Если Вы не нужны любимому, без которого не можете

К сожалению, я не могу поделиться опытом счастливой семейной жизни, у меня его нет. Поэтому делюсь тем опытом, который есть, может, кому-нибудь он пригодится.
Пишу это не для того, чтобы поныть или пожаловаться, а для того, чтобы объяснить, что испытывает человек, переживающий безответную любовь, и как сделать это переживание менее разрушительным, и более приемлемым для жизни.

Если Вы не нужны любимому человеку, без которого не можете жить.

 Тема безответной любви давно проработана психологами. Но это внешний взгляд. Рассказать о том, что происходит внутри человека, может только тот, кто это пережил.
Чтобы понять, что такое любовь безответная, надо понять, что такое вообще любовь. У меня было время, чтобы над этим подумать, и дать определение этому термину. Сначала определимся с терминами "чувство" и "ощущение".  "Чувство" - это осознавание индивидом физических, химических, физиологических, душевных и духовных процессов, происходящих внутри него самого. "Ощущение" - осознавание индивидом таковых же процессов, происходящих вне его, то есть снаружи. Согласно такой терминологии, всё, что мы называем "органами чувств", являются органами ощущений. А органы чувств - это нервная, энергетическая, и ментальная системы. Так вот, любовь - это чувство, то есть внутренний процесс для чувствующего. И состоит это чувство из влечения (не обязательно физиологического) и обязанности. Влечение может быть физиологическое, душевное, духовное, они могут совмещаться. В виду духовного направления развития общества, приходится и "обязанность" трактовать как морально-нравственную категорию, направленную на улучшение благосостояния и развития того челвека, к которому любовь чувствуется. Может, есть и другие составляющие любви (например, страсть), но эти две - обязательны. То есть, если нет или влечения, или обязанности - то нет любви. Если есть что-то одно из них - то это не любовь, а что-то другое. Поддержание этого чувства напрямую зависит от пространственной близости любимого (трудно кого-то полюбить, не зная о нём, не видя, и поддерживать любовь, не находясь рядом); от общих интересов; от социально-имущественного положения. Это не значит, что люди, находящиеся далеко, интересующиеся разными вещами, разные по обеспечению, не могут любить друг друга. Это значит, что им придётся затрачивать гораздо больше усилий для любви, и иметь гораздо более сильные, чем в других случаях, мотивации. Можно любовь и ощущать, но это будет не "чувство", а осознавание любви другого человека. И если оно направлено на любящего, то эти взаимные ответные чувства, наверное, будут усиливать и поддерживать друг друга. Если же ответа нет, то такая любовь называется "безответной". Вообще-то, психологи считают, что любовь - чувство одностороннее. То есть, оно не зависит от наличия или отсутствия внешних стимулов. Хотя и стремиться к взаимности. Точнее, человеку свойственно её ожидание. И оно может перерасти в желание этой взаимности. Любовь - чувство активное, оно требует своей реализации, выражения. Иначе человек будет испытывать мучения, как от голода или жажды. В крайнем случае влечение можно заменить обожанием, желанием добра, счастья. А обязанность - помощью, хотя бы по хозяйству. Но если вообще не давать влечению и обязанности выражения, то любовь станет разрушать человека изнутри, как разрушают его боль и страдание.
 Часто любовь не сразу становится безответной, она зарождается с надеждой на взаимность. И потом уже становится безответной: либо человек, которого любят, уже имел предполагаемую пару, и разработал стратегию брака, либо решил, что любящий ему не подходит, либо находится более лучший... Мало ли причин. Но чувство надежды запоминается, и именно к нему стремится безответно влюблённый. Для него вдруг исчезает весь мир, всё будущее. Потому, что всё это - средства, а зачем они без цели? Даже понимая, что он для любимого - сомнительная пара, что любимому будет лучше с другим, любящий не может отказаться от желания быть вместе с любимым. Сердце разрывается между своим и его счастьем. Сразу молишься и за него, и за себя, а это несовместимо. И хотя приходит понимание, что дружба важнее супружества, всё равно тяжело: у других есть и то, и другое. И боль прогоняется надеждой: живу, пока надеюсь. Любовь - это всегда радость и счастье, боль - это боль утраты возможности прожить оставшуюся жизнь рядом с любимым человеком. И каждый день вдали от него - мучение, потому, что приближает к слову никогда, к жизни, в которой не будет радости. И хочется отстаивать право любить, потому, что этим ты пытаешься отстоять свою жизнь. Только одно утешение: что это переживаю я, а не те, кого я любил и люблю. Самое тяжёлое наступает, когда перестаешь страдать. Тогда теряется не только предполагаемая жизнь с её планами, мечтами, надеждами. Тогда уходит боль, уходит надежда, уходит часть твоей души вместе с радостями, улыбками, весельем... И они никогда не вернутся. Пережить безответную любовь - почти то же самое, что умереть. Когда человек защищает свою безответную любовь, пытается сделать её взаимной - он защищает не свой эгоизм, он пытается защитить свою жизнь. И часто приходит мысль, что потеря взаимности в любви тяжелее, чем потеря жизни. Но потеря жизни не даст взаимной любви. Любовь не только в супружестве, и она переходит с душой в другие миры. Самостоятельный же уход из жизни - это отказ от любви, побег от неё. Побег в никуда. Ценность любви в том, что её можно отдавать, даже заочно, и тому, кого любишь. И для этого стоит жить. Как же выйти из клещей постоянной сердечной боли?
Если Вас замучили постоянные переживания и мысли, попробуйте справиться с ними, как с болезненным состоянием.  Какие могут быть сложности именно с переживаниями. По моим наблюдениям, физиология энергетических центров человека такова. Внизу, между ног, и вверху, на макушки головы, находятся Большие энергетические ворота. Нижние нужны для обмена сексуальной энергией, верхние - духовной. В области крестца находится телесный энергетический центр. Он принимает энергию, и отвечает за жизнедеятельность тела. Около пупка находится центр личности. Он хранит энергию, и отвечает за личную, эгоистическую составляющую человека. Около сердца находится центр влечения. Он отвечает за внимание и привязанности человека во внешнем мире. В центре головы находится духовный центр. Он отвечает за связь человека с духовным миром. Энергия передаётся, по мере накопления, снизу вверх. Между первым, вторым, третьим и четвёртым центрами находятся ещё три. Их можно назвать запирающими, или замковыми. Они могут быть открыты, закрыты, или пропускать энергию одну сторону. Чувствовали, как сводит живот, если сильно переживаете о ком-либо? Или как сводит горло, когда Вас обидели? Это работают замковые центры. При переживании и обиде они автоматически работают как клапаны, пропуская энергию к перегруженным сердцу и мозгу, и не давая ей уйти обратно, вниз. Такая "накачка" полезна и нужна, если она кратковременна. Но вредна, если постоянна. Сердце зацикливается на привязанности, в данном случае - к одному человеку. А мозг зацикливается на переживании и прокручивании бывших и возможных ситуаций. Для того, чтобы хотя бы немного отдохнуть от этого, надо "слить" эту энергию вниз. Представьте, что замки на животе и горле открываются, расслабляются, и тяжёлый груз уходит вниз. И вместе с тем к Вашему любимому человеку из Ваших сердца и головы направляются радость от Ваших встреч с ним, и память о них. Стало легче? Только не забудьте после этого отдохнуть.
 Определитесь, как Вы хотели быть нужны любимому. Как муж или жена, или же как друг, знакомый, любящий человек. Поверьте, второе гораздо важнее. Брак не всегда бывает с любовью, счастьем, и пониманием друг друга. И часто это временное состояние. Дружба и любовь же всегда дают счастье, даже после жизни. Поэтому, если вам отказали в браке, не конфликтуйте, доводя дело до прекращения дружбы. Второе переживается во много раз тяжелее, чем первое, и гораздо ценнее. Не имея возможности создать общую семью - Вы потеряете возможность иметь общих детей, близкие телесные контакты, совместную жизнь, семейные радости и огорчения. Потеряв дружбу - Вы потеряете всё. И это действительно страшно, я бы никому этого не пожелал. Человек не может общаться с любимым, и как-либо выразить свою любовь. В жизни не остаётся ни счастья, ни радостей, и сама она становится не нужна. И, наконец, виноват в этом будет только тот, кто безответно любит, но не смог оградить свою любовь от страсти. И если он не разлюбит, или не сможет перенести свою любовь на творчество или других людей - тогда он или сгорит от любви, или не захочет и не сможет дальше жить. И надо будет ещё найти силы, чтобы простить себя.
Любое внимание требует времени и сил, а если человек ответственный, то оно превращается в задачу. Если любимый Вами человек игнорирует Вас, это может означать, что у него не хватает сил на общение с Вами. Может быть, он тратит силы на общение с тем, кого он любит. Если Вы любите, захотите ли Вы лишать сил любимого? Может быть, Вас тоже любят в ответ. Как друга. А супружество считают средством для более комфортного проживания. С возрастом у людей могут быть и такие взгляды на жизнь, и их нельзя за это судить.
 Если тяжело переживать расставание с любимым человеком, то подумайте, не являетесь ли Вы эгоистом, не воспринимаете ли Вы его как энергетическую, чувственную, моральную батарейку, от которой Вы подзаряжаетесь? Не ожидали ли Вы от взаимности решения только своих проблем? Постарайтесь только отдавать ему, ничего от него не ожидая, испытывая благодарность к нему за то, что он Вам уже дал. В общении - свою духовную и душевную энергию, вежливость, доброту, поддержку, уважение, признание. Если нет возможности общаться - то пожелания счастья, здоровья, любви. Если от другого человека он получит для своего развития больше, чем от Вас, то Вы должны только радоваться этому.  И не старайтесь от него ничего получить. Будьте довольны тем, что он уже Вам дал, или сам даёт сейчас. Используйте в своей жизни и цените это. Если вы его любите, то вы должны ему, а не он Вам. Это трудно - отдавать, не получая. Если безответно любящий - одинокий мужчина, работающий в мужском коллективе, ему будет трудно вдвойне. Он, пусть даже невольно, но будет подавляться энергетически и морально альфа-самцами, которые черпают энергию у своих женщин. Так устроена природа: все слабые и не удачные подавляются более сильными, и устраняются из биологической жизни. Человек может перестать ощущать себя личностью, попасть в зависимость от других, и привыкнуть к ней. Придётся искать по крупицам энергию, радость, счастье - в природе, обществе, мире -  чтобы обеспечивать себя, и делиться с любимым человеком. Но это и есть Ваше развитие. Молитесь за любимого, желайте ему счастья. И радуйтесь, что даёте ему хотя бы это. Попытайтесь развить в себе то, что Вам не хватает. Усильте приобретение энергии, научитесь общаться, заниматься творчеством. Может быть когда-нибудь Вашему любимому человеку понадобится Ваша помощь, надо быть к этому готовым. Покажите, что Ваш любимый - хороший учитель. Что Вы ему благодарны, и сами можете давать другим то, что он давал Вам. И в Ваших добрых делах будет его заслуга, которая ему обязательно зачтётся. Тогда станет легче. А жить нужно, чтобы становиться лучше, тогда ведь можно и желать добра любимому больше и чаще. Ведь столько людей отдали свои жизни, радости, счастья, чтобы мы жили. Мы обязаны жить - перед прошлым, настоящим и будущим. И, делая добрые дела, можно надеяться, что это добро когда-нибудь дойдёт и до вашего любимого. И если Вы будете любить без эгоизма, может быть и у вашего любимого появится к вам ответная любовь. Вы не можете этого требовать, но, если Вам от этого становится легче, никто не запрещает Вам на это надеяться: либо до появления взаимной любви, либо до появления новой, либо до конца Вашей жизни.                Хочется ещё дать следующие советы:
1) Не наслаждайтесь своей болью. Ни душевной, ни физической. Не думайте, что раз плохо, то значит должно болеть.  Поддержкой своей боли Вы не докажете свою правоту, не вызовите сочувствие, и ничего не измените в лучшую сторону. Скорее, докажете, что тот, кто Вас отверг - был прав.  Боль сердечная обязательно будет, но она не должна управлять жизнью. Если Ваш любимый жив и здоров, это причина не для боли, а для радости.
2) Не пытайтесь моделировать будущие ситуации. У Вас всё равно не хватит для этого информации. Не живите в иллюзиях ради подыгрывания своим чувствам.
3) Не думайте о преждевременной смерти. Ваша преждевременная смерть может принести только ещё бо;льшие переживания и Вам, и любимому Вами человеку, и Вашим близким. Не говоря уже о Вашей обязанности делать этот мир лучше - обязанности перед предками, перед будущими детьми, перед любимым, который живёт сейчас. Если совсем невмоготу, и жизнь сводится к тому, чтобы придя после работы домой, плакать от одиночества, потерпите немного. Или организм сам не выдержит, или у Вас появится причина жить дальше. Может быть, любимому помощь понадобится.
4) В трудных ситуациях люди подсознательно пытаются найти поддержку и выход. Если не получается найти их у родственников, то пытаются "открыть душу" посторонним. Не обсуждайте свою жизнь со случайными посторонними людьми. Помочь они всё равно не смогут, но могут создать проблемы и Вам, и Вашим близким.
5) Постарайтесь вспомнить о радостях. Если Вы полюбили человека, значит они обязательно были. То, что вы встретились, общались, делали вместе дела, просто были рядом друг с другом - всё это радости. И когда Вы устанете плакать от горя, вспомните об этих радостях, и порадуйтесь им. И обязательно поблагодарите за них Бога.
   В общем, тяжёлое переживание безответной любви - это действительно причина для того, чтобы начать работать над улучшением себя. Чтобы быть готовым или к новой любви, или к тому, что эта любовь станет взаимной. Именно переживание является тяжёлым, а не сама безответная любовь. Потому, что любовь, хоть ответная, хоть безответная - это счастье. Которое Вы не смогли бы обрести без любимого Вами человека. Будьте ему благодарны. Но безответная любовь - это горькое счастье, потому, что Вы не можете делать счастливым того, кого любите. Постарайтесь жить так, чтобы Ваш любимый был рад за Вас.
   Существует ещё один очень важный вопрос. Если мы хотим, чтобы человеческое общество было гармоничным, то придётся изменить некоторые нравственные и правовые аспекты. И религия, и государственное право в случае безответной любви уважают волеизъявление той стороны, которая не любит. А ту, сторону, которая безответно любит, они игнорируют. Меду тем, безответно любящий имеет такое же право выражать свою любовь, как и не любящий его - не выражать свою. Надо признать и со стороны религии, и со стороны общества, и со стороны государства: если безответно любящий человек дошёл до такой стадии любви, в которой он готов безвозмездно заботиться о том, кого он любит, и общаться с любимым, не нарушая его прав - то надо предоставить и обеспечить безответно любящему такую возможность. Не выраженная любовь может не только разрушить человека изнутри, но и довести его до нежелания жить. А это уже вредно для всех. Если же предоставить безответно любящему безвозмездное выражение своей любви, то она может со временем или перейти в дружбу, или стать взаимной. Тот, кто безответно любит, должен в свою очередь понимать, что одно дело - заботиться об одиноком человеке, и совсем другое - выражать любовь к нему, когда он уже выйдет замуж или женится. "Дружить с семьёй любимого человека" возможно, но требует уважения, такта, и понимания. Возможно, придётся принять вариант стать его названным братом или сестрой. Не все это смогут сделать. Но тогда придётся делать выбор между реальным общением, и, скорее всего, напрасной надеждой. У тех, кто всё-таки решит сохранить в себе безответную любовь навсегда,  последующая, скорее всего недолгая, жизнь превратится хотя в радостное, но мучение. Одиночество терпимо, если не любишь другого человека. Но если любишь - оно почти невыносимо. Сердце или нервы долго не выдержат постоянной боли. Придётся отвечать на вопросы: готовы ли Вы любить его заочно, может быть, всю оставшуюся жизнь? Готовы ли утром желать ему доброго утра, а ночью спокойной ночи, не видя и не слыша его? Готовы ли молиться за него каждый день? Готовы ли переживать о нём, даже не зная, где он, с кем, как у него дела? Готовы ли мысленно делиться с ним увиденной красотой, своими маленькими радостями, своей силой, своим здоровьем? Готовы ли Вы желать ему счастья с тем, кого он любит? Если готовы, то это не влюблённость, а любовь. А любовь никогда не пропадает зря. Влюблённость превратится в любовь, которая не ищет своего, но отдаёт себя любимому. Никто не узнает, сколько слёз было пролито, сколько молитв было прочитано, и сколько боли было перенесено. Но такие люди будут честны перед собой, людьми и Богом.
   Хочется обратиться к тем, кого безответно любят. Представьте, что у вас есть ребёнок, которого Вы любите. Вы хотите отдать ему свою любовь, заботу, ласку, и всю свою жизнь. А ему это всё не нужно. Он не хочет с Вами общаться. Он ничего не принимает от Вас. Как Вы будете себя чувствовать? Примерно так чувствует себя безответно в Вас влюблённый. Не будьте к нему жестоки. Не игнорируйте его. Обещайте будущие встречи и общение, в определённых рамках. Иначе разговор с Вами может оказаться для него последним.
А безответно любящим хочется сказать: тем, что Вы отдаёте любимому один на двоих кусок хлеба, один на двоих спасательный круг, одну на двоих счастливую жизнь - проверяется Ваша любовь.  И, наверняка, в жизни безответно любимого человека не всё было удачно и хорошо. И он заслуживает хотя бы немного личного счастья. Порадуйтесь вместе с ним, если оно у него появится.
03.2026