Блюз из Мемфиса

[Куплет 1]
Проснулся я утром, а в кружке бензин, не вода.
О-о-о, проснулся я утром, а в кружке бензин, не вода.
Моя подруга добрая... но уродина, просто беда!

[Куплет 2]
Зубы у ней, как у старой таксы, и весит триста кило.
Да-а-а, зубы как у таксы, и весит триста кило.
Шевроле мой разбит — осколки сгнили давно.

[Куплет 3]
Сижу я в Мемфисе, жду свой последний трамвай.
М-м-м, сижу в Мемфисе, жду свой разбитый трамвай.
Пальнул в человека — он выжил, я сам слёг в сарай.

[Куплет 4]
Доктор сказал: «Ты, Лимон, почти что уже слепой».
Ну-у-у, доктор сказал: «Парень, будешь ходить с клюкой».
Я вылечил зрение молотком... и вижу мрак с тоской!

[Куплет 5]
Поезд на юг ушёл, пешком мне теперь до тюрьмы.
Э-э-эх, поезд на юг ушёл, пешком мне теперь до тюрьмы.
Аллигатор ногу оттяпал — нет причин для беды.

[Куплет 6]
Подруга полысела, а я сохранил свои зубы — это срам!
О-о-о, подруга полысела, а зубы мои — как пилы.
В Мемфисе ждёт меня стул, если всплывёт что было в мотеле вчера.

[Куплет 7]
Кофе мне дали отвратный и мутной воды стакан.
О-о-о, кофе помоиный и вместо виски — бурьян.
Смерть моя будет не в блюз, а в дешёвый мотель-балаган.

[Финал]
Я — Хромой Лимон Джонсон.
Мою женщину звать Большая Сэйди,
и храпит она как Кадиллак въехал в гравий.
Был бы я старый негр, спал бы в костюме.
Был бы аллигатор, ногу бы мне оттяпал.
Но... у меня есть компьютер, и зубы я все сохранил.
Поэтому блюз мне не петь — не могу...
Это не блюз. Это просто... Блюз из Мемфиса.


***

Как писать блюз (неизвестный автор):

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.