Гастрономический казус

   Один раз, уже давным-давно, путешествовали мы с мужем по Франции. Он в школе французский учил. Поэтому очень ему хотелось попасть в страну, в которой на французском говорили и картинки про которую в учебниках были. Ну, а я, конечно, перечитавшая в детстве раз по двадцать "Трёх мушкетёров" и "Королеву Марго", тоже мечтала воплотить известную поговорку про "Увидеть Париж и умереть". А ещё хотелось отведать знаменитой французской кухни. Конечно, это было замечательно: луковый суп на Монмартре, утренние круассаны с кофе в Люксембургском саду, всякие там жульены  и пр. и пр .в маленьких кафешках на берегу Сены...  Но всё это были совсем не пафосные места, не такие, где со звёздами мишленовскими. Да мы туда и не стремились как-то. 
   И вот, когда мы , набегавшись до отрыва ног по очередному обязательному к просмотру двоцу, решили где-то уже покушать, увидели небольшой ресторан. На входе встречал улыбающийся метрдотель, который отвёл нас за столик. Через несколько минут подошёл официант. Это было нечто: белоснежный сюртук, напомаженный на пробор чуб, белые перчатки, осанка, и...взгляд!! Взгляд был по типу: "Овсянка, сэр!"
   Я почувствовала себя не то, что не в своей тарелке, но заёрзала. Надо было выбирать еду, а в меню, понятно, я ничего не понимала... И тут вдруг в моей голове, не знаю откуда, всплыло одно название французского блюда, которое я никогда не пробовала и не видала, как оно выглядит. Просто название красивое запомнила. И я важно произнесла: "Тартар, мсье, силь ву пле!". "Силь вы пле" - это единственно, что пришло мне на ум в ту минуту. Муж что-то тоже выбрал и  официант удалился с прямой спиной, выражавшей полный мепри*, и мы стали ждать.
   Через 15 минут нам был явлен поднос с кушаньями. И передо мной поставили тарелку. На тарелке высилась кругленькая башенка из...сырого фарша, в середине которой плавал сырой желток. Сбоку мило топорщились листочки свежей мяты.
   Я уставилась на ЭТО, не понимая, как и что мне с ним делать. Кое-как я смогла запихнуть в себя желток, вспоминая мамины яйца в смятку, котоые с детства терпеть не могла, и, часто дыша, попробовала подцепить с краешку этот самый несчастный фарш и положить его в рот. Фарш был свежий. И холодный.  Но не глотался, зараза! Я выплюнула его в салфетку, скомкала салфетку в комочек и постаралась незаметно пристроить его под тарелкой.  И запила хорошим глотком вина, прополоскав рот. Отдышавшись, я решила всё же сделать второй заход. Но тут у меня перед глазами возник образ рыжей Бурёнки, укоризненно глядящий печальными глазами и качающей головой. Бурёнку моя тонкая душа уже вынести не смогла и я отставила злощастный тартар подальше, хоть муж и шипел на меня, что, мол, сама заказала и вообще, уплочено же! Муж быстренько дохлебал свой суп и мы подозвали месье. Официант оскорблённо поглядел на расковырянный фарш, и, получив по счёту, унёс неосвоенное блюдо, что-то презрительно пробормотав в мой адрес. Но мне на это было уже наплевать.
   В отель я возвращалась голодной.
   Правда, вегетерианкой я из-за этого случая всё же не стала.
   Вот такой был гастрономический казус. А у вас как с гастрономией, друзья?


* презрение