Переводы Ёжика

Їжак


Гамбсівський гарнітур 1.


    Я виріс у нелегкому середовищі. Музиканти, художники, поети, що пиячили, та просто наркомани складали мальовничу картину, з якою пити було соромно, зате весело.
    У компанії був дивовижний екземпляр, тіло як тіло, але якийсь чином затесався в нашу строкату тусовку. Треба сказати, любитель Кроненберга, всіх цих людських багатоніжок та інших мух. Ну, тобто Джармуші, Грінуея та інших Лінчі — тільки трагічним напівшепотом із закочуванням очей.
    Треба сказати, у Джармуша видався неврожайний рік. Вирішивши, що після кави та сигарет він навряд чи зніме щось путнє, він випустив шедевр під назвою «Блакитний квадрат», чи що... Коротше, дві з чимось години на весь екран блакитний квадрат і голос, що щось бурмоче. А тоді, треба сказати, тільки-но з'явилися у продажу п'ятигодинні відеокасети.
    І ось ми підготували йому подарунок. Знаючи, що насувається, і не очікуючи, що цей жлоб прославиться, ми записали це синє бурмотіння двічі поспіль і вручили новому Джармушу, загадково закотивши очі.
    Судячи з реакції, він увечері переглянув обидва фільми, чекаючи кульмінації.
Правда, потім він не спілкувався з нами рік...


Гамбсівський гарнітур 2.


    У оточенні фріків жити складно. Тим більше незрозуміло, як у цю теплу компанію потрапив Культурист.
Він був відомий тим неймовірним фактом, що не пив і не курив. Взагалі.
    І ось одного разу, заїхавши в нічний клуб на Французькому бульварі, я з онімінням побачив у сосисці п’яного Культуриста. Як потім з’ясувалося, його кинула дівчина. І тому бармен, від широти барменської душі, не знайшов нічого кращого, ніж викачати йому в подарунок пару доріжок. Кокс у поєднанні з горілкою, якою він до цього полірував душевні рани, приніс несподіваний ефект.
    Культурист, який до цього ламав меблі так, що той самий бармен ледь не викликав міліцію, раптом різко заспокоївся і почався плач Ярославни. Голосно хлюпаючи і скаржачись, його вивели на вулицю, Ярослав то там. А оскільки він робив це на повну потужність тренованих легенів, міліцію вже викликали нещасні мешканці Французького бульвару.
    У якийсь момент Культурист раптом оглянув усіх вологими очима і з криками «як тепер жити?!!» кинувся під машину.
Єдина машина, що їхала по бульвару о третій ночі, була викликана мешканцями, мусорівський «Жигуль», з якого й вилізли три похмурі, невиспані менти в бронежилетах.
    Оглянувши експозицію, менти спритно спакували Культуриста, заодно прихопивши групу підтримки — просто так, щоб двічі не вставати.
Треба сказати, що «Жигуль» не дуже-то призначений для транспортування чотирьох порушників разом із трьома нехудими поліцейськими в броні.
    Мусори почали вирішувати проблему, що постала перед ними, з властивою всій їхній братії кмітливістю. Знявши бронежилети, вони повернули до кабіни двох. Ще двох, у тому числі й Культуриста, вони запхали в багажник. З огляду на солідну статуру головного винуватця, їм довелося довго стрибати на кришці. А потім все-таки закрити її на мотузку.
Хлюпаючий Культурист прийшов до тями і, поки їхали до вокзалу, встиг у багажнику двічі побитися.
    На вокзалі менти вийшли випити кави. І якраз застали ще одного нашого знайомого, який у сильному нетверезому стані в цьому ж кафе з'ясовував з трьома грішниками образу. Дубовою лавкою з'ясовував.
    А арештанти в цей час тихо розв'язали мотузку і втекли.
Як то кажуть, пощастило...


Гамбсівський сервіз 3.


    Взагалі розповідати про друзів — справа невдячна. Тут кожному треба присвятити цілий том. Не менше.
    Скажімо, у мене був приятель. Природник. Він рано одружився. На знайомство з батьками він прийшов у протигазі, обережно несучи у величезноі валізі величезну сокиру. Я думаю, батьки просто побоялися відмовляти.
    Я зустрів його через півроку. Він нудьгував. Сумно сидів за келихом у «Таверні» в рожевих величезних бутафорських окулярах і слухав «Трікі», загадково відблискуючи окулярами в напівтемряві «Таверни». Думаєте, це все? Післе, цей клоун, пішов додому, де йшов ремонт і нікого не було, і в повній самоті проковтнув чотири таблетки Віагри. Його цікавив ефект, розумієш. З'являтися на людях він почав десь через тиждень.
    Потім він пустив чутку про власний СНІД. Просто щоб потім у розмові, якщо мова заходила про невиліковні тоді хвороби, з такою собі втомленою поблажливістю кидати: — Хворів на цей ваш СНІД. Нічого цікавого.
    Інший приятель вважав, що вчиться на діджея. І тусувався в клубі. Задвірки були, якщо чесно. І приваблювала зворотна сторона клубу незліченні зграї собак. Кухня, як-не-як.
Зграї були такі, що ввечері кухарі боялися виходити.
    І цей недодіджей купив Флобер. Пістолети тоді не продавалися. І три коробки патронів зі сльозогінним газом. Випробував новинку він у мене в кімнаті, при закритих вікнах. Взагалі, хлопець був не найрозумнішим, прямо скажемо. І думка про те, що тягнути ствол у клуб з щоденними обшуками, навіть не спадала йому на думку.
    Оскільки мені було неможливо залишатися там після експериментів зі снайперським мистецтвом, я поплентався з ним до клубу.
По дорозі потренувавшись на зграйці собак, які слухняно розбігалися швидше від звуку, ніж від газу, він гордо увійшов до клубу. Опора принижених і надія ображених.
    Настав час йти. Він таємничо пообіцяв свободу від собак невеликій купці кухарів, що збиралися, і пішов творити добро. Театральним жестом висунувши руку зі стволом у прочинені двері, він шмальнув газом прямо в похмурі пики, що скупчилися під задником клубу і розігнали чотирилапих конкурентів ментів. Я ще не бачив, щоб людина так бігла!!!
Хоча ні, бачив. Коли місцевий гуру тату зробив тату іншому знайомому. Дер штурцен ззе ебаутен. Ми всі тоді торчали від постіндастріалу.
Зробив красиво, на всю потилицю.
    Тільки в міському саду бідолазі розповіли, що він на потилиці носить чотири граматичні помилки.
Ось тоді тату-майстер так само різко рвонув з місця.
А жертву ми потім жодного разу не бачили з поголеною головою, так-так.