От памяркота до басни

     Всем моим читателям – пламенный привет! Я, Сергей Тиханов – вологодский белорус, родился и вырос в деревне на Вологодчине, сейчас живу в Беларуси.

ВОЛОГОДСКИЙ  БЕЛОРУС.

Я. – вологодский
Белорус,
Так говорю,
Когда напьюсь.
Когда я трезвый,
Чётко соображаю:
Люблю я – Беларусь,
А белорусов – уважаю!

Пишу ПАМЯРКОТЫ. Это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме.  А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ  (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ.
     Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ):
 «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас, будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И вдруг из толпы голос: «А веревки с собой приносить?»
    А теперь, как этот анекдотичный случай выглядит в виде   - ПАМЯРКОТА:

ЕДИНОГЛАСНО!

Нас завтра будут
Вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – единогласно!
Позвольте только
Лишь спросить,
С собой веревки
Приносить?


А вот и они – ПАМЯРКОТЫ:


РАЗДРАЖАЮТ.   

Когда напьюсь,
А так бывает.
Все трезвые
Ужасно - раздражают.
Когда я трезв,
Наоборот.
Кто пьяный,
Для меня – урод.      


В НОГУ С МОДОЙ.    

Я джинсы новые
Купить не смог.
Достал вчера,
Лохмотья из комода.
Но, как был счастлив,
Выйдя за порог,
Ходить в лохмотьях,
Круто  – это МОДА.


ДЯТЕЛ И БЕТОННЫЙ СТОЛБ.      

Я видел в жизни,
Монотонной,
Как долбит дятел –
Столб бетонный.
А что вы, граждане,
Хотели?
Их столько дятлов,
Все, при деле!    


ТУЖИТСЯ  РОДДОМ.   

Когда жена рожает
У министра,
Все делается
Правильно и быстро.
А персонал, как
Белка кружится
И весь роддом,
С женою, тужится…


УПРЕК  УКОЛУ.      

Однажды, как то,
По приколу,
Упрек я высказал
Уколу.
Ты помогаешь,
Спору нет.
Но через попу,
В чем секрет?..


ЖЕНА ХРАПИТ.            

Я, развожусь – сказал
Мужик, в суде.
Жена храпит –
Спасенья нет - негде.
Быть может повод
Есть у Вас другой?
Нет, нет – храпит,
Но у соседа, за стеной.


ПАПА  ДВОЕЧНИКА.   

Придя домой, из школы,
Вова сник.
Отец потребовал -
Дневник.
Сын, молча
Ковырял ноздрю
- Я с папой двоечника,
Не говорю.


ИННОВАЦИИ  В ГЕОМЕТРИИ.   

Углы бывают,
Как я знал:
- Тупые, острые,
Прямые,
Но, вот стройтрест
Всем доказал, что
Есть еще углы –
Кривые


КОЛБАСА  ДЛЯ  КОШЕЧКИ…   

Я кровяную
Колбасу,
Не ем,
А кошечке несу…
Да, врут соседи –
Все брехня,
Что нету
Кошки, у меня.


КАК ПЕРВЫЙ  СНЕГ.   

Как первый снег
Кружусь пока.
Да, жизни –
Радоваться надо!
Вчера домой
Из,  кабака -
Я шел и падал,
Шел и падал…


ОТ НОЛЯ  ДО...      

Страна родная –
Счастлив миг,
Люблю тебя я,
Но из вредности.
Трудом упорным
Я достиг:
Я был нолем – скатился,
К крайней бедности…


ДИВАН  ЖАЛКО.            

Я вовсе не ленивый
Человек,
Тут, даже, не ходи
К гадалке.
Диван, зараза,
Приковал на век,
А выкинуть его,
Поверьте, жалко.


ПАРАДОКС.               

Вот парадокс,
Да их не перечесть,
А впрочем,
Посудите сами.
Сибирский газ,
В Европе есть,
В Сибири,
Согреваются -  дровами…


ЗАВИСИМОСТЬ.   

Зависимость, она
Везде сейчас.
Ты, как привязан
К своему айфону.
А помнишь, было
В СССР, у нас,
Был шнур привязан,
К телефону.


НЕ  ПЕРВЫЙ.    

А я ем всё,
Я, не калечу нервы.
И пусть твердят
Завистники опять
Что подбородок,
Мой уже не первый,
Что есть, то есть,
Попробуйте отнять.


НЕ  УТОНУТ.    

В эфире SOS и не
До смеха тут.
Отставить разговоры
И дебаты.
Кому, другому,
Может - был капут,
На лайнере, же
Плыли  – депутаты.


КАЧАЕТ…   

От Президента –
Всем «накачка».
Нет, не минуты,
На раскачку.
Народ наш, это
Тоже понимает.
Все тот же «ветер»
И опять, качает…


В  ЧЁМ  СОЛЬ?   

Мгновенно сердце
Наполняет болью,
Когда соседки
Тащатся за солью.
Охотятся за мужем,
Словно звери.
На коридоре соль
Теперь держу, за дверью…


НЕТ  ПОЛЬЗЫ.   

От потепленья, пользы,
Ни какой.
Меняется картина,
Но не броско.
Кого волнует
Это – успокой.
Не стало даже
Меньше отморозков.


НЕ  КУДА  ИДТИ.   

Коль беден человек,
То знает,
Что бедняков беда,
Не посещает.
Пойми одно
И как тут не крути,
Беде от бедных,
Не куда идти…


ИВАН  НЕ  ДУРАК…   

Из сказок мы знаем,
Иван был, - дурак.
Стать мужем
Принцессы стремился.
И что получилось?
Иван, не дура-а-к,
Раз он, на принцессе
Женился!


8-я   МАРТА.   

Так возбуждает
Месяц – МАРТ!!!
Но мне, не повезло,
Со старта.
Я 8 раз уже
Женат
И у меня –
8-я МАРТА.


ВОДОПРОВОДНАЯ  ВОДА.   

Так было, есть
И будет так всегда.
Как смрад –
Водопроводная вода.
Нам в ЖКХ открыли,
В чем секрет.
На запах, просто - жуть,
Но, какова,  на цвет?!..


А это ПАМЯРКОТЫ – КАРАПУЛЬКИ:


ОКУЛЬТУРИМ?..

Со Шнуром, вместе
Над культурою работаем.
Когда 3.14здим,
Когда по фене ботаем.


ГЛАЗ,  ДА  ГЛАЗ.

Так, издревле,
Считается у нас.
Кто контролирует,
За теми нужен глаз…


ВПЕРЕД,   К  КОММУНИЗМУ!

Покажем, голый зад –
Капитализму!
И налегке, поскачем,
К коммунизму…


МАЛО сольный.

Пошли с женою,
На концерт – на сольный.
Народу – никого,
Концерт был – МАЛО сольный...


С ПЕНОЮ  У  РТА…

И лишь, в пивной –
Такая красота!
Сижу,  спокойно, -
С пеною у рта…


КАДРЫ  И  КОКАРДЫ.

При коммунистах,
Все решали кадры.
Теперь сенаторы,
Ворюги и кокарды.


ЗАКАЧАЕШЬСЯ!

Как упоительно, когда
Втроем встречаешься!
С бутылкой водки,
Вечер – ЗАКАЧАЕШЬСЯ!


ПОМОЩЬ  БЕДНЫМ.

Помочь  готовы
Власти - беднякам…
Покрепче камень,
Привязать к ногам!


ГАЗПРОМ, МЕЧТЫ  СБЫВАЮТСЯ.   

ГАЗПРОМ – мечты сбываются,
Похоже, на Земле.
Пока, пардон, у Миллера,
Да у людей, в Кремле.


СЕМЕЙНОЕ  ПОЛОЖЕНИЕ.

И, о семейном положении,
Чтоб вы знали.
Я сплю, в своей кровати,
По диагонали…


ВОЖДИ – ДОЖДИ.   

В Африке много вождей,
Но мало дождей.
У нас один вождь,
Из глаз, рекой  дождь!


НОЧЬ  С  КОМАРИХОЙ.

Я, с комарихой,
Ночку переспал.
Она сосала,
Я – стонал…


ШАЛЬНЫЕ  ЛЫЖИ. 

Иоханнес Тиннес Бё,
Всех, конечно, Наеб0т
Потому, что парень – рыжий,
У него – шальные лыжи.


СДАВИЛО  ГОРЛО.

Невеста меряет кольцо,
Меняется её лицо.
Она, ликует – Ну, попёрло!
У жениха, сдавило горло…


ПАМЯТКА  ЗНАТОКАМ.   

Когда женился,
Лишь одно усвой.
Коль много будешь знать,
То будешь жить, с хрустальною совой.


НУ  И  НАКРАСИЛАСЬ! 

Есть женщины и
Красятся они так ярко,
Что хочется спросить:
- А вам не жарко?


А это  БАСНИ-КАРАПУЛЬКИ:


СЕКРЕТ  ЧЕМПИОНА!    

Интересуясь биатлоном,
С биатлонистом – чемпионом,
Я речь завел, про их маневры:
Как, получается - быть первым?
              *****    
Он, усмехнулся, был ответ – простым:
- Винтовка, за спиной, как можно быть вторым?   


НЕМЫХ   ИМЕЕТ…      

Мы не рабы!
Мы рыбы?

Как выборы – бушуют страсти.
Не дай бог – хаос, вместо власти.
Всегда нужна народу власть.
И  всюду  власть, народ  имеет.
                *****
А наш,  - увидев власть,  немеет…
И наша власть – немых имеет!..

 
БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН.   
               
Мы знаем, Президент у нас из Шклова*.
Не повезло, что он не Путин Вова.
А как не повезло «России нашей»,
Что Президент у них, не Лукашенко Саша.
                *****
А что народ? Он жаждет перемен!
Тогда готовим – бартерный обмен…

Шклов – райцентр в Могилёвской области



ВОТ  ТЕБЕ  НА!..   
               
На Марсе обнаружили растение.
Роскосмос тут же, в истеричный крик.
Какое, на хрен, - чудное мгновение?
Там экипаж, посеял борщевик!
                *****
Мы сельское хозяйство, там наладим…
Заср@ли всю страну и космос весь загадим.


МЫ  РАСХОДИМСЯ…   

Кричит одежда громко, Любке:
-Смотри, трещат уж швы, на юбке.
Но Любка, слушать не хотела,
Блины и гамбургеры ела.
               *****
Не выдержали, даже швы,
Нет, мы расходимся, увы…


ВДОХНУЛИ  ЖИЗНЬ?

В меня – вдохнули жизнь!
Воздушный шар сказал, кажись…
И лишь когда его заткнули,
Он понял, что его - НАДУЛИ!
                *****
Увы, но часто так бывает,
Когда заткнут и… - НАДУВАЮТ!..


ТОЛЬКО  ВОДКА!   

Вопрос, довольно, очень узкий,
Какое средство лучше, для разгрузки?
Погрузчик, иль подъемный кран?
Всё это, граждане – обман!
            *****
Всех иностранцев, это поражает,
Но нас то, только водка – «разгружает»…


НАПОМИНАЕМ  О  ТУРНИРЕ!   

Забыли лучших?   Так у нас всегда!
Есть на Руси, не превзойденная звезда.
На озере, Чудском, дорогу перекрыл
И Александр Невский, выиграл турнир!
                *****
Тонули кони, люди, знаменосцы.
Напоминаем о турнире – КРЕСТОНОСЦЫ!


ФИГА,  ВОЗЛЕ  НОСА…   

Вот мужики, есть у меня сомнение,
Когда, однажды, спросят наше мнение,
У алтаря – это в последний раз:
Согласны ль вы быть вместе и сейчас?
                *****
… А после этого вопроса,
Крутить вам будут, фигой, возле носа…


НЕДВИЖИМОСТЬ  И  ЗАЛЕЖИ…   

Мы, -  мужики, чем старше, тем богаче,
Да и не может быть иначе.
Мы с сахаром в крови и серебром на волосах,
В артериях – железо, с золотом в зубах…
                *****
В штанах – недвижимость, - зараза
И залежи мочи и газа…


А это – БАСНИ:


ПРО  СМЕХ  И  МЕХ      
(басня - каламбур)

Ревела буря и лес ник,
В сторожке спрятался лесник.
А браконьер тайком в лесу
Ружьем нацелился в лису.
Она сидела на опушке,
Совсем не думая о «пушке».
Заказник, мол, и вся недолга.
И молвит, думая недолго,
Ехидно, с этаким смешком:
«Уж не за мной ли ты с мешком? »
Не подвело лису чутье,
Подбросил выстрел чуть её.
              *******   
 Как говориться, смех-то смехом,
А браконьер домой шел с мехом…


УХВАТ               

Один, ухватистый Ухват,
Хватал буквально всё подряд.
Девиз Ухвата, хваткий был:
«Пришел, увидел, ухватил!..».
Вокруг дивились – ну и хватка!..
Всё, с рук Ухвату сходит гладко…
Поправку в хватку жизнь внесла,
Схватив, отправили Ухвата
Валить деревья в три обхвата
И даже хватка не спасла…
                *******
Любителям такого ремесла,
Напомню, может пригодиться,
Ухватка, с хваткою – разниться!..


НА  ВСЕ  СТО!!!
(рубль падает?)

Рубль падает? Клевещут!
Народ пугают зря.
Правители – пакуйте вещи.
На нас ведь не упало не рубля…
Напряжены, как струны – нервы!
Что с экономикой? Отстой!!!
                *******
Вот, встретились, рубль с ЕВРО…
Я, восхищён, ты выглядишь на – СТО!!!

P.S.  Но, каков наш рубль?  Настоящий джентльмен!.. Какой комплимент?!


ОСЛИННОЕ  УПРЯМСТВО.

На огороде, у прясла,
Столкнулись лбами два осла.
Подняв глаза, друг друга оглядели
(Они не виделись больше недели).
И, радуясь, такой внезапной встрече
Решили вместе погулять, под вечер.
Один, склонивши голову,
Давай нахваливать траву:
«Сочна, густа и ростом по колено,
Поужинаем здесь, отменно.
Поверишь, в жизни я своей
Не пробовал травы вкусней!
На днях, читал журнал один,
В траве, такой, до дури – витамин!
И, что конечно, здесь нет слов,
Она полезна для ОСЛОВ»…
- А я, сказал другой,
Уставясь на забор, считаю:
Это, просто – вздор!
И для ослов, трава, источник бед,
Не пользу нам даёт, а только – вред!
А, что до витаминов дело,
Да их там нет, скажу я смело
И толку в ней, что по колено,
По мне, в сто раз вкуснее – сено!
И, не смотря, что в голове
Все мысли были о траве…
Поплёлся к стогу сена, прямо,
Вот, до чего осёл – упрямый!
           *******
А ведь такое может статься,
Что многие, из нас, с ослом,
В упрямстве – могут потягаться…


     Напоминаю моим читателям, что ПАМЯРКОТЫ – это небольшие, смешные, иронические, сатирические рассказы в стихотворной форме. Чем хорош ПАМЯРКОТ?  ПАМЯРКОТ может существовать, как самостоятельное произведение. Его можно трансформировать и превратить в МИКРО-БАСНЮ, из ПАМЯРКОТА можно сделать МИНИ-БАСНЮ (БАСНЮ-КАРАПУЛЬКУ) и сотворить полноценную БАСНЮ.

Сегодня творим,  БАСНЮ  из двух ПАМЯРКОТОВ:

1. ПОЧЕМУ  С  КОСОЙ?

Ну почему, смерть
В чёрном и с косой?
Быть может, сами
Виноваты в этом?
Вот, к мухам, смерть
Является – босой.
В трусах и в майке,
Да ещё, с газетой.


2. ДВЕ  МУХИ.

Две мухи,
На обеденном столе,
Занялись сексом,
В наглую, при мне
Приговорил их,
К высшей мере – каюсь!
Поскольку сексом на столе
И сам не занимаюсь…

Разрываем ПАМЯРКОТ «ПОЧЕМУ  С  КОСОЙ?» на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ.

ЕЩЁ  И  С  ГАЗЕТОЙ.
(почему с косой?)

Ну почему, смерть в черном и с косой?
Быть может, сами виноваты в этом?
Вот, к мухам, смерть является – босой.
                ***
В трусах и в майке, да ещё, с газетой.

Работаем с ПАМЯРКОТОМ «ДВЕ  МУХИ».  Разрываем его на две части, одеваем в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и превращаем в МИКРО-БАСНЮ.

НА  ОБЕДЕННОМ  СТОЛЕ…
(две мухи)

Две мухи, на обеденном столе,
Занялись сексом, в наглую, при мне.
                ***
Приговорил их, к высшей мере – каюсь!
Поскольку сексом на столе и сам не занимаюсь…

Пришиваем верхнюю часть от МИКРО-БАСНИ, к МИКРО-БАСНЕ «ЕЩЁ  И  С  ГАЗЕТОЙ?», снизу, пятью стежками, как мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ (БАСНЮ-КАРАПУЛЬКУ)

В  НАГЛУЮ,  ПРИ  МНЕ,
(две мухи)

Ну почему, смерть в черном и с косой?
Быть может, сами виноваты в этом?
Вот, к мухам, смерть является – босой.
                ***
В трусах и в майке, да ещё, с газетой.
                *****
Две мухи, на обеденном столе,
Занялись сексом, в наглую, при мне.
               
Пристёгиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками, нижнюю часть от МИКРО-БАСНИ  «НА  ОБЕДЕННОМ  СТОЛЕ…», как  юбку (МОРАЛЬ) и мы сотворили полноценную БАСНЮ.

К  ВЫСШЕЙ  МЕРЕ!
(почему с косой?)

Ну почему, смерть в черном и с косой?
Быть может, сами виноваты в этом?
Вот, к мухам, смерть является – босой.
                ***
В трусах и в майке, да ещё, с газетой.
                *****
Две мухи, на обеденном столе,
Занялись сексом, в наглую, при мне.
                *******
Приговорил их, к высшей мере – каюсь!
Поскольку сексом на столе и сам не занимаюсь…

Два ПАМЯРКОТА, навыки кройки и шитья, капелька секса, немного собственной фантазии и мы превратили их в две МИКРО-БАСНИ, сделали МИНИ-БАСНЮ (БАСНЮ-КАРАПУЛЬКУ) и сотворили полноценную БАСНЮ. А заодно совершили удивительное и увлекательное путешествие «От  ПАМЯРКОТА до БАСНИ». Совершенно очевидно, что два ПАМЯРКОТА являются прародителями для МИКРО-БАСЕН. МИНИ-БАСНИ (БАСНИ-КАРАПУЛЬКИ) и БАСНИ.


Но, у ПАМЯРКОТА есть ещё одна – СУПЕР  ФИШКА:


                ТРОЙНОЕ  НАЗНАЧЕНИЕ  ПАМЯРКОТА.

Если соединить ПАМЯРКОТЫ и прозу, может получиться весьма удивительная и забавная картина, а точнее – ГРЕМУЧАЯ  СМЕСЬ!!!

В лихие 90-е выпавшее знамя, у пламенных революционеров и кровавых Творцов, подхватили ушлые Творцы и Олигархи.  И, что характерно, с той же благородной целью – осчастливить НАРОД… И вот уже у простого российского виолончелиста на банковском счете, в оффшоре, дотошные «янки» обнаружили 2 миллиарда «баксов».

 НАЕОстров 2

Умело «ЯНКИ»
Запустили «шорох» -
Творцы ВЕЛИКИЕ «бабло» *
Хранят в оффшорах.
Панама, Кипр и даже
Остров  БАЛИ…
Но нас – то, здесь,
На месте – НАЕОстров...

У российского виолончелиста, в Панаме, на банковском счёте обнаружили 2 (ДВА!) миллиарда долларов.
 

                ПАМЯРКОТЫ  И  БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН.

     Буксует интеграция в СОЮЗНОМ ГОСУДАРСТВЕ, сердце кровью обливается. По несколько раз в году встречаются президенты РБ и РФ. Никак Союзное государство не могут построить, поделить и передать легитимно власть. Как «разрулить» ситуацию? Только при помощи ПАМЯРКОТОВ и ПАМЯРКОТЧИКОВ!!! Господа, вот она – цементирующая основа Союзного Государства:


               БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН.
               
Мы знаем, Президент у нас из Шклова.*
Не повезло, что он не Путин Вова.
А как не повезло «России нашей»,
Что Президент у них, не Лукашенко Саша.
                *****
А что народ? Он жаждет перемен!
Тогда готовим – бартерный обмен…

 г.  Шклов – райцентр в Могилевской области.
         
   Если народ хочет, ничто его не остановит. Москва, Кремль, на следующее утро после «БАРТЕРНОГО  ОБМЕНА», приемная Президента России.
    По селектору. - Александр Григорьевич, здесь Жириновский. - Пусть зайдет…
    - Поздравляю!!! Блестяще, просто шедевр, до такого додуматься - «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН»! А то у нас здесь анекдот ходит, не слышал?  - Самое простое, получить пожизненный срок – это у Лукашенко. Нужно только внести одно изменение в Конституцию: «Президентом Республики Беларусь может быть любой гражданин Республики Беларусь, старше 35 лет, имеющий опыт работы Президентом Республики Беларусь»… Ха-ха-ха.
    (- Чего тут смешного? И так «пашу» больше 30 лет,  без всяких изменений в Конституцию. Наверняка сам, зараза, и придумал этот анекдот. Ишь,  ты, - остряк, разбосячились тут.  С анекдотами, пора кончать. Только бы позубоскалить, а пользы, от  них  никакой.  А ПАМЯРКОТЧИКОВ надо поддержать. Какую схему придумали: «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН», у самого голова кругом.  Миллиарда  два* , зелени, им нужно отвалить, пусть решают проблемы «СОЮЗНОГО  ГОСУДАРСТВА»).

     Два миллиарда баксов - такса виолончелистов и ПАМЯРКОТЧИКОВ.

  - Чего пришел – то? - Два пустяшных вопроса. Заехал тут в пару воинских частей, по дороге. – Удручает! - Лица хмурые, сапоги грязнущие. - Как бы, это до Индийского океана прогуляться, да обувь сполоснуть?

                ДАН  ПРИКАЗ!

Мы, были там,
На Западе, не раз...
Опять поедем,
Был бы дан - приказ!

- Подумать надо. Оставь мобильный, подумаю, перезвоню. Да не сам телефон, а номер  (привыкли тут коробки, из -  под ксероксов, носить…).
     - А второй вопрос?  - Дело – то не молодое, сам понимаешь, а все Вольфович, да Вольфович! - Как бы,  это – «указишко»,  какой издать, да «пристегнуть» другое отчество – Вольфрамович, к имени-то. - А заодно и все рудники, которые эту хрень добывают.

            МЕЧТЫ  СБЫВАЮТСЯ!

ГАЗПРОМ - мечты сбываются,
Пожалуй, на Земле...,
Пока, что лишь у МИЛЛЕРА,
Да у людей в КРЕМЛЕ!

   - Подумаю …, перезвоню. - Ступай... (А хрена, -  не хочешь? Видишь, ты - Вольфрамович! Сейчас тут,  набегут. Потанину «пристегни» Никелевич,  Сечину - Роснефтевич, Миллеру – Газпромович. Так,  весь срок и проведу,   за Указами, по «пристежкам».)

       -   Кто там еще? - Зюганов. - Ну, пусть заходит…  - Поздравляю!!! – Наконец-то нашлись умные люди, я всегда уважал белорусов.

БЕЛОРУСОВ - УВАЖАЮ!!!

Я, - вологодский
Белорус!
Так говорю, когда
Напьюсь.
Когда я трезвый,
Чётко соображаю:
Люблю я Беларусь,
А белорусов - уважаю!!!

- Впервые, за 20 с лишним лет существования Союзного государства,  решили проблему с легитимной передачей власти.- Ну, давай, без сантиментов Геннадий. Чего надо?  - Устал, надоело. - Хочу все бросить и пойти к коммунизму!

ВПЕРЕД, К КОММУНИЗМУ!
 (И как Земля выносит?)

Как нас таких земля выносит?
Едим не так, не то мы носим,
Не ту траву, не там мы косим
И постоянно денег просим.
Но социально - все защищены.
Вот если бы не внешние угрозы...
                *******
И если бы не кризисы, с Луны…
Да будь народ не так капризный,
Не убегал бы из своей страны…
Глядишь, пришли бы к коммунизму.

- Ты что, с похмелья, что ли? Вроде, как строить коммунизм собирался, а теперь идти надумал. - Ты определись, что делать? - Строить или идти? - Или же строем идти?

    СВОЯ МОДЕЛЬ.
               
Нам повезло, свою
Модель мы строим…
Вот потому и ходим,
С голым задом – строем.
Как странно мир,
Для нас устроен,
Куда ведут, то
Непременно – строем…

- Уже определился, хлопотное это дело, строительство. И хоть ты, из-за «бугра» завези эти стройматериалы, «скоммуниздят», все растащат. Легче все-таки - идти. А тут читаю в интернете, в Швейцарии собираются платить деньги всем, кто там живет, даже безработным. Это же коммунизм!!!
    - У тебя, в Белоруссии, безработные налог платят, за то, что нет работы:

СВЯТОЕ  ДЕЛО.

Перед Законом, все равны!
И бомж и царь, здесь прочь сомнения.
Вот бомж, зимой, на теплотрассе спал,
И получил квитанцию: "За отопление"...
          ***** 
Пусть без работы твоё тело...
Платить налог - Святое дело!

А в Швейцарии, не хрена не делаешь, а тебе все равно  платят. - Представляешь, всем платят!!!
     - Ну и что, Геннадий? - Коммунисты тоже обещали всем, что: «от каждого по способности, каждому по потребности».
   - Все правильно! Ученье – то ленинское верное, только видимо, где – то с пути сбились, свернули, не туда, не в тот проулок пошли вот и оказались в тупике. Оно и понятно. Никакой системы навигации в те времена и в помине не было, так, шпарили наугад.

ПОКАЖЕМ?!..

Покажем - голый
Зад - капитализму!
И налегке, поскачем...,
К коммунизму!

     - От меня – то чего надо? – Подвинь, спутник системы «Глонасс» поближе к западным границам, чтобы с пути не сбиться, в очередной раз. - Да,  наконец – то  прийти к коммунизму, будь она не ладна, в эту Швейцарию.

                А ГДЕ НАРОД?..

        Творцы, творите
        На века вперед!
        Не забывайте,
        Есть в стране народ.
        А то однажды в
        Выйдете в поля…
        А где народ?
        А нету не … (КОГО).

   - Так ведь еще и через Беларусь придется идти, а там Путин. - Он не пропустит. - Нас пропустит, еще и продуктов в дорогу даст. - Ладно, иди, подумаю…
 Размышляет: (И, что это вас -  на  прогулки потянуло?  Одного к Индийскому океану, сколько помню, постоянно тянет. Другой в Швейцарию, к коммунизму собрался идти, от строительства коммунизма, на Родине, отказался. – В чем  причина?).

                НУЖНО ЧАЩЕ ДРАИТЬ.               

Что за мерзостный
Вонизм
Отравил наш
Коммунизм?
Нужно чаще
Попу драить,
Чем ругать
Капитализм…

      (Дома не сидится? Работы, что ли найти не могут? Не хочешь строить коммунизм, займись борщевиком. Сколько его в полях и вдоль дорог?  – Тьма!).

ВСЁ  ЗАСР@НО!!!

Когда на Вологодчину,
В деревню еду, в свой родимый дом,
Поля, обочины дороги,
Всё заср@но - борщевиком.

     Не обувь полоскать нужно, в Индийском океане, да не памятники себе, при жизни ставить, а возьми и озадачь ученых, как правильно таким богатством распорядиться. Позвоню одному и другому, поставлю общую задачу по борщевику.

 ВОТ  ТЕБЕ,  НА!
  (Борщевик на Марсе)

На Марсе обнаружили растение.
Роскосмос тут же, в истеричный крик.
Какое, на хрен, - чудное мгновение?
Там экипаж, посеял борщевик!
                *****
Мы сельское хозяйство, там наладим…
Засрали всю страну  и космос весь загадим.

Не анекдоты тут будете мне рассказывать, да не на демонстрации, у меня ходить будете,   разными колоннами. А,  в едином строю, с единым штабом,  будете решать вопрос, как  при помощи борщевика,  слезть с нефтегазовой иглы,  да сохранить для потомков таблицу - Д.  И.  Менделеева.

   ХРАНИТЕ ВОДКУ !!!
      (Наш гений)

Я расскажу вам, как умею,
Наш гений – Дмитрий Менделеев.
Для всех и всем даю наводку
Подайте пьющему,  на водку.
«Чернило» сгубит - наш народ,
А водка! – Ангел, в лапоточках…
Пройдет и силою нальет.
Так веселись и пей народ!
              *******
      ХРАНИТЕ  ВОДКУ!!!
Храните водку - дома, в бочках,
Храните в печени и в почках!

     И тут соскальзывает рука и подбородком об стол. Надо же, опять задремал, и такая бредятина приснилась – «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН». Телевизор гремит, на всю мощь, свет не выключен. Нет, все - таки надо ложиться спать во время и отдыхать, как положено. А то, такая чушь!..   Хотя, черт его знает, надо подумать (Посыл из Кремля: « два миллиарда баксов!!!»*).   Неплохо, для начала. А может,  сон-то в руку?…


Два миллиарда баксов - такую сумму, может иметь на счету, в оффшоре, обыкновенный, российский виолончелист..., и в перспективе мы, -  ПАМЯРКОТЧИКИ?!..

Но, наша задача – легитимно передать власть в рамках Союзного государства. Трансформируем БАСНЮ-КАРАПУЛЬКУ - «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН», и пристёгиваем к ней, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и получаем интеграционную БАСНЮ:

                НЕ  СЛАЩЕ!..
                (бартерный обмен)
             
Мы знаем, Президент у нас из Шклова.*
Не повезло, что он не Путин Вова.
А как не повезло «России нашей»,
Что Президент у них, не Лукашенко Саша.
                *****
А что народ? Он жаждет перемен!
Тогда готовим – бартерный обмен…
                *******
В глухой тайге и в Беловежской чаще,
До нас дошло, что редьки, хрен – не слаще!..

        Шклов – райцентр в Могилевской области



А далее  – ДЕТСКАЯ  КОМНАТА:


ПАМЯРКОТЫ  ДЛЯ  ДЕТЕЙ


МНЕ  ТРИ  ВТОРЫХ.   

Мне три вторых,
Я попросил в буфете.
Буфетчик удивлен,
Так сложно всё на свете?
Потом сказал,
Чтоб слышали все дети:
- А может, хочешь
Корень, из двух третьих?


ОПЯТЬ  ПОДРАЛСЯ…

Вчера опять
Ваш сын подрался,
На перемене,
Нет с ним сил!
Сказал учитель,
Папа испугался,
Я успокоил папу,
Зато я победил!


УГАДАЙТЕ,  КТО?

Кто ходит
В костяном пальто,
Вы угадайте
Дети – кто?
Мы все молчим,
Ответа ждем…
Вдруг Вова крикнул, -
Костя ходит в нём!


ЛЮБИМЫЙ  УРОК?


Урок, любимый
В школе, твой, какой,
Скажи, пожалуйста,
Друг мой?
Последний, он может
Быть любой,
После него всегда
Несусь домой!


ОТКУДА  ГЛИСТЫ?   

Доктор, помогите,
Зубами сын скрипит,
Быть может у него глисты,
Ну, просто – страх?!
В ответ мне
Доктор говорит:
- Глисты откуда,
У ребенка, на зубах?


ВЕСЬ  ДВОР  ПЕРЕПОЛОШИЛА… 

Весь двор наш,
Мама переполошила:
- Не видели вы
Сына моего?
- Вы, не волнуйтесь,
Знают все его.
- Да, но я его
Вчера помыла!


ХОЧУ  ОДИН  ПОЖИТЬ!      

Родители, хочу
Один пожить!
Ну, хорошо,
Согласны, так и быть…
Вы, всё ругаетесь, -
Лентяй я, очень мал,
А вещи ваши,
Я уже собрал!..


НЕ  ДОЖИВУ…   

На пальчиках считать,
Мама учила.
- А как мне дальше жить,
У мамы я спросила?
Я, до одиннадцати лет
Не доживу, поскольку…
Ведь пальцев, на руках,
Лишь десять, только!


ДОМ  ПОД  КУСТОМ…   

Скажи мне мама,
А какой у зайца дом?
- Нет дома у него, живет
Зайчишка, под кустом.
- Мне, мама, жаль
Его до боли,
Живет он под кустом,
Бомж зайчик, что ли?..

 
МЫ,  БЛИЖЕ…   

Ты, весь
В грязи,
Весь, с ног
До головы!
Эх, взрослые,
Мы ближе
К лужам расположены,
Чем вы! 


ЗАЧЕМ  СОЛОМИНКА?   

Сынок, а в клюве
Ласточка,
Зачем соломинку
Несёт?
- Она надеется,
Что с ней
Поделится, тот, 
Кто Колу пьёт…


ПОЧЕМУ  НЕ  БЫЛ  В  ШКОЛЕ? 

Ты, в школе не был,
Почему вчера?
Так, к брату
Приходили доктора.
А ты - то здесь причем,
Замечу кстати?
- Я, на, его
Катался, самокате…


ДЕТСКИЕ  ЗАГАДКИ-КАРАПУЛЬКИ:


КТО  ТАМ  СПРЯТАЛСЯ?

Из воды
Торчит МАКУШКА.
Кто сидит
В пруду?  -  …….!        (ЛЯГУШКА!)


НИКОМУ!..

Отец собрался в школу, на собранье.
И Вова, прокричал, буквально в дверь:
- У нас не школа, просто наказание,
Ты, папа, главное там никому .. ….!      (НЕ  ВЕРЬ!)


ПОПА  СЛИПНЕТСЯ?.. 

Мама, дай конфетку!
- Вот, что тебе скажу,
Что попа может слипнуться…
- Нет, в рот её, я ……!         (ПОЛОЖУ)


КТО ЭТО?

На земле
Лежит – КРЮЧОК.
Присмотрелся –
…….. !                (ЧЕРВЯЧОК!)


ОКРУЖАЮЩАЯ  СРЕДА.   

Что такое, - среда окружающая?
Нет, картина совсем не пугающая.
День недели – такой, дети знают.
Остальные дни, лишь ……..          (ОКРУЖАЮТ)


ПЕРВАЯ  ЛЕТЧИЦА.   

Кто был первой летчицей в России,
Кто бил нещадно внешнего врага?
У Вовы на экзамене спросили:
- А вы не знаете? Зовут –       (БАБА – ЯГА!)


КУПИМ  СЛОНА?   

Родители, нам надобно слона купить!
Сынок, а чем же будем мы его кормить?
- Ничем, я помню правило одно:
На клетке пишут: кормить слона  –  ………!      (ЗАПРЕЩЕНО)


УГОСТИЛИ  ЯБЛОКОМ… 

В гостях, недавно, мы с ребёнком были.
Там угостили яблоком его…
Что больше мне понравилось, всего.
- Что надобно сказать? - А вы его ……?     (ПОМЫЛИ)


СМОТРИТ  ЗЛО.   

Пришли мы с папой в зоопарк
И с нами, друг, из класса.
- Ой, папа, обезьяна смотрит зло, на нас!
- Не торопись, сынок, ведь это только – ……     (КАССА)


СУХАЯ  И  МОКРАЯ.   

Напомню, чтоб вы не забыли:
В квартире грязь сухая, полы, дети, не мыли.
А ежели, грязь мокрая, без пыли,
Так это значит, что полы дети ……     (ПОМЫЛИ)


ВРУТ  ВЗРОСЛЫЕ…   

А почему же взрослые нам врут,
Коровы людям – молоко дают?
У бабушки, в деревне, у коровы, очень милой,
Сам видел, молоко – выдавливают …..!      (СИЛОЙ)


БУДУ  ФОКУСНИКОМ!      

Я, буду фокусником, родителям сказал
И тут же им наглядно доказал.
Конфета, на столе, лежит не тает?
А в животе моём, мгновенно ……..     (ИСЧЕЗАЕТ)


ПЛОХО  ЧУВСТВУЕШЬ?   

Во сколько лет осёл умрёт,
Ко мне, мой одноклассник пристаёт?
Не ожидал он, от меня подвоха:
- Ты, заболел, и тебе стало …..?..            (ПЛОХО)


БОЙСЯ!..   

Увидел в зоопарке льва?
Твои дела быть могут плохи!
Ты, никогда не трогай льва,
Ведь у него быть могут – …..!            (БЛОХИ)

А это – детские  БАСНИ-КАРАПУЛЬКИ:


ПОПУТАЛ  БЕРЕГА…   

Колумб приплыл и сам не знал куда,
Учителю так Вова объяснил.
Потом, ещё, Колумб, куда – то плыл…
Когда домой вернулся, то не знал, - откуда.
                *****
Все это было в древние века
И сам – Колумб, тогда, попутал берега…


КТО  МЕНЯЕТ  ШУБКИ?   
(басня-карапулька - загадка)

Дважды он в году линяет.
Шубки модные меняет.
Летом – серый, зимой – белый,
Длинноухий и не смелый.
         *****
А теперь, малыш, узнай-ка,
Кто меняет шубки? …..! (ЗАЙКА).


УРОК  ИСТОРИИ.

Урок истории и Вовочка к учителю пристал:
- Чапаев, предводитель негров, он против белых воевал?
Учитель понял, всё прекрасно.
- Нет, Вова, Чапаев – предводитель красных.
                *****
Но Вова, возразил, спокойно, взвешенно:
- Не думал, что индейцы здесь замешаны…


ВСПОМИНАЙ,  МАЛЫШ!..
(басня-карапулька - загадка)

Дед тянул, тянула баба,
Внучка, Жучка, кошка, мышь.
Ну-ка, вспоминай малыш,
Кто сидел в земле так крепко?
              *****
Желтая, большая …..  (РЕПКА).


МАТЕРИНСКАЯ  ПЛАТА. 

А почему компьютеры, умные такие,          
Они же электронные, они же не живые?
Всё дело в том, что не ведут они себя по-свински,
Прислушиваются, к плате…, материнской.
                ***
Вопрос не праздный, есть в нем – фишка:
А сколько же накрутит километров,  – компьютерная мышка?..

А это – БАСНИ:


БЕЛАЯ  ВОРОНА.

Словно белым покрывалом,
Темный лес зима убрала.
Снегом землю замело
Всё вокруг, белым бело
И ворона, на заборе,
Раскричалась: горе, горе!
В чем же в чем я виновата,
Стала белой я, как вата.
И теперь, во всей округе,
Засмеют меня подруги.
                *******
Высунул из будки нос,
Сонный сторож – пес Барбос,
Тявкнул, глупая кума,
Ведь всему виной – ЗИМА!..



СТРАШНЫЙ    НЕДУГ.               

Верблюд болезнью страшною страдал.
А дело в том, что он на всех плевал.
Ему пытались втолковать,
Что не красиво же плевать.
Но он и слушать не желал,
По - прежнему на всех плевал.
…Прошло с тех пор не мало лет,
Совсем он сгорбился, стал сед.
Но стоит что-нибудь сказать,
Верблюд в ответ: «Да мне плевать».
…На кладбище закрылись ворота,
Он был схоронен с пеною у рта.
         *******
Ведь эта истина давно известна была:
Горбатого исправит лишь могила.


БОЛОТО И РЕКА.
    
Река, собою, возгордясь,
Бранить болото принялась:
- Какое мерзкое соседство,
Дано природой мне в наследство.
Ты -  словно чирей на носу.
Своим зловоньем, видом грязным,
Ландшафтом: скудно-безобразным
Мне портишь и величье и красу.
И много лет я этот крест несу.
Как опостылели мне мох и камыши!
Вот если бы болото осушить!
- Помилуй! -  Ей  болото отвечало, -
Да ты же из меня берешь начало!..
                *******
Я  этой басней бы не докучал,
Когда б такого в жизни не встречал.


КТО  ЭТО?!..

В шубу, красную, одет,
С бородою, белой, - дед
У него в руке мешок
И волшебный посошок.
Тронет посошком иголки
И горят огни на ёлке.
А ещё, на Новый год,
Всем подарки он несёт.   
Кто нам песенки поёт
И заводит хоровод?
                *******
Кто смешит нас всех до слёз?
Это, дети, - ДЕД  МОРОЗ!


БРУСНИЧКА И  МУРАВЕЙ

Лишь вечер настал и, накрывшись листочком
Лег спать муравей под брусничным кусточком.
Всю ночь дождь стучал по деревьям и кочкам,
Но спал муравей под брусничным кусточком.
А утром, когда вдруг забрезжил рассвет,
Проснулся и видит, что солнышка нет.
Он вскрикнул: - О, горе! Какая беда!
Хочу, чтобы солнышко было всегда!!!…
И вдруг, словно чудо, неведомый дар,
К нему опускается огненный шар.
Нагнул кустик ветку и в день непогожий,
Брусничка вдруг стала на солнце похожей.
Пустился тут в пляс муравей под кусточком
И эхо неслось по равнинам и кочкам.
И стал муравью мир и весел и мил
Ведь солнышко кустик ему подарил.
С тех пор муравей под кусточком живет
И ягодку – Солнышком ясным зовет.
                *******               
Мне это в лесу рассказала лисичка,
Как Солнышком стала простая брусничка.


ЧЬИ  РОЖКИ?

За забором, на дорожке,
Показались чьи – то – рожки.
Я, смотрю во все глаза,
Может это там – коза?
Рожки есть и есть глаза,
Нет, как будто не коза.
Я сошла с крылечка,
Может там – овечка?
У неё есть рожки тоже,
Нет, как будто не похоже.
Кто ж так ловко у плетня
Спрятался средь бела дня?
             *******
 И, открыв калитку…
Вижу там… - УЛИТКУ!!!