Материнство без прикрас

Здравствуйте! Мне 48, и у меня пятеро детей.
Сегодня я хочу поговорить о наших детях.

Дети — это счастье. Говорят. Спорить не буду. Но счастье бывает разное. Иногда оно волосатое, лохматое, непослушное и грызёт телефоны.

Предлагаю вашему вниманию подборку сатирических монологов ко Дню защиты детей. Без сюсю-мусю. С любовью и надеждой, что мы, взрослые, ещё не безнадёжны.

Читайте. Смейтесь. Плачьте. А потом идите обнимать своих «рыбят».


Сатирический монолог 1. Материнство без прикрас.

Дети ж все красивые? Хотя… бывают и такие страшные. Поверьте мне, я рожала...пять раз. Я видела в роддоме... потом в садике... в школе… Таких видела… И это не потому, что мои красивые,  потому что они — мои. ( Мои, правда, все красивые.)

Мой младший рЫбёнок (именно так - Рыба) родился в год Обезьяны (Рыбезьяна?) . Он был таким мохнатым! Уши, спина,плечи... Но мальчику ладно. Кто не видел волосатых мужиков!? Так вот, в роддоме со мной в палате были ещё две роженицы, у которых родились девочки. И они тоже были такие же мохнатые, как мой! Одна (вероятно, успокаивая себя) говорила: " Ничего, это пушок. Он выкатается." Ха! Наивная! У меня пятый ребёнок. Я знаю какой пушок выкатывается:), но расстраивать её не стала. Сейчас моему младшему десять лет и я вам скажу, что чуда не произошло:) он волосатый! Конечно ещё не так, как Армен с Гургеном, но это всё впереди. Я вот думаю, как там эти девочки... Но хочу вам сказать, что с таким утеплителем, как у моего сына, можно спать без одеяла и даже на снегу. Он и правда не укрывается ночью. И я его не успокаиваю, мол, сыночка, всё пройдёт. Нет, я говорю, что дальше будет ещё веселее. И он нормально относится к шуткам по поводу его поросли... А девочек с роддома жалко.

Уверена, что мамочки там лет с трёх им депиляцию делают или убеждают детёныша, что когда подрастёт - это исчезнет.
Зачем обманывать детей? Скажи ей правду:" Ты волосатая, потому что родилась в год обезьяны и тебя спасёт только бритвенный станок! Учись бриться, доча! "
И чем страшнее ребёнок, чем больше в его внешности  "индивидуальности", тем больше сюсюкают с ним родные: «Моя касивая», «Моя бусинка»… Ни хрена себе. С чьих бус она затерялась? Где остальные пятьдесят три штуки? Собрать всех вместе на одну нитку… пусть там будут…

Зачем обманывать ребёнка с рождения? Закрывать зеркала, будто в доме покойник? Чтобы у страшного ребёнка не было психологической травмы? Тогда и в сад его не води. Там дети расскажут. Откроют глаза на недобросовестных родителей. Если, конечно, сами не попрячутся под кровати с криками: «Ой, боюсь, мама, что это?»

Дети, в отличие от нас, всегда говорят правду. Это мы их учим врать.

— Мама красивая?
— Да, только когда накрашена.
— А ты?
— В детстве говорили, что красавица, а выросла — поняла, что вся в маму. Только в моём случае косметика бессильна.

Зачем вы врёте своим детям?

— Мам, я умный?
— Да, мой дурачок!
— Спасибо, мамуль. Я гулять!
— Не долго, и не выходи из подъезда. Там покатайся… по перилам. На лыжах. А то опять заблудишься. И кота с шеи сними — шарфик на вешалке.

Скажите ему сразу: «Ты дебил!» Пусть привыкает. Зато когда придёт в садик, он будет рад, что там его уже все знают. Останется только имена других детей запомнить. И никакой травмы!

Ну зачем говорить ребёнку с орлиным клювом, что у него хороший, аккуратненький носик? Лучше сразу скажите: «Твой папа — орёл!» И никаких комплексов. Он будет гордиться.

А то всё: «Не слушай их, они дурачки», «Не дружи с ними», «Не плачь», «Эта девочка нам не подходит», «Иди сам поиграй своей писюлькой».

Детям надо говорить правду. И сразу находить слова утешения.

— Мам, я страшный?
— Сынок, ты конченый урод! Весь в отца. Пластика тебе не поможет. Но ты не переживай. Ты такой не один, вас много. А красивые бабы вроде меня любят таких! А красивым мужикам всё равно уродины попадаются.

Правда жизни. Всё, никаких травм!

И идёт этот страшный парень в школу — улыбается красивым девочкам, а некрасивым небрежно так: «Уйди, уродина!» Красивые мальчики смеются, а он им: «Смейтесь-смейтесь, я посмотрю, на ком вы женитесь!»

Всё! Вот вам уверенный в себе человек. А то сюсю-мусю.

Так же и со страшными девочками:
— Ну чего ты рыдаешь, уродина моя гадкая? Зато у тебя душа красивая! Ты вырастешь, сделаешь пластику, сиськи, лицо в целом — и станешь новой, красивой девочкой. А у этих уже никакого будущего.

Идёт девочка в школу, про себя хихикает в кулачок, глядя на красавиц-одноклассниц. Со стороны выглядит не очень, а она — на планку выше. Взгляд уверенно-косой, походка гордая, ноги кривые.

И сразу скажите: «Ты косая! Но у тебя стопроцентное зрение. Посмотри на Таньку — оба глаза, а в очках! Оно тебе нужно?»

---

Про оценки

Многие родители сами прививают ребёнку комплекс неполноценности:

— Мам, у меня тройка!
— Ай-ай-ай, ты что, придурок совсем охренел? Отец — два высших с красным дипломом, мать… отлично справляется с домашними делами, сосед — отличник, хоть и Вася, а ты…

Я отвечала так:

— Мам, у меня тройка.
— Молодец, сынок! А почему не двойка? Ты можешь хуже!

Можете мне не верить, но своих детей я никогда не ругала за плохие оценки. Может, потому что их не было (ниже тройки). Но это точно не потому, что их много и я уставала, пока отфигачу двоих старших, а трое оставшихся попадают под амнистию.

Я не отбирала телефоны, не запрещала садиться за компьютер, а уж тем более не поднимала руку за неуспехи в школе. Я считала: если ребёнок не понимает — это моя вина, я что-то упустила.

А не как одна мамаша: «Ты ушлёпок тупорылый! В кого ты такой уродился?» — а сама в чат класса: «Кто знает, как это задание сделать?»

Причина в нас, во взрослых. Это мы показываем пример: пьющие мамы и папы, бабушки и дедушки. А потом даём подзатыльник ребёнку, когда он тянется чокнуться молоком. Тю, та пусть чокается! Механизм уже запущен...

---

Про бабок и «ваше время»

Ещё меня бесят эти бабки: «А в наше время…» Хочется сказать ей: «Не свисти! Ты первая шалава на районе, что за "Турбо" за гаражами давала!» Я на два года младше тебя - я всё видела!

Наши дети — молодцы. Они умнее нас, они на ЗОЖе, они на «ты» с гаджетами. Посмотрите сейчас: курящих бабушек больше, чем курящих девушек. Да и пьющих тоже.

«В наше время…» В наше время, блин, ты в кемпинге с дальнобойщиками жила, потому что у тебя телефона не было. Они тебя прямо из дома забирали.

Мало таких, кто так праведно жил, что сейчас у него вместо горба на спине нимб над головой вырос. Они просто знают: те, кто мог их детям правду рассказать, уже давно умерли.

Они врут своим детям с рождения: «Тебя в капусте нашли», «Тебя аист принёс». А ты, бабка, откуда взялась, если в Советском Союзе секса не было? Тебя кузнец выковал? Как серп и молот?

Бесит уже ваше время. У нас разница два-три года. Что такого было в «ваше время», чего нет сейчас? Таксофоны? Двухкопеечные монеты? Очереди в магазинах с пустыми прилавками? Синие куры? Пиво в трёхлитровых банках? О чем такая ностальжи?Один канал на чёрно-белом телике? О да, это круто! Особенно когда показывали «В мире животных», а ты ждал мультики.


Вы ностальгируете по тому, как бухали самогон на чердаке, пока ваши дети сидят в телефонах, смотрят рилсы и едят в «Бургер Кинге». Да если бы в ваше время был интернет, вы бы с него не вылезали! Если бы в ваше-наше время были бургерные, хрен бы вы супчик на воде хлебали. Не надо врать.

А как же лозунг «Идти надо в ногу со временем»? Это точно не вы. Вы застряли в своих 90-х, как в лифте между этажами.

А то, что сейчас придурков полно, так и тогда они были. Мамой клянусь! И извращенцы в плащах в парках... Только "придурками" вы называете не их, а наших детей - наше будущее. Они хорошие - это вы их так воспитываете, вы даёте им больше чем нужно. Давайте только необходимое. Зачем им гаджеты по сто тысяч рублей???
У моего племянника было уже три смартфона? Три! А ему одиннадцать! Первый он сам сломал: не мог пройти уровень в игре на телефоне и грызанул его. Второй и третий постигла та же участь. Сестра ещё за последний телефон кредит не выплатила. Я ей говорю:"Может тебе нужно начать его лучше кормить? ". Я бы не покупала новый, пока старый не доест. Максимум " Нокиа" за полторы тысячи.  Так что, сестрёнка, выплачивай кредит и бери сразу следующий ( не факт, что он завтра не прокусит ноутбук, бампер соседу...)  Это плоды Нашего воспитания.

---

Про шнурки и уважение

Так что прежде чем орать на ребёнка за двойку, вспомни: а ты сам как её получал? Просто тогда некому было помочь. А теперь есть ты. Но ты почему-то предпочитаешь орать.

Не умеет завязывать шнурки — купи кроссовки на липучках. Или научи. Или перестань ныть. Не умеет излагать мысль — дай слово. Не затыкай рот. Может, он гениальную идею хотел сказать, а ты ему: «Съешь сначала, потом говори».

Кто-то скажет: «Дети разные бывают». Знаю. Взрослые — тоже. Но почему-то за ошибки взрослых никто двойки и в угол не ставит.

Уважайте выбор ребёнка. Его время. Его манеру не завязывать шнурки. Может, он дизайнер обуви будет. А вы ему шнурками всю карьеру испортили.

--

Короче, не надо врать детям. Скажите правду сразу.

— Мам, откуда я взялся?
— Заказали с Китая, брак, возврату не подлежит.

Вот это воспитание!

А капуста — для голубцов. Аисты — для орнитологов. А дети — для тех, кто готов их любить даже страшными, глупыми, с тройками и со шнурками, которые они всё равно рано или поздно завяжут.

Но это уже лирика.

Просто когда-нибудь ваши дети скажут вам же: «Идите вы в своё "наше время". У нас своё. И оно, блин, тоже имеет право быть».

Короче, не надо врать детям. Скажите правду сразу — и может быть, когда-нибудь они скажут её вам. Или не скажут. Но хотя бы не будут ржать у вас за спиной, когда вы будете рассказывать про капусту и аистов.

С любовью к вам, ваша Светлана Ивченко.

;;;;