Про почту

Отделение №... Обед с прошлого века.
... (Очередь)
.... (Посылка в пути — во мху с легендами)
..... (Оператор смотрит сквозь: «Вас много, а я — константа!»)
....... (Коробка смята —скотч для  сдерживания ядерного взрыва надорван)
...... (А я?... Ищу, где здесь портал в реальность?! В логистике — дыра!)
.....! (Главпочтамту: «Где ведомость ускорения времени, любезные?! Почему марка лижет меня первой?! Где компенсация за ожидание длиною в реинкарнацию?!»)
....? (А посылка? Ушла в параллельный мир, вышла замуж за извещение и родила бандероль!)
Пойдем получим ?
Нет, лучше мы — их достанем

Правда, здесь опять не рифма,
В штемпеле на лбу — харизма.

Предписание Почте: «Операторам выдать дрына для скорости и антигрустин (для сервиса). Срок доставки измерять в ударах сердца, а не в ледниковых периодах. Потерянные посылки признать добровольным пожертвованием богам хаоса и выплачивать страховку в виде слитков золота за каждый день седых волос. Ввести услугу "Телепортация гнева" — чтобы претензия долетала до руководства быстрее, чем клиент успеет сказать "Где моя посылка?!" Выдавать маркам мятные леденцы».