Потерялся

Сына потеряла. Ему семь лет. Первый класс. Зима. Школа от дома 400м.
А я его потеряла.
Созвонились. Договорились. Всегда иду за ним в школу и мы вместе возвращаемся. Через сугробы, на которых надо поваляться, через снежинки на рукаве куртке "смотри, какая особенная!", через запах свежей выпечки, сквозь мороз..
А тут - его нет.
Я не понимаю. Ещё стою во дворе школы, смотрю на лестницу, входную дверь, детей вокруг. Его нет.
Я иду в школу, сердце бьётся спокойно, сейчас разберёмся. Задаю вопрос. Вахт;ру, классному руководителю, директору. Не знают. Разводят руками. Мелкнувшее беспокойство в их глазах...
Внутри, теннисный мячик подпрыгивает и сжимается-разжимается..
Смотрим камеры. Вокруг нас, по коридорам школы, снуют дети. Смех, рычание, счастье, брызги - а моего нет. Я пытаюсь втянуться через уши в себя, забить на окружение, и заняться глобальным и важным - поиском сына.
Бегу домой. Мороз, немного задыхаюсь, всё ещё помню, что нельзя быть растрёпанной и вдыхать глубоко - социальный договор и здоровье.. Дома. Сына. Нет.
Он маленький, вдруг доходит до меня, с ужасом... Он совсем кроха. Он не сможет отбиться, закричать так, чтобы услышали, дать отпор.. Меня начинает качать от внутреней тряски, локомотивом..
Стоп. Он помнит правила. Он разумный. Мы проигрывали десятки раз внештатные ситуации, он справлялся. Знает наизусть свои данные, мой телефон, и телефон ещё двух людей. Мы - команда. Открываем дверь друг другу, только по паролю. Есть заветное слово означающее "не открывай ни в коем случае!" Есть место куда мы придём и будем ждать друг друга, если на нас нападут. Инопланетяне в том числе.
Два. Два таких места.
Бегу в школу. Проклинаю бывшего мужа. Если были бы вдвоём один сидел бы дома, на случай прихода малыша, второй бегал и решал. Так меня папа учил ещё в детстве. Мысленно забираю проклятия, аннулирую их, посылаю в космос, растворяю в лучах добра и тепла. Так нельзя. Он не виноват. Живёт свою жизнь. Ответственности за случившееся - ноль. Начинаю отгрызать от себя куски ......
Добегаю. Нет. Ещё не нашли.
Стою, без дела. Некуда деть руки. Почему-то улыбаюсь, как дурак, потом стираю улыбку.
Прошу опросить детей. Все уже ушли.
Бегу сама по этажам, отмахиваясь от вахтерши, заглядываю в туалеты, зову сына. Останавливаю редких людей, спешащих домой.
Камеры - долго. Вдруг он уже пришёл домой? Бегу домой. Бегу осторожно, очень боюсь льда, упасть и не найти, не успеть, увеличить проблему, перестать участвовать...
Аккуратно бегу. Медленный лифт. Поднимаюсь. Тамбур закрыт. Наша дверь - тоже. Сына нет.
Бегу обратно! Кричу сына по имени. В окна, в деревья, в сугробы. Опрашиваю прохожих. Доходит, что друзей, тех кто выйдет в мороз в поисках моего сына, у меня в этом доме нет. Бегу дальше, в гору. Запыхалась. Запах свежей выпечки по дороге пугает, разрастается страх.
Начинаю звонить всем, кого знаю тут. Психолог, товарищ.. Звоню полиции.
Зачем-то звоню бывшему мужу.. Он ничем не поможет, но я одна, восемь лет одна.. Не помню, что такое мужчина рядом. Плечо, ладонь, голос. И именно в этот момент, где я раздета в своей беззащитности до костей, я захотела чтобы меня поймали, или хотя бы отбросили, оттолкнули, но главное не упасть..
Мой сын!...
Он бубнит правильные вещи, в трубку, успокаивает меня, задаёт вопросы. Это хорошо. Он, оказывется человек. Но я испытываю неприятные чувства, потому что в нём нет моего страха, лишь обеспокоенность.. Это тоже хорошо. Я - живая. Я есть что-то ещё кроме колотящегося страха.
Понимая, что начинаю терять себя, звоню подруге в другую страну. Берёт трубку. Железным голосом вещает о "полиция, сиди дома и жди, выпей валерьянки, он - умный, всё образуется. Молись".
Всё правильно. Всё правильно. Но не то. Я - одна. В этом ужасе - я одна.
Боюсь умереть, что-то с сердцем - нельзя! Найди. Сначала найди. Выдыхай.. Соберись.
Оно всё становится глыбой льда, я - леденее зимы вокруг, я - Халк изо льда и решимости. Набычившись, отмахиваюсь от рук директора школы, прохожу к камерам.
- Какого цвета куртка, шапка
Пытаюсь вспомнить... Отвечаю.
Ищем, ищем, ищем. Все камеры.
Бегу домой. Растрёпанная. Задыхающаяся. Дворник, знакомый, кричу стараясь не напугать, вежливо, "не видели моего сына?" Нет. Бегу домой.
Медленный лифт. Восьмой этаж. Тамбур закрыт. Дверь закрыта. Открываю, захожу, делаю несколько вдохов спокойной уютной жизни "до" и ухожу. На выходе, обрушивается на меня ужас, с макушки, и уходит в землю, плащом. Льёт, бьёт, орёт.
Я иду в школу. Иду, подпрыгивая, подбегивая, ноги плохо держат, дышу глубоко, распахнутое пальто, сбитый платок... Прихожу - тишина.
Детей больше нет. Директор, вахтерша, классный руководитель и я. И камеры.
Не нашли.
Я чувствую, что сейчас выйду и буду поднимать верхний слой земли, газоном, одной рукой, начну прям отсюда, с края, и так весь земной шар.
Заглядывать и искать. "Найти и не сдаваться" отзывается мозг...
Мелькнула знакомая шапка. Оранжевая. В камерах. Стойте. Хриплым голосом. Стойте. Обратно. Вот. Мой сын, в совершенно другой, куртке, шапке идёт за угол школы. Вылетаю. Ищу. Падаю в сугробе. Сижу на заду, и мамин голос в ухо "вставай, девочкам сидеть на холодном нельзя" Упрямо сижу, мои ноги меня не слушают, я одна цельный кусок металла. Неповоротливая, ужасная, отвратительная мать, кусок плохого человека. Кулаками вонзаюсь в снег, встаю.
Иду. Пешком. Время медленно. Идти быстро нет сил. Я не могу толкать это позорное тело быстрее.
Домой. Запах свежей выпечки, снова бьёт в нос, ведь прошло всего сорок минут, четыре ходки домой и четыре обратно в школу, четыре медленных лифтов, четыре закрытых тамбуров, четыре закрытых входных дверей. Одна я. Один мой малыш. Где он. Я буду убивать того, кто ему причинил вред. По кускам. Добродетели, заповеди, всё разумное-доброе-вечное вложенное в меня - робко выползают добрыми улитками, и спешно всасываются обратно, в свой тёплый рай. Тут, адски холодно.
Дворник машет, что-то говорит. Сын! Он видел сына? А это точно был мой сын? Я отказываюсь верить, так страшно. Благодарю. Медленный лифт. Приоткрытый тамбур. Открытая дверь!
Я стою на пороге, осторожно шагаю внутрь. Психологи всего мира держат меня за руки, чтобы не сорвалась. Ангел бьёт по голове Библией, сверху-вниз, не переставая. Мама и папа - внутри - говорят "ничего страшного не случилось", подруга, просто всем лицом погрузилась мне в ухо со словами "не напугай его, не ори!"
Я покачиваюсь, вперёд-назад, сцепила руки пальцами. Сын - лучезарно улыбается, осторожно, мягко спрашивает - не наругаю ли я его? И куда я делась, почему не пришла..
Я начинаю говорить. Во мне, валун ужаса и напряжения, катится, сквозь салюты счастья и безграничной беспредельной благодарности.. Я говорю осторожно. Расспрашиваю.
Зашёл за угол школы, поиграть в сугробе. Камер там нет. Он меня ждал. Потом понял, что я приду с другой стороны. Пошёл туда. Снова ждал. Потихоньку двинулся домой. Дворник ему сказал, что мама искала. Забеспокоился, ускорил шаг. Медленный лифт. Приоткрытый тамбур. Наша настежь распахнутая дверь и ключи в замочной скважине!!!
Я так и не вспомнила этот момент. Чтобы я, такая осторожная, со своим сводом правил по безопасности - оставила дверь открытой, да ещё и с ключами в ней ... Но факт, и сын столкнувшись с запертой дверью, не пошёл меня искать, а остался дома.
Постепенно возвращаюсь в реальность, и валуном меня вс;-таки накрывает. Я ору, без ультразвука. Сын напуган и полон раскаяния.
Он - маленький, отмечает мне мой мозг. Он нашёлся - заходится в припадке вселенского счастья - сердце. Он - причина твоего состояния - говорит разум. Но он нашёлся! - вопит мозг!!! Нашёлся!!! Жи-ив!
Я - расплакалась. Сын просит прощения. Обнимаемся.

А как же "родитель - скала, для ребёнка-волны? " вопрошает внутри психолог, закинув ногу на ногу ...