Тройное назначение памяркота

              (ПАМЯРКОТЫ  И  БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН)
 
      ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме.  А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ  (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ.                Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ):
 «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И вдруг из толпы голос: «А веревки с собой приносить?»
А теперь, как этот анекдотичный случай выглядит в виде   - ПАМЯРКОТА:

ЕДИНОГЛАСНО!

Нас завтра будут
Вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – единогласно!
Позвольте только
Лишь спросить,
С собой веревки
Приносить?   

Я собрал ПАМЯРКОТЫ в сборник и назвал его:
         «НАЕОстров».

Почему «НАЕОстров»? Объясняю, с научно-исторической точки зрения:
Открутим колесо истории в прошлое. Октябрь 1917 г., пламенные революционеры –  кровавые Творцы, в результате переворота, захватили власть. Ура!!! «Свобода!», «Равенство!» «Братство!», «Власть народу», «Земля крестьянам!», «Фабрики рабочим!»…

НАЕОстров 1

Земля крестьянам!
Фабрики рабочим!
Всех НАЕОстров,
Между прочим…
Надел крестьянам –
Два квадратных метра.
В карманах у рабочих –
Сквозняки, от ветра…

В лихие 90-е выпавшее знамя, у пламенных революционеров, подхватили ушлые Творцы и Олигархи.  И, что характерно, с той же благородной целью – осчастливить НАРОД… И вот уже у простого российского виолончелиста на банковском счете, в оффшоре, дотошные «янки» обнаружили 2 миллиарда «баксов».

 НАЕОстров 2

Умело «ЯНКИ»
Запустили «шорох» -
Творцы ВЕЛИКИЕ «бабло»
Хранят в оффшорах.
Панама, Кипр и даже
Остров  БАЛИ…
Но нас – то, здесь,
На месте – НАЕОстров.
 
 Желание осчастливить НАРОД не угасает и в 21 веке. Сколько турфирм и турагентств «прокатили» своих клиентов?..

НАЕОстров 3
               
Скажу вам
Граждане – страна,
Напряжена вся,
Как струна…
Хотел свалить
На остров БАЛИ,
Да в турагентстве –
НАЕОстров…

Целая эпоха, 100 лет, 3 эпизода, 3 разные ситуации, 3 ПАМЯРКОТА, а результат один:
                «НАЕОстров».
Вот вам и научно-историческое обоснование названия сборника.

«Дикий Запад» постоянно упрекает нас, в подтасовках на выборах.
А, как им доказать и легитимно передать власть в нашем, Союзном государстве? Об этом и другом, в самом конце нашего повествования: «Тройное назначение ПАМЯРКОТА»

БЕЛОРУСОВ  -  УВАЖАЮ!!!

Я, - вологодский
Белорус,
Так говорю,
Когда напьюсь
Когда я трезвый -
Четко соображаю:
Люблю я Беларусь,
А белорусов - уважаю!

     Всем пламенный привет! Я. Сергей Тиханов - вологодский белорус. Родился в деревне, на Вологодчине, с 1982 г. живу в Солигорске. Пишу ПАМЯРКОТЫ.

ИГОРЬ  МИРОНОВИЧ  ГУБЕРМАН:

Учитель мой – Омар Хайям,
Который жил давно и трудно,
А потому – пошли к х@ям
Кто пишет длинно и занудно.

     Благодаря двум великим классикам и появились на свет божий мои ПАМЯРКОТЫ: небольшие, смешные, иронические и сатирические рассказы, в стихотворной форме.   

А вот и они  ПАМЯРКОТЫ:
 

ВСЕГДА  ВОСТРЕБОВАНЫ.      

Всегда востребованы:
Лизоблюдство, лесть…
А, как иначе,
В задницу, пролезть?


ЗАПРЕТИТЬ!!!       

Чтобы нам не попутать
Свои берега,
Запретить нужно песню:
«Голубая тайга»…


СПАСЁТ!               

Резиновая женщина,
А что тебе она несёт?
От наводнения…,
Запросто спасёт!..


МОЖЕМ  -  ВСЁ!   

Жизнь наша прогрессирует,
Ядрёна мать!
И нет на свете трудностей,
Которые не можем мы создать.


ДАВНО  УШЛО…   

А как понять, что наше время
Наступило и пришло?
Очнись, оно уже
Давно прошло…


ТАМ  -  ЛЮДИ!   

Не представляю я,
Что с вами будет…
Зашел в общественное
Место, а там… - люди!


ПРОБНЫЙ  БРАК.       

Я предлагаю, граждане,
В дальнейшем сделать так:
Ввести услугу, по стране, -
«Пробный брак»…


АНОМАЛЬНОСТЬ.      

Смотрю ТВ и чую –
Аномальность…
В нём, - божий рай, а наяву?
Жутчайшая реальность!


НИКТО  И  НИКАК.      

Не помню, кто сказал,
Какой чудак:
Мы все, в стране, НИКТО
И нас зовут – НИКАК…


КОРОЛЯ,  МАТОМ?!               

Кто такая пешка?
Задуматься нам стоит.
Она, почти, никто…,
Но короля, то матом «кроет».


РАЗВИВАЕТСЯ  ДУМЕНЦИЯ…   

У депутатов ДУМЫ, есть
Странная тенденция,
Они, немного в ДУМЕ, посидят…
И развивается – ДУМЕнция.


НАКАРКАЛА…      

Налил я рюмку водки,
С женою в гости собирался.
Жена сказала: наберись…, терпения!
Накаркала…, и я набрался…


СЧАСТЛИВАЯ  СТАРОСТЬ!         

Счастливая старость,
Про возраст – табу!..
Когда ты понимаешь, что
Все враги твои, уже в гробу…


НЕ  НАПУГАТЬ…       

Чем так похожи, - ёж
С проктологом, хотите знать?
Ежа, как и проктолога,
Голой задницей не напугать…


НЕ  ДАЙ  БОГ…            

Влюблённых, парочку,
С лягушкой, что роднит?
Не дай Бог
АИСТ прилетит…


ВО  РТУ  ТАЕТ…         

Жена готовит так,
Во рту всё тает…
На разморозку блюд
Времени не всегда хватает.


НЕ ПРИВЯЗЫВАЙ…      

Родители, жизнь стала
Динамичнее, стремительней!
Ты, не «привязывай» ребёнка
К флагу, гимну и правителю…


КАК  СТАТЬ  БОГАТЫМ?      

Чтоб в жизни вам,
Не выглядеть – убого,
Нужны, лишь ум, талант
И…, денег – много, много!..


ИЩУТ  ПЕРЕВОДЧИКА…         

Среди больших чиновников
Испуг и суета…
Все ищут переводчика…,
С русского, на оффшорные счета.


КАПЕЦ!..               

Как жизни, тонкости,
Народу нашему понять?
Тяжёлая форма депрессии –
Это не желание бухать?..


СДАЮСЬ!..               

Про девичью находчивость
Поведать вам берусь:
А почему вы в белом, вся?..
СДАЮСЬ!..


ОПТИМИЗАЦИЯ.

Оптимизация расходов.
Примерно будет план такой:
Расстанусь, со своей любовницей
И, на хрен, разведусь, с женой!


ЕСТЬ  МЯСО  В  КОЛБАСЕ?..

Есть мясо, в колбасе –
Эксперт, для нас озвучил.
Но уверяют все,
Что был несчастный случай...


ОКУЛЬТУРИМ.    

Со Шнуром, вместе
Над культурою работаем.
Когда 3.14здим,
Когда по фене ботаем.


ГЛАЗ,  ДА  ГЛАЗ.    

Так, издревле,
Считается у нас.
Кто контролирует,
За теми нужен глаз…


ПОКАЖЕМ…         

Покажем, голый зад –
Капитализму!
И налегке, поскачем,
К коммунизму…


МалоСОЛЬНЫЙ.         

Пошли с женою,  на
Концерт, - на сольный.
Народу – никого, концерт
Был – МалоСОЛЬНЫЙ.


А вот и она, очень важная тема, для всех граждан Союзного государства:

ОМАР  ХАЙЯМ:

Не у тех, кто во  прах государства поверг, -
Лишь, у пьяных – душа устремляется вверх!
Нужно пить: в понедельник, во вторник, субботу,
В воскресенье, в пятницу, в среду, в четверг.

    ПАМЯРКОТЫ  В  ТЕМУ:

ЗА  ДАМ – СТОЯ!

А почему мы стоя
Пьём за дам?
Ответ не искушённым
Дамам мам:
Чтобы никто
На ухо не скулил,
Хорош, тебе,
Уже бутылку влил


КАК  УПОИТЕЛЬНО!..

Как упоительно, когда
Втроём встречаешься!
С бутылкой водки,
Вечер... - ЗАКАЧАЕШЬСЯ!..


РАЗДРАЖАЮТ.               

Когда напьюсь,
А так бывает.
Все трезвые
Ужасно - раздражают.
Когда я трезв,
Наоборот.
Кто пьяный,
Для меня – урод.      


КОНТРАСТНЫЕ  ПРОЦЕДУРЫ.       

Не верю я контрастным
Процедурам.
Всем мужикам,
Даю свою наводку.
Не лезьте вы,
К горячим бабам – дурам,
А наслаждайтесь,
Отпотевшей водкой.


ПОЛОВИНКА  СЧАСТЬЯ.               

Хотел сегодня я
Вообще не пить.
И ум свой целый день
Держал пытливым.
Пол - дня был в муках,
Понял – не прожить.
Забил на все и был
Пол – дня, - счастливым.


БЫВАЕТ…         

В России есть
Хорошая традиция,
Как праздники –
Приходится напиться нам.
Но, что за хрень,
Так каждый раз бывает,
Но, после праздников,
Все деньги исчезают…


МАНЬЯК.            

От женщин тянет
Прелестью невинной.
Звоню. Я не накрашена,
Зайди - ка, в винный.
Возьми хоть виски,
Хоть коньяк.
Я жду тебя,
О, мой – маньяк!


КАК ПЕРВЫЙ  СНЕГ.          

Как первый снег
Кружусь пока.
Да, жизни –
Радоваться надо!
Вчера домой
Из,  кабака -
Я шел и падал,
Шел и падал…


ДЕВЯТЫЙ  ВАЛ.               

Вчера я водку
Пивом запивал.
Сегодня в голове –
Девятый вал.
Наутро, чтобы с
Валом совладать,
Я буду водкой
Пиво запивать.   


НЕ  ДАЙ  БОГ!            

Не дай Бог, в жизни,
Новая палитра.
И чтобы, наяву
Не вышло так.
Вчера еще
Была пол-литра,
Сегодня те же
Деньги – тара четвертак.


С ПЕНОЮ  У  РТА.         

И лишь, в пивной –
Такая красота!
Сижу,  молчу я,
С пеною у рта…


ПОСАДИЛИ  НА СТАКАН,          

Нас и Антихристом
Стращали,
С колен поднять
Всех обещали.
Не верьте граждане,
Сплошной обман,
С колен не пОдняли,
Но посадили на стакан.


ЗЕЛЕНЫЙ  ЗМЕЙ.               

Застолье не кончается
Добром,
Идет борьба,
С Зеленым Змеем.
И даже если
Пил, с умом,
Добра, в пустых
Бутылках, не имеем...


ЗОВИ  СОСЕДКУ…               

Я не пойду с тобой,
В разведку,
Сказал бухарику,
Кретин.
Ну, черт с тобой,
Зови соседку,
А сам, смотайся,
В магазин.


КАК  ПРОВОДИЛИ  СТАРЫЙ  ГОД?         

Как Старый Год,
Вы проводили?
Да, проводили,
Высший класс!
За поллитровками 
Ходили,
Со счету СПИЛИСЬ,
Сколько раз.


В  СРАВНЕНИИ…               

В гостях, на Новый год,
Напился,
Уж лучше б в «ящик»
Я свалился.
Но вот, напились
Гости, у меня,
А чтоб вы сдохли,
Чистил срач, полдня.


С  ПЕЛЕНОК  ВИДИМ.            

Как только перережут
Пуповину
И видит человек,
Что он раскован.
Стакан то, свой –
Пустой, наполовину,
Ну, а чужой –
Наполовину полон…


С ЛЕГКИМ  ПАРОМ.               

Так, повелось,
Мы после бани,
В кафе заходим,
К дяде Ване.
Кафе, зовётся
«С легким паром»
Оттуда тянет –
Перегаром.


ДО  ХРЕНА  НА КАЖДОГО…       

Есть много факторов,
В стране, – пугающих:
На каждого ворующего –
До хрена «бухающих»…

     Чем хороши  ПАМЯРКОТЫ?  ПАМЯРКОТ может существовать, как самостоятельное произведение. Его можно трансформировать и превратить в МИКРО-БАСНЮ (двух видов). Из ПАМЯРКОТА  можно сделать  МИНИ-БАСНЮ и сотворить полноценную БАСНЮ.

Берем  ПАМЯРКОТ:

В РОЗОВОМ  ЦВЕТЕ.               

А иногда, такой вдруг
Фарт подкатит,
Все в цвете розовом
Мне видится вокруг.
Жена обламывает,
Рявкнув– хватит...
Вот так, дружить,
С Зеленым Змеем – друг!

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

ВОТ  ТАК!..
(в розовом цвете)

А иногда, такой вдруг фарт подкатит,
Все в цвете розовом мне видится вокруг.
Жена обламывает, рявкнув– хватит...
                ***
Вот так, дружить, с Зеленым Змеем – друг!


Занимаемся с  ПАМЯРКОТОМ:

ЗАПРОСТО  СДРУЖИТЬСЯ.

Вы, на меня. могли бы
Положиться.
С Зеленым Змеем,
Запросто сдружиться.
А, можешь и подсесть,
Решай всё сам,
Я тут посредник,
Я всего – стакан.

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер  2- го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

ПОСРЕДНИК.          
(запросто сдружиться)

Вы, на меня. могли бы положиться.
С Зеленым Змеем, запросто сдружиться.
                ***
А, можешь и подсесть, решай всё сам,
Я тут посредник, я всего – стакан.

Два ПАМЯРКОТА, легко и непринужденно мы трансформировали и превратили в две  МИКРО-БАСНИ. И совершенно очевидно, что ПАМЯРКОТЫ являются прародителями для МИКРО-БАСЕН.


Нет занятия прекрасней
Поработать с МИНИ-БАСНЕЙ.

Работаем с двумя ПАМЯРКОТАМИ:


1.Каждый день!..
 
Тётя Циля,
Ваша Хая,
Ходит каждый
День – бухая!
Убеждает
Нас она,
Что бухает
Не одна...

2. Как жить?

Как на белом
Свете жить,               
Если водочку
Не пить?..

Разрываем ПАМЯРКОТ «Каждый день!..» на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

Бухает не одна.
(каждый день!..)

Тётя Циля, Ваша Хая,
Ходит каждый день – бухая!
                ***
Убеждает нас она,
Что бухает не одна...

Работаем с ПАМЯРКОТОМ  «Как жить?». Трансформируем его и превращаем в мини-юбку. Пришиваем снизу, пятью стежками к МИКРО-БАСНЕ, как (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ.

Водочку не пить?
(каждый день!..)

Тётя Циля, Ваша Хая,
Ходит каждый день – бухая!
                ***
Убеждает нас она,
Что бухает не одна...
               *****
Как на белом  свете жить,               
Если водочку не пить?..

Благодаря двум ПАМЯРКОТАМ, навыкам кройки и шитья, немного собственной фантазии, капелька секса и мы получили МИКРО-БАСНЮ и сделали МИНИ-БАСНЮ.


Безусловно, - жизнь прекрасна…,
Вам об этом скажет БАСНЯ:

Работаем с двумя ПАМЯРКОТАМИ:


1. Решительное нет!..

Сказал решительное
Алкоголю – «НЕТ»,
Хотя с ним долго
Были блИзки…
Теперь мне ясно,
В чем секрет:
До всех дошло, не поняли
Лишь – «ВИСКИ».

2.  Основная нить.

Вот, основная
В жизни нить,
Терять её,
Не смей.
Жену не можешь 
Прокормить?
Тогда её –
Пропей!..

Разрываем ПАМЯРКОТ «Решительное нет!..» на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер  3 - го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

Не все поняли.
(решительное нет!..)

Сказал решительное алкоголю – «НЕТ»,
Хотя с ним долго были блИзки…
Теперь мне ясно, в чем секрет:
                ***
До всех дошло, не поняли лишь – «ВИСКИ».

Работаем с ПАМЯРКОТОМ «Основная нить», разрываем его на две части, одеваем в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и превращаем в МИКРО-БАСНЮ.

Жену не прокормишь?..
(основная нить)
         
Вот, основная в жизни нить,
Терять её, не смей.
Жену не можешь  прокормить?..
                *** 
Тогда её –  пропей!..

Трансформируем МИКРО-БАСНЮ и превращаем в юбку (МОРАЛЬ). Пристегиваем снизу, семью стежками к МИКРО-БАСНЕ «Не все поняли» и наслаждаемся БАСНЕЙ.

Пропей!..
(решительное нет!..)

Сказал решительное алкоголю – «НЕТ»,
Хотя с ним долго были блИзки…
Теперь мне ясно, в чем секрет:
                ***
До всех дошло, не поняли лишь – «ВИСКИ».
              *******
Вот, основная в жизни нить,
Терять её, не смей.
Жену не можешь  прокормить?..
Тогда её –  пропей!..

      Два   ПАМЯРКОТА, навыки кройки и шитья, немного собственной фантазии, капелька секса и мы  получили две МИКРО-БАСНИ и сотворили полноценную БАСНЮ.

Ещё одна БАСНЯ  в тему:


В ЧЕМ  КРАСОТА?            
(в смешенье крови)

В смешенье крови – красота,
Мужи ученые считают.
У них теория проста,
              *** 
Мол, гены-смеси, утончают.
            *****
Я возражу им, ты – позволь,
Смешайте с кровью – алкоголь!
          *******
И сразу же, поймешь тогда,
Где притаилась – КРАСОТА!

Работайте с ПАМЯРКОТАМИ, трансформируйте их в МИКРО-БАСНИ, творите!  Пришивайте к ПАМЯРКОТАМ мини-юбки и превращайте их  в МИНИ-БАСНИ, пристегивайте к ПАМЯРКОТАМ юбки  и создавайте  БАСНИ. Пишите ПАМЯРКОТЫ сами и путешествуйте по нашей территории «НАЕОстров» и по территории: "От  ПАМЯРКОТА  до  БАСНИ" вместе с ПАМЯРКОТАМИ:

    Мы убедились, что ПАМЯРКОТ – это самостоятельное произведение. Почти любой ПАМЯРКОТ можно трансформировать в МИКРО-БАСНЮ (два вида), превратить в МИНИ-БАСНЮ и сделать из него полноценную БАСНЮ. Но у ПАМЯРКОТА есть еще одна СУПЕР  ФИШКА:

      ТРОЙНОЕ  НАЗНАЧЕНИЕ  ПАМЯРКОТА.

Если соединить ПАМЯРКОТЫ и прозу, может получиться весьма удивительная и забавная картина...

В лихие 90-е выпавшее знамя, у пламенных революционеров и кровавых Творцов, подхватили ушлые Творцы и Олигархи.  И, что характерно, с той же благородной целью – осчастливить НАРОД… И вот уже у простого российского виолончелиста на банковском счете, в оффшоре, дотошные «янки» обнаружили 2 миллиарда «баксов».

 НАЕОстров 2

Умело «ЯНКИ»
Запустили «шорох» -
Творцы ВЕЛИКИЕ «бабло»
Хранят в оффшорах.
Панама, Кипр и даже
Остров  БАЛИ…
Но нас – то, здесь,
На месте – НАЕОстров...

                ПАМЯРКОТЫ  И  БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН.

     Буксует интеграция в СОЮЗНОМ ГОСУДАРСТВЕ, сердце кровью обливается. По несколько раз в году встречаются президенты РБ и РФ. Никак Союзное государство не могут построить, поделить и передать легитимно власть. Как «разрулить» ситуацию? Только при помощи ПАМЯРКОТОВ!!! Господа, вот она – цементирующая основа Союзного Государства:

БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН.
               
Мы знаем, Президент
У нас из Шклова.*
Не повезло, что он
Не Путин Вова.
А как не повезло
«России нашей»,
Что Президент у них,
Не Лукашенко Саша.
А что народ?
Он жаждет перемен!
Тогда готовим –
Бартерный обмен…

    г.  Шклов – райцентр в Могилевской области.
         
   Если народ хочет, ничто его не остановит. Москва, Кремль, на следующее утро после «БАРТЕРНОГО  ОБМЕНА», приемная Президента России.
    По селектору. - Александр Григорьевич, здесь Жириновский. - Пусть зайдет…
    - Поздравляю!!! Блестяще, просто шедевр, до такого додуматься - «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН»! А то у нас здесь анекдот ходит, не слышал?  - Самое простое, получить пожизненный срок – это у Лукашенко. Нужно только внести одно изменение в Конституцию: «Президентом Республики Беларусь может быть любой гражданин Республики Беларусь, старше 35 лет, имеющий опыт работы Президентом Республики Беларусь»… Ха-ха-ха.
    (- Чего тут смешного? И так «пашу» больше 25 лет,  без всяких изменений в Конституцию. Наверняка сам, зараза, и придумал этот анекдот. Ишь,  ты, - остряк, разбосячились тут.  С анекдотами, пора кончать. Только бы позубоскалить, а пользы, от  них  никакой.  А ПАМЯРКОТЧИКОВ надо поддержать. Какую схему придумали: «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН», у самого голова кругом.  Миллиарда  два* , зелени, им нужно отвалить, пусть решают проблемы «СОЮЗНОГО  ГОСУДАРСТВА»).

     Два миллиарда баксов - такса виолончелистов и ПАМЯРКОТЧИКОВ.

  - Чего пришел – то? - Два пустяшных вопроса. Заехал тут в пару воинских частей, по дороге. – Удручает! - Лица хмурые, сапоги грязнущие. - Как бы, это до Индийского океана прогуляться, да обувь сполоснуть?

ДАН  ПРИКАЗ!

Мы, были там,
На Западе, не раз...
Опять поедем,
Был бы дан - приказ!

- Подумать надо. Оставь мобильный, подумаю, перезвоню. Да не сам телефон, а номер  (привыкли тут коробки, из -  под ксероксов, носить…).
     - А второй вопрос?  - Дело – то не молодое, сам понимаешь, а все Вольфович, да Вольфович! - Как бы,  это – «указишко»,  какой издать, да «пристегнуть» другое отчество – Вольфрамович, к имени-то. - А заодно и все рудники, которые эту хрень добывают.

МЕЧТЫ  СБЫВАЮТСЯ!

ГАЗПРОМ - мечты сбываются,
Пожалуй, на Земле...,
Пока, что лишь у МИЛЛЕРА,
Да у людей в КРЕМЛЕ!

   - Подумаю …, перезвоню. - Ступай... (А хрена, -  не хочешь? Видишь, ты - Вольфрамович! Сейчас тут,  набегут. Потанину «пристегни» Никелевич,  Сечину - Роснефтевич, Миллеру – Газпромович. Так,  весь срок и проведу,   за Указами, по «пристежкам».)

       -   Кто там еще? - Зюганов. - Ну, пусть заходит…  - Поздравляю!!! – Наконец-то нашлись умные люди, я всегда уважал белорусов.

БЕЛОРУСОВ - УВАЖАЮ!!!

Я, - вологодский
Белорус!
Так говорю, когда
Напьюсь.
Когда я трезвый,
Чётко соображаю:
Люблю я Беларусь,
А белорусов - уважаю!!!

 - Впервые, за 20 с лишним лет существования Союзного государства,  решили проблему с легитимной передачей власти.- Ну, давай, без сантиментов Геннадий. Чего надо?  - Устал, надоело. - Хочу все бросить и пойти к коммунизму!

ВПЕРЕД, К КОММУНИЗМУ!
(И как Земля выносит?)

Как нас таких земля выносит?
Едим не так, не то мы носим,
Не ту траву, не там мы косим
И постоянно денег просим.
Но социально - все защищены.
Вот если бы не внешние угрозы...
                *******
И если бы не кризисы, с Луны…
Да будь народ не так капризный,
Не убегал бы из своей страны…
Глядишь, пришли бы к коммунизму.

- Ты что, с похмелья, что ли? Вроде, как строить коммунизм собирался, а теперь идти надумал. - Ты определись, что делать? - Строить или идти? - Или же строем идти?

СВОЯ МОДЕЛЬ.
               
Нам повезло, свою
Модель мы строим…
Вот потому и ходим,
С голым задом – строем.
Как странно мир,
Для нас устроен
Куда ведут, то
Непременно – строем…

 - Уже определился, хлопотное это дело, строительство. И хоть ты, из-за «бугра» завези эти стройматериалы, «скоммуниздят», все растащат. Легче все-таки - идти. А тут читаю в интернете, в Швейцарии собираются платить деньги всем, кто там живет, даже безработным. Это же коммунизм!!!
    - У тебя, в Белоруссии, безработные налог платят, за то, что нет работы:

СВЯТОЕ  ДЕЛО.

Перед Законом,
Все равны!
И бомж и царь,
Здесь прочь сомнения.
Вот бомж, зимой,
На теплотрассе спал,
И получил квитанцию:
"За отопление"...
          ***** 
Пусть без работы твоё тело...
Платить налог - Святое дело!

А в Швейцарии, не хрена не делаешь, а тебе все равно  платят. - Представляешь, всем платят!!!
     - Ну и что, Геннадий? - Коммунисты тоже обещали всем, что: «от каждого по способности, каждому по потребности».
   - Все правильно! Ученье – то ленинское верное, только видимо, где – то с пути сбились, свернули, не туда, не в тот проулок пошли вот и оказались в тупике. Оно и понятно. Никакой системы навигации в те времена и в помине не было, так, шпарили наугад.

ПОКАЖЕМ?!..

Покажем - голый
Зад - капитализму!
И налегке, поскачем...,
К коммунизму!

     - От меня – то чего надо? – Подвинь, спутник системы «Глонасс» поближе к западным границам, чтобы с пути не сбиться, в очередной раз. - Да,  наконец – то  прийти к коммунизму, будь она не ладна, в эту Швейцарию.

         А ГДЕ НАРОД?..

        Творцы, творите
        На века вперед!
        Не забывайте,
        Есть в стране народ.
        А то однажды в
        Выйдете в поля…
        А где народ?
        А нету не … (КОГО).

   - Так ведь еще и через Беларусь придется идти, а там Путин. - Он не пропустит. - Нас пропустит, еще и продуктов в дорогу даст. - Ладно, иди, подумаю…
 Размышляет: (И, что это вас -  на  прогулки потянуло?  Одного к Индийскому океану, сколько помню, постоянно тянет. Другой в Швейцарию, к коммунизму собрался идти, от строительства коммунизма, на Родине, отказался. – В чем  причина?).

НУЖНО ЧАЩЕ ДРАИТЬ.               

Что за мерзостный
Вонизм
Отравил наш
Коммунизм?
Нужно чаще
Попу драить,
Чем ругать
Капитализм…

      (Дома не сидится? Работы, что ли найти не могут? Не хочешь строить коммунизм, займись борщевиком. Сколько его в полях и вдоль дорог?  – Тьма!).

ВСЁ  ЗАСР@НО!!!

Когда на Вологодчину,
В деревню еду, в свой родимый дом,
Поля, обочины дороги,
Всё заср@но - борщевиком.

     Не обувь полоскать нужно, в Индийском океане, да не памятники себе, при жизни ставить, а возьми и озадачь ученых, как правильно таким богатством распорядиться. Позвоню одному и другому, поставлю общую задачу по борщевику.

 ВОТ  ТЕБЕ,  НА!
(Борщевик на Марсе)

На Марсе обнаружили растение.
Роскосмос тут же, в истеричный крик.
Какое, на хрен, - чудное мгновение?
Там экипаж, посеял борщевик!
                *****
Мы сельское хозяйство, там наладим…
Засрали всю страну  и космос весь загадим.

Не анекдоты тут будете мне рассказывать, да не на демонстрации, у меня ходить будете,   разными колоннами. А,  в едином строю, с единым штабом,  будете решать вопрос, как  при помощи борщевика,  слезть с нефтегазовой иглы,  да сохранить для потомков таблицу - Д.  И.  Менделеева.

   ХРАНИТЕ ВОДКУ !!!
      (Наш гений)

Я расскажу вам, как умею,
Наш гений – Дмитрий Менделеев.
Для всех и всем даю наводку
Подайте пьющему,  на водку.
«Чернило» сгубит - наш народ,
А водка! – Ангел, в лапоточках…
Пройдет и силою нальет.
Так веселись и пей народ!
              *******
      ХРАНИТЕ  ВОДКУ!!!
Храните водку - дома, в бочках,
Храните в печени и в почках!

     И тут соскальзывает рука и подбородком об стол. Надо же, опять задремал, и такая бредятина приснилась – «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН». Телевизор гремит, на всю мощь, свет не выключен. Нет, все - таки надо ложиться во время и отдыхать, как положено. А то, такая чушь!..   Хотя, черт его знает, надо подумать (Посыл из Кремля: « два миллиарда баксов!!!»*).   Неплохо, для начала. А может,  сон-то в руку?…


Два миллиарда баксов - такую сумму, может иметь на счету, в оффшоре, обыкновенный, российский виолончелист..., и в перспективе мы, -  ПАМЯРКОТЧИКИ?!..

Но, наша задача – легитимно передать власть в рамках Союзного государства. Трансформируем ПАМЯРКОТ «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН», пришиваем снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и получаем интеграционную БАСНЮ:

            НЕ  СЛАЩЕ!..
         (бартерный обмен)
             
Мы знаем, Президент у нас из Шклова.*
Не повезло, что он не Путин Вова.
А как не повезло «России нашей»,
Что Президент у них, не Лукашенко Саша.
А что народ? Он жаждет перемен!
Тогда готовим – бартерный обмен…
                *******
В глухой тайге и в Беловежской чаще,
До нас дошло, что редьки, хрен – не слаще!..

        Шклов – райцентр в Могилевской области

Продолжение следует…

Заходите, на мой instagram: pomerkoty Сергей. Подписывайтесь, улыбайтесь и наслаждайтесь жизнью.

На издательской платформе ЛитРес: Самиздат: опубликовано 420 моих электронных книг (Сергей Ефимович Тиханов. «НАЕОстров». Сборник памяркотов). В том числе и детские книги (на обложке логотип 12+).