, которые Она то прикрывала, то широко открывала, -- таким образом, Глубина Глаз становилась очевидной, чтобы тут же исчезнуть, а через несколько секунд появиться снова. Она мелодичным проникновенным  голосом говорила обыкновенные слова, обещая мне многое. Я был сначала вне себя от Любви к Ней, пришедшей сразу --- вдруг, как только Её увидел. Но когда всё- таки в Себя пришёл --- во Мне по-прежнему говорила громким Голосом Её Солнечность и Женственность, --- то что очаровывает многих мужчин, иногда с первого взгляда.

                8.
                …В глубине зала, будто нарочно задвинутая вглубь, за столиком с трещиной посередине (зачем Она села за такой – бог весть) сидела женщина, которую Я бы решился назвать красивой, как минимум симпатичной – хотя было в Её лице  что-то безжизненное, словно раз и навсегда (навсегда ли?) застывшее.  Она, приехав сюда  -- пока не вставала из-за столика, если б встала и прошла несколько шагов, каждый увидел бы, что Она сильно
Хромает. Но Главная Хромота была у Неё в голове – ещё во младенчестве мама девушки уронила Её, и в результате Она ударилась головкой об порожек: с тех пор бедняжка хромала на оба полушария  головного мозга. Однако Хотела замуж, и каждому, кого могло пленить Её, не познавшее  п_о_к_а   мужской ласки, тело, обещала интим, но только после свадьбы, до которой – ой – ой – ой – как далеко, ибо желающих не находилось. Она приехала на своей инвалидной машине, и, судя по всему – машина – единственная – понимала Её – была послушна движениям рук хромой девушки!..

                9.
                …Заиграла медленная Музыка, и начался первый в этот вечер плавный Танец, разобщённость мужчин и женщин, коим сам Бог велел соединяться – в Танце ли, в Жизни ли, исчезла, и все желающие смогли наконец-то ощутить Тепло и тел, и сердец друг друга. Судьба, правда, соединила их случайно и ненадолго – сейчас; впрочем – кто знает! –а если сей Танец определит дальнейшую Жизнь некоторых из них, -- и – Двое – Четверо – Шестеро – будут потом Благо – Дарить Её Величество Судьбу, чьё имя превратится в «Фортуна»?!
                Танцуя, пары отражались в Трёх Зеркалах, расставленных недалеко друг от друга, и, словно Зеркала стали Волшебными, --- в Них Отра – Жалось то, какими танцующие были – возможно! – наедине с собой, какими могли Всегда быть, если б естественное --- При – Родное Желание Жизни Вдвоём всё время Тор – Жествовало над желанием кратко – временных удовольствий: например, у женщины с профилем хищной птицы смягчились черты лица, да и не являлась Она в минуты Танца такой, как тогда, когда жадно целовалась и обнималась с очередным кавалером – каким-то там по счёту (не считала!) прохожим через Её жизнь. Она кружила (и немного – приятно! – кружилась голова) с тем, кто Ей --- нынче --- По-настоящему – о если б не одномоментно! --- Нравится, и Душа --- похорошевшая --- тоже Кру – Жила, ---- Обретая Прос --- Тор, как если из тесной, заставленной мебелью комнаты Перей --- Дёшь в Прос --- Торный Дом. Партнёр Женщины, теперь уже не с профилем  хищной птицы --- кажется, Раз – Делял это Чувство своей партнёрши, поменявшей постоянное одиночество вдвоём на то, что мы называем Надеждой; И оба Счастливы Надеяться – для начала!..
                И Ведущая тоже Танцевала с человеком, явно Нравящимся Ей --- на губах Её --- вопросительная улыбка, в глазах --- Ожидание, --- словно спрашивала у Судьбы --- «Этот ли?..»

                10.
                …В бар – ресторан вошёл пружинистой походкой молодой человек, похожий на витязя, с загадочной полу-улыбкой северного сфинкса, как выяснится позже – весьма скупой на слова – хорошо коли один раз за час проронит тяжёлое, как булыжник (о только б не по голове!) слово; молодой человек, пользующий женщин, нимало не задумывающийся над тем – что же дальше: партнёрша, потом ещё одна, потом ещё, и… душевная пустота. Вместо соображений нравственного порядка, а также мысли –неужели не может догадаться? – Озарило б Его наконец! – что Любовь – это не только секс, а --- прежде всего --- Красота Отношений Мужчины и Женщины (увы – слова «Любовь» нет в Его лексиконе!), -- у молодого человека, похожего на витязя – была тупая уверенность самца – уверенность в собственной сексуальной  состоятельности… Теперь Он – как и раньше – смотрел на пришедших сюда женщин оценивающим их взглядом – Примериваясь к каждой из них как к возможной кратко – временной любовнице.

                11.
                …Следующий Конкурс – специально для женщин – удивлял свежестью режиссёрского решения: надо с мячом, зажатым между ног, пройти до стойки и обратно, при этом подбадривать себя, крича по-гусиному и хлопая руками как крыльями. Та, которая быстрее всех пройдёт (Ведущая взяла в руку секундомер) получала право угостить за счёт клуба – или спиртным, или каким-либо другим напитком, -- приглянувшегося ей мужчину – сие, конечно же, давало шанс обоим, если  о_н  ответит взаимностью победительнице Конкурса. С конкурсной Задачей (невероятно, но Факт!) лучше всех справилась  хромая девушка с хромыми мозгами – несмотря на явную хромоту, Она слишком хотела замуж – ради сего сумела прыгнуть, подобно прыгуну с шестом – намного выше своей головы. Она хлопала себя по бёдрам и груди, и вместо гусиного крика плохо слушающимся языком выговаривала: «Хо…чу… му…жа…»
                Подвигом хромоножки восхитилась маска (по одной Ей ведомой причине Она не участвовала в конкурсе). Сия леди, любящая флирт, изобразила улыбку на лице (улыбка вышла такой, словно женщина выпила уксусу) и захлопала в ладоши. А северный сфинкс без комплексов и заморочек отпустил сальное замечание, потом мысленно раздел желающую мужа, через мгновенье забыл о ней, и снова замолчал надолго.
                Хромоножка, несмотря на свою фантастическую победу, не смогла, точнее – не решилась выбрать кого-либо из присутствующих мужчин, поскольку в Её голове билось словно птица, попавшая в силок – «Интим после свадьбы, интим после свадьбы» -- Она просто не в силах была раскрепоститься даже на один вечер  -- получить удовольствие от общения с человеком противоположного пола.

                12.
                …А юноша, влюблённый в богиню за стойкой, даже не притронувшись к рому (на сию бутылку с жадностью смотрел бомж, просящий у входа милостыню) сбегал к цветочному киоску напротив бара – ресторана и купил букет цветов. Вернувшись с цветами –-- Он поймал взгляд бомжа, схватил не нужную Ему уже не початую бутылку –- сунул нищему в руки – тот дрожащими пальцами засунул ее в порванный карман своей…когда-то куртки,  а сейчас это было что-то неопределенное, и пробормотал невнятно слова благодарности.Но юноша не слышал бомжа --- отдав бутылку --- Он ринулся к стойке,  и, смущаясь --- прося прощения! --- протянул букет Нравящейся Ему Девушке. Она, привыкшая к знакам внимания иного рода – Ей часто предлагали выпить пьяные, полу – пьяные и пока ещё трезвые, мужики; делали и более неприличные, предложения,--- зарделась, и, сказав «Спасибо» --- уронила один цветок из букета. Юноша поднял его –- отдал Ей, и, смутившись  даже больше, чем Она --- отбежал к своему столику.

                13.
.                …Снова началась из – ломанная музыка.Но ддя тех, кто не так давно Танцевал медленный Красивый Танец (а Танцевали --- ощущая Тепло Друг Друга --- многие!) – т_е_п_е_р_ь  дёргаться под эту немелодичную мелодию, понимая, что дёргающегося рядом или напротив – нельзя назвать партнёром  -- уже п_о_ч_ т_и  невозможно. Некоторые попытались, но, поняв – не выходит – выходит   н_е   т_о – садились на свои места  --- просто поговорить. Только северный сфинкс, вопреки обычной сдержанности в общении – в танце проявил  показавшуюся нам удивительной  резвость:  Он прыгал по залу – дёргаясь  -- минут пять;  но Ведущая ещё раньше поняла: всем остальным т_а_к_о_й   т_а_н_е_ц    н_е   н_у_ж_е_н, и выключила магнитофон на середине музыкального произведения. Молодой человек, прыгающий по залу ещё – по инерции – примерно минуту – всё равно вынужден был остановиться и, недовольно поморщился, однако , ничего не сказав – сел.

               
                14.
                …А солнышко напротив меня продолжало светить мне, и я верил Ему всё больше и больше --- да и как было не верить! – даже если я и обманывался – простой электрический свет принимал за солнечный ---  разве в этом дело:   я совершенно уверен  --- Мы уже  г_о_в_о_р_и_л_и   н_а   о_д_н_о_м   я_з_ы_к_е.

                15.
                …Пришло время третьего Конкурса. --- Мужчинам – по очереди – завязывали глаза, и Женщины --- тоже по очереди  --- подходили и гладили по щеке мужчину, а он должен был угадать – к_т_о. Сердце подсказало или простая случайность, но --- угадали  Д_в_о_е: я, автор этого рассказа --- солнечная Девушка прикоснулась ко мне, и недавний партнёр Ведущей --- Он угадал Её. Тут же Две Пары закружились в импровизированном Танце --- без музыки --- под аплодисменты всех остальных. Я видел, Танцуя с Ней --- Её глаза, и --- отключился от всего вокруг --- оно для меня на несколько минут перестало существовать, -- очнулся только тогда, когда Ведущая тронула меня за плечо. О чём говорили Глаза Моей Любимой --- теперь Я уже могу так называть Её! --- о чём? --- в Них Я читал не просто «Да – Люблю Тебя» ---
В Них слышалось много – кратно повторяемое «Да…» --- Обещание великого Счастья --- в ослепительном будущем, сколько бы лет ни прошло, и как бы ни пытались бури жизни свалить или разбросать нас по дорогам – подальше друг от друга!..

                16.
                …Нежданно – негаданно в баре – ресторане по – Явилась Женщина с внешностью Топ – модели; каким Ураганом Её сюда За – Несло? – ибо только об Ура – Гане могла идти речь – ведь сюда заносили желающих познакомиться ветры умеренно – сильные – но никак не ураганной силы; можно не верить собственным глазам, --- и всё ж Она была в Клубе Знакомств «Феникс из пепла!» --- стояла как обретшая плоть Мечта любого нормального мужчины!..
                Ведущая бросилась На – Встречу не – Жданной, но Дорогой Гостье --- сбиваясь --- заикаясь --- путаясь --- очень много – словно --- стала предлагать Ей войти --- Вы – Брать себе столик (один, к счастью, был полностью свободен), --- Та благо -- склонно кивнула, и --- Про – Шествовала к свободному столику. Все мужчины (кроме Влюблённого в богиню за стойкой Юноши), бывшие здесь --- воззрились на Явившееся Чудо, двоим стало плохо –
их отпаивали валерианкой… Был. однако, среди здешних мужчин один (кроме упомянутого Юноши),  который не пожирал Её глазами --- молодой человек, скупой на слова: в первый раз за свою сознательную мужскую жизнь --- не раздевал женщину мысленно, и вообще не думал о возможной физической близости с Ней, --- Он задумчиво смотрел на Красавицу --- в Его душе, казалось бы, давно огрубевшей – нацеленной только на плотские наслаждения, ---звучала незнакомая Ему доселе Струна ---- это ---- Любовь Зву – Чала --- Любовь, способная ОблагоРодить … Ну если не абсолютно любого, то, во всяком случае,  ---- очень Многих!..
                …Модельная Женщина  в_д_р_у_г   поймала Взгляд похожего на витязя молодого человека, только что Полюбившего Её, и сразу всё поняла; Она встала, и, нимало не смущаясь, подошла к Нему --- взяла Его за руку, подвела к своему столику, усадила напротив себя, и… Разговаривали Они так, словно знакомы Тысячу лет, и все эти годы Любят Друг Друга. Но самое Удивительное – не это: недавнее скупо – словие молодого человека – одно слово за час, к тому же слово неотёсанное – корявое, кривое, как сук дерева, по которому прошлась топором грубая рука, --- ушло в небытиё, и на смену ему Явилось – не просто велеречивость, а --- в данном случае уместно выражение ---
Нежно --- Речие ---- Он говорил Ей   т_а_к_и_е  слова ---- каких Она н_и_к_о_г_д_а   н_е   с_л_ы_ш_а_л_а (Он и сам, наверное --- не знал Их раньше ---- Любовь диктовала Ему Слова!),  и --- обласканная , пока словесно, я подчёркиваю --- п_о_к_а! --- Она (немного смущаясь теперь, всё-таки Улыбалась Радостно!) ---- чувствовала Себя Счастливой!!

                17.
                …Ведущая объявила Белый Танец, когда Дамы приглашают Кавалеров --- Он должен стать Кульминацией всего Вечера Знакомств. Солнечная Девушка пригласила Меня, Модельная Женщина --- Молодого Витязя, ставшего внезапно Нежно – Речивым, Ведущая и Женщина, раньше менявшая партнёров, тоже пригласили Избранников своего Сердца, а Богиня за стойкой, с разрешения Хозяина бара – ресторана Юношу, Влюблённого в Неё; и так  Мы Кру – Жили, --- Наслаж – Даясь Танцем и Друг Другом!!..

                18.
                …Когда белый танец подходил к концу, один из мужчин –
не танцевавших (его никто не пригласил) стал зелёным и упал на пол;  пока приехала «Скорая помощь», он, увы, скончался. Позже выяснилось (как об этом мы узнали – неважно) – умер от неразделённой Любви к Модельной Женщине. Его накрыли белой простынёй и и вынесли, а в зале, где произошла Трагедия –
гнетущая тишина воцарилась; некоторые женщины плакали, -- особенно безутешна  была Хромая Женщина – вспомнила год назад умершую маму; мужчины хмурились (один прослезился), -- понадобилось время, чтобы всем придти в себя.

                19.
                …Впрочем, что происходило дальше – я не знаю; Наше общение с Солнечной Девушкой вышло за пределы клуба знакомств – за пределы бара – ресторана, --- Мы шли с Ней по улице – Я читал стихи, шутил по поводу и без повода, пел песни --- Она подпевала Мне своим мелодичным голоском. Мы шли --- то ли ко Мне, то ли к Ней, а скорей всего --- просто шли без всякой цели --- Наслаж – Даясь тем что Два Наших Сердца перестали быть одинокими, --- и значит, в клубе одиноких сердец Нам уже нечего делать (скорей всего, многим другим из бывших там сегодня, тоже!).
                Хорошо, если бы Рядом с Нашими Сердцами стало биться ещё одно --- Сердце Нашего Ребёнка, --- встретившись глазами --- Мы Оба прочитали эту Мысль в глазах Друг Друга, и Она Счастливо засмеялась, а Я вздохнул с облегчением: то о чём Я долго Мечтал --- наконец Свер – Шилось! И клуб одиноких сердец остался далеко позади; да, познакомились Мы здесь, но Мне кажется сейчас, что Господу Богу угодно было свести Нас на одной из тропинок Миро – Здания, и На – Всегда вручить Друг Другу, как Величайшую Драго --- Ценность!!...

                Сентябрь – октябрь (?) 2015 г.; конец декабря 2017 г.; октябрь, ноябрь 2021 г.

               
               
               




Споты... ка... лась о Про... фессии, и в конце концов повезло.

               

                …Одной Женщине – красивой, обаятельной, ласковой – не везло с мужчинами. – Жила с одним Врачом – терапевтом: о – ночи с ним были для Неё Му – Чением! – вместо того чтоб говорить жене, как Он Её любит, обнимать, целовать Её – Он через каждые 10 – 15 минут спрашивал супругу обеспокоенно – не болит ли голова у дражайшей, может быть – кружится? щупал пульс несчастной «страдалице», говорил, с жалостью глядя на Неё – какой нездоровый цвет лица у тебя, милая – не вставай завтра с постели: приду с работы – осмотрю тебя полностью – не исключена госпитализация… Впрочем – утром, днём и вечером случалась такая же траги – комедия – перед началом и после окончания работы врач – терапевт, муж по совместительству – совал Ей градусник, пытался мерять давление (иногда это удавалось), заставлял жену пить какие-то таблетки и порошки – для улучшения, по Его словам – тонуса, уговаривал лечь, дабы можно было положить грелку на женин живот, и т.д., и т.п. Кое-как Она Вы – Держала полгода   т_а_к_о_й   ж_и_з_н_и, потом ушла от врача – терапевта, точнее – спаслась бегством!
                Следующий муж оказался Прокурором. И тут та – Кое началось – Ей и в страшном сне не могло присниться! – И по ночам, и утром – днём – вечером, когда бывал свободен – Он произносил обвинительные речи – Об – Виняя Её во всём, в чём только может обвинить муж свою жену: разбитая тарелка, не вовремя поданный обед, пролитый чай, рассыпанная соль, минута задумчивости, когда женщина не ответила на какой-то вопрос, потому что его не слышала, и многое другое – всё служило поводом для Гневных Обвинительных Речей, в которых Он, демонстрируя чудеса Красноречия (в данном случае уместно будет слово Чёрно – речие) – без – Условную свою Прокурорскую гениальность, -- Раз – Бивал в пух и прах Её робкие попытки оправдаться. Однажды, когда жена проявила в постели больше Страстности, чем обычно – Обвинил Бедняжку в связи с Дьяволом, и заявил, что в суде – а Суд над Ней состоится непременно, и пусть Она даже не надеется увильнуть от уголовной ответственности! --  Он будет Обвинителем – этот, как Он выразился – «Процесс века» --принесёт Ему такую прокурорскую славу, какой никогда ни у кого не было с тех пор как Бог сотворил прокуроров! И, произнеся сию Филиппику – самодовольно улыбнулся – наверно, представлял себя окружённым журналистами, протягивающими к Нему микрофоны и наперебой задающими вопросы. После этой ночи, когда Несчастную женщину бросало то в жар, то в холод (как бы с Северного полюса в край Геенны Огненной!) Она сбежала от прокурора, -- Споты – Каясь и роняя по дороге свои вещи!
                …Следующий Её муж был Адвокатом. Хрен, господа, оказался редьки не слаще! – третий муж всё время Р – Вался Защи – Щать любимую жену, хотя чаще всего в защите не было никакой необходимости! – стоило кому-нибудь на улице или в транспорте толкнуть адвокатскую Супругу – он кричал на толкнувшего, что Он подаст на беднягу в суд, станет защитником жены, и – Вы – Играет Про – Цесс! То же самое происходило, если кто-либо – на улице, в транспорте, или где-то ещё – бросал случайный взгляд на Неё! Он пытался защищать любимую от кошки, потёршейся об Её ноги, от снега, упавшего с крыши перед Её милым лицом; пытался защищать Супругу даже от Неё самой, и от самого себя – величайшего, по Его мнению, защитника всех времён и народов! Три месяца, и Она – Из – Мученная, еле – еле приходящая в себя по дороге, -- ушла от третьего мужа!
                …Четвёртый был Инженером. Выйдя за Него замуж – «из огня да в полымя» попала Несчастная Невезучая женщина: Инженер до мозга костей, Он в совместной жизни  никогда не отдавался чувству безоглядно – постоянно составлял План – на предстоящую ночь, на ближайшую неделю, месяц, год… И однажды явился к Ней, когда жена, уставшая после длинного дня Трудов и Забот, хотела немного полежать – восстановить силы перед ночью любви, как Она всё-таки Надеялась, -- и развернул перед супругой огромный лист ватмана – Генеральный План их жизни на ближайшие 10 лет, и стал долго – нудно – сложно объяснять, что и как следует делать в эти 10 лет. От сложнейших арифметических выкладок и схем со стрелками – кружочками – у Бедняжки Заболела голова, и вместо ночи любви захотелось Ночи, или ещё лучше – Недели – Забвения. Надо ли говорить о том, что Женщина ушла и от четвёртого мужа  (сказал бы – сбежала, но Она, увы – еле передвигала ноги) , оставив более половины своих вещей – ушла из дома, где, казалось – и воздух был каким-то тягучим, как нудные выкладки и схемы Её недавнего супруга.
                Пятый Муж Героини моего рассказа был часовщиком. Но в данном случае профессия не имела   н_и_к_а_к_о_г_о   з_н_а_ч_е_н_и_я: Он п_р_о_с_т_о   Л_ю_б_и_л   Е_ё, и Она Наконец-то Об --- Рела Вожделенное Счастье, которого Ей так не хватало раньше!!..

                5 – 6/XII – 2015 г.; 7 – 10/III – 2016 г.



               

               



Гений не знал!..

           ...Александр Сергеевич Пушкин каким-то образом (каким - мы не знаем) попал в XXI век, и пришёл в редакцию отнюдь не мелкой, но и не очень крупной газеты, где печатали в т. ч. и стихи (даже не рассматривая их уровень), конечно же - за деньги. У Гения были с собой переписанные гусиным пером (две ночи переписывал!) Стихи - "Я помню чудное мгновенье...", "Я вас любил...", "На холмах Грузии...", "Не пой, красавица, при мне...", Поэма "Медный всадник" и ещё несколько Стихотворений, тоже давно уже ставших классикой русской поэзии. Великий Поэт не сомневался в том, что эти Шедевры тут же - обрадованно! - возьмут, и в следующем номере напечатают с хвалебным вступлением - Он привык к похвалам и высоким оценкам - уже много лет Его Творчество Ценили и поэты, и простые читатели.
             Но девушка, принимавшая поэтические опусы, спросила Классика тоном, не терпящим возражений:
             У вас стихи? А деньги принесли?"
             -- Какие деньги? - растерялся Пушкин.
             "Мы не печатаем бесплатно", - отрезала девица.
              -- Но, может быть. кто-нибудь в редакции сейчас свободен - мои стихи послушают, и... напечатают всё-таки? - предложил Тот, чьи Творения с давних времён входят во все хрестоматии, начиная с первых классов школы.
              "Три человека на задании, а редактор... занят. Он вас не может принять", - безразличным тоном произнесла девица, и, решив, что она и так слишком много слов и времени потратила на надоедливого незнакомца, замолчала и уткнулась в какую-то (бог весть какую!) бумажку.
              -- Как же девушка из редакционнонной прихожей (дальше пускали только избранных - или стихотворцев с деньгами, или маститых!) не узнала человека, лицо которого известно каждому с раннего детства? - спросите вы, быть может. А она не смотрела на его лицо: она смотрела на руки, в которых не было денег, а только исписанные листы бумаги.
              ...И Александр Сергеевич - обескураженный, более того - смертельно Оби - Женный! - ушёл, не замечаемый никем, чтоб вернуться в свой, родной Ему, XIX век, где Его и печатают, и Ценят, и - Любят...
              -- Бедный Пушкин! Бедный Гений! Бедный Классик! Он так и не понял, в к_а_к_о_м   в_р_е_м_е_н_и  случайно и ненадолго оказался!!..

            13/VII, 27/VII - 2014 г.; 10/XII - 2015 г,; 8/IV - 2018 г.   








               

      Евангельский Петух в Иерусалиме.

         ...Жил - был в Иерусалиме Петух - конечно, обыкновенный: сегодня он петух, завтра - петух, послезавтра - петух - ничего интересного. Но однажды этот самый "ничего интересного" взял да и сошёл с ума: вообразил, что Он - Т_о_т  С_а_м_ы_й  Петух, Который пропел после отречения Апостола Петра. Стал Он болтать об этом на птичьем дворе - всем птицам, кого ещё не употребили в пищу, рассказал, какой Он заслуженный - не чета, мол, всем вам! С этого дня соседей по птичьему двору называл пренебрежительно - "Птички!" - как будто сам не из их числа. Ну, птицы, конечно, сначала отнеслись с недоумением к бахвальству спятившего петуха. Но он продолжал болтать в том же духе - не унимался! И "птички" начали сомневаться: раз Он одно и то же рассказываеть всё время, утверждает, что Он - Т_о_т   С_а_м_ы_й, - что-то же в этом есть! Никто не будет просто так  Т_а_к_о_е говорить! Это вам не ерунда - такими вещами не шутят! И стали птицы даже не с уважением смотреть на недавнего собрата - с благоговением - какна полу - Бога. А Он - вошёл во вкус: "припомнил" подробности, Паразит: стал рассказывать, в каком платье была хозяйка птичьего двора в ту ночь, когда Пётр отрёкся. И в каких позах куры на жёрдлчках сидели - тоже "вспомнил". Ну - тут уж у птиц последние сомнения отпали: Петух действительно  Т_о_т   С_а_м_ы_й! А то что две тысячи лет прошло с тех пор - никто из них не думал. Да и правду сказать: чудны дела Твои, Господи,  почему бы Тебе не со - Творить сие Чудо и не оставить вживе  Т_о_г_о   П_е_т_у_х_а,  чтобы было кому свидетельствовать о той Ночи - хотя бы и пернатым!.. А Петя тем временем ещё кое-что "вспомнил", и не преминул поделиться с товарищами: как собаки лаяли в  Т_у   Н_о_ч_ь, и какая жуткая Темнота Была - стра - а  - ашно!.. - Ну - тут Несусветина началась на птичьем дворе - ни в сказке сказать, ни пером описать! Но попробую как умею: "Живой Раритет" усадили, словно на трон - на две жёрдочки, и к Нему началось Паломничество - каждый старался найти зёрнышко поспелее или червячка пожирнее, потом  к_а_ж_д_ы_й  торжественно нёс добычу в трепещущем от волнения клюве, и - с поклоном клал её перед "троном", на котором с весьма важным видом восседал Патриарх петушьего рода. Петух стал много кушать - гораздо больше, чем раньше - он жирел стремительно, а птицы, видя, каким жирным становится  Т_о_т  С_а_м_ы_й, ещё больше благоговели перед Ним. Никто из них, конечно, не посмел бы высказаться вслух, но любой мог подумать, если б не боялся осквернить святыню: "Э - ге! Ну и Петух! Его бы в музей - для Любителей Истории, а Он - здесь - между нами! Ну и Петух - ни воды ему кипящей, ни крышки от кастрюли!.." Но таково - в превосходной степени - было мнение птиц, их отношение к взлетевшему так неожиданно так высоко их со - брату. А хозяева птичьего двора не знали о россказнях петуха. К Ним должны были приехать Гости - очень скоро, и Они собирались сварить суп, желательно куриный. И, зайдя в курятник, хозяйка увидела петуха, который был для Неё вовсе не историческим, а простым жирненьким - как раз такой и нужен для наваристого супа. И свергла беднягу с его "трона", не заметив, что шарахнулись в разные стороны куры, с обожанием взиравшие на своего "единственного", а выходя из курятника с петухом в руках, Хозяйка чуть не затоптала утку, заглядывавшую в курятник с червяком в клюве.
              ...Когда же его собирались зарезать,  он  п_о_н_я_л   э_т_о - и попытался сказать речь о своей избранности - а вдруг помилуют Хозяева? -Но, конечно же, на сдавленное "ку... ка...ре..." не обратили никакого внимания. И, не ведая, что творят, зарезали, ощипали и положили в кипящую воду "богоизбранного" - с картошкой, морковкой, лучком, специями всякими, - и - сварился петух со всем своим лже - евангельством, и съеден был Хозеевами и их Гостями - вкусный, кстати, оказался - свои же откормили! Да,  т_а_к_о_г_о п_е_т_у_х_а   сьели! Нет справедливости на свете, зато есть (точнее - был) замечательный куриный Суп; так что петух сей выполнил своё предназначение: не зря жил, не зря и бахвалился!

           В полночь 10/XI - 2014 г.; 23 - 25/I - 2015 г.