Немного о прошлом!

Мне часто говорили что я с ****цой, да наверное так оно и есть, но для меня же тоже существует человек который будет со мной пусть не всю жизнь....
Для меня осень, весна это время внутренних перемен, трансформаций которые всегда болезненные с качественным откатом. Для меня депрессия была смыслом жизни лет 10 наверное, я сейчас не понимаю для чего я, пил, не понимал почему меня осуждают, почему мне нельзя было просто прийти домой и открыть бутылку вина, включить музыку и просто отключиться от мира который на тот момент был для меня недосягаемым, мне всегда было не понятно зачем осуждают те у кого у самих " рыльце в пушку " ?! Зачем ставить ярлыки или клеймо? Если быть откровенным мне нравилось пить, конечно я, знал что это меня убивает, медленно, красиво, эстетично но убивает, мне нравился сам ритуал в годы моих запоев, жалею ли я о том что пропил пол жизни? Конечно нет, это был мой выбор, выбор 20 летнего парня который познакомился с другой стороной жизни, с миром алкоголя, женщин, секса, любви, похоти и разврата.. Наверное это должно было случиться если не тогда так сейчас, но наверное лучше это пройти в молодости чем в зрелости когда организм уже стареет.. Мне понравилось пить с тех пор как я, попробовал алкоголь и напился с Балтики 8 и орошил своими флюидами соседский подъезд, с того момента что то во мне переключилось и я стал пить пиво каждый день во время учёбы в, колледже, снача по чуть-чуть, потом все больше и больше, потом пришла моя первая безответная любовь от которой я, потерял голову так как еще не разу не в кого не влюблялся, это была красивая метиска гречанка с грузинкой, с чёрными волосами, пухлыми губами, зелёными глазами.. Конечно я влюбился но это было у меня в голове, ей было по ***, она тусила на школьном со своим парнем , потом он уходил и она тусила со мной, на тот момент я, считал что это нормально, и наверное комлекс " спасателя"  развился у меня в тот момент когда я пытался спасти ее от ее парня боксёра..Мы гуляли, проводили время но секса конечно не было, был ли он мне нужен? Наверное нет, тогда она была моей первой токсичной любовью и смею предположить что с нее началось мое путешествие в роли спасателя, знал ли я это? Я понимал что все мои девушки были с огоньком но каждая была или замужем, или встречалась, или что нибудь еще, или с ребёнком, я тогда вел себя как животное, мне было все равно с кем спать, я специально искал одиноких мамочек и мутил с ними, зачем? Наверное чтобы избежать ответственности за своё поведение, будущее, мне было легко лечь в постель с одинокими мамочками и мозг видимо понял это и каждый раз искал цель обязательно мамочка с ребёнком.. Сначала я внушил себе что это потому что у меня играют отцовские инстинкты, но в на самом деле мне просто было легко затащить их в постель.. Наверное они тоже были не глупыми и читали меня как открытую книгу.. Стыдно ли мне было тогда? Скорее нет чем да, стыдно сейчас? Отчасти да но что сделано то сделано.. Это часть меня, часть моей жизни пусть и не самой честной.. Глупо сейчас говорить что это был не я, это была юность.. Я же на тот момент все делал осознанно, я понимал последствия, зачем делал? Если честно я понимал что они видят во мне надежду, надежного человека, а я с ними спал, проводил время, дарил подарки а потом сваливал когда доходило дело до серьёзных отношений.. Возможно я боялся и не был готов к отношениям, мне хотелось просто заняться сексом без обязательств и я его получал но обманным путём..
Сейчас мне 36, сожалею ли я о том что делал? Скажу так если бы была возможность не делать того что сделал не делал бы, но сейчас нет смысла это мусолить, я это сделал..
Я не знаю зачем все это пишу, наверное рефлексия в перемешку с осознанием, настоящим осознанием а не попыткой понять..