Не напрасны жизнь и радость.
Горько-сладки слёзы.
В сердце некая замысловатость
Сладостна как воздух,
Для чего дана в кредит?
И блаженство ищет.
Нерв душевный перебит.
Пялит в темноту глазища.
Наслаждения любви
Где-то в стороне.
Обольстительно-земные
Тихие долины
Остаётся умертвить.
Лучше у окна есть апельсины…
Лучше у окна есть апельсины
© Copyright: Владимир Ардан, 2026
Свидетельство о публикации №126040902786
Свидетельство о публикации №126040902786
Рецензии
Сюжет второй: Убойный клубок (Анекдот-катастрофа)
Смольный, 1920-е годы. Разгар голода. В кабинете Ленина сидит всё бюро ВРК, считают убытки. Вдруг дверь распахивается, и входит Владимир Ардан в парадном костюме, с апельсином в одной руке и с омаром в другой.
— Товарищи большевики! — провозглашает Ардан. — К нам не приходит вдохновение по прихоти пера! Я принес вам новое стихотворение!
Троцкий раздраженно поправляет очки:
— Товарищ Ардан, уйдите, не до вас! У нас тут семь труб Апокалипсиса отзвучали, ледокол социализма заскочил в болото, продразверстка провалена, народ голодает!
— Ха! — восклицает Ардан. — Не стоит слезы лить и закатывать истерику! Я сейчас вам сварю этого омара своей новой элегией! От горько-сладких слез в сердце возникнет сладостная замысловатасть!
Ленин протирает лысину, смотрит на омара, потом на голодного Подвойского:
— Элегией, говогите, свагите? Ну попробуйте, батенька. Только агхибыстро!
Ардан встает в позу, надувает щеки и начинает декларировать:
— Торжество посредственности в перьях полинялых!.. Мнимых русских патриотов небывалых!..
Омар в кастрюле с холодной водой послушал две строчки, завернулся в линялые перья, покрутил клешней у вируса и умер от тоски, так и не сварившись.
— Так, — мрачно говорит Антонов-Овсеенко. — Омар подох, здравый смысл погас. Товарищ Лазимир, открывай бездну, тащи сюда этого поэта.
В этот момент в кабинет заглядывает Сухарьков:
— Товарищи! Там на площади толпа! Бескровные, бледные враги землю роют и воют от тоски! Требуют хлеба!
Ленин смотрит на Ардана, который в углу у окна уже деловито чистит апельсин, и кричит:
— Товарищ Красин! Сгочно организуйте акционерное общество «Экспортапельсин»! Будем продавать недоеденные цитрусовые в Англию прямо через это окно! А этого гражданина в бумажной короне — отправить на общественные работы!
Выводят Ардана под конвоем на улицу. Конвоир Садовский дает ему в руки лопату и ржавые клещи:
— Давай, поэт. Нам тут для маскировки нужно потолок демократией замазать. Иди на Ваганьковское кладбище, выкапывай Разложившуюся Грацию. Будем из неё делать «новые весенние цветы» для Коминтерна, раз уж они все равно отличаются только признаками половыми!
Ардан вздыхает, берет клещи и бормочет:
— Эх, правы были мои критики... Ложь опутала не в первый раз. Лучше бы я просто у окна сидел...
Владимир Неиконный 25.07.2026 00:58 • Заявить о нарушении
Смольный, 1920-е годы. Разгар голода. В кабинете Ленина сидит всё бюро ВРК, считают убытки. Вдруг дверь распахивается, и входит Владимир Ардан в парадном костюме, с апельсином в одной руке и с омаром в другой.
— Товарищи большевики! — провозглашает Ардан. — К нам не приходит вдохновение по прихоти пера! Я принес вам новое стихотворение!
Троцкий раздраженно поправляет очки:
— Товарищ Ардан, уйдите, не до вас! У нас тут семь труб Апокалипсиса отзвучали, ледокол социализма заскочил в болото, продразверстка провалена, народ голодает!
— Ха! — восклицает Ардан. — Не стоит слезы лить и закатывать истерику! Я сейчас вам сварю этого омара своей новой элегией! От горько-сладких слез в сердце возникнет сладостная замысловатасть!
Ленин протирает лысину, смотрит на омара, потом на голодного Подвойского:
— Элегией, говогите, свагите? Ну попробуйте, батенька. Только агхибыстро!
Ардан встает в позу, надувает щеки и начинает декларировать:
— Торжество посредственности в перьях полинялых!.. Мнимых русских патриотов небывалых!..
Омар в кастрюле с холодной водой послушал две строчки, завернулся в линялые перья, покрутил клешней у вируса и умер от тоски, так и не сварившись.
— Так, — мрачно говорит Антонов-Овсеенко. — Омар подох, здравый смысл погас. Товарищ Лазимир, открывай бездну, тащи сюда этого поэта.
В этот момент в кабинет заглядывает Сухарьков:
— Товарищи! Там на площади толпа! Бескровные, бледные враги землю роют и воют от тоски! Требуют хлеба!
Ленин смотрит на Ардана, который в углу у окна уже деловито чистит апельсин, и кричит:
— Товарищ Красин! Сгочно организуйте акционерное общество «Экспортапельсин»! Будем продавать недоеденные цитрусовые в Англию прямо через это окно! А этого гражданина в бумажной короне — отправить на общественные работы!
Выводят Ардана под конвоем на улицу. Конвоир Садовский дает ему в руки лопату и ржавые клещи:
— Давай, поэт. Нам тут для маскировки нужно потолок демократией замазать. Иди на Ваганьковское кладбище, выкапывай Разложившуюся Грацию. Будем из неё делать «новые весенние цветы» для Коминтерна, раз уж они все равно отличаются только признаками половыми!
Ардан вздыхает, берет клещи и бормочет:
— Эх, правы были мои критики... Ложь опутала не в первый раз. Лучше бы я просто у окна сидел...
Владимир Неиконный 25.07.2026 00:58 • Заявить о нарушении