6. A realibus ad realiora

7 апреля 2026

Как долго бывшее между нами казалось мне неразрешимой задачей со звездочкой – с десятью звездочками, а теперь я не обращаю на них внимания, потому что для решения, как выяснилось, не нужно смотреть в «дано», нужно – за его пределы, за грань данного изначально.

Я замираю в каком-то трепетном предвкушении, как замирают за несколько минут до пика наслаждения. Замираю, ощущая, как пленительно мы оттягиваем неизбежное. Этакая пляска с бубном вокруг собственного счастья. Не отрицай, что ты это тоже чувствуешь, а я ведусь снова, и снова подыгрываю тебе, и снова внимаю этому нежному теплу где-то в предсердиях, но уже не пытаюсь его избежать – как тогда, когда мы делали только самые-самые первые робкие шаги друг к другу, когда я краснела даже сквозь экран, а ты присматривался, с усмешкой и легким недоверием оценивая мою робость. Сейчас я тоже краснею, но не от робости, а от этого сладостного предвкушения. От осознания того, что какая бы мышиная возня не происходила на фоне, мне уже нет до нее никакого дела. От осознания того, что ты – слышишь, и я это чувствую. У меня нет никаких объективных фактов, но мне они не нужны. Я давно привыкла доверять себе и своему внутреннему голосу, который в нашем случае с особо изощренным упорством в квадрате на протяжении года твердил мне, что это не конец. Твердил тогда, когда не было никаких душевных сил надеяться на что-то, когда в моей попытке дотянуться до тебя я натыкалась на холодность, когда все пространство вокруг меня, казалось, было априори против. Я соскальзывала по стене на пол, закрывала глаза и просто слышала и слушала внутри абсолютно противоположную очевидной реальности теплую волну уверенности в том, что мы соприкоснемся снова. Что не могло бывшее между нами сбываться просто так. Что ты тоже ощущаешь, резонируешь, скучаешь, внимаешь. И сейчас, когда эта волна просто обнимает меня теплым покрывалом нашего унисона, я замираю в предвкушении и молюсь всем богам, чтобы мой внутренний голос не ошибался и на этот раз тоже; чтобы случилось то, чего мы – оба – смею надеяться – желаем на самом деле, искренне и глубоко.

*Ab imo pectore*

Хочу переосмыслять тебя заново изо дня в день, не потому, что я не мечтаю об объективной стабильности, а потому что глубина твоей личности мне бесконечно интересна и близка за пределами любых коннотаций, потому что на каком бы языке ты со мной не разговаривал – я почувствую тебя шестым чувством, о чем бы не разговаривал – оно откликнется. Мне не надо заканчивать мысль, чтобы ты понял вложенный подтекст и услышал в нем – меня, и этот естественный унисон тем бесценнее, чем дольше я его искала подсознательно в других людях – друзьях, родных, любимых – и, за исключением близкой  подруги, не находила более ни в ком. Не находила до тебя.

Ты – моя излюбленная загадка, которую я хочу разгадывать каждый день снова и снова, неважно, на расстоянии мы или под одной крышей, неважно, обнимаешь ли ты меня до боли или отворачиваешься к стене, отмалчиваясь, неважно, насколько хорошо я знаю или не знаю, какой кофе ты любишь, какую музыку ставишь на повтор или какие черты в людях тебя раздражают / вдохновляют / оставляют равнодушным.

Ты – мой самый лучший сбывающийся сон.
Главное, сбудься.

*Ad oculus*
 
Пожалуйста.

Из дневниковых записей.