10. тяжёлый случай

Я никогда не понимал, почему ничего не бывает просто так.

Почему нельзя переехать в квартиру, в которой всё уже адаптировано под мои предпочтения и никогда ничего не ломается.

Почему нельзя остановить навязчивую мысль усилием воли, ибо более не желаешь размышлять на эту тему.

Почему нельзя предложить девушке секс без игры в «кошки-мышки».

Почему всё обязано быть настолько сложным?

Всю жизнь мне говорили, что я сложный человек. Глубокий и разносторонний, но с тяжёлым характером.

Я не хочу иметь тяжёлый характер. Я не стремлюсь быть сложным человеком. Я не ищу глубины.
Я хотел бы быть настолько поверхностным, насколько это вообще возможно.

Почему перед покупкой мебели и техники в квартиру нужно учесть сотню параметров, шесть часов шерстить источники и бесчисленное количество раз анализировать? Миллион вариантов, достойных – раз и обчёлся.

Почему перед формированием мнения
мне необходимо тысячу раз рассмотреть ситуацию со всех сторон и ещё 200 лет после формирования этого мнения страдать от собственной ригидности, не находя в себе сил изменить позицию?

Почему перед вступлением в интимную
связь мне нужно добраться до самой сути? Хотел залезть в трусы – случайно залез в голову. Хотел исследовать тело – выпотрошил душу. Хотел увидеть голую мечту, а увидел голую правду.

Я всегда завидовал до боли простым, даже примитивным мужикам. Такой напишет даме: «Пошли покатаемся, чё ты». И уже к вечеру у него будет всё.

Со мной можно прокатиться лишь на эмоциональных качелях и дойти до личностного кризиса вместо оргазма.

Я никогда не имею цели усложнить ситуацию, но неминуемо её усложняю.

Да, ментальный разнос впечатывается в память гораздо сильнее, чем любой секс.

Но я не желал деконструировать твою личность. Я всего лишь желал снять твою одежду.

Вместо мема «Прости, если трахнул» – «Прости, если разрушил шаблоны в твоей голове, стал катализатором твоего внутриличностного конфликта и усугубил твои деструктивные поведенческие паттерны. Это повторится».

Я залезаю в сознание и остаюсь там тревожным лейтмотивом так, будто пытаюсь себя увековечить, чтобы даже после моей смерти какая-то часть меня продолжала существование, пусть и в формате чужого восприятия.

Я отчаянно хотел простоты и лёгкости. Но простота и лёгкость даются мне сложней и тяжелей всего. Как же много иронии в этом!

Особенно учитывая то, что меня нисколько не утешает сам факт того, что обо мне кто-то помнит.

Я не хочу быть отдалённым воспоминанием, от которого хочется, но не получается избавиться. Я хочу быть близким человеком.

Но я не умею. Я никогда этого не умел. Я не умею создавать близость и находиться в ней.

Я ума не приложу, каким образом другие люди создают семьи.

Ведь как я сам не могу вынести стабильное нахождение в близости с кем-то, так и другие люди не могут вынести близость со мной. Хотели бы, но не способны.

Я не страшный внешне. Я страшный внутренне. Ради меня нужно менять всю свою жизнь. Другие люди это не требуют. И я не требую – но нахождение в близости со мной ничего другого и не подразумевает.

Чтобы вступить в эту самую связь со мной, тебе придётся избавиться от каши в голове и получить гамбо. Гамбо любят далеко не все. Да и сколько там ингредиентов, в гамбо этом чёртовом?

Лучше уж каша. Диетическая пища, которая легка в приготовлении и переваривании. А гамбо ещё переварить нужно. А если нет ресурсов для переваривания, то здравствуй, панкреатит. Или, как минимум, диарея.

Я не тот, кого можно представить подходящим кандидатом для знакомства с семьёй и друзьями.
Я тот, кого можно представить сидящим в одиночестве посреди джаз-клуба с загадочным взглядом и стаканом виски в руке.

Я всегда находил комфорт в своём одиночестве. Но у моего одиночества высокая цена.

Я никогда не узнаю, что такое близость, что такое тепло, что такое семья.

Я никогда не узнаю, каково это – когда всё просто и легко.

Так что позволь мне допить мой виски и выруби уже наконец эту попсу. Поставь Sade — Smooth Operator. Ведь хотя бы что-то в этой жизни должно быть smooth.