Никогда и ничем не заслужу его любовь

Никогда и ничем не заслужу его любовь, потому что любовь нельзя заслужить, она либо есть, либо нет. Базовой безусловной любви и отцовского тепла, чувств у него ко мне нет и не было никогда...

Порой мне чувствуется, что мой отец вовсе и не мой, появляются мысли, что меня взяли из детдома.
За год до моего рождения у моих родителей умер новорожденный сын Ваня. Узнала я об этом случайно, когда училась в 6 классе, мы были в походе, я лежала в палатке и  не спала, а папа с другом строили плот, по воде звуки хорошо передаются...он поведал другу эту информацию,сказав, что я почти как мальчик, что вот на рыбалку и в походы с ним люблю ездить... а потом я внимательно вчиталась в свою школьную медкарту и нашла..,там было написано, что я- это вторая беременность матери, в школьном возрасте такое узнать не от них, а самой...у меня был шок....и они никогда об этом открыто со мной не говорили,скрывали.
Хочу сделать тест ДНК, пока родителей нет дома, прийти и взять его расческу, только это мне не даст любовь, которой у него никогда ко мне не было.
Знаю, что у него нет любви ко мне и всеравно каждый раз, даже сейчас когда мне уже под 40 лет, расстраиваюсь от его равнодушия.

Отношение его ко мне всегда было: «одета, обута, да и ладно», единственная обстановка когда он был человечным со мною — это на рыбалке, в походах. Но не у всех так, раньше думала, что это норма, но свекры, ровесники моих родителей, они абсолютно другие, помню постоянно представляла на месте отца других мужчин: маминых коллег, преподавателей университета, друзей семьи, кого угодно кто мало мальски проявлял добрые чувства ко мне...это же ненормально.....мечтала чтоб моим отцом был кто угодно только не он ..
Про его отношение отчетливо поняла, когда повредила связки голеностопа, а он за пол года моего заточения в квартире, только два раза приезжал(у него машина есть).
 В прошлом году в мой день рождения, когда родители приехали в гости, просила довести 400 метров до ближайшего парка чтоб на воздухе побыть, он отказал, сославшись на то, что устал. Всю жизнь, практически все выходные (если только он не на рабалке), то он ездит к своей матери, моей бабушке на дачу(она там живет круглогодично): починяет дом, с огородом помогает, но никогда не учавствовал в моей жизни, не помню ни одного совместного семейного мероприятия кроме обязательных посиделок на даче (куда он насильно заставлял меня идти) с пьяной родней и разговорами о политике...помню только его злость, крики, придирки, как он повышал голос и не хотел меня даже слушать до тех пор пока не начну плакать и не убегу к себе в комнату,
Недавно у него очень болела спина, ходить не мог, на мрт нашли третью грыжу, на день рождения подарила ему теплый пояс для поясницы, переживала хотела к врачу записать платному, он отнекивался, к врачу записался только на май.На сам день рождения он отказался меня с мужем видеть, подарок передала заочно через маму.не видела его с нового года.
Недавно, заранее предупредив, пришла в гости к ним одна, вечером, обратно на такси планировала. Когда в квартиру зашла с мамой обнялась, а он у телевизора сидел, даже не встал. Я еще  верхнюю одежду не успела снять, а он говорит: «как будешь собираться, скажи за 5 минут до выхода, я консервацию с гаража достану и отвезу тебя домой». А я думала посидим, отметим мамин день рождения, мы на стол накрывали, готовили — он слопал все за 5 минут и ушел в комнату смотреть телевизор, через 15 минут заходит и поторапливает меня чтоб собиралась. Я и не хотела эти банки брать и домой сама бы на такси добралась, о чем и сказала, но он прямо так настойчив был. В итоге по темноте по ветру, по грязи шла среди гаражей до машины, а как подъехали к моему дому, то он даже до подъезда не помог донести тяжелые банки, так и остался сидеть в машине. За весь вечер даже не смогла его обнять.

Когда ходить не могла, то понимала, что его отношение такое — это потому что я «не в ресурсе», пользы от меня никакой нет, а сейчас я его и словами старалась приободрить и звоню, и в гости зову, но он не приходит. Муж ему на даче помогал когда мог, но сейчас муж по командировкам ездит длительным и некогда, устает.

В прошлые майские когда я только училась ходить, то позвонила папе и спросила можно ли я на дачу приеду, хотелось куда-то подальше выбраться на воздух, чем вокруг дома на костылях гулять и сказала, что сможем только на час приехать, т.к. мне тяжело будет дольше там оставаться на улице на даче, т.к.через пороги перешагивать я тогда еще не могла, а там ступени высокие. Папа предложил, что он в 8 утра заберет мужа, тот там будет работать помогать папе с ремонтом, а я потом сама приеду на часик… я стала объяснять, что не могу даже по лестнице к лифту без чужой помощи спуститься, в итоге папа тут же нашел отмазки для того чтоб мы не приезжали на дачу. Муж был в шоке, что родной отец зовет на дачу не чтоб дочь увидеть второй раз за полгода, а чтоб ему с работой помогли. А когда все таки на вторые майские он сам позвал (я была на костылях), то делал вид будто меня нет, приехал за нами к конечной автобуса (40 минут от дома с костылями ехали в автобусе), встал на развороте, на кольце рядом с автобусами, а не на остановке и смотрел как я медленными шажками под дождем беззонтика пытаюсь безопасно перейти проезжую часть, но не подъехал поближе, просто сидел в машине и смотрел как мучаюсь. Мужу моему еще в машине стал говорить какой фронт работ на сегодня предстоит и т.п., общался с ним мило, а у меня за весь день даже здоровьем не поинтересовался....

Если раньше я сомневалась, пыталась гнать от себя эти мысли о его нелюбви, не хотела в это верить, считая, что все семьи так живут без чувств как соседи по квартире, то травма стопы все четко проявила, будто глаза открылись, при чем он даже не понимает, что я это все так явно теперь вижу как на ладони, что этого нельзя не увидеть, считает, что его равнодушия и неприязни не замечаю.Физически родители есть, а на эмоционалтном уровне, на уровне чувств, на уровне души нет их и не было никогда....не помню чтоб за всю жизнь папа хоть раз говорил, что любит меня, я дура всю жизнь пытаюсь растопить этот лед, даже сейчас говорю им ,что люблю их,пытаюсь быть ближе, но им это не надо....словно чужие люди... Еще четко помню свои мысли о том, что я к своему ребенку никогда так не буду относиться, а буду любить всем сердцем, но....не судьба....? Я старая уже для первенца.....?

Он никогда меня не любил, меня вообще не должно было быть...лучше бы я еще тогда в три года умерла от перетонита чем понимать сейчас, что никогда в жизни не узнаю каково это когда тебя базово безусловно любят...зачем тогда рожали......чтоб заместить боль от потери первого ребенка, чтоб семья как у всех была....только если люди закрыли свое сердце, то даже ребенок его не откроет хоть в 5 лет, хоть в 40.... снова и снова тянусь к нему с теплом, а он отвечает холодом....