Несмело так с утра парит весною
В рассветном розовом апрельском молоке
В твоих изгибах все искрит любовью
В белёсой дымке мрака неглиже.
Безмолвие золотом кружит в лучах восхода.
Ещё мгновение и падёт вуаль
С тиши ночной оставив звук прибоя
лишь двух сердец - и розовая даль.
Розовая Даль
© Copyright: Сергей Путырский, 2026
Свидетельство о публикации №126031506610
Свидетельство о публикации №126031506610
Рецензии
Добрый день,Сергей!(Пишу не ради критики, а ради истины и культуры написания)
Стихотворение чувственное и понятно что автор хотел сказать, донести до читателя.НО! Написано с "коленки", торопливо и без труда и осознания рифмы, грамматики,со смысловым сбоем!При прочтении создаётся дискомфорт.
Написано по моему, так под каким-то сиеминутным впечатлением.
В этом стихе, Сергей вы что-то нагромоздили - так не пойдёт!
* «Апрельское молоко» и «мрак неглиже»: Сначала утро парит в нежном «розовом молоке», но в конце этой же строфы вдруг появляется «белёсая дымка мрака неглиже». Мрак не может быть белёсым (он тёмный), а слово «неглиже» (полураздетое состояние) привязано к «мраку» исключительно ради рифмы. Образы спорят друг с другом.
* Прибой в спальне: Во второй строфе внезапно возникает «звук прибоя двух сердец». Сердца могут биться, стучать, замирать, но звук прибоя — это шум воды. Если это метафора, то она перегружена: тишь оставляет звук прибоя... двух сердец... и розовую даль. Всё смешалось.
Рифма хромает!
* «весною — любовью» (ассонанс на «о») и «молоке — неглиже» (рифмуются только последние гласные «е», согласные совершенно разные). На слух это звучит как белый стих, хотя вы пытались рифмовать.
* Во втором катрене: «восхода — прибоя» (очень слабая рифма) и «вуаль — даль» (единственная точная, хорошая рифма во всём стихе).
Грамматические и смысловые сбои!
* «Безмолвие золотом кружит» — безмолвие (тишина) не может кружить, кружить может свет, пылинки в лучах, туман, но не отсутствие звука.«С тиши ночной оставив звук прибоя...» — здесь пропущено предлог или нарушено управление. Правильно было бы «От тиши ночной оставив...» или «Из тиши ночной...». Строка звучит неестественно.
В моей рецензии не усматривайте критику - её здесь нет от слова СОВСЕМ!
Здесь просто желание помочь вам переосмыслить ваш подход к стихам вами написанными более серьёзно и основательно.
Писать абы как нельзя!
Чтобы не быть голословным я приведу пример как бы я видел ваш стих:
Мой вариант:
Несмело утро веет над землёю
В рассветном, чуть приметном молоке.
Твои изгибы светятся любовью
В туманном и манящем неглиже.
Безмолвие растает от восхода,
Ещё секунд мгновенье — и вуаль
Падёт, оставив тихий стук прибоя
В сердцах двоих, ушедших в эту даль.
Это просто пример - интерпретаций может быть много!
Сергей, желаю вам Удачи от чистого сердца! Поэтического озарения и терпения!
Думаю у вас в будущем всё получится! Удачи!
Юрий Касаткин 11.09.2026 06:12 • Заявить о нарушении
Стихотворение чувственное и понятно что автор хотел сказать, донести до читателя.НО! Написано с "коленки", торопливо и без труда и осознания рифмы, грамматики,со смысловым сбоем!При прочтении создаётся дискомфорт.
Написано по моему, так под каким-то сиеминутным впечатлением.
В этом стихе, Сергей вы что-то нагромоздили - так не пойдёт!
* «Апрельское молоко» и «мрак неглиже»: Сначала утро парит в нежном «розовом молоке», но в конце этой же строфы вдруг появляется «белёсая дымка мрака неглиже». Мрак не может быть белёсым (он тёмный), а слово «неглиже» (полураздетое состояние) привязано к «мраку» исключительно ради рифмы. Образы спорят друг с другом.
* Прибой в спальне: Во второй строфе внезапно возникает «звук прибоя двух сердец». Сердца могут биться, стучать, замирать, но звук прибоя — это шум воды. Если это метафора, то она перегружена: тишь оставляет звук прибоя... двух сердец... и розовую даль. Всё смешалось.
Рифма хромает!
* «весною — любовью» (ассонанс на «о») и «молоке — неглиже» (рифмуются только последние гласные «е», согласные совершенно разные). На слух это звучит как белый стих, хотя вы пытались рифмовать.
* Во втором катрене: «восхода — прибоя» (очень слабая рифма) и «вуаль — даль» (единственная точная, хорошая рифма во всём стихе).
Грамматические и смысловые сбои!
* «Безмолвие золотом кружит» — безмолвие (тишина) не может кружить, кружить может свет, пылинки в лучах, туман, но не отсутствие звука.«С тиши ночной оставив звук прибоя...» — здесь пропущено предлог или нарушено управление. Правильно было бы «От тиши ночной оставив...» или «Из тиши ночной...». Строка звучит неестественно.
В моей рецензии не усматривайте критику - её здесь нет от слова СОВСЕМ!
Здесь просто желание помочь вам переосмыслить ваш подход к стихам вами написанными более серьёзно и основательно.
Писать абы как нельзя!
Чтобы не быть голословным я приведу пример как бы я видел ваш стих:
Мой вариант:
Несмело утро веет над землёю
В рассветном, чуть приметном молоке.
Твои изгибы светятся любовью
В туманном и манящем неглиже.
Безмолвие растает от восхода,
Ещё секунд мгновенье — и вуаль
Падёт, оставив тихий стук прибоя
В сердцах двоих, ушедших в эту даль.
Это просто пример - интерпретаций может быть много!
Сергей, желаю вам Удачи от чистого сердца! Поэтического озарения и терпения!
Думаю у вас в будущем всё получится! Удачи!
Юрий Касаткин 11.09.2026 06:12 • Заявить о нарушении