иногда хочется убежать от себя самой

иногда хочется убежать от себя самой,
но только когда я рядом с тобой.
я вдруг маленькой делаюсь такой, уязвимой.
я совсем как тогда в детстве,
когда мама говорила, что скоро придет
и долго не приходила.
также я чувствую себя когда ты смотришь на меня,
но почему то сквозь, то есть мимо.
когда обнимаю тебя не из искренний необходимости,
а от бессилия, чтобы запастись тактильностью.
потому что когда уйду мне будет очень стыдно
и мне не захочется ни тебя,
ни себя видеть.
я виню себя, виню сильно.
ну как можно каждый раз растворяться так быстро и приторно
в том кто наверное и никогда не любил меня.
хочется на тебя закричать,
но лицо немеет и только на щеках слезы стынут.
зачем ты вытираешь их,
зачем заботишься, зачем называешь красивой,
зачем ты иногда так смотришь на меня,
как будто вспоминаешь о том, что всегда любил меня. 
у меня голова ватная,
мешки под глазами становятся такими большими,
в них можно сложить все, что я чувствую
и годами носить,
а больше места нигде нет-все гниет и кровит.
я разрешала столько раз себя раскроить, под микроскопом смотреть, что у меня внутри.
ты мог бы хотя бы разуться, но ты за собой даже дверь забываешь закрыть. чувствуешь как сквозит?
шторм начинается и ты в меня впрыгиваешь не спросив, понимая, что это очередной порыв,
за который нет наказания, есть только штиль.
иногда мне кажется мы один человек,
как будто меня кто-то к тебе пришил.
мне бы очень хотелось, но моей снисходительности и любви не хватит двоим.
у меня кончается пластырь и скотч,
я не знаю чем больше себя лечить.
не знаю, что отдавать и какой быть.
я чувствую как меняется взгляд твой,
когда перестаю наполнять и светить,
когда ты видишь мою усталость, изъяны,
а иногда даже немые крики мольбы.
ты не жалеешь меня, ты бережешь свои силы.
ты можешь меня любить, когда мной все восхищаются и восхищаешься ты.
ты можешь любить со стороны.
когда я стою на полке, в красивой упаковке, как некий трофей или приз.
ты можешь по мне скучать, когда видишь
с кем-то другим, когда я далеко, но зато свечу ярче тех, кто вблизи.
я больше не могу себя винить, отрицать,
что я каждый раз погружаюсь в это абсолютно искренне.
и даже если это делает меня уязвимой, может это не есть главное составляющее меня, но очень важная часть, которая имеет смысл.
я не умею быть наполовину,
память о тех кого я любила ляжет со мной в могилу,
я никогда не говорю слова, просто чтобы сказать красиво,
в каждой букве моей тебе выражается столько боли и чувства желаемого, но несбыточного.
но почему если миром правит любовь, я никогда не остаюсь победителем.
я не умею заслуживать и всегда быть восхитительной.
я не умею быть такой как надо тебе, потому что я на любителя.
тогда больше никогда на меня так не смотри, будто ты знаешь хоть что-нибудь о любви.
мне больно, мне больно, мне больно.
в меня проросло, просочилось то, что может меня умертвить.
я совсем потерялась, тут холодно,
а я уже и не знаю как мне опять это вывозить.