На развилках судеб

        В соавторстве с Н. А. Логвиненко


        "Жесток гнев, неукротима ярость; но кто устоит
        против ревности?" (Притчи Соломона 27:4).


        Сколько себя помнит, Антон всегда гордился своим отцом. Образованный, спортивный, подтянутый, он обладал ещё и особой харизмой. Знаток истории, литературы, высококлассный фотограф и заядлый путешественник — он был великолепным рассказчиком и где бы ни появлялся, неизменно собирал вокруг себя толпу слушателей. Отец живо интересовался школьными делами сына, проводил увлекательные классные часы, водил ребят в походы. Сверстники восхищённо говорили: "Повезло же тебе с папой!" В такие минуты Антон чувствовал себя счастливым и не представлял, что когда-нибудь это счастье может рухнуть. Родительская семья считалась образцовой, и никто из знакомых даже мысли не допускал, что супруги могут расстаться. Однако за фасадом внешнего благополучия скрывалось давнее одиночество вдвоём. Родители Антона поженились в юности, но за годы совместной жизни гармонию обрести не сумели. Семейный очаг всё более походил на бушующий грозовой фронт, нежели на спокойную солнечную гавань.

        Антон впервые почувствовал неладное, когда папа один раз очень долго не возвращался домой после работы, затем другой раз, а потом... В один из вечеров подросток пришёл с прогулки и стал свидетелем безобразной сцены, которую устроила отцу мать. Не стесняясь присутствия сына и не скупясь в выражениях, она осыпала супруга грубой бранью. Антон и предположить не мог, что мама способна на такое. С того дня скандалы в семье не прекращались. Из них сын узнал, что отец встретил другую женщину, любит её и собирается уйти из семьи. Однажды после очередного шумного выяснения отношений он собрал вещи, с горечью в сердце обнял Антона и со словами: "Прости, сын. Вырастешь, может, поймёшь меня. Одно помни всегда: я — твой папа и я тебя люблю", — захлопнул за собой дверь.

        Для Антона началась другая жизнь — с глубокой душевной болью из-за ухода из семьи любимого папы и бесконечным злословием с проклятиями в адрес отца из уст матери. В душе женщины вместе с уязвлённым самолюбием рьяно восставало чувство собственницы. У неё не находилось иных для бывшего мужа слов, кроме как "мерзавец", "предатель", "негодяй" и т. п. Когда сын пытался остановить мать, она с ненавистью кричала: "Уйди с глаз моих! Ты тоже вырастешь таким же предателем и под старость бросишь меня!" От недобрых слов мальчик замыкался в себе. Родные Антона были заняты собой, поделиться своим горем с ними он не мог. Одна бабушка ругала мать, другая — отца.

        Добавляли страданий и сверстники, когда-то завидовавшие Антону: "Ну, и где твой любимый папа? Что, взял и исчез?" От обиды и боли подросток становился агрессивным, по малейшему поводу бросался в драку. Стал пропускать уроки, слонялся по дворам. Домой идти не хотелось, потому что там ждали постоянная брань и мамины истерики. В один из дней среди очередного потока злословия она особенно изощрялась в неистовой ругани в адрес отца. Антон не выдержал и, схватив её за руки, бросил ей в лицо: "Ты сама виновата во всём!" Глухая стена выросла с тех пор между матерью и сыном. Не остались прежними и отношения с отцом. Лишь спустя годы, повзрослев и ища смыслы в испытаниях судьбы, Антон смог по-настоящему простить родителей.



----------
Психологический комментарий:
Развод родителей особенно разрушительно влияет на детскую психику в то время, когда происходит становление личности, выбор идеала для подражания и поиск своего места в жизни. Именно в этом возрасте растущий человек очень чувствителен ко всему, что происходит вокруг и тем более в семье. Ему, как никогда, нужна поддержка любящих его людей. А они, поглощённые своими обидами, связанными с разводом, не только всё меньше уделяют ему внимания, но зачастую втягивают в поле своего конфликта. Нагружая неокрепшую детскую психику непосильным грузом взаимных обид, бывшие супруги делают сына или дочь заложником взаимной неприязни. Находясь в такой обстановке, дети пребывают в тяжёлом эмоциональном состоянии, становятся очень уязвимыми.

Как ребёнок переживёт распад родительской семьи, во многом зависит от матери. Во время и после случившегося по инициативе бывшего супруга развода женщина может испытывать острую душевную боль. Негативные эмоции способны переливаться через край и переноситься на ребёнка. Особенно если внешне или чертами характера он похож на бывшего мужа. Мать в запальчивости может упрекать сына или дочь, что они ничем не лучше своего отца.

Делясь с ребёнком эмоциональной болью, бессознательно или вполне осознанно стремясь показать, "каким мерзавцем" оказался родной отец, мать перекладывает на плечи сына или дочери непосильную ношу и тем самым лишь усугубляет детские страдания. Каким бы в действительности ни был папа ребёнка, он всё равно остаётся частью его самого. Проникаясь мыслью о недостойности своего отца, растущий человек невольно привыкает к той же оценке и в отношении самого себя.

Особенно тяжело переносит ребёнок постоянную брань мамы в адрес папы, который был кумиром для него, как в случае с Антоном. Это может привести к озлоблению против неё же. Обида на бывшего мужа и боль — это её чувства и её ответственность, которая состоит в том, чтобы не нагружать негативными переживаниями ребёнка и не настраивать его против отца. Укоренившаяся обида и постоянная досада на бывшего супруга способны вытеснить из сердца любовь к ребёнку, что обрекает его на поиск понимания и утешения у случайных людей или, того хуже, в различных зависимостях. Последствия неразумного поведения матери непредсказуемы.

Не справившись в трудных жизненных обстоятельствах с воспитанием сына или дочери, женщины нередко обращаются за помощью к бывшим мужьям. А что сможет сделать отец, авторитет которого был в своё время разрушен матерью? Сказанное в равной степени относится и к бывшим мужьям, ниспровергающим авторитет матери в глазах детей.

Разумные люди способны договариваться о том, как воспитывать подрастающего ребёнка, и ни при каких обстоятельствах не станут допускать грубого злословия в адрес бывшего супруга, тем более в присутствии сына или дочери. Даже если, по мнению бывшей жены, отец ребёнка и вовсе не заслуживает добрых слов. Мудрая мать не станет делиться с сыном или дочерью и своими претензиями к бывшему мужу. Не имея никакой возможности помочь, ребёнок будет чувствовать свою беспомощность, у него может возникнуть комплекс без вины виноватого.

При открытом и спокойном обсуждении с сыном или дочерью того, как в новых условиях будет строиться семейная жизнь, ребёнок способен понять, что теперь на маме лежит большая, чем прежде, ответственность за семью; что она чувствует его боль и готова сделать всё от неё зависящее для её смягчения; что мама переживает случившийся развод с папой, и у неё может быть разное настроение; что нужно быть по отношению к ней и внимательнее, и бережнее.

На развилках судеб открывается новое будущее, и сохранение веры в Высшие силы помогает обрести душевное равновесие и ресурсы для принятия произошедшего и движения вперёд, для духовного роста с осознанием совершённых в прошлом ошибок и прощения. Бывшие супруги и после развода остаются папой и мамой для своих детей. Они — бывшие муж и жена, но не бывшие родители.