Моя тебе исповедь

Из поста в социальной сети:

Среди мужчин поднимается новая энергия — глубокое пробуждение, которое нельзя игнорировать.

Эти мужчины здесь не для того, чтобы играть в игры или тратить время впустую; они знают себя, свое предназначение и свою силу.

Они прошли через собственную боль, встретились лицом к лицу со своими страхами и превратили разбитое сердце в мудрость, силу и любовь.

Такой мужчина понимает, что быть защитником, любовником и партнером - это не значит контролировать или доминировать, а значит уважать священное присутствие женщины рядом с ним.

Он присутствует полностью — эмоционально, ментально, духовно.

Он видит в вас божественное и относится к вам с почтением и преданностью.

Он ищет не просто дружеского общения, но и душевной связи.

Он ценит ваш разум, ваше сердце и ваш дух.

Он желает быть рядом с вами как истинный партнер, верный друг и возлюбленный, который понимает священный баланс между отдачей и получением любви.

Каждой женщине, читающей это: знайте, что есть мужчины, которые пробуждаются.

Мужчины, которые будут ценить тебя не за то, что ты делаешь, а за то, кто ты есть.

Мужчины, которые стремятся к росту, целостности и алхимии превращения своих собственных проблем в силу глубокой любви.

Это энергия, которая растет. Это стандарт. И вы заслуживаете любви, которая отражает высшую версию вашей души.

Будьте сильными. Уважайте свои достоинства. И примите любовь, с которой вам суждено идти.


***
Моя тебе исповедь

До встречи с тобой я была на грани. Не просто на грани, а за ней, в серой, безвоздушной пустоте, где каждый вдох давался с трудом, а система давала сбои с пугающей регулярностью. Я ощущала себя сломанной игрушкой, забытой на чердаке, готовой рассыпаться от малейшего прикосновения. И вот, когда я, словно по наитию, оказалась там, где ты, и наши взгляды встретились, началось нечто. Вихрь. Не просто вихрь чувств и эмоций, а настоящий катаклизм, который вырвал меня из ледяного плена.
Я начала дышать. По-настоящему. Чувствовать. Желать. Жить. Любить. И, что самое невероятное, быть любимой.

Ты сотворил со мной чудо, фантастическое, немыслимое. Это не передать словами, это нужно прожить, прочувствовать каждой клеточкой, чтобы понять.
И знаешь, что было самым болезненным и горьким в тот момент, когда пробудившись после яркого сна, я снова столкнулась с суровой действительностью? Я озлобилась на него. На одно короткое, но мучительное мгновение — я озлобилась на него.

Он стоял между нами.

Он и тогда встал между нами. Помнишь? В той далёкой юности, когда наши судьбы пересеклись в том месте, на один короткий миг… Уже тогда я уловила нечто тонкое, необъяснимое, но это предчувствие испарилось так же стремительно, как и появилось. Словно невидимый голос прошептал:
«Не сейчас. Всему своё время. Скоротечность времени – его неотъемлемое свойство. Оно пронесётся, ты не успеешь даже моргнуть, как всё обретёт свой порядок, и каждый займёт своё предназначение.»
Это послание из глубины лет я расшифровала лишь теперь. Поразительно.

Эта невидимая, но такая ощутимая преграда. Моя душа, моё сердце рвались к тебе, а он был стеной.

Я хотела, чтобы ты стал моей реальностью, а не мечтой, вспышкой, которая осветила мою жизнь, а потом исчезла, оставив после себя лишь пепел и боль. Я хотела, чтобы мы могли построить что-то настоящее, что-то, что выдержало бы натиск жизни, а не разбилось бы от первого же удара. Я хотела, чтобы ты был тем, кто поможет мне собрать осколки моей души, а не тем, кто случайно их разбил, пробудив меня к жизни, которую я не могла иметь.
Я хотела, чтобы мы могли быть вместе, без преград, без "но" и "если". Я хотела, чтобы моя жизнь не была вечной борьбой между долгом и желанием, между прошлым и будущим, между тем, что я должна, и тем, чего я хочу. Я хотела, чтобы ты был моим спокойным берегом после бури, а не ещё одной волной, которая смывает все надежды.

Сколько я злилась, сколько плакала, сколько метала громы и молнии, что всё сложилось не так, как я хотела, мечтала…
Если ты меня чувствовал тогда и если чувствуешь до сих пор, то тебе не нужно подробно это описывать, объяснять.

Потом пришло смирение. Я приняла эту реальность, как бы горька она ни была, и попыталась жить дальше. Но жить, как раньше, уже не получалось. На душе лежала тяжесть, сердце обливалось слезами почти каждую ночь. Я даже пыталась стать камнем – бесчувственным, холодным, твёрдым. Но это было невозможно.

Умом я понимала: мы с ним в разводе, я свободна.
Причину развода ты знаешь, мы говорили об этом.

В какой-то момент наши пути разошлись, словно две реки, устремившиеся в разные моря. Интересы и взгляды на жизнь, некогда единые, теперь текли в разных руслах. Но я не могла вырваться из его орбиты окончательно. Он, казалось, держал меня невидимой нитью, но в то же время оставлял свободу.
Я смотрела в его глаза и видела мольбу: "Не уходи, без тебя я умру. Ты мой источник жизни".
Я не хотела и не могла допустить его смерти. Я любила его. Пускай уже не как мужа, не как мужчину, но как родного человека, как брата. Я очень любила его. И, стараясь подавить свои чувства к тебе, я продолжала жить с ним под одной крышей, ради его благополучия.

Моей отдушиной стали работа и бескрайнее море.
Однако главную опору мне давали дети. Без них моё существование в этом мире, полном боли и разочарований, было бы немыслимо.

Но несмотря на все мои усилия, он всё равно ушёл из жизни. Просто так — без предупреждения.
Его смерть наступила внезапно и без возможности предотвратить её.

Диагноз: Острая сердечная недостаточность. Ишемическая болезнь сердца.

Вредные привычки, нездоровое питание, токсичное поведение, деструктивные мысли — эти и множество других факторов подобны спусковому крючку, активирующему необратимые разрушительные процессы в человеческом организме.

И я, как и всегда, по старой привычке, во всём виню только себя. Потому что я так и не смогла дать ему той любви, которую он просил и ждал. Я не смогла переступить через свои чувства. Наверное, я эгоистка? Не знаю.

Взявшись за саморазвитие, я, как и многие, работаю над собой и над этой вредной привычкой, как самобичевание.

В начале нашего брака я отдавала ему всю себя, всю свою любовь, до последней капли. Но спустя годы его словно подменили: из заботливого и любящего мужа он превратился в тирана. И тогда я, как жена, как женщина, закрылась от него раз и навсегда. Тирану мне нечего было давать, кроме терпения, понимания и сострадания.

Иногда я доходила до точки, когда больше не могла терпеть, а его внезапно изменившееся поведение по отношению ко мне оставалось для меня неразрешимой загадкой.

Я прилагала усилия, чтобы найти общий язык, выработать компромиссы, которые бы устроили нас обоих. Но все мои старания оказывались тщетными.

Тем не менее в самом начале нашего совместного пути и он дал мне нечто настолько ценное, что я готова была мириться с его внезапно возникшими странностями. И он отдавал мне всего себя: свою любовь, свою заботу, своё время, своё внимание, свою преданность и верность. От таких мужчин женщины не уходят. Но всё случилось, как случилось. Перед ним встал выбор, от которого зависела его дальнейшая жизнь.
И в этот раз он не справился с тем, что было ведомо только ему.
А я, просто закрывала глаза на многое, отворачивалась от проблем и продолжала заниматься повседневными делами.

И вдруг появляешься ты. Открываешь мне глаза на правду. Распаковываешь моё сердце, которое я когда-то спрятала в тёмный, холодный ящик. Пробуждаешь во мне чувства, о которых я даже не подозревала. И…
Продолжение знаешь.

Я не хотела…
Я не хотела, чтобы всё так получилось.
Это было не в моих планах, не в моих мечтах. Я хотела, чтобы он жил. Чтобы видел, как растут его дети, как они смеются, как достигают своих первых успехов. Чтобы дождался внуков, чтобы держал их на руках, чтобы рассказывал им свои истории. Чтобы реализовал все те планы, которые он так увлеченно строил, чертил схемы, мечтал о будущем. А я… я как всегда была бы рядом. Тихой гаванью, опорой, той, кто верит в него безоговорочно. Я бы не смогла причинить ему боль, ту боль, которая убила бы его. И я не сделала этого.

Но, видимо, высшие силы имеют на нас свои замыслы.

Он слушал, как они напевают обо мне свои лживые песни, эти дрянные птицы, что вили гнёзда в его ушах. Лицемерные советчики, которые, не видя собственных брёвен, без труда замечали чужие сучки.

Он даже возненавидел меня, когда я вдруг перестала быть удобной тенью, послушной куклой, податливой глиной, всепрощающей, и всетерпящей. Когда во мне зародилось собственное мнение, пробудились личные интересы и наметились пути к моим мечтам.
Но я… я не обращала внимания. Не отвлекалась. Пусть и неспешно, но я уверенно шла к своим мечтам и целям, не сворачивая с избранного пути.

Я понимала его. Понимала, как легко манипулировать человеком, когда он окружён ядом. Я просто сказала ему, глядя в его искажённое гневом лицо: «Неужели ты за шестнадцать лет брака, так и не понял, что я за человек?»
И он понял… Но слишком поздно понял.

Мы жили в этом болоте сплетен и зависти. Я старалась, держала дистанцию, строила невидимые стены, чтобы максимально, насколько это возможно оградиться от этой коварной трясины.
Но он… он не мог. Он постоянно был в их окружении, словно мотылёк, притягиваемый к огню.
Слушал их, хотя и чувствовал, что не следует их слушать, что они копают под него, что лучше было бы тоже от них дистанцироваться. Но когда и это он начал понимать, когда в его глазах забрезжил свет осознания, его дни уже, как оказалось, подходили к концу.
Хорошо то, что он ушёл, поняв это. Было бы намного, намного хуже уйти из этого мира так и не прозрев.

Вот я тебе и открылась снова. Ты умеешь слушать. Только ты меня понимаешь. Хорошо, что ты появился в моей жизни. Вовремя появился. Иначе я, наверное, не смогла бы пережить это горе. Потеря ещё одного родного сердцу человека.

Ты вдохнул в меня жизнь, новые силы, поэтому я смогла выстоять.

Бог направляет к нам нужных людей в нужное время и в нужном месте.
Ему можно и нужно доверять без страха, ведь всё происходит по Его мудрому замыслу.

Ты – лучшее, что случилось со мной. Ты – мой самый чистый воздух, мой самый истинный закон.
Забыть тебя, вычеркнуть из жизни – невозможно. Я пыталась, но это чувство слишком реально, слишком живо, слишком подлинно. Оно меняет всё, и вернуться к прежней жизни, к прежнему состоянию уже не получится.

Ты наполняешь меня мощной, животворящей энергией, пробуждая к движению вперёд, даже когда страшно, больно или неизвестно.

Попытки отключиться, когда страх, боль и гордыня пытаются парализовать, обречены на провал.
Теперь остается лишь расправить крылья и летать!

Мы всегда умели летать, нужно лишь вспомнить и поверить в себя, довериться себе и Всевышнему.
Его сила, Его животворящая энергия и безграничная любовь ведут нас. Это вечный полёт в танце любви, тепла и света.
Но прежде чем слиться с этим бесконечным танцем бытия, нам выпало пройти через испытание тёмной ночи.
Только так происходит истинная трансформация. Главное – держать сердце открытым.

Лишь открытое сердце способно преодолеть любые преграды.
Это как окна в доме: они впускают свет и воздух, служат порталом и защитой.
Иными словами, это гармония между трезвым рассудком и искренними чувствами, между рациональностью и эмпатией.

Бережёного Бог бережёт.
Тот же, кто пренебрегает собой, будет вновь и вновь возвращаться к одним и тем же урокам, пока не осознает ценность заботы о себе.

Терпение, смирение, вера, надежда, любовь и труд – вот истинная сила, способная преодолеть всё.

P.S. Мой чудо-помощник в написании рассказов — ИИ.
Шагаю в ногу со временем и, конечно же вкладываю душу и любовь в каждое творение.