Зачем?

В голове какая-то каша.
Четыре года жизни, её (твоей) жизни, моей жизни. Зачем они были потрачены? Чтобы что? Столько разговоров в духе "никогда не...". Не расстанемся, не перестанем любить, не будет потраченного времени. И что? Ну мы же оба далеко не 20-летние. Понимали, на что шли, понимали цену словам. Хотя бы тех, что звучали не на эмоциях позитива или негатива. И даже ладно слова. Но есть черта в виде действий. Ломать — не строить. А всё равно эти отношения заканчиваются. И я не знаю, что делать со своей жизнью. Полностью уйти в своё дело, откладывать, копить на жильё например? Откладывать без цели? Валить из Мордора вот прям "завтра"? Искать варианты этого "валить", думать куда, чем зарабатывать "там"? Продавать дело? Продавать курсы по этому делу (хм)? Развивать его? Искать своего человека (кто это вообще)? Никого вообще больше не искать и не тратить на это энергию? Это такой риск кому-то верить. Продолжать жить в этой квартире, одному в 4 стенах, с котом? А если я ёбн*сь тут?, мне же даже поговорить не с кем. Может к матери? Смогу откладывать прям нормально. А что это за жизнь там будет в 38 (почти 39 вообще-то)? Я сто лет так не жил. Ладно, пока что точно тут.
Хотели ребёнка, я хотел, вроде она (ты) хотела. Четыре года, мне было 34 в начале, тебе было 31. А ты что? К маме, в небольшой город у моря? А когда ребёнка? На носу 36. А с кем? А сколько времени нужно на то, чтобы к этому прийти с кем-то? Знакомства, узнавание, а сколько их будет, пока встретится "свой", если вообще встретится? В этом возрасте что, больше выбора, ещё и адекватного? Сколько ещё лет в поисках, знакомствах, свиданиях, в "пожить и узнать", и есть гарантия, что они (годы )не будут впустую? А потом ещё сколько нужно его узнавать, чтобы понять, что вот именно с "ним"? А ещё хотя бы до брака это довести, что вообще не факт. Вне брака?
А у меня с этим лучше? Примерно так же. Ну это пздц. В 25 потратить четыре года неприятно, но ещё не критично. Но когда тебе уже сегодня 35+, это ради чего? Такое чувство, что только я не потерял восприятие реальности. Это лучшее время для таких перемен, вот здесь, в таких реалиях? Я не был подарком первые 1,5 или даже 2 года. Но моя сила по меньшей мере в том, что я умею видеть в себе плохое, слабое, свою неправоту, осознавать это, и я умею меняться. Не прятать внутри, а убирать и меняться. О, ну ты "поздно" изменился, нужно было раньше, а лучше вообще до меня. В чём мы тогда семья, если ты нужен только непогрешимым, удобным, идеальным, без своей истории, которая как-то тебя временно изменила? Что это за чувства, которые гаснут? Как можно в действительно любимом и осознанно нужном тебе человеке подсвечивать плохое, словно убеждать себя в этом? Мне тоже было что вот так "подсвечивать ", но я как раз старался делать наоборот, подсвечивать хорошее, обесценивать плохое.
Четыре года пустых надежд. Четыре года вы буквально строите общий фундамент, тратите время (которое не вернуть, не отмотать, не взять взаймы), тратите силы, а потом второй бросает это. Ну вот же он, фундамент, уже есть, строй "дом", стены, очаг, крышу. Нет. И сразу найдутся десятки причин, почему "нет". Классика. Тот, кто не хочет, найдёт тысячу причин почему это невозможно. Тот, кто хочет, найдёт тысячу возможностей.
Тут тебе всё и сразу: ты не тот, говоришь наверное не так, голос не тот, выглядишь не так, слишком знаком, слишком хорошо помнится "вот то-то и то-то", город не тот, район не тот, возможности не те, сил тут нет, всё приелось. Работа из дома, независимость? Не-а, не надо, спасибо. Лучше что-то другое, лучше график, начальники, фантазии, неизвестность. Так что мешает здесь к этому вернуться, найм, график, коллектив и т.п., если соскучилась по всем этим "прелестям"? Страна в росте, в подъёме, возможностей миллион? Да вроде совершенно наоборот и это только цветочки, ягодки только впереди. Лучше оставить фундамент и уйти в "поле", на МРОТ, или на почасовую, процент?
Тут не то, а где-то всё "то"?
Где-то "там" жизнь прям взорвётся красками, силами, возможностями? Если только папика найти, но ты же не такая.
В сильной позиции, здесь и сейчас, в браке, когда сама себе хозяйка на 100%, не находится это всё, а в слабой найдётся? А "там" именно такая и будет. Думать иначе — иллюзии. Не потому, что я не верю в тебя, я знаю твою целеустремленность, а потому, что такова реальность. Нужны годы тяжёлой, направленной работы, просто плыть по течению, — это просто существование.
Пока так? Ну да, с годами ведь и сил больше, и веры.
Нет, ну "дай бог", как говорится, чтоб я ошибался.
Может я чего-то не понимаю в свои 38. Может я, человек, который всегда искал серьёзные и крепкие отношения, не понимаю прелесть вечного свободного полёта и вечного поиска.... даже не знаю, чего. Идеального идеала?
А это точно про осознанный ВЫБОР, или это про "перебирать варианта"?
И хоть ты предложи перемены на 180°, чёткий план, 90% усилий от тебя (от меня), неплохие перспективы даже в такие времена. Всё бестолку. Может оно к лучшему? А? Может и правда не стоит тратить энергию там, где это не ценят, где это не нужно, где нет заинтересованности? Посмотришь на других, они как-то справляются, они не обесценивают для себя даже "мелочи", что правильно. И в этом есть какой-то здоровый прагматизм, рациональность. У всех есть или были проблемы, но в каком случае от них бегут? Тем более, когда они далеко позади? Какой-то абсурд. Хочется перемен, чего-то нового? Так кто мешает строить это внутри существующего? Тут что, бетоном залито?
Не похоже на эмоциональное решение, такие склонны к откатам.
Ответ только один напрашивается: чувство угасло в ноль. Так? Разве с любимыми, с нужными — не расстаются. И тут ведь как, либо объективно, либо кормишь не того волка, а это уже незрелость, когда подобное контролируешь не ты, а оно тебя.
А иначе — зачем?
Есть ответ на этот вопрос?
И всё равно возвращаюсь к этой "каше".
Ну ничего, разберусь, наверное.
Не злюсь, разве что на себя.
На самом деле, тупо уже нет сил сейчас что-то ярко чувствовать.
Должно быть, и у тебя давно нет на это сил.
Может быть это и разрушает.