Вне зоны доступа

Сценка «ВНЕ ЗОНЫ ДОСТУПА»

Сцена: прихожая обычной квартиры. Глубокая ночь.
Жена входит в прихожую, держа в руках непроницаемый черный пакет.Спешно помогая ей снять верхнюю одежду, муж нервозно спрашивает:

МУЖ. И как ты на работу умудряешься не опоздать с таким чувством времени? Два часа ночи. Мне что, в полицию в следующий раз объявление давать?

ЖЕНА. (едва сдерживая смех) И что ты в нём напишешь? «Не вооружена, но сексуально опасна»?

МУЖ. Очень смешно. Я вообще-то переживал.

ЖЕНА. Сегодня мой профессиональный праздник. "День легкой промышленности". Вот мы с подругами отметили.

МУЖ. С каких пор флористы теперь "День легкой промышленности" отмечают?

ЖЕНА. Так до этого-то я бухгалтером на швейной фабрике была. А швейная фабрика — это легкая промышленность, идиотина.

МУЖ. Ты бухгалтером была шесть лет назад. Шесть!

ОНА. И что теперь, мне все выходные дома с котом сидеть, как наша соседка-кошатница Тамара Михайловна?

МУЖ. А позвонить и предупредить — западло? Телефон вне доступа.

ЖЕНА. (начинает напевать слова из песни) Вне зоны доступа мы, не опознаны. Вне зоны доступа…

МУЖ. Ты меня вообще слушаешь? Где твой телефон?

ЖЕНА. Да нормально всё с ним. Просто отключила.

МУЖ. А на кой ляд он тебе тогда нужен? Аксессуар в кредит в виде айфона? У тебя фамилия до замужества что — Абрамович?

ОНА. (пренебрежительно) Специально отключила, чтобы всякие бородатые истерички не названивали.

МУЖ. (вздыхает, сдерживая агрессию) От тебя даже перегаром не разит, и голос трезвый. Что за праздник такой?

ОНА. Ну извините, что мне для веселья не нужно напиваться в дупель и, убегая от таксиста, чтобы не платить, упасть мордой в грязь и звонить, чтобы меня на этаж подняли.

Самое забавное, что такси ты оплатил во время заказа через приложение. Ещё и обмочился. Перед Тамарой Михайловной стыдно. Она как раз кота выгуливала.

МУЖ. Да ей место в психушке — ночью котов выгуливать. Они и без неё всю детскую площадку загадили.

(С досадой) Даже не выпить с мужиками нигде, кругом кошачье гэ!

ЖЕНА. Алкаш!

МУЖ. За собой следи. И сама смотри не обмочись. До ночи за одним чаем праздновать.

(Указывает на пакет.)

А это что за пакет?

(нервничает)

ЖЕНА. А это… Да так, по мелочи. Что-то вроде "Тайного Санты", только без Санты. Подарки друг другу дарили. Мелочовка всякая.

МУЖ. В таких пакетах бухло продают. Но твоя трезвая физиономия эту теорию отвергает. Дай сюда!

(в обречении смущенно смотрит в пол. Муж выхватывает пакет и достает оттуда коробку. Удивленно читая название.)

МУЖ. «Фаллоимитатор 30 см удовольствия».

(Пауза.) М-да… Неожиданно.

(Строго) На меня смотри!

(медленно поднимает голову)

МУЖ. А что так печально? У тебя ведь теперь целых тридцать сантиметров удовольствия. Улыбаться следует.

ЖЕНА. (пытаясь засмеяться) Глупый прикол, да? Девчонки прямо как дети.

МУЖ. Да нет. Детям такое не продадут. Значит, когда мы мужиками на день рождения в комплекте с удочкой водку дарим — мы алконавты. А это просто прикол такой неудачный. Вы с девочками у психиатра-то наблюдаетесь?

ЖЕНА. Я же говорю — истеричка! Можно подумать, я бомбу принесла. Завтра верну, если хочешь.

(Начинает нервничать)

И по какому праву ты меня как школьницу отчитываешь?

МУЖ. Ну да, тут у нас точно не ученица. Профессионал!

(Хихикает)

А я тебя завтра случайно в интернете с этим чудом не увижу? Так сказать, в процессе удовольствия.

ЖЕНА. (едва сдерживая слезы) Да что ты из меня сразу порноактрису-то делаешь? Завтра сдам обратно в магазин.

МУЖ. СТОП! В МАГАЗИН? Так это твоя личная покупка. Зачем?

ЖЕНА. (истерично) Зачем! Зачем!

Кровать у нас в пыли. Полгода удовольствие симулирую.

МУЖ. Ну ты же никогда не говорила. Что не так?

ЖЕНА. Мне не хватает романтики. Осознания, что меня любят. Хочется чувствовать себя привлекательной, понимаешь? Нужен мужчина, от которого воздух искрится, а не юморист-трудоголик, носящий майку с надписью «Здесь был пресс».

МУЖ А для кого мне стараться? Ты по ночам храпишь как трактор. На одежде то мука, то детское питание.

Кроме как на работу и в магазин никуда не выходишь. Второй подбородок вон виднеется. В дом вначале живот входит, а потом ты.

Мне чем восхищаться, врать, что тебе очень идёт целлюлит?

В зеркало давно смотрелась, Квазимодо?



ЖЕНА Ну извини, что я не робот и не могу идеально выглядеть, меняя чей-то памперс и готовя ужин одновременно после работы. Я человек, если что.

МУЖ Себе времени больше уделять не пробовала? Меня на помощь позвать, чтобы вдвоём справляться, а не в одиночку загибаться? Я так-то тоже человек.

ЖЕНА А когда? У тебя же кругом работа. Одни контракты да переговоры. Я устала быть частью твоего рабочего графика, дубина!

МУЖ Этот график нас кормит!

ЖЕНА. Ну да, да. И трусы с носками нам тоже твой график стирает. И пылесосит, и готовит он. А главное, детей твой график воспитывает. Просто чудо, а не график!

МУЖ. Хорошо. Давай разбежимся.

Жена истерично и сквозь слезы.

ЖЕНА Разбежимся! А о детях ты подумал? Хочешь им психологическую травму привить, чтобы такими же ненормальными, как ты, выросли? Да пошёл ты в задницу!

МУЖ Я как погляжу, ты из неё сама не вылезаешь. Иди лучше к психиатру, пока не поздно, истеричка!

(Жена, теряя способность вести диалог от истерики, в слезах)

ЖЕНА Это ты истерить начал со своими допросами, а не я. Знаешь что? А давай разбежимся. Нет. Лучше ты один сейчас разбежишься и своей тупой башкой об стену разобьёшься!

МУЖ старается скрыть следы возбуждения и смущается.

ОНА это что еще за….

Удивляется.

ОНА Ты что, совсем идиот?

МУЖ Конечно, идиот. Я из всех баб выбрал самую ненормальную и влюбился!

Полушепотом.

И похоже, сейчас люблю…

МУЖ Прости. (Нежно проводит рукой по её голове.) Я действительно стал сухарем. Я постараюсь уделять семье больше внимания.

Жена, вытирая слезы.

ЖЕНА Конечно. Обещать любой будет. А завтра всё по-старому, да? Это отговорки, я не дура.

МУЖ Хорошо. Тогда завтра я подам заявление и откажусь от должности руководителя отдела.

ЖЕНА Вот так вот просто? Ты 4 года на эту должность метил для того, чтобы как твой сын обасраться?

МУЖ Да я, похоже, давно обосрался. Только сейчас это понял. Все силы и время отдал работе, чтобы семья ни в чём не нуждалась. А по факту я просто лишил детей отца, а жену мужа. И что толку от карьеры без вас? Уж лучше буду рядовым рабочим и счастливым человеком.

ЖЕНА Почему я сейчас чувствую себя виноватой? Я…. Я ведь и правда мало зарабатываю. Да и должность на полставки. Институт бросила! Да я на баланс карты раз в 3 месяца смотрю для галочки, хотя на бухгалтера училась.

Вытирая слезы.

Ты… ты лучшее, что со мной было.

МУЖ А я смотрю, мы тут вдвоём обосрались.

Жена смеясь.

ЖЕНА Втроём. Сын твой тоже, ещё утром.

С любовью и трепетом продолжает.

ЖЕНА А помнишь, как в одиннадцатом классе мы прогуляли физкультуру и гуляли до вечера?

Муж ухмыляясь.

МУЖ Да. Потом у нас была бурная ночь.

ЖЕНА Хорошее было время.

МУЖ Можно и повторить.

ЖЕНА Куда пойдём?

(Нежно берёт её в объятия.)

МУЖ Начнём с конца. И без твоих игрушек.