Закрыть Дневник приговорённой III

Однажды сделать что-то не так - не то, что еще вчера думалось.
У вас случался приступ?
Эпилептический приступ?
Моя дочь страдает этим недугом много лет. Результат разрыва аневризмы головного мозга, когда ей не было 9-ти.
Приступ - это, во многом, выброс накопившейся энергии.
Я также чувствую её приступы. Это проходит сквозь меня.
И, казалось бы, должно в голове что-то измениться - когда реальность бьёт наотмашь...

С 3-го на 4-ое апреля ночью у дочери случился эпилептический приступ - мы находились в холле тбилисского отеля.
Администрация вызвала скорую... Для меня - это бессмысленная трата времени. Мы - чужие, для них - формальность.

Я подумала: всё же, справедливости ради, находясь с сентября в Тбилиси, ставлю под сомнение, бытующее грузинское гостеприимство (это моё личное мнение, это моё наблюдение); уходит то время - рождённые в СССР уходят в прошлое; и Тбилиси, как и 'до' Дублин мы изучили изнутри; в Дублине мы находились гораздо меньше, и в Дублине гораздо больше людей - в большей степени молодые люди из Индии, те же турки, и был один ирландец, доброе сердце которого я никогда не забуду - не пройдут мимо, заметив, что вы подолгу в холле; как часто именно они, кто-то рискуя потерять работу, открывали отельный номер, чтобы дать нам сутки или хотя бы часов семь-восемь почувствовать себя людьми...Едва ли кто-то из них задумывался, что именно такой жест, что нить, пусть и слабая, но дает кому-то возможность не утратить чувство Жизни - чувство Человека.


В данном случае, в тбилисском холле пятизвездочного отеля, ....ах, как далеки здесь от культуры настоящей - от той, что не просто подделка, одетая в красивую одежку, напомаженная и пахнущая парфюмами за версту..Мне думается здесь совсем не тот акцент ставят в воспитании молодого поколения. Наверняка теория черпается извне, без малейшего понимания сути.В который раз приходит на ум - культура рождается внутри...

Я знала, что дочь более суток не выдерживает без жилья. Подолгу находиться в вертикальном положении - опасно. Это я знаю.
А это были уже четвертые сутки без жилья; то есть - на улице - в холлах отелей;
(Ирландия еще более подорвала наши силы (более, чем) - тем самым и она подтвердила или подчеркнула,уже в который раз, что значит защита из рук тех, кто вас приговорил; и об этом сейчас упоминать бессмысленно, как и о том, что и в Грузии, находясь с сентября, мы все еще не пришли в себя....Человеку нужна определенность. Но когда за твоими плечами столько всего, сомнения-сомнения...).
Моей дочери в принципе нужен длительный постельный режим, обеспечить который я не могу.
Ещё 3 апреля утром я звонила в Министерство здравоохранения, писала для Теа, прося, чтобы нам сделали ежемесячное начисление за март, объясняя...выворачивая себя наизнанку...
07 апреля мне ответили, что было уже начислено - заявка одна, вторая... И 8 апреля я обрывала телефон, зная, что с 9 апреля грядут длинные праздничные выходные в Грузии - до 14 апреля.
Того же, 8 апреля, в 16:30 я написала Премьер-министру Грузии, подчеркнув: '..не ваша в том вина, не Грузии и ее народа, что мы, как сироты, брошенные на произвол судьбы, на потеху мира. Недочеловек (я не знаю определения, такого никто не выдумал ещё), ........по сей день в Киеве, и уничтожает остатки..'

Более четырёх лет, что Колизей: ты, что 'Гладиатор' - публика улюлюкает, и со всех щелей твари...

Когда вы живете своей жизнью, вам не нужно объяснять, что у тебя не такие потребности, как у всех здоровых. Вы платите за себя и не зависите от того, что вам 'по доброте душевной преподнесут'.
Об этом (что у тебя дочь с физическими недостатками) в принципе, в данном случае, лучше не признаваться.
Как в гитлеровской Германии - немощным, инвалидам, старикам было предопределено сразу.
Только сейчас более изощренные методы, рассеяли,чтобы не видно было...
Люди и не видят.
Мир бы ужаснулся, узнав скольких из 45 млн украинцев пустили в расход и за пределами Украины...
Так или иначе, о таком я писала, доводила к сведению ООН с 14.12.2022.

И 390 лари ежемесячного начисления нас не спасет.

И здесь нужно отдать должное Грузии: в независимости от того, запрашиваешь ли ты защиту Грузии или нет, выплата ежемесячная начисляется; в отличии от Ирландии, где нам отказали в самом малом, так как мы не приняли предложенный лагерь для беженцев.

390 лари - это очередная возможность протянуть ещё немного. Я просто пытаюсь выжить и найти, несмотря на мою измождённость, решение! Мой пост 'работа с проживанием' простоял недолго. Наверняка чувствовалось, что она - то есть я - не готова быть прислугой кому-то. Я, признаться, и не верила, однако есть живая человеческая потребность выжить.
У меня есть дочь. Я нужна ей, даже если ее естественное стремление обрести независимость, самостоятельность...сейчас я нужна ей.

В 2018 ом я заставила нас учиться создавать произведения. Именно в этом я видела решение, ответ на несколько вопросов. Нас может спасти работа 'головой' - только использовать свой ум.

Совпадение ли, наш русский Борис 24.02.22 (по факту 01.03.22) сбросил или бросил нас, наверняка, как лишнюю ношу, вероятно, как и другие полагая, что нашим 'золотым' паспортам открыта дорога в рай - дорога, которой мы не пошли. Найти замену Борису мне не удалось по той же причине - все указывали, куда нам с нашими...
Я не умею так. Я сама решаю. Я сама выбираю. Я должна чувствовать.

В феврале 2025 дальше Шереметьево нас не пропустили...
До февраля 2025, если я отказывалась лететь в Россию, объясняя для себя, что мои протесты в ООН против страны нашего паспорта и гражданства никоим образом не свидетельствуют о моей поддержке другой стороны конфликта, в чём непременно, случись, это могло быть именно так истолковано.
Мои протесты - это моё понимание! Это лично моё отношение! Это моя трактовка, основанная на фактах, доступных мне, как и всему остальному миру.

В феврале 2025 ворота России закрылись...

И тогда нам пришлось узнать ирландский геноцидный плен.

Совпадение ли?

Тем не менее, я рождена в СССР.
Когда в тебе преобладают чувства, ты должна поймать этот запах - свой, родной...

Куда же мы идём?
Куда двигаемся?
Волей-неволей ты задаёшься этим вопросом...
А вдруг мысль поймаю сейчас?
или Успеть вспомнить? ...


p.s.
17.04.23 я отправила в ООН черновой вариант 6-ого пункта Геноцид. У меня не было времени и возможности доработать.
Закрыть дневник приговоренной -
и эту третью часть  - набросок - я не могу теперь завершить...
Однако спешу! закрыть...

Я слишком раненный солдат и не могу ни издалека, ни вернуться, чтобы спасти Марину и её детей.
Кто поможет Марине Катаман и ее девочкам?

Марина не знала того, что я знала. Она, как и все - весь одураченный мир людей, знала 'правду'' другую, и с благодарностью приняла защиту Ирландии еще три года назад.
Для нас с дочерью было все иначе. Мы отвергали...избегали....уходили...уезжали....

Когда ты говоришь: 'Я больше так не могу!'...
Значит ты еще можешь.
В августе 2025 - Дублин - дочь уже не говорила так. Она просто смотрела на меня пустыми глазами...
А я писала во всевозможные ирландские организации, и премьер министру, Красный Крест, депутатам-губернаторам...
Ирландия оказалась самым зловещим местом, самой бесчеловечной, жестокой. Пять месяцев, практически, в холлах, в аэропорту, на дублинских улицах. Почему нас не вернули по прилету 31.03.2025? Они намеревались. Искали причину отказать - сфабриковать (и в паспорте есть подтверждение этому). А я написала в ООН....Спустя минут 30 ...извинения ...'ошибка вышла'...И, опять же, было сделано 'руками' некогда соотечественника. Все это так гадко. Такая очевидная ложь в лицо.
Уже в августе, когда ты отдаешься течению, полагаясь на божью волю, глаза не видят - в голове нет ясности совсем - и туманом не назовешь. Разве можно словами описать...
...в каком моменте исчезают мысли?
.........а слова?......
Я не думаю, что смогу читать когда-либо живые, реальные истории тех, кому пришлось... Я не смогу.

Еще в сентябре 2025 года, когда мы только вырвались - едва живы - с ирландских геноцидных лап, меня встряхнула мысль, чувство: 'Пора отдавать все, что собралось!'
Чувство, в высшей степени потребность, поворачиваться к Жизни - научиться, вспомнить, что такое человеческая жизнь, из чего она состоит - из-за страха застрять! чтобы выживание не поглотило...
Это такие чудовищные слова!
Есть и страх другой - страх Жизни...
Почему?
Я не знаю.
Наверное потому, что не помнишь...

А как избавиться от того ада, который внутри?

Я должна была еще в сентябре ...однако написала Марина. От одного слова 'Ирландия' меня бьет дрожь. И в сентябре я уже не желала ничего - никогда более - не читать, не слышать, не знать об этом острове. Почему она не под водой? Я как-то написала это...
Но тогда - в сентябре - написала Марина и я обязана была ответить. Я не имела права молчать....Когда твоих детей присваивает страна - отнимает силой, зная точно, что никто не спросит, не накажет...Я точно могу сказать, что ООН не существует. И украинского посольства в Ирландии также нет.
Если кто и знает о том, что мамы и дети - самое слабое звено в цепочке борьбы за выживание, так это Марина, я знаю об этом ...Потому что мы внутри.
С сентября месяца я с Мариной переписываемся - разница во времени 4и часа - порой ночью - Марина должна знать, что там кто-то есть - она не одна..

Я не могла писать и не могла не отвечать. Выбор - вопрос выбора. Где-то конфликт с собой.

Со мной рядом дочь...Весной 2018 ого я заставила нас обеих выбивать, вырывать из себя умение писать. Раньше я называла это - 'писателей'...Нет. Сочинителей...Есть такое?
В 2018 ом я забыла о своем высшем экономическом - это никак не могло помочь дочери... Я обязана была дать ей образование. И я взяла то, к чему могла дотянуться...

Другим ты страхом себя бей!
Бей тем, что не достанется и не достичь,
Коль будешь ты стоять, выть и мычать!
Но только помни — время подбирай.
Да — угадай!
И не болтай...
Не рассуждай..не думай...не гадай..
И не смотри в реальность!

Тогда был Борис - русский Борис (я так его называю); человек, который еще в 2016 ом взял на себя заботу о нас, взвалил на свои плечи то, что страна нашего паспорта и гражданства сбросила со своих хилых плеч еще в 2012 ом.
Тогда был Борис, чтобы найти которого нам нужно было
между бездействием -
                и что значило согласиться с тем,
                что вас за ненужностью сбросили со счетов жизни -
и безумием выбрать второе, и в 2014 ом уйти навсегда с пустыми карманами...
Страх за жизнь дочери гнал меня в неизвестность.
Два года нам потребовалось, чтобы найти Бориса.
И в 2018 ом я использовала эту возможность...

Но мы не успели! Мы не могли успеть, так как множество задач, которые нам приходилось решать, не позволяли двигаться в каком-то одном направлении - мы не успели! Мы не могли успеть, так как на тот момент - март 2018 ого - мы уже четыре года находились вне дома...между странами, как между мирами....

24.02.2022! уничтожило всё, что мы успели создать, не смотря ни на что...

А сейчас я опять учусь писать - учусь, не смотря ни на что, учусь, и сейчас, проводя с дочерью дни и ночи в холле отеля - писать не протесты в Европейский Суд, ООН - писать не ходатайства о применении временных мер и мер защиты....Я должна закрыть четырехлетний Дневник приговоренной...
О себе писать непросто.
Сегодня дочь, в который раз, но более твердо отказалась признавать, что у нас есть работа - наша Сказка, в которой и с которой мы когда-то жили, которой дышали....
И одному Богу ведомо, чего нам это стоило! Мы создавали свое будущее....
Сегодня в словах дочери боль - живая кровоточащая рана!

Когда же мы начнем Жить?
Когда этот ад закончится?
Провести три года процентов 75-80 в холлах отелей. Да - это похоже на то, что мы прячемся от Жизни. И 'да', и 'нет'. Я просто не знаю иного способа уйти от того, что уготовили нам. Мы не согласны, чтобы на наши шеи накинули рабские ошейники.
Другое дело, если бы я, как весь мир, поверила, приняла имя агрессора, которое и вложили в уши миру...
Я никогда не принимаю на веру - просто с чьих-то слов, если это имеет прямое отношение ко мне.
Миру людей, которые за пределами, без разницы...

Знаете, мы очень закрытые - это происходило постепенно, так как дороги-дороги....
Я предпочитаю молчать...Дочь - полная противоположность - и возраст для познаний, ее живой ум, фантазия.... Это нельзя уложить в какой-то пакет...отложить до времени!
Она не знала детства! ей неведомы радости юности...
И когда она уже почувствовала, что может - что способна создавать.... Это для нее, как почву почувствовать под ногами! 24.02.22, как ...
Так нечестно! Так не должно быть! Это бесчеловечно!
Она бы совершенно иначе двигалась в жизни, но ее физическое состояние - зависимость от других, от меня...
Ее потребности более, нежели у здорового человека...
Как я ни пытайся, я не могу быть с дочерью на одной волне.. Нет, я старалась, я отбросила свою взрослость, тем более наша работа требовала легкости, дурачества...
Мы внутри были так открыты для Сказки, мы еще не созрели вполне, и так закрыты были для мира - 24.02.22, затем 01 марта написал Борис ...
Как это было страшно! Что на холодные плиты чужой, чуждой, враждебной реальности... Мы написали тогда во все, которые смогли найти, писательские резиденции. Мы так искали!...
Им это не нужно. Тогда я этого еще не понимала.
Они определили место еще раньше...
Генеральный Секретарь НАТО, на тот момент, в январе или феврале 2023 сказал: 'НАТО готовились к конфликту в Украине с 2014 ого'...
Мы посещали офис НАТО летом того же, 2023 го.  И до сегодня мне никто не дал ответ на вопрос: 'Что НАТО приготовили мне и моей дочери?'

Моя дочь вправе винить меня, даже если умом понимает, что я была бессильна что-либо изменить. Видит Бог, как я пыталась найти выход - найти вариант!
Может мы должны были пройти этот путь, должны были узнать в лицо тех, кто нас приговорил?
Зачем?
Чтобы обойдя...попасть в Ирландию - одно соприкосновение с Мариной......а выбравшись только, узнать, что у Марины отняли детей.
Она одна. Она совершенно одна.
А ее дети - 9ть и 13ть лет девочкам....? Кто видит их души?
С сентября! сегодня конец марта.... Полгода! Шесть месяцев!
 
Одна мама, а вокруг ...Их так много! Это даже не унижение - давление, травля, свести человека с ума, заставить сделать что-то не то...любое, но чтобы доказать ненормальность в любой форме этой женщины, чтобы узаконить изъятие детей...

Я была с Марной на связи с сентября - у нас была переписка на фейсбуке, а так как маму запугали в отношении того, если будет искать помощь, детей не увидит, Марина наотрез отказалась обратиться за помощью в украинское посольство, в ту же ООН; в январе 2026 го я перевела нашу переписку через email, понимая ненадежность фейсбука;...и этого не описать; когда Марина, уже осознавая, что самой ей против ирландской системы, где и суд, и полиция, и социальные службы...вы даже не представляете, как это страшно, и как мне писать это, пропуская сквозь себя; ее обращение в украинское консульство, Марина обращалась в службы ирландские, но это бессмысленно;
когда она долго не писала мне, уже выразив страх в отношении своей жизни, 27.01.26 я вынуждена была написать в ООН, и в тот же день я обнаружила, что наша с ней переписка была удалена....01.02.26 мне пришло с ее страницы: 'Людмила, они угрожают мне тюрьмой'.
Я не отвечала. Я чувствовала, я понимала, что это не Марина.
В тот же день мою страницу заблокировали. Как и спустя недели две заблокировали и другую.
Заблокировали, так как на своей странице я сделала публикацию о Марине и ее детях, а, находя уместным, писала об этом в комментариях, в надежде, что чьи-то правильные глаза прочтут.

Я не желала писать в ООН по нескольким причинам. Помимо того, что там знают мое имя, и с момента подачи моих жалоб, мы, так или иначе, чувствовали чью-то 'руку', отнюдь не с добром. 6й пункт 'Геноцид' моей жалобы-протеста в ООН от 17.04.23 был представлен в черновом варианте - у меня не было возможности завершить. В этом пункте я описала в том числе о положении женщин, детей... 

Я не желала писать в ООН, чтобы не навредить.
Я бы меньше всего, ко всему, что нам пришлось и приходится с дочерью, желала бы узнать о Марине и ее девочках. ...


За каких-то полтора месяца мне заблокировали четыре страницы на фейсбуке,

История спустя разберет по частям - слово за словом - сухую статистику, но даже миллионы написанных живых историй не передадут этот ад, сквозь который иному приходится, ибо Жизнь - живая, она дышит.
Наблюдать за чужими жизнями 4и года, находясь за ее пределами - пытка...
Если ежесекундно описать четыре года, не думаю, что кто-то доберется к полугодию...
То, что уготовили украинцам,  другая форма того, как решался еврейский вопрос в нацистской Германии...
Только еще более изощренней - теперь нет концлагерей и газовых камер в том виде, в котором это было тогда. Это было бы слишком очевидным.
Народ, некогда  живущий на территории Украины рассеяли по миру - это более легкий способ уничтожить. Кто и кого будет искать...?
Поэтому выбирают таких, как Марина, поэтому Ирландия выбрала Марину, которая за три года убедилась, что соотечественников лучше обходить стороной - почему люди превращаются в нелюдей? Здесь нет: дети, женщины, старики, немощные - вперед!
Здесь каждый за себя. Один прикончит, сдаст, продаст, предаст другого, чтобы угодить своим новым хозяевам.
Это не быль, это не сказка....
О Марине, о ее детях никто и никогда не спросит.
А сколько таких Марин?...
И разве не пытка более 4х лет наблюдать за чужими жизнями? Люди наслаждаются своим бытием, а вы здесь - рядом! И только видите, как в кино, сами пытаясь выжить - просто выжить!
Вокруг люди, а ты не можешь подойти к кому-то и сказать: 'Помогите!' Sos! в твоих глазах никто не прочитает....

Преломить - изменить!
Закрыть вчера!
К Жизни!

У Жизни совершенно другие краски, ее цвет, вкус совсем другой.
У Жизни так много прекрасного!
......

держаться за веру, когда нет шансов..
скользить по краю:
'у вас бронирование?'
'да!'- говоришь твёрдо,и даже показываешь бронь...нам чуточку нужно подождать...ночь...а утром? ты должна сказать что-то, прежде, чем вам скажут, что ваш номер готов...нужно уйти.....куда?...нужно решить  тотчас, как и тот вопрос: а попадет ли таксист добрый  и отвезет вас без денег, так как ни лари?...

Из этого состоит три с лишним года.
И описывать такое - жутко и страшно....
когда ты в этом...
быть может спустя... не теперь...

......

Уже после посещения дважды ООН в Женеве, НАТО в Брюсселе, Суда Европейского Союза в Люксембурге, и многих других...Карта наших и писем, и физических поисков прошла вдоль и поперек, охватив примерно 10-11 стран Европы.
Всегда есть причина, почему один не так, как все, не идет, куда другим указано.
Я, как давно отбившаяся (еще в 2014 ом) овца от стада: уже не там, но еще не здесь. И не приняли 'блага, уготованные с 24.02.22 всем с ''золотыми' (не я выдумала) украинскими паспортами; я не верила в эти 'блага' с первого дня.

Если человек проходит ад, отнюдь не там, где стреляют, но там, где принуждают или ты просто вынужден забыть себя, в себе, разве, потеряв себя, ты тот человек, который был прежде?
Совершенно точно - нет.
И одно дело, если ты так и не приходишь в себя, напрочь забываешь себя прежнего, и совсем иначе, если ты не можешь, не способен, даже если едва теплится спустя 4-и года в тебе то, что некогда было дорого....ты не в состоянии отпустить это!
Не знаю, понятны ли вам мои слова.
Как и не знаю того, если я напишу, что вырвавшись - едва живыми - из ирландского геноцидного плена в сентябре 2025....поймете ли. Да и нужно ли вам это понимать? Вы можете понять, если я напишу о том, что знакомо вам.


Вы, может быть, и скорее так и есть, в совершенно другой реальности, вы живете в мире музыки, поэзии, в мире культуры...
Зачем вам соприкасаться с другим?
В этом и ужас положения. Тебя не поймут те, кто не знает подобного. И ты не знаешь, как сказать? Как объяснить, даже если вы или кто-то - из тех тысяч и тысяч, мимо которых или среди которых нам пришлось за эти 4и года!? Как схватить за руку, посмотреть в глаза, чтобы вы прочли? Чтобы поняли без слов? Как тебе поверят, если вы находитесь в холле хорошего отеля, что с вами что-то не так, что у вас нет ничего - ни дома, ни цента?
А где, по вашему, мы должны быть? Сутками на улице?
Но, простите, мы - живые люди! Минимальные - самые минимальные человеческие потребности? Куда их? Или отложить до времени? На годы?
Со стороны может казаться это невозможным...все может казаться и абсурдным, и диким.
Но представьте, что вас выбросили из вашей реальности, вот прямо сейчас, где вы есть - в чем вы есть, как вы есть и что при вас есть? Вам не вернуться в дом, не взять даже самое необходимое...И пусть весь мир кричит и настаивает, что для вас все-все ...- все блага земные, куда бы вас не выбросило...всё вам!..Знайте - это ложь! Это пыль в глаза того же глупого мира...
Я могу писать...И я обязана была это писать и записывать, тем более, узнав эту вселенскую ложь. Я должна была вести Дневник приговоренной пока правда - а это всегда так - правда всегда выходит наружу, на поверхность...Только правду извратили до неузнаваемости...Даже, казалось бы неглупые люди не способны отделить зерна от плевел. С намерением ли это делается или по незнанию, я не могу знать.
Но я знаю правду. Я знаю то, что оспорить или в чем усомниться невозможно.
И я обязана была выразить протест в ООН!

Так кто поможет Марине?
25.09.25 написала Марина, с которой я лишь однажды соприкоснулась, когда мы были в Ирландии.;
у Марины забрали двух детей - девочек - 13 и и 9 и лет ...
Кто забрал? - это естественный первый вопрос, который у вас возникает...
В этом такой момент и что учли те, кто за этим. Если я сразу указываю: забрала служба опеки - государственное учреждение.
Какой следующий вопрос или утверждение в вашей голове?.
И я спешу дополнить: вина Марны (если так можно выразиться) в том, она - мама двух детей - девочек 9-ти и 13-ти летних! Несчастье Марины состоит в том (самое большое наверняка): она - обладатель того самого 'золотого'' паспорта Украины, никого не знает, давно убедившись в продажности, в дурных сторонах соотечественников, ни разговора, ни дружбы ни с кем ..и о Марине никто никогда не спохватиться, не спросит: где она и её дети?
Это чудовищно, так как применив и полицию для устрашения, детей просто напросто украли - открыто.

Всё, что пришлось этой маме с сентября 2025, слова не смогут передать; а детям?
Я не могла отвернуться, не могла не ответить, так как мы с дочерью были там. Я знаю, что значит ирландский геноцидный плен.



Я сама по себе очень закрытый человек. Я не завожу друзей ни в социальной сети, ни в жизни. Наверняка больше из-за отсутствия времени.Да и, знаете, когда ты не в своей жизни, не со своей жизнью, и 4и года ежечасно, ежедневно....все чужое! все не свое! не мой выбор!
Ты там, где жизнь, но ты - только наблюдатель чужой жизни. Ты за пределами жизни.
Вопрос не в том: умеешь ли, способна ли адаптироваться? В отношении нас - тех, кто с 2014 ого вне дома, вне семьи - понятно по умолчанию.
Вопрос в моём праве Выбирать!
Выбор - это Свобода. Но Свободу отняли, сделали выбор за тебя...
И даже не так! Осознание, что твою жизнь - с тобой, как с вещью, как ни с чем - просто решили, по умолчанию убили!
Как они решали? Как они об этом говорили?
Какими словами?

Марина написала 04.02.26. Она уже боялась всего - затравленная, запуганная - как, скажите, так можно с живыми людьми? а там дети?..Марина написала, что ей угрожают из-за того, что она пошла против системы. Она уже сомневалась, я ли это?
А так бывает? Возникает ли у вас такой вопрос?
Я твердила себе какое-то время, что не могу больше наблюдать, как там погибают люди! дети!
Я, та, которая меньше всего может быть спасителем...
Но о Марине и ее детях знаю только я.

Вы понимаете глубину - всю темную сторону их преступлений?
Полагаете ООН не известно о таком? Или украинскому консульству не известно о том, что такое возможно в Ирландии?
Если бы было иначе....

Мне стало по-настоящему страшно, когда и Марина подтвердила 4-ого февраля, что не отправляла мне сообщение 01.02.26 на фейсбуке, и решила, что я удалила нашу переписку.

Сомнения Марины и на мой счет понятны. Она боялась всего.
Последние письма от Марины - 09-10.02.26 - наполнены всем, о чем мне страшно представлять.
Я не знаю, где сейчас Марина.
Я боюсь написать ей этот вопрос.
Где действия ООН?...а кому задать этот вопрос?...
 
И мне с некоторых пор страшно.
Очень.
Я боюсь задавать вопросы и задаваться вопросами.
Если с той стороны государство - кто может стать на его пути?
Только соприкоснувшись с этим, осознаешь бессилия человека, которому - как здесь написать: не повезло? угораздило?.....

Еще в январе 2026 го я, в том числе, обращалась в посольство России в Ирландии на том основании, что эта семья из восточной Украины - скорее всего та территория, которая уже в составе РФ.
На сегодня я понимаю, что нет никому дела до этого.

В этом я убеждалась три с половиной года в отношении нас с дочерью.
Теперь я подтвердила, уже находясь с другой стороны, пусть и в том же безрадостном положении выживания.

Я должна вам написать об этом, должна была объяснить - хотя бы штрихи - и что есть причиной моего такого естественного желания - просто жаждой - что более, чем потребность, уйти, убежать, скрыться от всего этого!
Можно сколько угодно говорить о несправедливости такого положения, что без вины виноватые...
Но куда и как можно было избежать этого?
И здесь точно то, что я указывала в ООН 17.04.23: и не имеет значения, где ты: там ли, где стреляют, или за пределами....Если твой паспорт украинский, и у тебя нет возможности избежать - нет той финансовой составляющей....ты всецело зависим ....

Со мной рядом дочь.
Ей так много пришлось.
Я не смогла ее защитить.
Эти 4-и года и нас развели...что-то внесли...
Как  склеить то, что разбилось?
Я знаю - если бы не ее физическое нездоровье, я знаю, что только зависимость от кого-то, от меня - ее мамы - и что, опять же, эти 4и года не ее выбор....она бы выбрала путь иной...не сопротивления, как я...Другого пути я не знала и теперь - спустя 4-и года - не знаю.


Очень хрупкое состояние, когда вибрируешь между-между, и человеку всегда легче брать то, что он знает, что привычно...Вот - именно ''привычно'...Мы научились выживать,
А нужно научится Жить. Нужно вспомнить, что такое Жизнь, из чего она состоит? Жить без страха, что кто-то однажды это может с легкостью уничтожить.

А прежде: куда мы двигаемся?