Я в твоём сердце

Моя проблема в том, что я знала тебя как Человека. Понимаешь.
Относительно знала. Только то, что ты позволял узнать. И на уровне чувств... А они порой сильнее разума. И прочих отговорок.

Проблема в том, что мы с тобой начали как положено. Со знакомства, затем с дружбы. А, как известно, такие отношения заведомо значительно крепче, чем начавшиеся просто со страсти или романтичных свиданий... У нас с Тобой всё было слишком постепенно, не торопясь. Так, как будто у нас была целая Вечность впереди. И она правда была...
Я не знаю, зачем мне всё это. Все эти воспоминания. Вселенная зачем-то посылает мне эти мысли. Наверно, чтобы стало легче спустя столько лет. Наверно, пора. Взрослеть. Отпускать. Хотя так НЕ хочется...
У нас правда всё было очень КРАСИВО. Так, как я и хотела. Я не знаю, чего хотел Ты.
Но мне было ОЧЕНЬ классно.
Мы не торопились. Особенно Ты. Это мне всегда нужно "Всё и сразу". Я не терплю промедлений. Если замуж - то сразу. Чтобы было понятно, что по ЛЮБВИ. Пока не остыло. Пока не поняла, во что вляпалась. Ты не дал мне "вляпаться" в тебя. А жаль... Я очень хотела. Да, пусть так, пусть спустя столько лет я это напишу и признаюсь Тебе в этом. Мне не страшно. Это уже прошлое. Важно признавать себе его силу.
Пусть ты узнаешь это сейчас. Как я ХОТЕЛА. Но что я могла сделать с твоим упёртым характером. Несгибаемой волей. Даже я, со своей силой и стремлением, была бессильна. А тебе это нравилось. Нравится и сейчас. Тебе нравится повелевать мной. А я не против. Если эта игра заложена в нас изначально, в нашей Судьбе, - пусть. У любой игры есть свой Финал.
Мы играли достойно. Никто никому не хотел уступать. Я хотела Тебя, а Ты - хотел подчинить себе Меня. И никто не сдавался. В этом была своя прелесть. Я НИКОГДА не сдаюсь. Ты должен это понимать. Если мне нужно, я могу отступить. Если посчитаю это не значимым для себя. Я так и сделала. И проиграл уже Ты. Во всём. Проигрываешь и сейчас. Хотя тебе кажется, ты безусловно прав и такой крутой. Но нет.

Сегодня ты мне снился снова. Было много тебя, что удивительно. Много действий, даже общение. Переписка. Не очень приятная. Но всё же. И опять, очередной мой "выброс" в столь ранние часы. Но сегодня ты дал мне поспать подольше. За это спасибо. В это время ты уже прочитал мои стихи...
Но что это за связь, что не рвётся годами? Зачем она нам?
Я же чувствую, что она есть. Я каждое утро просыпаюсь с новыми мыслями о тебе, о нас. Это ты осознаёшь что-то по-новому. Возможно. Некоторые мысли неожиданны, некоторые - вполне ожидаемы, но с дополнениями, о которых бы я сама не додумалась.
Я знаю, что наша связь есть. У меня даже настроение меняется, и я понимаю, почему.
Я понимаю, с чем это связано. С твоими эмоциями на мои действия. На мои эмоции. А вчера вообще пришла одна фраза в голову вечером. Просто одно слово. "Забавно". Как ты относишься ко всему этому. И самое интересное - я не могу на тебя злиться! Искренне. Корень проблемы как раз в том, что мы начинали с дружбы. А возможно, там есть что-то глубже. Мы слишком долго и хорошо изучали друг друга в начале. И я знаю, что и у тебя нет злости ко мне. Я как милый маленький хомячок для тебя, пусть и неуравновешенный. Но ты принимаешь это с радостью, потому что знаешь, что другого такого человека в твоей жизни просто нет. И не будет. И неважно, рядом ли я. Я в твоём сердце.