3. Септик - проза

5.

Пуля

Это ничто иное как зависимость.

И у меня один только вопрос - откуда, черт возьми, она берется? Ведь, каждый раз, когда все только начинается, я решительно и беспрекословно уверен в своей непогрешимой стойкости...

Но затем, происходит нечто, что объяснить попросту невозможно; словно, ни кто-нибудь другой, а лично ты сам,  делаешь всё - единственно лишь для того, - чтобы один из твоих шагов оказался для тебя роковым.

Ты давно уже вступил на почву усеянную опасными взрывчатыми веществами; и все их механизмы, и химическая реакция внутри них, давно уже приведены в действие; и теперь, с какой бы решимостью и вниманием ты не смотрел по сторонам, - ты понимаешь, что уже слишком поздно что-либо предпринимать, и что один из этих механизмов, под подошвой твоей ноги, уже никогда не отпустит тебя просто так, - он обязательно потребует полагающейся ему, неминуемой расплаты. Аминь!

Который раз уже она кончает без тебя. Просто заканчивает и выскальзывает, как змея, до этого с такой страстью обвивавшая твое тело. Отводит бедра в сторону и валится на постель, как будто так и надо.

Ну, ладно, - думаешь ты, - сейчас она пойдет в ванную комнату и ты сделаешь это, ты завершить начатое.

Вот её голые стопы прошлепали по холодному полу, дверь в ванную зачем-то закрылась (но ведь ты никогда не посягал на ее приватность),  а  это значит, что я могу приступить.

Но ничто не помогает - ни буйная нелепая фантазия, с оргиями и мужеложство, ни сохраненные голые фоточки бывшей, ни ее нынешнего парня, ни даже те, где они вместе, (у меня есть ещё фото с их собачкой, мелкой белой кучерявой фигнёй с зелененьким ошейником на ее тощей шее и красным поводком), но их я даже не открываю, предпочитаю не тратить напрасно время. Я чувствую, что у меня уже устала рука, как правая, так и левая, обе, я выдохся... и время на исходе - слышу, как струя воды в душе умолкла, а это значит, я опять не у дел.

Что будет если мы расстанемся?.. Эта мысль, в последнее время, преследует меня все чаще и чаще.

Хотя я понимаю, что со мной не будет ничего хорошего, и я меньше всего хотел бы этого, но так же я слишком хорошо знаю самого себя, и то, что фатальность саморазрушения неизбежна - это я тоже ясно и отчётливо понимаю.

В такие моменты мне становится жалко самого себя - до жути, до чертиков, - хочется рыдать, как девчонка и биться в истерике от беспомощности. Сейчас, больше всего на свете, я хотел бы ощутить хоть что-то, чтобы не натворить очередных глупостей и не пропасть. Это потом уже, я со всей глубиной осознаю последствия своих саморазрушительных действий, но сейчас...

2026.