Пятая глава. 2-ая редакция

   Глава 5. ПОЭТ - ПРЕЗИДЕНТУ. ПИСЬМО ВТОРОЕ.

Владимир Владимирович, когда слабо нам,
вы — за нас — принимаете решение соломоново.
Ничего не желаем слышать о вашем заме
И вашей отставке:
Руководите без посредников и преемников - сами.
Надоело зависеть от шавки, или от Димки и Людки
(те ещё упыри, невидимки, ублюдки).
Власти не рыпаются, ждут постоянно  отмашки.
Что ждать от Машки? Даст или не даст?
Если и даст — бегать с тестом на унитаз?
Платить за аборт? Стране и так хватает забот.
Сократ оказался краток и точен,
когда дом на неделю был обесточен:
"Власть предержащим надо так сверкать,
чтоб хотелось вырубить её, а не свергать".
Или, выражаясь словами простыми,
мы живём, как верблюды в пустыне:
нам воды и прохлады бы,
нас иуды заставляют каналы прокладывать.
(Правда - этот "Водоканал" всех доконал).


Как овцы подстрижены и обриты,
плывём на галерах. Расслабились. Бам-с — об  рифы.
И мы соскакиваем с орбиты.
Рифы — государственные тарифы.
Как же так? Темнят — расчёты сложные.
Результаты с цифрами — ложные.
Как же так,  братцы?  Разъясняют христопродавцы -
в глазах мандраж — не спасает киномонтаж.
Смотришь: вроде бы - мужика антураж.
Как же так, люди? Объясняют лизоблюды -
вырастает желание выдать патент
с надписью: "руководитель — импотент".


Сократ сказал:  «Что хотите говорите про гнуса.
Гнусу главное — перед портретом прогнуться.
Смотришь на гнуса — посредственность,
а живёт? - не по средствам ведь...»

Сократ добавил: «В государстве Мань и Вань встань
хоть в какую позу -
власть  округляет всё  в свою пользу».

Впрочем, по Сократу: «Нет другой альтернативы:
жить в обнимку с позитивом.
Потому что — как кобылу никотин -
убивает негатив».

Он же — про руководителей-мучителей:
« Что нам — Европа? Что мы — Европе?
Начальники доходы нам уменьшают.
Они — как волосы на попе:
греть — не греют и срать — мешают».

Если в экономике накрылся шоппинг,
поздно надевать смокинг,
переходя на шёпот.
Когда же движок отказал
и самолёт вошёл в штопор,
поздно нас выгонять из казарм,
выясняя — кто круче,
проще не совершать прыжок,
чтобы носки вонючие
не штопать.

Владимир Владимирович,      
прошу вас помочь опять.
Вы знакомы: друг — почти пенсионер -
не выговаривает букву эР.
И так. Набрали опят. Лужайка.
Друг говорит: «Давай-ка — не спи:
у нас ого-го какой спи-т.»               
Наученный горьким опытом,
произнёс шёпотом.
Только вымолвил. Лес покрылся топотом -
сбежались крабоежи.
Командуют: «Пакуй. Прессуй. Вяжи». 
   
Сократ сказал: «Знать бы, что суд и бог — за,
разобрался бы средствами бокса».

Оказывается у силовиков классный нюх и слух -
можно сэкономить: отказаться от собачьих услуг.
Всучили-получили суть предложения: "Грешный - в клешни дай нам."
Откуда деньги у грибников посреди пикников?
Открыли дело — разглашение гостайны.
Друг, не начав пьянку, пошёл в сознанку — растяпа.
Ваши орлы смогли на свой манер на букве эР
второе дело состряпать,
слово "спирт" изменив на слово СПИД.               
Выходит, как слова не кавыч, государственная тайна — ВИЧ.

Спросите ребёнка ясельного,
показав на двух мальчуганов:
"Петя и Филя - наша планета - ..."
дитятко молвит, ясненько
отчеканив от ЧК миф: "Это Педофилия!"
Метаморфоза! Слово не слазит с экранов.
Ответ неуместен...проза вопроса..
Если младенцу известен секрет,
значит, в стране секретов нет.
Владимир Владимирович, вы, пожалуйста, разберитесь -
за друга вступитесь.
Говорят: при российской химере
и в кремле, и в "Англетере"
можно любое дело похерить.
История смахивает на анекдот.


Кстати, про анекдоты — вот (сочинил какой-то идиот
про "Новый Год"):
"Ночь. Елка. Под ёлкой — не белочки, а девочки
(ад Евочки?). Аптека.
Снимают девочек в Испании
(из бани ли?) президент и премьер.
Песня девочек отпета.
Аптечный интерьер.
Президент с премьером — в дверях,
отталкивая больных нерях,
голосами певца (после пивца!) "эскадрона"
кричат: "Два гондона!"
Провизор (женщина): "Ниже на два тона! Очередь не оскорблять!
Пьяных не будите. Два гондона! Что будете брать?""


В наш огород - второй анекдот:
"Россияне ноне очкуют, но не сачкуют повсюду хватают ссуду:
бездельник без денег не вынет рыбку из пруда.
Наш президент, как раб,
на работу слаб -
не может без труда.
В кабинете премьер докладывает,
глазки закатывает, загадки загадывает:
"В экономике крах — мал:
остались водка и крахмал.
Не понятно одно — где дно?"
Президент раздражается: "ИДИ ОТ СЮДА!"
Премьер приближается. Президент: "Ты что, Иуда?"
Премьер: "Позвали — ИДИОТ СЮДА!"
Президент: "Да! Видит бог — выбирал лучшего,
итог — как всегда"".


Владимир Владимирович,
я думаю: должно быть соизволение барское -
запретить анекдоты про Вовочку.
Пусть травят  про Киркорова, Баскова, Боярского
(они же — ниже: мозги плавят и нами не правят),
на  худой конец — про Настю Волочкову -
под водочку.
Сократ сказал: "Я — за качество, пора заканчивать
слова закачивать — установить рубеж;
запретить движение в выражении
"жаба — на нефтяной трубе",
то есть завязать с опасными баснями.
У кого — «Боярышник», тем — не до жабы.
Шутников и бедняков — за жабры!"

Напоследок три слова вам:
всё народное разворовано."