Другие Прозаические Миниатюры

          О колючести

- Ну разве можно быть таким колючим! - воспитывал ёж строптивого ежонка.

*******

          О цене на массаж

Тот, кто считает, что поездка в общественном транспорте в час пик - сеанс бесплатного массажа, ни разу не попадался на удочку карманников.

*******

          Противоречие

Википедия говорит, что кумир - то же самое, что  идол.
Каждому человеку приятно, когда его называют кумиром!
Но только попробуйте сказать даме "Вы мой идол!"...

*******

          Закон Архимеда для любителей пива

На пиво, влитое в тело, действует выталкивающая сила, направленная вертикально вниз и равная весу пива, влитого в тело. Время действия силы обратно пропорционально весу пива.
Для чайников: Чем больше выпил, тем быстрее беги в подворотню!

*******

          Рекламная пауза

Пользуйтесь кремом "Корега", иначе при чихании ваша вставная челюсть может вылететь и попасть собеседнику в глаз! Сумма компенсации, которую вам придётся заплатить, намного больше стоимости тюбика крема!

*******

          Рекламная пауза 1

Ассоциация стоматологов рекомендует использовать ирис "Кис-кис" для приятного и безболезненного удаления надоевших старых пломб в зубах!

********

          Какие бывают люди

- Какие же люди бывают чёрствые, жёсткие и сухие! - сказал людоед за обедом.

**********

          На берегу пустынных волн

- Это стихотворение Пушкина о том, как убогий чухонец на бедном челне прорубил окно в Европу! - сказал Вовочка на уроке литературы.

********

          Не верь усам своим!

- грустно подумал умирающий таракан, наевшись ядовитой приманки.

********

          О зарплатах и заплатах

Пора переименовать зарплату в заплату, ибо она годится только на латание дырок в семейном бюджете.

*********

         О пользе смеха

"Смех - лучшее лекарство от депрессии!" - сказал психиатр и поставил в палатах кривые зеркала. Жаль, что пациенты перебили их до того, как он успел вылечиться от депрессии!

********

          Отпустите меня!

- Я не сумасшедший! Я настоящий Наполеон! Отпустите меня! - беззвучно вопил торт "Наполеон", когда его упаковывали в коробку.

********

          Последняя мысль

"Я - кусочек неба с прекрасными звёздами!" - успела восторженно подумать крохотная лужица перед тем, как превратилась в грязные брызги из-под колёс проехавшего автомобиля.

********

          О прозе

Надо ли считать прозаиком поэта, в стихах которого много прозы жизни?

*********

          Казус науки

Обещанное учёными глобальное потепление больше похоже на глобальное похолодание.

*******

          Странно..

Странно, что человек больше расстраивается от того, что он отстал от поезда, чем от того, что он отстал от жизни! Ведь следующий поезд придёт через несколько часов, а следующая жизнь не придёт никогда..

********

Парадокс - чем больше копаешься в себе, тем медленнее тянется время, но тем быстрее проходит жизнь.

*******

          О дураках и крысах


Дураки так же важны для истории, как крысы для медицины. Над крысами экспериментируют учёные, а над дураками - политики.

*********

          Железная логика

Поссорились как-то Ноль и Единица.
- Ты просто дырка от бублика, пустое место! - кричала Единица.
- А ты - вообще ничего, при умножении и делении на тебя число не меняется! А вот если число умножить на меня, то буду я, а если разделить на меня - то будет бесконечность! - торжествующе воскликнул Ноль.
Железная логика.

*******

          Тост

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, и плохое тоже...
Так выпьем же за то, чтобы плохое заканчивалось раньше хорошего!

********

          Звонок

- Это обувной магазин? Вчера мой муж-алкоголик украл у вас ботинок чёрного цвета 42-размера на правую ногу. Поскольку я не могу его вернуть (муж расплатился им за бутылку водки), а вам второй всё равно не нужен, не могли бы вы отдать его мне? А то собутыльник мужа протрезвел, требует второй ботинок и грозит набить мужу морду!

********

          Объявление

Уволенная по жалобам покупателей продавщица отдела тканей разыскивает автора пословицы "Семь раз отмерь, один раз отрежь".

*******

          Об атеисте

- Христос воскрес! - воскликнул воинственный атеист, с аппетитом глядя на пасхальные угощения.

********

          О полётах

- Вот теперь я буду летать, как птица!!! - радостно воскликнула ведьма, купив прозрачную метлу.

*******

          Грустная мысль

"И почему мужчины так любят волочиться за юбками? Лично я не нахожу в этом пыльном деле ничего приятного!" - грустно подумал шлейф.

*******

          О телепатах

Интересно, может ли телепат отличить свои мысли от чужих?

*******

          Что лучше

Согласитесь, что лучше врать, обещая, чем обещать, врая... или вря...

********

          Правда и Ложь

- Ты такая колючая, злая и горькая! А я такая сладкая и ласковая! - сказала Ложь Правде.
- Ха-ха-ха! Посмотри-ка сейчас на себя в зеркало! - ответила Правда.

*******

          Кто ищет...

- Кто ищет, тот всегда найдёт... - разочарованно сказал мужик, найдя тёщину заначку в старых рублях.

******

          Кто кормит волка

- А волка ноги кормят! - сказал работник зоопарка, покормив всех остальных зверей

*******

          О глубине копания

- Сколько раз я говорил, что надо копать глубже! - недовольно сказал профессор.
"Ну вот, опять разворчался.." - подумал внук, взял лопату и стал углублять яму под саженец.

*******

          О самокопании

Привычка к постоянному самокопанию -
   - начальная стадия вялотекущей шизофрении.
   - способ медленного самоубийства.
   - намёк на то, что пора бы завести огород.

*******

          О пиаре

- Папа, а что такое "пиар"?
- Это... эээ... ыыы... ну как тебе сказать... манипулирование общественным мнением в чьих-то интересах.
- Ой, как сложно! А я думал, что это сокращение от "писсуар".

*********

          Нонсенс

Нонсенс - это когда твоя модная причёска не подходит к твоему старомодному лицу.

********

          Об игре в шахматы

Если ты хочешь узнать, оптимист ты или пессимист - сыграй сам с собой в шахматы. Если ты выиграешь - то оптимист, если проиграешь - пессимист.

*********

          О длинноволосых мужчинах

Интересно, а мужчины с длинными волосами при входе в церковь тоже должны покрывать голову?

*******

          Слёзы счастья

- Ура! Ура! Весна пришла! Как много света и тепла! Ах, плачу я от счастья! - восторженно подумала сосулька, тая в ярких солнечных лучах...

*********

          На воре шапка горит

- Нельзя воровать, сынок, а то шапка сгорит... да ещё и вместе с шевелюрой... - говорил сыну отец, грустно поглаживая свою лысую голову.

********

          Берегитесь, карманники!

- Недавно у меня из кармана украли кошелёк! Теперь вместо кошелька ношу в кармане мышеловку!
- Ну и сколько воров попались?
- Два раза жена и три - тёща.

*******

          Любовный квадрат

Любовный квадрат - это когда ты влюблён в жену друга, а он - в твою жену.

******

          Он и она

Он:
- Вы как луч света в тёмном царстве!
Она:
- Не забывайте, что электричество нынче сильно подорожало!

*********

          Парадокс

"Мысль изреченная есть ложь."
                Ф.Тютчев,"SILENTIUM!"

"Мысль изречённая есть ложь" - изрёк поэт.
Раз он это изрёк - значит, это ложь!
Отсюда следует, что мысль изречённая есть правда, но тогда правдива и изречённая мысль, что "Мысль изречённая есть ложь". Круг замкнулся...
Парадокс.

******

          О лампочке

Внутри каждого человека есть "лампочка", но некоторые не знают, где находится выключатель и потому не могут её включить, а некоторые не умеют заменить перегоревшую.

*******

          Об угле зрения

Взирал на мир под углом своей покосившейся колокольни.

******

          О рае

"Так вот какой он, рай!" - подумала рыбка, попав в аквариум.

********
       О логике

Он так потрясал логикой, что логика от потрясений скончалась.

*********

       О блеске

Он так блистал логикой, что от её блеска ослеп.
          
*******

       Опять о логике

В его высказываниях было так много воды, что логика в ней захлебнулась и утонула...

*******

      О ревности

Интересно, испытывает ли ревность человек, изменивший самому себе?

*********
      
         Об оптимисте и депрессии

Интересно, а оптимист на свою депрессию смотрит оптимистично?

*******
       Об умениях

Почти все люди умеют сморкаться в платочек, но мало кто - помалкивать в тряпочку!

*********
       О пользе сытости

Сытый муж похож на довольного кота, которому лень сходить "налево".

*********
       О кисках

Называя возлюбленную киской, ты подписываешь соглашение быть поцарапанным.

*********
       О терпении и любви

"Стерпится - слюбится!" - сказала калоша валенку.

*********
       поздно...

Поздно садиться на диету, когда уже не можешь встать со стула.

********
       Объявление

Меняю одного битого мужа на двух небитых!

*********