Про таможню

Коридор. Рентген, гул и лай.
... (Очередь)
.... (Собака нюхает ботинок — ищет грех)
..... (Инспектор шарится, требует «откройте», смотрит в упор)
...... (А я?... Ищу, что я забыл положить?! В досмотре — прорех!)
....... (Контробанда смысла вывернута — носки мечты пропали и коньяк вскрыт!)
.....! (Инспектору: «Где ведомость моих надежд, начальник?! Почему ввоз харизмы должен быть  оплачен?! Где санитарный паспорт этого осмотра?!»)
....? (А граница? Шлагбаум заклинило, дьюти-фри закрыли, кончился товар!)
Пойдем задекларируем.
Нет, лучше мы у них конфискуем.

Правда, здесь опять не рифма,
В досмотре правильном— харизма.

Предписание Федеральной службе: «Служебным собакам выдать чувство юмора (по сменам), инспекторам запретить искать "двойное дно" в честных глазах. Харизму признать товаром первой необходимости и ввозить беспошлинно, багаж принимать со стихами— после проверки веса пассажира за каждый килограм правды».