Гороховый спам

Это была обычная среда. Я сидел на диване, поглощая третий хот-дог "Гусарский" за вечер, когда мой телефон ожил. На экране высветился... Неизвестный номер...
Обычно я просто игнорирую такие звонки, но в тот момент во мне проснулся внутренний бунтарь (и немного скопившихся газов от бобовых).
Я нажал "Принять", поднес микрофон телефона к самому эпицентру надвигающейся бури и… выдал такой залп, что у соседа за стенкой, кажется, упала полка.
Секундная тишина в трубке, короткий хрип и короткие гудки. - Ха! - подумал я. - Оценили мой ответ на предложение "бесплатной юридической консультации".

Неделю спустя.

Мой триумф был прерван резким стуком в дверь. На пороге стоял хмурый почтальон с конвертом, на котором красовалась печать полиции.
Повестка: Явиться в отделение для дачи показаний по делу о "Применении биологического оружия неустановленного образца".
В участке меня встретил следователь с таким лицом, будто он только что лимон целиком проглотил.
Он молча положил на стол протокол и включил запись звонка.
- Это ваш голос? - спросил он, указывая на динамик.- Ну… технически это был не голос, - промямлил я.
- Поздравляю. Вы - уникум. Вы совершили первый в истории "цифровой душегуб".

Суть дела.

Оказалось, всё было гораздо трагичнее, чем я думал. На том конце провода сидел не робот, а целый отдел стажеров в тесном подвале.
Акустический удар: Громкость моего "ответа" была такой, что у оператора лопнули наушники.
Эффект плацебо: Запах был настолько реалистично описан звуковыми волнами, что в офисе сработала автоматическая система пожаротушения, заблокировав выходы.
Диагноз: Весь отдел маркетинга госпитализирован с диагнозом "острая нехватка чувства юмора и временная потеря обоняния".
- Понимаете, - вздохнул следователь, - они теперь не могут слышать звук открывающейся пачки чипсов, у них начинается паническая атака.

Итог

Меня отпустили под подписку о невыезде... и обязали сдать анализы на проверку в лабораторию.
Теперь я официально занесен в базу как "Объект повышенной газовой опасности"...
Суд над "Человеком-Гаубицей" стал главным событием сезона.
Зал был набит журналистами в респираторах, а судья сидел за герметичным стеклом, подозрительно поглядывая на мой живот.
Моим адвокатом вызвался быть Аркадий Углев, официальный представитель ассоциации производителей сорбентов.
Он вошел в зал, торжественно шелестя пачкой активированного угля, и сразу взял быка за рога.
Заседание : "Акустический шлейф".
- Ваша честь! - воскликнул Углев. - Мой подзащитный - не террорист. Он - жертва обстоятельств и некачественного гороха!
Прокурор, суровый мужчина с зажимом на носу, вскочил с места:
- Позвольте! Пострадало тринадцать операторов колл-центра! Когда запись звонка включили на громкую связь в офисе, там завяли кактусы!
Это было спланированное покушение с использованием инфразвуковых частот поражения.
Улики стороны обвинения:
Аудиозапись: Файл под названием - Симфония горохового попурри.
Заключение эксперта: -Звук напоминал падение рояля в болото, за которым последовал взрыв на макаронной фабрике.
Вещдок: Те самые наушники оператора, оплавленные мощью моего организма.
Линия защиты
Адвокат Углев достал огромную диаграмму, на которой был изображен мой ужин в тот роковой вечер: три хот-дога "Гусарский" , два "Оливьевич" и литр "Байкала".
- Посмотрите на этот график! - кричал адвокат. - Это же не умысел, это термодинамическая ловушка!
Мой клиент просто хотел сказать "Алло", но внутреннее давление создало эффект обратной тяги.
Закон Бойля - Мариотта, Ваша честь! Против физики не попрешь!
Судья поправил маску и спросил:
- Подсудимый, вам есть что добавить?
Я встал, и в зале мгновенно наступила гробовая тишина. Кто-то из судебных приставов нервно схватился за кобуру.
- Ваша честь, - сказал я покаянно. - Я просто хотел, чтобы они перестали предлагать мне кредитные карты.
Я не знал, что мой организм настроен на частоту их корпоративной АТС...

Вердикт

После трех часов совещания (и двух проверок системы вентиляции суда) судья вынес решение:
Признать невиновным в терроризме, так как "выхлоп" был признан стихийным бедствием локального масштаба.
Наложить запрет: Мне официально запрещено подходить к телефонам ближе чем на 5 метров в течение часа после приема бобовых.
Обязательная мера: Теперь при каждом ответе на незнакомый номер я обязан по закону сначала произносить:
- Внимание, данный разговор может быть взрывоопасен для вашего душевного равновесия.
Адвокат Углев пожал мне руку и вручил годовой запас" Эспумизана".
А на выходе из суда меня уже ждали рекламщики - предлагали стать лицом освежителей воздуха с ароматом "Морской бриз после апокалипсиса"..