1. Стихотворение ищет тест-читателя

Ну хорошо, начнем с размера
-/-/-/--/
-/--/---/
//--/--/-
//--/--/

/-/--/--/-
//--/--/
//--/--/-
-/--/--/
1 2 5 строке вылетают из ритма амфибрахия, проведенного в остальных строках.
.
Рифма зари-узоре выламывается из общего ряда.
Остальные ничем не блещут, но пойдут.
Из 4 рифм три грамматически однородные.
Так что в рифмовке похвалить не за что.
.
Анализируем "картинку".
"Встречая отблеск поздней зари,
Смотрела я молча на луну;"
=странное дело Отблеск зари можно наблюдать на воде или льдине.
Но никак не на луне.
Лиргероиня врет. Либо она не смотрела на луну. Либо не встречала отблеск. На луне его точно - встретить нельзя, да и нелепо пытаться.
К чему тут прилагак "поздней" - видимо, имеется ввиду вечерняя заря.
Но тогда естественно было бы не встречать, а провожать.
То что ЛГ смотрела молча - это ценная информация.
Обычно ведь, глядя на луну - завывают!
:-)
"В том нашем забытом узоре
Ты видел во мне тишину."
=
В огроде бузина, а в Киеве дядька!
"в том" - на что указывает указательное местоимение? Перед этим никаких узоров не наблюдалось.
И если ЛГ берется рассуждать об узоре и указывает на него - надо понимать, он не забыт?
А что за "наш узор", да еще "тот" (а не этот!) - предоставляется гадать читатею.
В следующей строке появляется некий "ты".
Надо понимать, бывший парень Лиргероини.
К которому ЛГ мысленно обращается.
Он "видел в ней тишину". Читателю предоставляется самому догадываться, что это значит.
Видимо, Она тогда тоже смотрела на луну без завываний.
:-)
"Ты глядел на меня, как на слёзы,
Что падают в ночь без следа,"
=
Интересное сравнение в первой строке.
Но увы, мне совершенно ничего не говорящее. Ну не приходилось мне на кого-то "смотреть как на слезы".
Бессмысленное сравнение.
А если ещё при смотрении на слезы видел тишину - полный абзац!
Не грузится кадр, никак.
Далее сообщается, что Он глядел не как на простые слезы, а как на слезы падающие в ночь без следа - тут вообще туши свет!
Ведь обычно падают в день со следами?
:-)
Впрочем, "без следа" - возможно означает что ночка темная была, потому следов не разглядеть.
.
Далее еще один киевский дядька:
"Как будто прощальные грёзы
Уносят меня навсегда."
= читаем с начала предложения:
"Ты глядел....как будто грезы уносят..."
Грамматически кривая конструкция.
Не только семантически, но и грамматически плохо состыковано с предыдущей парой строк.
Ну а сама пара строк?
"как будто... уносят" - то есть на самом деле никуда не уносили? Или уносили не навсегда? Или навсегда, но грёзы не прощальные?
.
В целом - расхристанный наброс строчек без внятной сюжетной линии, без выстроенной образности. И даже без выдержанной ритмики и рифмовки.
Без выстроенной стыковки строк и образов.
Заголовок стиха - не добавляет внятности и стройности содержанию.
Надо понимать, заголовок подчеркивает то обстоятельство, что воображаемые Им слезы падали в ночь именно без следа?
Или что без следа ЛГ смотрела на луну?
:-)
Неряшливо выполненный паззл, который неизвестно как и во что складывать.
Единственное, что можно более-менее внятно предположить - лиргерои расстались навсегда.
Ну и что? Само по себе - супербанальность.
А вот что конкретно, как и почему - полный туман.
Обрывки образов, обрывки смыслов, думай что хочешь...
.
Вот такие пироги с котятами.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   31.03.2026 00:29   •   Заявить о нарушении