Рефлексия без драмы, спасибо тебе художница!

Удивительный наш мозг, он способен разрушить и создать за один момент или годами, то что опишу далее исключительно мой выбор, меня не кто не разводил на деньги, не манипулировал моим сознанием, не давил на жалость, просто мне наверное нужно было в тот момент не секс а быть кому то нужным, о ком то заботиться, просто болтать обо всем, и конечно я прекрасно понимал что дальнейшие действия с её стороны так или иначе будут в контексте ее работы, я не ждал взаимности, я, не ждал бесплатных поцелуев, я вообще если честно не чего не ждал, я просто ходил эти 6 дней для того чтобы перезагрузиться морально, плюс последствия токсичных отношений, видимо тогда был пик перегруза общего дерьма который у меня накопился и мне просто нужно было с кем то поговорить, наверное логичный вопрос мол кто тебе мешает познакомиться с девушкой и хоть обговорись с ней плюс еще и присунешь бесплатно и так далее.. Но тут было сложнее , мне нужно было закрыть свой гештальт на счет бывшей с кем ездил на озеро, там было все и страсть, и влюблённость, и токсичность с обоих сторон, и безумный страстный секс который граничил с похотью и нежностью, эдакая смесь Девы Марии и грешницы в одном флаконе. Мои предыдущие отношения всегда строились на том что я, кого то спасал, я был спасателем для всех, для наркоманки, для Белки с ее мужем который ее избивал и она бегала то ко мне то к нему, практически все мои отношения были токсичные потому что я сам себе позволял это делать, я сам позволял мной манипулировать, сам дарил подарки с целью расположить, показать что я действительно люблю, ценю, за заботой в на самом деле скрывался страх потерять ту самую и поэтому я максимально отдавал всего себя и что логично не получал не чего в замен потому что сам выстроил такую модель поведения. Я хотел спасти наркоманку но сам тонул в своих неопределенностях, я, хотел спасти Белку но топил сам себя потому что она не хотела быть спасеной а я навязывал ей это говоря что если любит то бросит , если надоело значит уйдёт ко мне, не смотря на мой возраст на тот момент я был еще маленьким, мысли стандартно, думал зачем она терпит побои от него и не уходит, зачем работает на два фронта,? это сейчас я, понимаю что не пошла бы она ко мне, не было бы свадьбы с ней и не жили мы долго и счастливо потому что она сама не хотела, по какой причине? Не знаю.. И вот конечной точкой закрытия гештальта была ОНА. Наверное подсознательно я знал зачем иду и поэтому у меня не получилось в первый день, потому что ОНА хоть и маленькая развратница но я от нее не чувствовал сексуальности, только не потому что ее нет, потому что сам не хотел, все ее ласки и попытки что то сделать не приносили плодов поэтому я просто стал с ней говорить, у меня было подавленное состояние, хондра в перемешку с психозом, меня всего колотило но она все равно была   нежна со мной на, столько на сколько ей позволяла работа ведь не в ее интересах проникаться чувствами к каждому мужчине который к ней приходит а то иначе могут быть и чувства...
Я, захотел еще раз ее увидеть и на второй день я, пошел к ней, было уже не так тревожно, не было зажатости, скорее наоборот мне было комфортно но я все еще себя настраивал что не нужно от нее что то ожидать большего поэтому я ей сказал что я ее использую чтобы переключиться с бывшей, она приняла это с улыбкой и возможно это стало стартом для разгрузки моего мозга. Забегу вперёд и скажу что секс все таки был 1 раз но из за моего состояния все быстро прошло и мы просто лежали и разговаривали, чем дольше я, с ней говорил тем она мне становилась интереснее как человек, как девушка со своими светлячками и демонами, у меня не было к ней отвращения или брезгливости, я не думал про то как ее имеют в разных позах, для меня она была просто девушкой. С каждым днём мы открывались друг другу, я читал ей стихи , рассказы, мы разукрашивали раскраски одновременно болтая обо всем, за жизнь, за смерть и вообще.. С каждым днём мой шаблон разрушался, я приходил к ней как в гости, как к девушке, она меня поила зелёным чаем и одаривала теплом и нежностью, мне было нужно именно это. Человеческое отношение ко мне а не потребительское, парадокс но прийдя к ней и зная что это за деньги мне было не больно, у меня не было чувства что меня используют, наоборот скорее всего подсознательно это снизило моральное давление и она мне не чего не должна и я тоже не должен, но мне хотелось просто проявить заботу без осуждения, без дашь на дашь, поэтому было легко, я пришёл за сексом а проявил заботу которая окупилась самым ценным и дорогим это ее раскрытием себя, своей роли.
Часто она выходила из роли и была настоящей, живой, своей девчонкой на позитиве одновременно с глубоким внутренним миром, художница, хорошо поет, читает книги, шьет сама себе одежду, посещает красивые локации, это все перевешивает то как она зарабатывает на жизнь. Мы с ней ели, пили, болтали, она просто была рядом, без одолжения, без условностей, без интима просто как если бы я заскочил к подруге на пару часиков узнать как дела.. Она мне не чего не должна, я ей тоже, у меня лишь сладкое послевкусие от нашего знакомства, когда я, уходил мы не обменялись номерами, не драматизировали, мы просто тепло обнялись и я пошел гулять. Она крутая, офигенная девушка и я желаю ей только всего хорошего!!!