Просто я здесь. И сейчас

Память предательская стирает какие-то мелкие моменты. Это не просто тяжело — это неправильно, это больно. Я цепляюсь за воспоминания, за мелкие детали, а жизнь жестоко, потихоньку отбирает их у меня.

Я живу здесь и сейчас — этой минутой, этой секундой, этим днём. Не строю планов. Ни на один день, ни на неделю, ни тем более на месяц. Я не знаю, что будет завтра. Что будет через час? Моя семья и моя работа — вот что наполняет меня. В них я растворяюсь, в них нахожу удовлетворение. Они — смысл моей жизни, они дают мне силы жить дальше.

Я очень люблю своих родных, своих близких, своих друзей, но стараюсь не трогать их лишний раз. И это не потому, что мне не нужно с ними общаться. Просто я такая: могу много говорить, делиться мыслями, спорить — на всё у меня есть своё мнение. А могу замолчать, уйти в себя. У меня часто меняется настроение: то я весёлая, с юмором, а через минуту становлюсь вдумчивой, грустной, раздражительной, могу и поплакать. И мне не хочется вторгаться в их пространство со своими правилами, перегружать их собой. Пусть их жизнь течёт так, как им удобно.

У меня есть средний сын. Я вижу, как он счастлив в браке. Они с женой — настоящая команда: всё делают вместе, поддерживают, радуют друг друга, балуют. Их мальчуган растёт в любви и заботе. Смотреть на них — одно удовольствие, я вырастила настоящего мужчину, и это наполняет меня гордостью.

Мне не хватает с ним побыть рядом. Не хватает его тепла, разговоров, просмотра фильмов — как в детстве, когда мы устраивали общие выходные: обнимашки-целовашки-валяшки, валялись на диване, обнимались. Я всегда чувствую себя виноватой перед ним, что упустила один из самых важных моментов в его жизни. Но я всегда звонила, пыталась поддерживать связь, а когда приезжала — старалась уделять ему больше внимания. В то время я была жизненно необходима его брату. Так бывает в жизни. Это её сложности. Мама там, где она нужнее всего. Но я безумно люблю своих детей. Они не взаимозаменяемые. Каждый — часть моего сердца, часть моей души. И где бы я ни была — близко или далеко, — я всегда рядом с ними. Всегда пытаюсь участвовать в их жизни, помочь, поддержать. Мои двери и моё сердце всегда открыты для них.

Мне очень хочется им помочь, но не всегда есть силы. Я правда физически очень устаю. Мой день насыщен с утра до позднего вечера. При этом я пытаюсь уделить время семье, но его всё равно мало.

У меня растёт дочь. Она всегда улыбается, и кажется, что сама её улыбка делает мир светлее. Она танцует, занимается театром, изучает языки, поёт. В ней столько жизни, столько света — она словно воплощение женственности и радости. Глядя на неё, я верю, что красота и счастье — это не просто слова.

Мой средний сын подарил мне прекрасного внука. У неё огромные голубые глаза, в которых столько света, что он переполняет мою душу. Мы с мужем стали бабушкой и дедушкой — и это наполняет нас счастьем и радостью. Она окунает нас в этот светлый мир детства, молодости, красоты, заботы, любви.

Я стала чувствовать запах дождя, запах утра, даже ту усталость, которая накатывает на меня в этом бешеном ритме жизни. И когда мне хочется просто лежать и ни о чём не думать — у меня не получается. Меня захлёбывает работа. Меня окружают дети, они меня любят, и это приносит мне радость. Я приношу им пользу. Я стараюсь для них, чтобы они говорили, думали, двигались, не боялись.

Я логопед, дефектолог, психолог. Ну и много всякой ещё ерунды. Всё время учусь и развиваюсь, чтобы быть полезной этому миру.

Я пытаюсь освоить что-то новое, но у меня нет на это времени. Я всё время что-то читаю. Вот даже прибегаю к помощи технологий, чтобы быстрее записать свои мысли. Раньше у меня была тетрадка, в которую я их записывала, а теперь нет времени. Мои мысли бегут быстрее, чем я.

Раньше я писала стихи, а теперь нет. Они просто не идут. Зато меня переполняют мысли — их очень много.

Я пытаюсь уделять время и себе. Мечтаю заняться вокалом. Люблю танцевать — не только в хорошие дни, но и когда на душе дождь, словно пытаясь найти в этом ритм и свет. Мои близкие всегда меня поддерживают в этом. Ещё я боюсь не успеть — так много всего хочется. И я бесконечно благодарна своему мужу. Он всегда рядом, всегда со мной, в трудные и лёгкие времена. Я не всегда умею выразить словами то, что чувствую, но сердцем знаю: он — моя опора.

Мои дети тоже выстояли в этот нелёгкий период нашей жизни. Каждый внёс свою лепту, показал свою силу, свою надёжность, свою опору, свою поддержку и свою любовь.

Наша семья осталась целой, не рассыпалась, не потерялась в этом огромном, порой безумном мире. Мы сохранили любовь, тепло, верность и надежду. Тот мир, который мы построили вместе. Это наша заслуга — моя и моего мужа.

О чём этот текст на самом деле

Когда наступили самые сложные времена, когда болезнь захватила нас, мы были не одни. Нас поддерживали родные, близкие, друзья, знакомые, даже совсем незнакомые люди — казалось, весь мир встал на нашу сторону. Я хочу, чтобы они знали: для меня важно каждое слово, каждая помощь, каждая поддержка, каждый добрый взгляд, каждое неосуждение. Это было огромной силой.

Я многому научилась у своего сына, которого больше нет с нами. Мы гуляли по ночам, болтали до утра, смотрели сериалы и аниме. Он рассказывал мне про политику, про мир. Я спрашивала у него совета — так же, как и он у меня. Мы строили планы. И главное — мы говорили друг другу, как сильно любим. Я знала, что его болезнь неизлечима, но не допускала мысли, что мы не справимся. Мне казалось, именно мы разорвём этот круг. Но всё произошло иначе. И тогда я поняла: единственное, что остаётся, — это жить здесь и сейчас. Именно он научил меня чувствовать глубоко, говорить о любви вслух и ценить каждое мгновение. Поэтому сейчас я живу так, как живу. Здесь и сейчас. С благодарностью за каждый день.