Пойду поздороваюсь с улицей

Как всегда у Валентины, базовые, исконные достоинства её поэзии всегда при ней. Это легкость стиха, интуитивная узнаваемость рисуемого пейзажа, и либо открытая, либо подразумеваемая (но интуитивно ощутимая) улыбка автора читателю - улыбка "просто так". Просто потому, что нужно улыбаться (даже героине стихотворения, у которой, видимо, в душе одна-то кошечка засела), что хочется улыбаться. Наконец, почему бы не подарить мгновение радости читателю?
Но, увы, недостатки поэтического творчества Валентины Корж тоже при ней. Дать точный заочный диагноз едва ли возможно, но кажется, что поэтесса "творит под настроение". В этом нет ничего плохого, все поэты пишут под настроение. Однако свою творческую деятельность желательно построить так, чтобы не эмоция управляла стихом, а стих - эмоцией, и чтобы этот процесс был самоусиливающийся - эмоция повышает "градус стиха", а "градус стиха" - силу эмоции. Это, кстати, полностью соответствует принципам драматургии классического стихосложения, предпочитаемого Валентиной.
Но это - общее объяснение, теперь же конкретизирую свои замечания. Стих - недоработан, чуть-чуть кажется, что он брошен на полдороге.
Строфа первая - недоработана рифма у второй строки. Здесь можно было (если исключить кардинальную перефразировку) поступить двояко. Вариант первый - представить первую строку целиком прямой речью (возможно, обращённой к себе) - в таком контексте первая строка выступает как вводное и может идти без рифмы. А вторую строку зарифмовать с третьей и четвертой, используя подходящее краткое прилагательное (например). Или, используя содержание последней строфы, вторую строку свести к выражению "С чистого листа". Ну или "Мой день - с чистого листа", как-то так. Или зарифмовать первую строку с последней, к примеру, так
"А на серой ленте асфальта.
Уже много кого кучкуется." Такая начально-конечная рифмовка как бы ретуширует отсутствие зарифмованности всех строк строфы.
Вторая строфа - это великолепные, свежие метафоры... которые автором недоработаны. Простой вопрос - как платок может бежать? Могу предложить сходную с Вашей метафорой свою; "Лоскутное одеяло зелени//Уже расстилается по лугам." Или, если "расстилается" Вам кажется заштампованным, осмелюсь предложить такое: "Из лукошка весны зелень//Рассыпается по лугам."
Вторую метафору, на мой взгляд, стоило бы усилить. Ведь смысл её в том, что полуодетые (что неприлично) деревья не стесняются тянуться к облакам, несмотря на свою наготу. Например "И даже нагие деревья//Бесстыдно тянутся к облакам!" Разумеется, это только вариант, Вы можете выбрать свой, но усиление здесь желательно, чтобы усилить за счёт этого и предыдущую метафору.
Вообще, слово "деревца" здесь не очень подходит - деревья что, не тянутся?" Тут, если Вам дорого слово "деревца", осмелюсь вмешаться в Ваше творчество, предложив такой вариант: "И даже хрупкие деревца//Бесстрашно тянутся к облакам".
Последняя строфа. Слово "побывшая" в русском языке используется, но сейчас всё чаще заменяется на "побывавшая". Может, вместо совершенного причастия "побывшей" поставить просто "бывшей"? Ритм улучшается, а смысл сохраняется - в таком смысловом контексте вид причастия не играет никакой роли.
И последнее - явно не хватает четвёртой строфы. Почему - потому что образ главной героини недостаточно проработан, он неясен для читателя. Зачем ей здороваться с улицей, почему она была в тоске, что вообще с ней происходило? На это нет ни малейшего намёка. А с непроработанными образами неизбежно возникают вопросы и к другим мелочам. Например, откуда взялся "пышный букетик" - он собран, куплен, кем-то подарен, или будет кому-то подарен? Это остается неизвестным. Замечу, что гораздо лучше будут работать не прямые указания типа: "был у меня когда-то туберкулёз,//зато сейчас букет из свежих роз." Гораздо лучше работают намеки, иносказания, или недосказанности по принципу "умный поймёт".
Итого: легкое, воздушное, мажорное стихотворение, которое, однако, заливается криком: "Поработайте надо мной ещё!"
PS Чуть не забыл. По Розенталю, запятая после "пойду" обязательна - как же, однородные члены! Но Дитмар Эльяшевич в стилистике русского языка был ни бум-бум. Если Вы используете "пойду поздороваюсь" как устойчивое выражение (и многие его так используют), здесь запятая НЕ НУЖНА. Более того, она ухудшает стиль, поскольку, если это однородные члены, "пойду" можно легко заменить на синоним при той же пунктуации и общем смысле (поплыву, поеду, полечу, пророю под домом тоннель, наконец). Если же мы имеем дело с устойчивым выражением, такая замена невозможна.

Алексей Гулянин   16.09.2026 05:13   •   Заявить о нарушении