Космос

Слышали ведь, да? Люди снова на Луну полетели!
Ну, прямо как Нил Армстронг в шестьдесят девятом!
Позырим новые видосики оттуда: может, лажанутся -
Как у них в безвоздушном пространстве флаг реял!





А ведь началось-то с того, что у астронавтов на борту
Сразу после старта гальюн из строя по приборам вышел!
Оказалось, что датчики просто глюканули: баг исправили.
Это лучше, чем, помните, наши миссию на Марс потеряли?





Тогда это случилось из-за классической «ошибки программиста».
В сентябре 1988 года, когда станция находилась на пути к Марсу,
Я приступил в ВУЗе к изучению языка программирования Фортран.
ЭВМ были с черным экраном и зелёными "фосфорными" буквами.







Центр управления полетами отправил на борт неверную команду.
В результате отключился один из основных двигателей системы
Ориентации космического летательного аппарата: аккумуляторы сели -
Это солнечные панели перестали отслеживать Солнце...







Я никак не мог защитить написанные мною учебные программы
Преподавателю по "Основам информатики" по фамилии Иванов.
Поговаривали, что его плохое настроение связано с тем, что
Программу к потерянному в космосе зонду писал его родной брат...







Это ещё одна мой препод возмутилась, когда её назвали "физиком":
"Я - физик? Я не физик! Вот мой муж, а он работает в Академии наук,
Вот он - физик!" Много весёлых случаев происходило в мире науки:
Раз задержали меня для выяснения личности в районе Патриса Лумумбы.







Я соскочил тогда просто чудом: мент выстрелил в чернокожего студента -
Его африканские "земляки" перекрыли в знак протеста улицу.
Отделение милиции полным составом отправилось подавлять беспорядки...
Сидим мы в "обезьяннике" грустные, конечно, а тут - пьяницу привезли.






Его за дебоширство по месту жительства привлекли. Вот это была хохма!
Пока под хмелем буянил он за прутьями решетки, злословил над сотрудниками.
Я уж было подумал, какой-то знаменитый преступный авторитет, не иначе.
А тут он утихомирился, и дежурный начал его данными интересоваться:






ФИО, год рождения там, прописка, семейное положение, место работы.
Тут мы грохнули: "Петушков! Москвич, холост, Академия наук!"
Человек в погонах у себя в окошке нахмурился, к клетке подошёл другой -
С дубинкой: это правоохранители решили, что дебошир за старое взялся.






А Петушков кричит: "Я правда в Академии наук работаю! Поваром в столовой!"
Мои данные тоже записали с моих слов, проверить только их нельзя было:
У меня документов при себе не оказалось! Дежурный рукой только махнул:
Когда угрозыск с подавления мятежа в негритянском гетто ещё вернётся?






Так и вышел я на свободу! Но в Заполярье всё равно судьба забросила.
Я цену туалета на орбитальной станции вполне себе могу представить:
У нас на Тагуле первый год тоже на кустовых площадках уборной не было:
Считалось, очевидно, что оператор не имеет никаких физиологических нужд.





Только после того, как за обваловкой очередная комиссия нашла бутылку
Пластиковую объёмом в полтора литра с аккуратно помещенной внутрь фекалией,
Вышло распоряжение установить на каждом кусту металлический сортир.
Эти сооружения обладали огромной парусностью и постоянно улетали в тундру...





ВОТ И ДУМАЙТЕ, КАКОВО БЫ ЭТО БЫЛО ДЕСЯТЬ ДНЕЙ НА ЛУНЕ БЕЗ ТУАЛЕТА!