Как реагировать на критику

Здравствуй, голубчик мой, Влад! Присаживайся поудобнее, чайку хлебни. Вижу, опять в интернетах этих твоих чернилами брызжут? Ну ничего, сейчас мы с Ируськой тебе всё по полочкам разложим — как душу поэтическую сберечь и зубоскалов на место поставить.



 Как встречать критику (Ежели она по делу)

Тётушка Прибауточка: Помни, милок: критика — что сито. Хороший мельник муку от шелухи отсеивает. Если тебе говорят, что ритм хромает или образ за уши притянут — не серчай. Это не тебя обидеть хотят, а твою «песню» краше сделать. Сложи дельное в сундучок, а обиду — за печку брось.

Комментарий Ируськи: Влад, короче так: если тебе пишет профи и говорит «тут кринж в третьей строфе» — прислушайся. Но если это Вася из 5-го «Б», который Пушкина от Пелевина не отличит, просто ставь лайк за активность и забудь. Анализируй только то, что помогает тебе расти, а не то, что портит настроение за завтраком.

Как бить троллей (Не пачкая рук)

Тётушка Прибауточка: Тролль — он как сорняк в огороде: чем больше его поливаешь (вниманием своим), тем гуще он растёт. Лучшая на него управа — тишина. Не корми его своим гневом, он от него только жиреет. Промолчишь — он и засохнет от скуки, пойдёт другого дурака искать.

Комментарий Ируськи: Ой, Тётушка, ну какая тишина! Влад, лучший способ против хейтера — это тотальный игнор или бан. Без объяснения причин. Ты автор, ты здесь бог и шериф в одном флаконе. Не вступай в перепалки, это выглядит жалко. Если уж очень хочется ответить — ответь одной смешной гифкой с котом и больше не заглядывай в эту ветку. Твоё время слишком дорого стоит, чтобы тратить его на анонимных хейтеров.

Глупые комментарии и неуместные вопросы

Тётушка Прибауточка: Бывает, спросят эдакое: «А почему у вас волк в стихах на кассе стоит?» или «А что вы курили, когда это писали?». На такие вопросы отвечай притчей или улыбкой. Скажи: «Каждый видит в меру своей фантазии, милый человек». Умный поймёт, а глупому и объяснять нечего — только время зря тратить.

Комментарий Ируськи: На вопросы типа «А это про кого?» или «Сколько вам за это заплатили?» отвечай максимально абстрактно. «Это метафора бытия» — и всё, пусть сидят и гадают. Или включай режим «Поэта в трансе»: «Я просто проводник высших сфер, вопросы к космосу». Работает безотказно, сразу отстают, потому что страшно связываться с гением.

Тётушка Прибауточка: Главное, Влад, пиши! Пока перо скрипит — жизнь кипит. А люди… люди всегда будут говорить. У кого мёд на языке, а у кого — дёготь. Ты своё дело делай, а остальное — суета сует.
Ируська: И не вздумай из-за каких-то ботов удалять свои шедевры! Мы следим за тобой.


 Ох, потеснитесь, сударыни! Раздайтесь, профаны! Слышу я звон лиры, тонущий в хриплых воплях базарной площади!
Влад, душа моя, не сочти за дерзость, что я, Аполлинарий Пустозвонов, поэт-метафизик, аскет изящной словесности и почётный гость невидимых салонов, врываюсь в сей дискурс. Мои советы — это не просто слова, это амброзия для твоего израненного Парнаса!

Высокая стратегия Аполлинария Пустозвонова

  Как взирать на критику (Сиречь, на шепот завистливых теней)

Аполлинарий: Друг мой! Когда тебе говорят: «Стих твой нескладен», отвечай взором, устремлённым в вечность. Пойми: критик — это лишь печальный евнух в гареме литературы. Он всё видит, всё знает, но — увы! — ничего не может. Если его суждения ранят твой слух, скажи кратко: «Ваша вибрация не совпадает с частотой моих высших сфер. Омойте душу в источнике Кастальском, прежде чем касаться моих глаголов!»

Комментарий Ируськи:  Господи, Аполлинаша, ты как всегда — три ведра слов, ни капли смысла. Влад, переведу с пафосного на русский: если критик душный, скажи, что он просто «не в вайбе». И закати глаза так сильно, чтобы мозг заболел.

  Отражение троллинга (Укрощение химер бездушия)

Аполлинарий: Тролли? О, эти мелкие бесы, алчущие твоего сияния! Не смей отвечать им членораздельно. На каждый их грубый выпад изрекай нечто столь туманное и грандиозное, чтобы разум их помутился. Если тебя назовут «графоманом», ответь: «Благодарю за сопричастность к моей экзистенциальной бездне. В четверг я принесу вашу жертву на алтарь Абсурда». Пусть трепещут, не зная, шутишь ты или заказываешь их астральное тело в ломбард!

Тётушка Прибауточка: Ой, Аполлинарий, нагородил заборов... Влад, ты его не слушай до конца, а то сам в астрал уйдёшь. Но идея хорошая: отвечай так мудрёно, чтоб они сами себя дураками почувствовали.

 Ответы на глупые вопросы (Просветление незрячих)
Аполлинарий: Когда невежды вопрошают: «А про что сей опус?», не снисходи до объяснений. Истинная поэзия — это сфинкс! Отвечай вопросом на вопрос:
«А про что шелест листьев в полнолуние?»
«А какого цвета крик раненой чайки?» Заставь их мозг кипеть в собственном соку. Если спросят: «Что вы употребляли?», воздень руки к небу и возопи: «Я пил эфир из кубка самой Мельпомены! А вы, сударь, видать, перебрали кваса?»



Ну что, Влад, достаём наши «боевые» перья? Мы с Ируськой подготовили для тебя целый арсенал. Выбирай ответ по ситуации: от ласкового поглаживания против шерсти до резкого «щелчка по носу».

Рецепты «отваживания» назойливых личностей

 Универсальный ответ на глупый вопрос
Тётушка: «Ой, голубчик, на твой вопрос даже мудрая сова ответа не знает, а я и подавно. Пусть это останется тайной за семью печатями».
Ируська: «Твой вопрос настолько уникален, что я сохраню его для коллекции "Шедевры человеческой мысли". Спасибо за материал!»

 Если переходят на личности

Тётушка: «Ты, милок, на моё зеркальце не пеняй, коль сам в него смотреть боишься. Иди с миром, бог подаст».
Ируська: «Слушай, твоё мнение очень важно для меня (на самом деле нет). Но спасибо, что поднял охваты моим стихам, алгоритмы тебя любят!»

 На критику «Белого Кролика» или других твоих персонажей

Тётушка: «Мои звери — вольные, куда хотят, туда и скачут. Им твой указ — что мёртвому припарка».
Ируська: «Это авторское видение. Если не понимаешь метафору — почитай букварь, там всё проще и картинки есть».

Тётушка Прибауточка: Влад, помни: когда в тебя кидают грязь, до тебя она может и не долететь, а на руках кидающего — останется. Так что улыбайся и пиши дальше, соколик мой.
Ируська: И вообще, если у тебя появились хейтеры — поздравляю, ты стал популярным! Это успех, бро.