Дорогой дневник, мне...

Я не знаю, что значит радоваться каждому дню, при этом заглатывая дым сигарет и чего-то ещё. Я не понимаю, как можно боль контролировать, через дрыганья в клубах и всё такое. Как мне стать успешной, самодостаточной личностью, если мои травмы желают оставлять лучшего. Моё чертово "я" каждый день разрывается на куски, и я ничего не могу изменить. Мне не поддаётся учёба, я больше не читаю книги, мои сны стали кошмарами и в реальности эти кошмары меня окружают со всех сторон. Я когда-то говорила, что чего-то хочу, а теперь заявляю громко, что каждый мой вздох это проклятый день, я прокляла себя за то, что родилась не в то время, не у тех родителей, не тогда когда моё существование необходимо (другим). Я не встретила на своём пути ни одного живого существа, которое бы смогло меня понять. Я даже не знаю, какими качествами должен обладать человек, чтобы меня понять. Сегодня он должен болтать со мной, потому что я этого хочу, а завтра замолчать, ибо я разрушу всё на своём пути, если что-то идёт не по-моему. Как же уродлив этот мир, как же уродливы души людей и моя в том числе, если конечно она ещё не сожжена. Я сама отгоняю от себя "близких людей", которых просто ненавижу. Я всегда буду одна и это моё наказание, я просто устала я очень устала, я каждый день жду своей смерти. Но, мне кажется, что смерть это слишком для меня просто, Бог желает, чтобы я познала эту жизнь, разрулила всё сама, учила жить не других, а только себя. Научилась любить, верить и ждать. А смерть это лишь порог свободы, до которого дойти очень не просто. И как же я не хочу умирать, Бог это знает, я очень хочу жить, очень хочу, при этом жизнь моё страшнейшее наказание. Я ненавижу тех, кто меня ненавидит, ненавидил и будет ненавидеть.
30 апреля