Мы маемся в мае

Мы маемся в мае,
Он манною манит,
Всегда привечая за чаем,
Обманет,
Когда примечают
Совсем не случайно,
Когда утончают
Небесною тайной,
Чтоб знали: на свете
Чудес не бывает,
Что мы допустили -
Нам то допускают,
Что мы заслужили
(за толстые жилы) -
Нам в марево майских
Ночей положили.
И видим мы то,
Что тогда потеряли,
И видим мы тех,
Что могли и не стали.

2016

Удивительная правда. Вспоминала вчера этот свой стих. Я часто вспоминаю не сами стихи ( иногда я помню их почти дословно, иногда - записала и не помню вовсе), но чувство, которое сопровождало меня, когда писала.
Иногда оно меняется. Вот, к примеру, приходит апрель, а по прошествии лет я уже не ощущаю в нём той резкости, что была раньше, он меня совсем не раздражает. НЕо вот маета майская, оказывается осталась - даже до ощущения, как говорил старый князь Болконский - "душа болит".
Она болит от безнадёжности и бессмысленности существования. От полной непонятности - зачем я вообще родилась и такую жизнь прожила. От невозможности помочь самой себе ( кардинально, потому что в некоторых деталях я помогла), от потери времени, которое действительно является основополагающей ценностью жизни. И без него, за точкой невозврата, даже знания и усилия перемен бесполезны.
Часто я думаю просто о времени дожития... продолжая исполнять свой человеческий и во всех - ролевой - долг.
Просто душе очень тяжело. Она ни с кем поделиться не может. Потому что нет никого, кому бы она была интересна и важна, такова жизнь, что все заняты только собой, особенно в тяжёлые времена. И каждый хочет того же, что и я: чтоб нашёлся кто-то, кому ты важен и интересен - не для использования тебя в чём-либо, а как человек. Можно иметь и в семье хорошие отношения и в социуме довольно приятные и приятельские, но не иметь ни одного искреннего друга, кому можно было бы открыться полностью, и тем душу облегчить в её переживаниях.
Абсолютное одиночество. И не у одной меня так.
 И тяжесть абсолютная от беспросветности будущего, которое лишь ухудшает шансы какого-то выравнивания и налаживания жизни.
И бесполезно говорить о каком-то позитиве ( особенно искусственном), если ты его не ощущаешь. Ни в воздухе, ни в тебе самом его нет. но зато есть правда и ты не лжёшь себе. Принять - тоже утешение. И даже незримое облегчение.
Великая и непостижимая вещь - смирение, и словами его не объяснить. Но это очень помогает.
Отчего же душа в мае терзается? От противоречия расцвета жизни в природе и угашения -  в себе. Оттого, что природа такая прекрасная, а социальная жизнь человеческая - нет! Но если в природе борьба за место под солнцем - норма, то от человеческого почему-то другого ожидаешь. А люди ещё более звери почему-то. Вот это и нагоняет тоску.
Ты видишь, как всё сползает в бездну, а поделать ничего не можешь, ты тонешь вместе с этим Титаником, старательно живя каждым мгновением по совести своей, работаешь, действуешь как можешь... но душа - где ей найти утешение?
Она постоянные делает усилия к спасению своему, тащит за волосы себя из болота безысходности, понимая, что такова жизнь и её итог - всегда печален и неизбежен. Но иногда она вымотана и внешним тяжёлым, что выбивает последние опоры  в её самоощущении. Что же тогда остаётся? А вот эта пустота, когда даже сказать не можешь, не пишется и не изъясняется?
Даже с самим собой поговорить не можешь, не то, что с другими - которых нет.
Где-то я прочла, что для мира в душе нужно прежде всего простить самого себя. А у меня не получается.
 И всю жизнь я стремилась быть для всех хорошей и всем угодить. И всё это бесполезно. А противоположно этому жить - наглея и урывая или корыстолюбиво сотрудничая всегда противно было. Так зачем я родилась?
были периоды, когда я понимала зачем. Но вновь не понимаю.

04.05.2026