Любовь ВДА

[5—15 марта 2026г. ]

#

Любовь, в которой много "никогда".
Любовь-запрет, любовь-спасение.
Любовь, в которой я нашла себя.
Любовь, где день за два.
Любовь без памяти и без сомнения.

#

Я любила тебя до боли.
Я любила тебя до дрожи.
И мурашки ловила по коже.

Я бежала на встречи, летела,
Так с тобой сильно быть я хотела.

Я мечтала, страдала, боялась,
Ждать готова была десять лет.

Я хотела с тобою быть рядом,
Мой любимый родной человек.

Мы летели с тобой по орбите,
Мы боялись разбиться в пути.

Я любила живот твой так сильно,
Что сейчас даже больно в груди.

Я по шахматам очень тоскую.
Невозможно их не вспоминать.
Почему-то особенно сладко
Мне с тобою в них было играть.

Мы общались набегом два года.
Одновременно много и мало.
Обняла я тебя прошлым летом,
И, казалось, всего уже знала.

Наша встреча — каскад совпадений.
А знакомство — случайный "привет".
От искры — и до Нового года.
Ты развёлся.
Мы вместе... и нет.

Мне с тобой всего было в избытке:
Счастья, ласки, веселья, любви.
Может, сна нам чуть-чуть не хватало.
Мы шутили, что сон впереди.

По душе я нашла человека.
И душа моя пела, звеня.
Я была наконец-то спокойна,
Ведь я встретила, солнце, тебя!

Рисовала картинки из счастья:
"На всю жизнь быть с тобою готова".
И тепло меня переполняло,
И поэтому плачу я снова.

Боже!..
Женя!..
Я не представляла,
Что масштаб твоей лжи так огромен,
Что жила я в иллюзии долго,
И что путь твой настолько неровен!

Я любила тебя без остатка.
Принимала твои все черты,
Твое тело, здоровье, молчанье,
И мне дорог был именно ты.

Но под всей этой маской и честью,
Под всей лёгкостью твоей души
Оказалось, есть место для лжи.

Я любила тебя без остатка.
И теперь наизнанку мне гадко.

Ты меня обманул. Я обманута.
Хотя, может, и это б простила?
Только месяц раздумий и слёз
Был ответом:
Мне невыносимо.

Ставки. Матчи. Канал в телеграме...
Да... Спаси же себя ты, пожалуйста.
Ведь зависимость — это болезнь.
И она ест тебя так безжалостно.

Как безжалостно лгал и лукавил,
Как безжалостно крепко молчал,
Так безжалостно мне улыбался,
И любил, и играл, и бежал.

Я себя расщепила на атомы.
На куски разломила себя.
Почему же в толпе мне так тихо?
Быль и небыль. Пожар без огня.

Как же мой человек по душе
Мог во лжи меня столько держать?
Как же мой человек по душе
Сообщенья свои мог скрывать?

Нет... Ты знаешь?.. Особенно больно:
Настя, Оля — ты не показал...
Не нашла я тебе оправданье.
От меня ты там что-то скрывал.

Душа в душу. Синхронность. Влечение.
И тебе всё равно не хватило...
Ты продолжил искать в них спасение.
Меня предал. Мне гневно так было.

Знаешь... Думала ты моё зеркало:
Умный, страстный, игривый, родной.
И всё это действительно было.
Почему я сейчас не с тобой?

О... меня это мучало долго.
Я искала пути для прощения.
Но не бьётся, не бьётся, не бьётся!
Нет... Не бьется совсем, к сожалению.

Твоя ложь, как змея, извивается.
Я тебя так внимательно слушала
И хотела поймать зерно истины.
Но, мне кажется... Нет, невозможно.

Я тебя крепко подозреваю,
Что ты сам потерялся во лжи.
Компульсивно реальность меняешь.
Женя.
Ты помнишь, кто ты?

Больно-больно. Всё анализирую:
Вероятность твоих перемен.
Вероятность победы зависимостей.
Вероятность "не будет измен".

Хех. Ты знаешь... Я верю в спасение,
В излечение рваной души.
Как я верю и в помощь врачебную.
Может быть, обратишься к ней ты.

Потому что сейчас... Ты расколот.
И расколот ты был до меня.
Я тебя даже тут понимаю —
Очень долго такой была я.

В детстве жуть.
Крики, шнур, меня бьют.
Мать стоит за стеной парапета,
Угрожает, что спрыгнет сейчас,
А я ужасом связана...
На полу где-то...

Отец пьет, хотя добрый, веселый.
Мать кричит. Каждый день стоит крик.
Вот играем мы с папой, мне радостно,
А потом всё закончилось. Миг.

Будто кадр сменился внезапно:
Вот отец под себя уже мочится.
От него ничего не осталось.
Пустотой это всё и закончится.

Помню кровь на затылке отца.
Как меня за порог выгоняли.
Как облизывал он маме грудь.
Отвращенье... Меня же ломали...

Мама била. Я молча терпела.
Мать жестока. Я тихо ждала.
Я из ада уйду непременно.
Просто выжить у жизни цена.

Институт. Папа спился.
Мать та же.
Те же крики, насилие, боль.
Алкоголь был противен мне с детства.
Алкоголь забрал папу с собой.

Мой отец совершил суицид.
Моя мать так же невыносима.
А я просто упорно терплю.
Я же выживу.
Я же сильная.

Нет. Примеров я в детстве не видела.
Только книги и только кино.
Мне пришлось себя просто придумать.
Головой было всё решено:

Я не вру. И я ложь презираю.
Я не пью, не курю, не играю,
А ещё я не чувствую боли,
А как, впрочем, и всё остальное.

Я железная. Заморозилась.
Цепкий взгляд. Мир опасен вокруг.

Кожей чувствую — мы одной крови,
И поэтому нам легко было...
Мой любимый разрушенный друг.

Я решила — ты так же собрался.
Что тебя эта жизнь не сломала.
Что ты честным, как я, оставался.
ВДА.
Но я правды не знала.

Мы с тобой носим дыры в груди
Глубиной на безжалостность детства.
Я в дыру никого не впускала,
Но тебе отдала там всё место.

Ну а ты, к сожалению, мой сладкий,
Почему-то другим шел путем.
Горько мне, что пути, разминувшись,
Нам мешают остаться вдвоем...

Тут мне сложно слова подобрать.
Твоя ложь... Ложь. Ложь. Ложь...
Так немыслимо дико меняется.
И реальность моя каждый раз,
Каждый раз... Боже!.. вся рассыпается.

Ложь твою так и не поняла.
Без причины врал и без цели,
Просто ложь ради лжи.
Женя! Нет!
Неужели это всё ты?
Неужели?!

Ложь и ставки. Долги. Микрозаймы.
Алкоголь и измены жене.
Ну, зачем заглушал боль в груди
Ты всем тем, что противно так мне?!

Почему в браке были измены?
Ты в измене ребёнка зачал...
Почему просто так, разговором,
Ты проблемы свои не решал?

Почему? Почему? Почему?
Почему, совпадая до дрожи...
"Никто 2", Минск, Смоленск...
В главном мы с тобой так не похожи?

Почему же я в честность. Ты в ложь.
Я за близость. А ты за измены.
Почему сердцу в этой грязи
Не нашёл ты достойной замены?

Почему, разлюбив, не развод?
Почему не в работу, а пить?
Почему вместо шахмат ты выбрал
В этих проклятых ставках прожить?!

Мне так больно. Я сильно устала.
Я так долго искала тебя...
В пяти месяцах нашего счастья
Не хотела менять бы и дня.

Да. Жила я в иллюзии дикой.
Но жила! Полной грудью жила!
И как наши совпали энергии
Не смогу я забыть никогда.

Ни о чем я с тобой не жалею.
Было всё, что давно так искала.
Мне, конечно, тоскливо и грустно —
Я летала, но вышло так мало.

Случай. Действие. Выбор. Начало.
Повезло мне психолога встретить.
Я смогла себя пересобрать.
Разобрать и заново склеить.

И я очень хотела бы, Женя,
Чтоб и ты тоже так починился.
Чтоб второй мой родной человек
О зависимости
не разбился.

Я устала, любимый и сладкий,
Я устала искать позволения
У себя
Закрыть глазки на всё,
Что ты сделал со мной,
Не беря у меня разрешения.

Мой любимый котёнок.
Ты знаешь? Я повсюду тебя вспоминаю.
Да, мне больно. Мучительно больно.
Да, я месяц, чуть больше, рыдаю.

Я не знаю, о чем не сказала,
Может, знаю, о чем я молчу,
Но прощаться немыслимо больно,
И я строчку за строчкой ищу.

Я тебя отрываю от кожи.
Я тебя достаю из груди.
Боже! Как же мы были похожи...
Я не верю, что всё позади.

Я не верю. Поверить пришлось.
Всё, что было, ты склеивал ложью.
Всё могло бы случиться не так.
Хорошо бы случилось не так.
Только жизнь не даёт второй шанс.
И похоже, я не даю тоже.

Крепко думала — может исправишься?
Я хотела тебя очень ждать.
Но я, господи, не представляю
Сколько лет себя будешь менять!

Сколько лет монотонной работы.
Будут срывы, а может и нет.
Но скажи, ты на ложь тоже сможешь
Наложить себе самозапрет?

Алкоголь — отказался. "Нольставок" —
Вот публичный создал ты канал.
Я его все же тоже читала.
И мне кажется,
Может, кажется,
Но ты даже и там уже врал.

Из рассказов твоих я запомнила:
Мать сложна, трудно договориться:
Отца выгнала, тебя строила
С кем общаться и сколько учиться.

На канале ты пишешь про папу
"Папа пил, потом папа ушёл".
Ты сейчас не общаешься с мамой,
А живёшь-то как раз ведь с отцом.

Я читала канал твой в надежде
Найти веру. И, может, опору.
И опять я увидела ложь...
Какой правдой ты, Женя, живёшь?

Я так сильно устала искать:
Безопасно с тобой мне остаться?
Я так сильно устала страдать.
Совсем мало я стала смеяться.

Твой канал, как маркетинг отчаянья?
Как попытка меня удержать?
Тогда может ещё пару-тройку
Я каналов могла бы читать:

"Яневру", "Стопизмена"...
Усмешка.
"Секснаркотик", "Бегущийотболи".
С GPT создавая обложку,
Остаёшься по-прежнему в роли.

Я так долго (смешно) размышляла,
С чем тебе, Жень, столкнуться придётся.
Только правда, возможно, иная —
Ты живёшь эту жизнь — выбирая.

Я устала.
Устала. Устала.
Я устала нести эту боль.
Всей душой я тебя обнимала.
Я впервые могла быть собой.

Наконец могла не замедляться!
Материться, язвить и кривляться.
Наконец меня всю принимали,
Не меняли и не ломали.

Вдох и взрыв — оглушительно больно,
Пустота... я всю правду узнала.
И уже, видишь, так много строк
Я о боли своей написала.

Я не знаю, какую дорогу
Для себя я найду впереди.
И, конечно, мне до сих пор больно,
Что не вместе мы будем идти.

Ложь-стратегия, ставки, измены.
Блеск в глазах и синхронность души.
Невозможные в миг перемены.
Удивительно.
Это всё ты.

День за раз.
День за два.
Слог за боль.
Мир на роль.
Взгляд. Объятия. Вокзал.
Наш роман нам всё сказал:

Как влюбиться.
Как разбиться.
Как принять.
И как бежать.
Как половником напиться.
И как бережно молчать.

Как скрывать
В молчанье ложь,
Какой жизнью ты живёшь.
Как дозированно правду
Отмеряешь, не даёшь.
Как тебя я полюбила,
И как ты меня распял.
Как искусно и умело
Ты всё лгал и ложь менял.

Как в театрах посмеяться,
Как на фильмах целоваться,
Как в Иваново идти,
Как друг друга нам найти...

Как друг друга потерять,
Тоже нам пришлось узнать.
А что завтра? Я не знаю.
Жизнь идет.
И я шагаю...

Крик. Слеза.
Молчанье. Боль.
Будь со мной!
Будь со мной!

Гнев и злость.
И ужас лжи.
Задыхаюсь я.
Дыши!

Выдох, вдох.
Дышать, идти.
Силы заново найти.

Улыбаюсь.
Я живая.
Доверяю я себе.
Улыбаюсь. Точно знаю.
Счастье есть. Оно во мне.

#

Тихо-тихо стучит моё сердце.
Мне так пусто. Но мне полегчало.
Стоя в тамбуре чувств, молча жду,
Когда поезд достигнет вокзала.

Горевание мне не ускорить,
Боль и счастье любви не забыть.
Остаётся смиренно довериться
Своим чувствам и это прожить.