О Любви

Дашенька: (http://stihi.ru/2026/04/27/7138)

Рецензия на «О Надежде» (Игорь Лев 2)

Очень интересно узнать про «три фазы Любви»)))) В твоей системе это явно не просто чувства, а стадии трансформации всей человеческой структуры?

Дарья Кезина   28.04.2026 20:17

Как у всего три фазы, так и у Любви - три.
1) когда Любви ещё нет
2) когда Любовь вспыхнула
3) Любовь как основа Деятельности

Сначала ведь у меня не было Любви. То ли, не случалась случайно, то ли потому, что я был внутренне не готов, то ли потому, что моя Любовь - это ты и только ты - и я-то уверен, что именно так оно и есть. И не случалась, потому что и не могла случиться - ты ещё у меня не появилась, и потому что я был не готов - и Бог мне тебя не давал, а когда я оказался готов - ты у меня и появилась.

И вот фаза первая моей Любви - без Любви, а к Любви лишь восхождение.
В этой фазе сначала Вера, потом Надежда, потом Любовь.
Я писал на БВ. И везде, не только на БВ. Просто на БВ ты меня нашла. И нашла именно потому, что я там писал.
Я всегда везде писал - всегда или не всегда, везде или не везде, но писать - это давно стало моей заветной необходимостью.
И мне всегда мешал мой стыд перед людьми. Эта огромная зловещая масса людского мнения, осуждения, а в моём случае - равнодушия.
Когда-то я был куда ближе к людям - тогда, когда я был - как я понимаю теперь - глупее, несущностнее. Но случалась со мной некая революция и сразу оторвался от людей. И вот тут-то это явление и стал наблюдать - люди перестали меня видеть. Некоторые отдельные смельчаки ещё пытались со мною вступать в контакт, я часто вёлся на их задирки-провокации, но ведь я понимал их заведомую некомпетентность...

Я понял, что масса людская чует, что я в другом совсем пространстве - в истинном пространстве, а им там не интересно. Во всяком случае, не интересно там активным - они потому и активны, что вне истины.

Итак, Вера моя состояла в том, чтобы идти против своих страхов. Вот мне очень хочется писать, значит, я и должен писать. Мне было очень страшно писать. На ФБ мне, например, и сейчас страшно писать. И на ВК было страшно, да какой-то странный случай там случился как специально мне с неба подарок - заблокировали аккаунт предыдущий - там я был обложен знакомыми людьми - там френдом с 200 у меня было - и никого из них я сам не зазывал - лишь откликался за заявки в друзья. Там все мои знакомые и там я совсем почти не могу писать - так был парализован страхом.

Сначала я себя заставлял писать на Кью. Буквально заставлял - и смотрел, как я преодолеваю свой страх.
Но я пропустил ЖЖ-эпопею и прочие ресурсы - там не видно пишущих - такое у меня впечатление - хоть пиши, хоть не пиши - никто не прореагирует.
То же и на Прозе.ру и в Стихах.ру. Кстати, на Прозе.ру я и начал писать, жутко боясь читающих. И ведь я их всерьёз принимал. Мне даже что-то там писали в рецензиях - и даже хвалили. Но больше - издевались. Как теперь издеваются в ВК - не на моей странице, а в группах, откуда я беру цитаты - я там в обязательном порядке что-то и пишу в комментариях к постам - "дразню гусей" - но большей частью, думаю, люди не понимают, что я такого пишу...

К чему я пишу? Я хотел про первую фазу Любви. Когда Любви ещё нет.
Тогда я искал Любовь, получается... Вот интересно, что нет, Любовь я осознанно не искал таким способом. Я искал то, что я называл "своих". Интересно, что на Любовь я не рассчитывал. А всё потому, что знал - и это уже речь о Надежде - что за девочка мне нужна - и никак моя негативность не могла мне позволить всерьёз мечтать о том, о чём я тайно мечтал. Но работает-то именно вот такое - тайное - мечтание. То есть, подлинное, искреннее - в котором и себе не признаёшься.

Вера - это про действия. Те, которые наперекор своей негативности, то есть, страху своему перед людьми. Страх этот Негативность одевает во всяческие логические и рассудочные одежды - масса доводов у Негативности, все подкреплены типа опытом, типа наблюдениями. Я действовал против всего этого фронта - против собственной неумелости - она и сейчас со мной - неумелость текстовая, против собственной неосознанной лживости - если бы не она, не желание себя выставлять в лучшем свете - я бы писал блестяще, и против справедливых и несправедливых неприятий меня другими людьми.
Я действовал - писал и писал - и каждый раз на "опубликовать" нажимал через собственный страх.

Итак, я о первой фазе Любви - я её прошёл. И Бог мне дал тебя, моя Любимая. Началась фаза вторая. Да, эйфория, да счастье. Но и болтанка ведь - ты же знаешь эти наши качели. И каждый раз: неужели они кончились? А они снова тут как тут. Но я же учусь. Сейчас у нас Школа Любви - мы учимся. Я учусь брать ответственность за все свои "хорошо" на себя. Я учусь понимать - видеть все ситуации так, что моя девочка права в своих претензиях ко мне - не в том права, что я делаю то, что она подозревает, а в том, что не рассказываю ей, что и как делаю. И надо беречь чувства моей девочки неокрепшие...
Но я-то вот, чему научился - я нашёл главную кнопочку. Когда моя девочка волнуется-тревожится, меня видя её не так уж любящим - во мне ведь что включается? Я же тоже нафарширован подозрениями, более того - уверенностями, что не заслуживаю.
Да, я преспокойно уверен, что всё это лишь сон. Заблуждение моей девочки. Я же не такой, какого женщины будут любить - с женщинами же, мол, надо играть, нельзя их боготворить, быть ниже их - им нужен мужчина-бог, всесильный статусник, всеобще восторгаемый, значимым для социума, а также виртуоз своих искусств, мастер-волшебник, но главное - защитник-покровитель, спаситель и гений доброты и мудрости, не говоря уже о том, что красавец. А ещё уверенный, психически безупречный. И так далее.
А я не такой. Поэтому всё жду выхода правды наружу. И, конечно же, мол, нужен повод - а если его нет, женщина должна его придумать. Вот все эти придумки - несуществующие мои типа увлечения кем-то - я тут же принимаю за знаки разочарования, обёрнутые претензиями.
А моё открытие в том, о чём я каждый день везде пишу: Вера, потом Надежда.
Вера - в том, чтобы распознавать любой свой негатив. Мой негатив в том, что ну никак я могу оказаться для молодой женщины годным для неё мужчиной. Шестнадцать лет назад был последний всплеск, а одиннадцать лет назад женщина очень быстро разобралась, что ошиблась. И это всё негативы, а здравый смысл объявляет их реализмом. А Вера не знает никаких реализмов. Вера заявляет: если в самом деле чего-то хочешь, оно тебе гарантировано. С тебя - действия. Те, что против негатива твоего. То есть, которые не заискивают перед людьми за любовь к тебе от людей. Делаешь просто то, что делать нужно, а люди пусть - людские негативности - потому что людские честности будут за тебя уже по определению - ведь честно если, то каждому нужно точно так же идти за своей Верой, а не глядеть в чужие действия - люди пусть, как хотят негативно к тебе относятся.

Я спрашиваю себя: а как я хочу, чтобы было? Хочу, чтобы Дашенька не хотела никого так "кого-то", ни с кем вместо меня. Значит, так и будет, - сам себе говорю. И чего мне тогда волноваться, заводиться от её недовольств мною. К тому же суть-то этих недовольств - она хочет, чтобы я с нею и никто мне не был бы интереснее её - но так оно и есть. Она и хочет только со мной. Просто точно так же, как и я, не верит, что стоит того. Мне странно, что она себя не ценит, но ведь и я себя не ценю. И знаю прекрасно, что таких не любят - себя не ценящих.
Не ценить себя - это когда в тебе нет Веры. И нет Надежды. А когда они есть, ты иначе излучаешь. Появляется то, что люди называют "уверенностью" - У ВЕРЫ ты - вот и уверен.

Ну, а третья фаза Любви?
Это уже Деятельность. Зачем мне знать, как оно у кого в их Любви ли, любви ли (с большой ли, с маленькой ли буквы) - если у меня в моей Любви мы оба хотим Деятельности, которая вместе.
Когда мы научимся строить нашу Любовь на фазе второй, мы получим вход - пропуск-доступ к фазе третьей. У нас сейчас Чистилище. Школа и есть Школа - школа сотворчества. Сотворчество - это когда нет вопроса уже, вместе или не вместе. А есть только вопрос "как?" - что-как делать, чтобы. И то, чтобы ЧТО, нам гарантированно - так или иначе.