Апочемуядолжнамолчать 14 Клей

Апочемуядолжнамолчать

История 14. Клей

Это длинная история, которая длилась до 2010 года. В 2010 году погибла в автокатастрофе мама и я перестала выполнять функцию клея между отцом и матерью. После гибели мамы отец начал угасать и ушёл из жизни через 3 года. Мама его за собой потянула. В этом промежутке похоронили свекровь и свёкра. Сначала через полгода умерла свекровь, а через год - свёкр. Но мой муж не особо опечалился этому уходу, также, как и я, потому что это было для нас облегчением. Дело в том, что свёкр со свекровью сильно пили и ушли из жизни из-за последствий алкоголизма. Нам только легче стало.

Почему я выбрала мужа с пьющими родителями? А кому нужна бесплодная жена? Это было вроде договора: я принимаю твоих пьющих родителей, а ты принимаешь, что я бесплодная. В 2012 году муж будто забыл о нашем уговоре и начал мною манипулировать, несмотря на то, что я пыталась забеременеть с помощью ЭКО. Было несколько безуспешных попыток на протяжении нескольких лет и вдруг мужа осенило, что можно взять ребёнка из детдома, не понимая, что мы очень рискуем. В 2012 году мы с (бывшем) мужем усыновили ребёнка из детдома. Я полностью переключила своё внимание на ребёнка и не хватало сил уделять внимание всем и даже себе. Жизнь на износ до полного истощения.

Мои родители часто друг с другом ссорились. Было очевидно, что они друг друга раздражали. Я задавалась вопросом, зачем мама вышла замуж? Зачем она это всё терпит? Она отвечала, что бывает ещё хуже, что наш отец не такой уж плохой. Просто его в детстве травмировали, поэтому он стал таким неуравновешенным.

Разводиться или не разводиться — чтобы «не травмировать детей»? Есть вещи, которые травмируют сильнее самого развода. Все вещи, которые ниже перечислены были в моей жизни.

1. Когда семья уже умерла, но её продолжают «играть».
Если мама и папа по факту не союз, а по документам — «семья», ребёнок это чувствует первым. Холод, раздражение, напряжение — для него это не «взрослые сложности», а среда, в которой он живёт. Псевдосемья — это жизнь в постоянной нестабильности.

2. Фразы «я уйду» ломают базовую безопасность.
Когда родители регулярно угрожают уходом, но не уходят, у ребёнка формируется глубинный страх брошенности. Он не понимает, что будет дальше, с кем он останется, исчезнет ли мама или папа. Для психики это режим постоянной тревоги: меня могут оставить в любой момент.

3. Ребёнка незаметно ставят перед выбором.
Родители в конфликте перестают быть союзом и становятся соперниками — за внимание, любовь, поддержку. Ребёнок вынужден «разрываться»: кого любить больше, кому быть верным. Это рвёт его внутреннюю целостность и формирует хроническое чувство вины.

4. Он становится буфером между взрослыми.
Ребёнок впитывает весь негатив, сглаживает углы, становится «клеем», который удерживает семью. Он берёт на себя чужую эмоциональную боль — ту, которую взрослые не проживают между собой. Это непосильная ноша для детской психики.

5. Формируется сценарий: жизнь = тяжесть.
Когда ребёнок растёт в роли того, кто «держит семью», у него закладывается убеждение: жить — значит терпеть, тащить, быть ответственным за других. Во взрослой жизни это выливается в выгорание, созависимость и выбор болезненных отношений.

6. Иногда честный развод — это не разрушение, а защита.
Развод травмирует меньше, чем жизнь в атмосфере скрытой войны. Ребёнку важна не «полная семья», а предсказуемость, честность и эмоциональная безопасность. Лучше две устойчивые опоры, чем одна, которая трещит каждый день.

В нашем случае всё прекратилось со смертью мамы. И я, как клей, больше не стала нужной. Зато теперь усыновлённый ребёнок стал "клеем" уже между мной и мужем. Я не умела себя любить, не научилась, повторяла сценарий мамы, только ещё в более худшем варианте.

Развод, как бы стал одновременно для меня и смертью, и спасением. Но второй раз замуж не выйду. Повторного похожего сценария жизни я больше не выдержу. Сомневаюсь, что мне кто-то предложит отношения второй раз, но если предложит, то сначала 1 миллион каких-нибудь денег (рублей, долларов, евро), как средства для восстановления сил после очередного второго замужества. Нет никакой гарантии, что я не наступлю на те же самые грабли.

Когда я выходила замуж мне и в голову не пришло заключить брачный контракт, а надо было. Сейчас не так горько и больно было бы. Я перестала реагировать на приятные слова и комплименты от мужчин, смотрю на это с каменным и безразличным лицом, как на очередную манипуляцию.