Мысли вслух!

С каждым днём меня тянет к ней всё больше и больше.
Но это не то влечение, которое было при токсичных отношениях. Я думаю о ней постоянно, но меня не накрывает, как раньше. У меня ясная голова — я могу думать и анализировать.

Вместе с тем во мне живёт лёгкая грусть вперемешку с теплотой и ностальгией. Мне не хватает её тепла, прикосновений, объятий.

Думаю ли я о ней как о своей потенциальной девушке? Конечно!

Есть ли у меня в подсознании желания и мечты о нашем будущем? Да.

Хочу ли я этого? Конечно, хочу.

Хочет ли она этого? Я не могу решать за неё и не хочу давить или манипулировать. Мне просто хорошо с ней здесь и сейчас.

Рассматриваю ли я её как будущую жену и мать моих детей? Конечно! Почему бы нет?

Она заботливая, умная, добрая, весёлая, живая, настоящая. Я не вижу проблем и препятствий. Но опять же, всё это у меня в голове. Это своего рода рефлексия, чтобы не сойти с ума от потока мыслей.

Я никогда не думал, что будет так хорошо — и так грустно — одновременно.

Я продолжаю гулять в ботаническом саду, забредая в самую глубь леса, чтобы побыть наедине. Со мной только горячий чай в термосе, музыка из её плейлиста, пачка сигарет — и я сам, один на один с собой.

Мне нравится одиночество в контексте посещения леса или ботанического сада. Это не то одиночество, которое было, когда я уходил в долгие запои. Нынешнее одиночество помогает мне справиться с моими демонами и страхами.

Я, наверное, сейчас чувствую себя настолько хорошо, что даже удивительно. Её нет рядом, и я знаю, что увижу её не скоро — но всё же увижу.

Пока мне помогают воспоминания о ней: наши совместные моменты, обеды, разговоры, молчание и просто её присутствие рядом.

Можно ли это назвать любовью в том клишированном контексте? Наверное, нет.

Можно ли это назвать дружбой? Тоже нет. У меня к ней чувства, далёкие от дружеских.

То,что произошло между нами за это время, абсолютно не её зона ответственности. Она мне ничего не должна, не обязана — так же, как и я ей. Просто мне комфортно с ней, и мысли о ней питают и вдохновляют меня.

Мы с ней о многом говорили всё это время. Но также мы могли просто молчать, находясь рядом друг с другом, и думать о своём. Такие моменты очень редки.

Я по крупинкам собираю всё, что произошло за это время, чтобы насладиться тем, что вышло.

Что мне нравится: у меня нет депрессии, мне не больно, но сердце буквально пылает. Жар в груди такой, что я мог бы отопить все страны.

То,что я написал, — это мысли вслух, ни к чему не обязывающие. Мне теплее от этого.

Лучше рефлексировать без драмы, чем убиваться и саморазрушать себя, как раньше.