***

               ЭПИГРАММЫ

     Петросян
От Петросяна давно знаем мы,
Что недра юмора – неисчерпаемы!

     Гальцев
Можно сосчитать по пальцам
Юмористов, таких. как Гальцев.

     Геннадий Ветров
Артист широкого спектра-
Юморист Геннадий Ветров.

     Лион Измайлов
В юморе он – Наполеон,
Измайлов Лион.

     Владимир Винокур
У Винокура грация и пластика,
Он создан для веселия и праздника
Лихо сбацает цыганочку и твист
Наш неповторимый пародист.


               ДИАЛОЖКИ ИЛИ АНЕКДОТЫ В СТИХАХ,

     Бессонница
-Тебе не спится, дорогая,
уже четвертый час идет…
-То ты храпишь, то жучка лает…
-А надо что, наоборот?

     Зима – не лето
-В Вашем доме ванны нет,
Где Вы моетесь, сосед?
-Летом в речке. -А зимой?
-А зимы-то сколько той?

     Привычка
-Расскажи, Петрович, посоветуй
Как же отучиться мне курить?
-Вместо «ПРИМЫ» в рот конфету.
-Так она же, сволочь, не горит!

     В вертолете
Старушка во время полета
Сказала сердито пилоту:
«Выключи верхний, сынок, вентилятор,
Сквозняк до костей пробирает проклятый.»

     Мужской разговор
-Меня жена весь день ругает…
-И это все? Тебе везет!
-Моя звездою стать мечтает
И день, и ночь поет, поет, поет.

     В автобусе
-При всех целоваться!? Нет на вас грома,-
Старушка в автобусе возмущена.
-Не мог бы, милок, это делать бы дома?
-Мог бы, конечно, но дома – жена.

     Открытие
-Ты слышал, полковник кафе открывает?
-Мужик он толковый – дело пойдет!
-И открывает, и закрывает,
И форма швейцара ему идет!

     Меха
-Хочу на меха посмотреть!
И любящий муж согласился:
-Такси вызываем, чтобы успеть
Пока зоопарк не закрылся.

     Врасплох
Час свидания длился и длился…
Вдруг она прошептала: «Конец нам!»
В дверь стучат – это муж возвратился.
А любовник сказал: «Наконец-то!»


               ПРИКОЛЬНЫЕ РАЗГОВОРЫ

     Пусть выходит
В лайнере, вдруг, к стюардессе
Подходит хромой пассажир:
-Откройте, милейшая, здесь я
Сойду в этот призрачный мир.
Пошла стюардесса к пилотам.
-Там просится выйти хромой…
-В бинтах? Коренастый и плотный?
Всегда здесь выходит – открой.

     Прочность
Дом рухнул, как только убрали леса.
Прораб бригадира ругал полчаса.
-Сколько тебе говорить, твою мать,
Сколько тебе, дураку, повторять?
Сначала обои поклей, а потом
Леса разбирай и стоять будет дом!

     Как на работе или муж-начальник
Жена сказала: – Снег идет.
А муж уткнулся в свою газету:
-Скажи ему, пусть подождет
Или что дома меня нету.

     Состояние
-А какое у больного состояние?
-Состояние больного ого-го!
Банк в Москве, недвижимость в Испании!
-Срочно оперируем его!

     Прогноз погоды
-Наверно будет буря ночью.
-Конечно, будет, милый мой,
Если опять ты поздно очень
С работы явишься домой.

     В переулке
Однажды в темном переулке,
В ночной безлюдной темноте
Дорогу преградили урки
Одной супружеской чете.
Нож ощутив остро отточенный,
Супруг все отдал, что имел…
Жена влепила ему пощечину:
-А мне на шубу пожалел?

     Не опоздал
-Успел я перед завтраком побегать,
Будильник меня вовремя поднял!
-Ты починил его, наверное, коллега!
-Со шкафа он на голову упал!

     В купе
Спор зашел в купе вагона:
Есть ли вред от самогона?
- Есть, - одна сказала тетя,-
Если сами его пьете,
Если делать на продажу-
Он полезен очень даже.

     Книголюб
Апулея, Еврипида
На ночь глядя, с полки брал,
Спать любил он полусидя-
Под подушку книги клал.


     Рецепт
К врачу приходит пациент
И говорит: Я слышу плохо!
К примеру – пукну, звука нет,
Наверно скоро я оглохну.
Врач протянул ему рецепт:
-Вот это Вам поможет очень!
-Я лучше буду слышать?
-Нет. Вы пукать будете погромче!

     Желание
-Свяжи меня, супруг, веревкой,
И делай все со мной, что хочешь!
Связал ее я быстро, ловко, -
И на рыбалку смылся с Вовкой .

     Не в форме
В постели прапорщик с женой
Не стал героем почему-то…
-Не в форме ты сегодня, милый мой,
-Сейчас ее одену я, сию минуту!

     Ураган
Говорит супруг супруге:
- Ты в постели – не фонтан.
А она: - Спроси у друга,
Он сказал, я - ураган.

               ДИАЛОЖКИ

     Женщина и автомобиль
-Гони свой «мерс», подруга, тише,
Все мельтешит передо мной,
Боюсь моя поедет «крыша»…
-А ты, как я, глаза закрой!

     ***
-Ну и жмешь ты, на спидометре- под двести!
Вдруг, совсем отскочит колесо,
Полетит кардан, подвеска?
-Не волнуйся, есть в запасе все!

     ***
-Вы говорите, свечи в «Ладе»,
Вам нужно поменять, мадам?
-Я передумала, не надо,
Ведь я не езжу по ночам.

     ***
Жену он держит в черном теле
В Гурзуфе, Ялте, Коктебеле.
Не забывает пропесочить
На самом лучше пляже Сочи.

     Сон
-Что тебе приснилось, пупсик?
-Будто в пропасть я лечу…
-Ты за мой схватился кустик,
Отпусти, я встать хочу

     Рыбалка
-Помнишь, был ты на рыбалке?
-На ловле щуки с ночевой?
-Звонила щука твоя, Галка,
Она сказала, что с икрой.

     Проводы
-Спасибо, не надо меня провожать,-
Сказала хозяевам гостья.
-Что вы, простите,
Зачем же лишать этого нас удовольствия.

     Ухажер
-Ну и как твой новый ухажер?
-Оказался полным идиотом!-
Он на днях букет цветов припер,
Лучше бы приперся с тортом.

     Конкуренция
-Чем занимаюсь я? Ничем.
Лежу, мечтаю, сплю, да ем.
-Отличное занятие, ей богу.
-Что да, то да. Одна беда.
-Какая?
-Конкуренция большая!

     Индюшки
-Чем ты кормишь своих индюшек?
Любо-дорого посмотреть.
-Но они ведь такие худющие!
-Мне бы так, как они, похудеть!

     Оптический обман
-У наших соседей три дочери?
-Да нет, ты ошиблась – одна,
У нее париков много очень,
Меняет их часто она.

     Привередливый
-Мой муж, как погода в апреле
Капризный такой фон-барон:
В еде, и во всем привередливый!
-Но взял тебя в жены ведь он?

     Тариф
-Вы заикаться перестали?
- Вчера я этого достиг,
Когда звонил жене в Анталию,
Тариф – два доллара за миг.

     Культпоход
-Наконец-то после ужина
Мы культурно отдохнем,
Я купил билетов дюжину
На вечернее кино.
-Но зачем так много, Витя?
Хватит два – тебе и мне…
-Я купил твоим родителям,
Сестрам, братьям, всей родне,
Чтоб побыть на едине.

     В милиции
-Часы и деньги у меня забрали!
Лишился шапки я и шубы!
-А почему Вы громко не кричали?
-Боялся вырвут золотые зубы.

     В квартире
-По радио слышала, Люд.
Не пить может месяц верблюд?
-Верблюдом меня удивил,
Вот если б хоть день ты не пил.

     На плацу
Майор новобранцев построил взвод.
-Математики есть? Два шага вперед.
Двое? Отлично. Сидоров, Конев?
Лопаты в руки – извлекать корни.
Площадку очистить всю за полдня.
Чтоб ни травники на ней, ни пятна!

     В магазине
-Дайте мне бутылку лимонада
Или лучше отпустите квас…
-Вам с собою дать или не надо?
-Нет, пожалуйста, без Вас.

     В больнице
-Оперировать нужно Вас срочно,
Удалим мы аппендикс сейчас.
-Будем шрам у меня виден очень?
-Это будет зависеть от Вас.

     Громкая музыка
-Опять идешь на дискотеку?
Оглохнешь скоро ты совсем!
-Спасибо, мама, за конфету,
Сейчас не буду, после съем.


     Отцы и дети
-По злачным местам не шатайся, сынок,
Увидеть там можно такое!
-Побыл я там, мама, признаюсь, разок
И папу увидел родного.

     Передумала
После долгого жаркого спора
Обессиленно в трубку шепчу:
-Пусть по- твоему будет, Лора…
-Поздно! Так я уже не хочу!

     Возвращение
-Ты вернуться решила к супругу?
Признавайся, скажи, почему?
-Да спокойно смотреть не могу я,
Как прекрасно живется ему!

     Кулинарный совет
-Изобрела я новый метод.
Рекомендую женщинам всерьез:
Чтоб резать лук, не проливая слез,
Я мужа заставляю делать это.

     Послушный муж
-Маша, скажи, почему Соломон
Самым был мудрым на свете?
-Да потому, что имел много жен
И слушался их советов.


               МИНИ-БАСНИ

     Лиса и Гусь
Восхищена плутовка им-
Выходит из воды сухим.

     Крот и орел
Крот давно уже кротам доказал,
А сегодня Орлу он сказал:
-Ах, оставьте ненужные споры:
Лучше гор могут быть только норы!

     Свинья и орех
Орешку крепкому свинья
В любви призналась у плетня:
-Я буду век любить тебя,
Пусть даже выйдешь из себя.
Орешек вышел из скорлупы наружу
И был свиньей съеден тут же.

     Ораторы
Они поочередно на трибуну выходили
И говорили в очень разном стиле.
По зернышку воробушек клевал,
Украдкой поглядывая в зал.
В доклад уткнулась лошадь мордой
Как в полную овса большую торбу.
…А вышел на трибуну соловей
И покорил импровизацией своей.

     Подушка-путешественница
Легко меняет города
На полустанки и поселки,
Не поднимаясь никогда
С вагонной полки.

     Жало, или язык без гостей.
При гостях язык помалкивал,
Им угодливо поддакивал.
А когда гостей не стало
Превратился сразу в жало.

     На злобу пня.
На просеке весенним днем
Вели беседу Сорока с Пнем.
-Какие новости у Пня?
События какие?
-Споткнулся путник об меня,
Споткнутся и другие.
Как будто вечности закон
Сороке Пень поведал,
Был так в себе уверен он
И в будущих победах.
…Но простоял недолго Пень
В такой надменной позе,
Его в один прекрасный день
Убрал с пути бульдозер.


               МИНИАТЮРЫ БЕЗ КОРРЕКТУРЫ

     Речистая сила
Между словом и делом утрачена связь,
Говорильня всех нас утомила,
Как сказала старушка, крестясь:
«Одолела речистая сила».

     Место встречи
Если под столом встречаются друзья,
Место встречи извинить нельзя.

     Норкоманка
Задрожали капризные губки,
И возникла в семье перебранка,
Понял муж, после криков о норковой шубке,
Что жена – норкоманка.

     Свидание
Пришла и сказала страстно:
-Мой повелитель, здравствуй,
Время не трать напрасно,
Раздевай и… властвуй.

     Украшение строптивой
Получив презент от мужа,
Перстень сказочно красивый
Стала нежной и послушной,
А была такой строптивой.

     Суставы
Когда умучат тебя суставы-
Не завывай, не завывай!

     Телеустремленный
Он, как стрела, стремится к цели,
В толпе прокладывая путь.
Домой! Включить скорее телик
И в мягком кресле утонуть.
      
     Невропытолог
Целый час приема,
Врач оставил кабинет.
Этот час несносно долог...
Где же он, невропытолог?

               
             МИНИАТЮРЫ - КАЛАМБУРЫ

     Рагу
Что обнаружил я в рагу?
-Не пожелаешь и врагу.

     Уполномоченный
Уполномоченный упал намоченный.


     Алла – жена интеллектуала
Трудно с ней интеллектуалу-
Раздражает интеллект ту Аллу.

     Рыбалка
Возвратился не сухой,
Но зато семья с ухой.

     Награда
Награждена была за мужество
Когда решилась на замужество,
Не муж попался ей, а клад,
Высокий чин, большой оклад.

     Про кота
Если кот достал до бра,
От кота не жди добра.

     Обзор новостройки
Только глянешь на строение,
Пропадает настроение.

     ***
Не желайте мне ночи спокойной,
Не хочу ночевать я с покойной.

     ***
Свежо переедание,
Да варится с трудом.

     ***
Жуть стала лучше,
Жуть стала веселей.

     ***
Вот он - рай пропасти.

     ***
И кто его знает,
чего ООН моргает.

     ***
Это есть наш последний
И решительный вой.

     ***
Мир – хищникам, война – творцам.

     ***
Дома и салями едома.

     ***
Сало есть – ума не надо.


               МИНИАТЮРЫ О ШАХМАТНЫХ ФИГУРАХ

     Проходная пешка
Хвалилась пешка проходная:
«Была великой рождена я!»

     Ход конем
Он был за комплексный подход,
Но знал лишь путь один – в обход.

     Шахматный слон
Слон потому не любит спешку,
Что могут посчитать за пешку.

     Открытый шах
Без драки можно показать силенку-
Достаточно уйти в сторонку.

     Королевский гамбит
Игра продолжена без блеска,
Хоть и начало королевское.

     Голый король
Король был выше всех на голову,
Пока не оказался голым.

     Королевская пешка
Завидна пешки этой роль –
За ней укрылся сам… король.

     Цейтнот
Бывает и такая схватка –
Сражает времени нехватка.