Те кто спровоцировал СВО испохабили психику мужчин

"В отношениях иногда возникает ощущение, что слова не доходят.

Разговор происходит, партнёр кивает, отвечает, но внутри остаётся чувство: «меня не услышали».

Это может вызывать раздражение, обиду или растерянность.

Кажется, что проблема в невнимательности или отсутствии интереса.

Но в действительности ситуация часто сложнее.

Слышать — это не только воспринимать слова, но и понимать их эмоциональный смысл.

И именно на этом уровне чаще всего возникают разрывы.

Слышать и понимать — разные процессы
Физическое восприятие речи — это только первый этап.

Чтобы по-настоящему услышать другого, нужно:

распознать эмоциональный контекст;
соотнести его со своим опытом;
удержать внимание;
не подменить смысл собственными интерпретациями.
Если хотя бы один из этих этапов нарушается, возникает ощущение непонимания, даже если разговор состоялся.

Влияние внутреннего состояния
Человек воспринимает информацию не в нейтральном состоянии.

Если он устал, напряжён или перегружен,

его внимание сужается, а способность к эмпатии снижается.

В таком состоянии слова другого могут обрабатываться поверхностно.

Смысл как будто проходит «мимо», не закрепляясь.

Доминанта собственного переживания
Согласно концепции доминанты Алексея Ухтомского, текущее значимое состояние направляет внимание.

Если у партнёра есть собственное сильное переживание — тревога, раздражение, усталость —

оно может занимать внутреннее пространство.

В этом случае даже при внешнем слушании

внимание остаётся внутри, а не в контакте с другим.

Подмена смысла
В культурно-исторической психологии Льва Выготского подчёркивалось, что смысл сообщения формируется в процессе интерпретации.

Человек не просто слышит слова — он придаёт им значение.

Иногда это значение не совпадает с тем, что хотел передать собеседник.

Например:

просьба может восприниматься как претензия;
описание чувства — как обвинение;
попытка объяснить — как критика.
В результате реакция идёт не на реальные слова,

а на их внутреннюю интерпретацию.

Защитные реакции
Если содержание разговора затрагивает чувствительную тему,

психика может включать защиту.

Это может проявляться как:

снижение внимания;
уход в рационализацию;
быстрый ответ без углубления;
попытка сменить тему.
Такие реакции снижают эмоциональное напряжение,

но одновременно мешают услышать другого.

Различия в способах восприятия
Люди по-разному обрабатывают информацию.

Кто-то больше ориентирован на факты,

кто-то — на эмоциональные оттенки.

Если один говорит о чувствах,

а другой слушает через призму логики,

часть смысла может теряться.

В теории деятельности Алексея Леонтьева отмечается, что взаимодействие требует согласования смыслов.

Без этого даже точные слова могут не приводить к пониманию.

Привычка не углубляться
Если в отношениях долгое время не было практики обсуждения переживаний,

партнёр может не иметь навыка «слушать глубоко».

Он слышит содержание, но не считывает эмоциональный слой"

цитата

такими стали все российские мужчины после начала СВО
Война испохабила психику российских  мужчин
и неизвестно что с этим делать-я давно  перестала понимать что произошло с моим мужем и моим сыном они сильно изменились
у меня дома два таких мужчины
я говорю или даже ору они меня слышат но не слушают
до драк доходит
они замкнулись в себе закрыты даже от меня от матери и жены
и так уже пятый год и ничего я изменить в них не могу
их такими сделала тварь война независимо от того что они не на войне
да на войне теперь вся Россия хочет она или нет она воюет

я знаю кто начала и спровоцировал эту войну
Это Британия руками Украины и НАТО
это европа сделала
в британской королевской семье и в европе все уже умалишенные спившиеся с снаркотившиеся  и  больные и при смерти  и есть за что суки обратку получают