N 155. Сумрачное

Не так давно мне пришлось идти в морг) Отставить панику, никто не умер), просто для оформления инвалидности необходимо направить биоматериал в Питер на определение вида рака. А эти стеклышки с биоматериалом, взятым на операции оказывается, хранятся в морге..

Я слегка поморщилась, но пошла. Я никогда не была на подобных территориях. В основном все представления о моргах с фильмов, когда человека приводят в маленькую холодную комнату и подготовив его заранее, откидывают простыню с умершим... Или когда детектива волей случая заносит в морг с длинными коридорами с выдвигающимися секциями для хранения тел. А перед этим залом обязательно предбанник, где сидит инфантильного вида человек, которому уже ни жизнь, ни смерть не важна...

Собственно это все мои познания о моргах) Идешь туда, а ощущение какое-то дурацкое. Разум рисует некую грань прошлого и настоящего, где жизнь соприкасается со смертью. Как в мультиках Диснея показывают этот "переход":
то будто это озеро мертвых, которое нужно переплыть на лодке, где тебя встречает "провожатый" в последний путь)), то это какая-то вертикальная грань, шагая сквозь которую ты попадаешь в иной мир...

И не то, чтобы я шла и представляла все это, но вот ощущения все равно непонятные)). Нет ни страха, не волнения, ни даже неприязни. А скорей чувство чьей-то недавней смерти. Ну, и какое-то общее восприятие людей, когда есть места, от которых лучше держаться подальше. Вот ничего такого вроде, а многие ведь не пойдут короткой дорогой через кладбище. И не из-за суеверий или страха, а вот от какого-то неприятного чувства. Как будто ты идешь по месту скорби и хочется его скорей пройти. Хотя многим и жуткова-то.

Я как-то приехала на море, смотрю сквер, зашла туда, а это оказалось преддверием кладбища. Я поймала себя на мысли, что никогда не ходила вот так по кладбищу среди могил разглядывая и изучая. Хотя мы ездили на кладбище свекрови, но там ее могилка была с краю и на отшибе, так что не было там холмов и березок, было там холодно, ветрено и пусто. В общем кладбище на море было совсем другим. Оно утопало в зелени в березах, соснах, елях, еще и ухабистое какое-то... Там были склепы, были беседки, были искусно сделанные бюсты, а так же скульптуры.

В общем, я не припомню, что мне оттуда хотелось сломя голову убежать)). Мне не было страшно и жутко. Птички чирикали, сквозь листву мелькало солнце, ветер иногда доносил звуки моря с побережья. А я с каким-то почтением читала надгробные таблички. Думаю, если бы мне приходилось срезать дорогу которая идет через кладбище, я бы спокойно шла своей дорогой, на поворотах тропинки здороваясь с каким-нибудь Алексеем Иванычем (все совпадения случайны), жившим в таком-то году. Или на каком-нибудь другом повороте, упираясь в Авдотью Федоровну и говорила бы: "здрасьте"))

Может это и не правильно и кто-то подумает, что я оскорбляю память мертвых. Но я как-то проще отношусь к жизни и смерти. Если бы со мной здоровалась какая-нибудь мадам, каждый раз пробегая мимо, я бы смотрела с неба, улыбалась и хихикала))

Ну, сами посудите, если бы вам пришлось ежедневно ходить между памятниками по одному и тому же маршруту, то имена бы давно примелькались и вы бы наверняка уже выучили череду лиц, их фамилии, имена и отчества. Ну, да, их уже нет, но они же жили некогда на этой земле... А когда они тебе уже знакомы, то ты бы уже ходил там спокойно, здороваясь направо и налево))

В общем к жизни и смерти я отношусь ровно, но при этом не скажу, что мне все равно. Просто духом чувствуешь близость загробной жизни что ли..) Так что в морг я шла спокойно, слегка скептически от распространенного "фи", но с интересом. Каковы же будут мои ощущения там, морге)?

***
Вахтер на шлагбауме махнул рукой в сторону дома, буркнув проследовать к подъезду №4. Как оказалось, необходимо было топать мимо подъезда №6 возле которого стоял "каблучок" с распахнутыми дверцами.  Проходя мимо него я увидела как мужчина двигал что-то тяжелое,  завернутое в белую простынь. Очертания плеч, головы и узкого тела под тонкой тканью рисовало образ высокого, худощавого мужчины с покатыми плечами. Я прошла мимо и подумала: странно, я совсем ничего не почувствовала: ни страха, ни скорби, ни отвращения, ни сожаления, - вообще ничего.

А, потом обернулась и в этот самый момент из простыни выпала рука с желтой биркой на пальце. Я тогда подумала - какая же она желтая... А еще я увидела с каким усилием двигал этот сверток мужчина. И опять же никаких чувств и эмоций. Разве что я подумала: вот работенка у мужичка... Я тут на свою работу иногда жалуюсь, а этот мужчина встает каждое утро, приезжает на работу и.... Таскает умерших людей.. Людей, некогда бывшими живыми. И ладно сейчас зима, холодно. А летом? Летом наверное там еще и запах. Запах..

Я быстро завершила свои дела со стеклышками в морге. Как оказалось там в коридоре приемное окошко, дальше которого идти было не нужно. И вот я иду обратно, вдоль этого же дома, наблюдая как этот мужичок возится с руками покойника. Ой, ну если честно, я все прислушивалась к своим ощущением и буквально брела,  глядя на возню в каблучке. Он все пытался спрятать руку назад в простынь, но она вываливалась, а потом и вовсе вторая так же предательски выпала, пока он боролся с первой. Я шла не торопясь, впиваясь взглядом в это зрелище. С каждым шагом приближаясь к ним все ближе и ближе.

Странно, - думала я, - совершенно никаких чувств. Ровно. Я все ждала отклик сожаления в своем сердце, но его не последовало. Может нотки ужаса или страха? Эмм... нет, да? Ну, да ладно ..
Мои мысли скорее кружили вокруг этого мужичка, нежели покойника. Я все думала: вот все же работа у него какая... Сколько в день он так выгружает трупов (можно так сказать? Наверное лучше говорить "тел"?) Хм.. Простите, я наверное невежда. Тел с трупным запахом. Мдэ.. как ни крути все равно не "замажешь".

В машине вполне могло лежать 5-6 таких свертков один на другом в простынях, с узелками на голове. А он все носит их к подъезду №6 с напарником и носит... И это не какая-то злополучная среда, а это его работа... Представляете...
 Ежедневная работа брать в руки мертвые тела, некогда живых людей. Может еще на прошлой неделе один из тех людей ходил своими ногами по соседней улице, жевал на завтрак бутерброд, строил какие-то планы на завтра, отмечал в календаре поход к стоматологу через 2 недели; планировал постричься на выходных, а потом хоп... и твое остывшее тело заворачивают в простынь и укладывают руки крестом на груди. И ты один из кулей у того мужичка в машине, которые ему нужно перенести в здание морга, подъезда №6.

Прошло время. Впечатления мои не изменились. Я поделилась с одним человеком о том, что увидела и о том, что меня никак не коснулось увиденное. Говорят, это сильные впечатления -  увидеть смерть. Но меня тревожило то, что особых эмоций это почему-то не произвело .. может я черствая и не сострадательная?

Или может это после операции, когда тебя выводят с наркоза, то первые дни тебе так все равно на все, что происходит вокруг. Когда нет ни сил ни желания просто поднять руку. Ты лежишь и думаешь "зачем мне дана жизнь"? Ты задаётся вопросами бытия, потому что сам только что побывал где-то на грани этого перехода.

Ведь многие с операций не возвращались - слишком сильный наркоз или слишком слабый иммунитет и ты просто не вывозишь этот стресс и болевой шок. У нас одной женщине после операции стало хуже. Она неделю побыла с нами, а потом ее увезли в реанимацию. И больше не привозили... А через время, когда я пришла за выпиской и спросила как та женщина себя чувствует, то мед.сестры переглянулись и ответили, что это мед.тайна и все такое. В общем я поняла, что она не выжила. Ее звали Наташа.

Возвращаясь к разговору о тревоге отсутствия эмоций и вообще какого либо отклика, мне сказали, что это возможно потому, что ты понимаешь, что тот человек уже умерший , что он уже ничего не чувствует и ему все равно. Поэтому мне было жалко скорее живого человека, который переносит эти тяготы. Разумно. Немного жестко и хладнокровно, но по факту так оно и есть.

Можно ли тут шутить, но мне сейчас подумалось: когда будет он устраиваться после работы в морге на другую, в его резюме будет:
Место работы: энергетик, школьный учитель, вахтер, работник морга...
- Почему уволились с предыдущей работы? Не понравились условия труда, может коллектив?
- Слишком все неразговорчивые...
 Немного черного юмора)) Простите, я немного дурная))

Думаю, такое отношение к жизни и смерти от того, что я верующая. А каждый верующий знает, что там, на небе лучше, чем здесь. Там не будет ни горя ни слез, написано, что "Бог утрет всякую слезу".  Думаю, тем, кто тут сильно настрадался хочется скорее туда как утешение и лёгкость, где всё справедливо, где хорошо, светло и тепло.



****

Не так давно общалась с одним военным, приехавшим в отпуск с СВО. Не помню писала об этом раньше или только хотела написать...  Он очень много видел смертей. Буквально. Говорит, что жизнь человека вообще ничего не стоит. Что ее может отобрать каждый. Утром был человек, а к обеду его уже нет в живых. Меня задела фраза, что жизнь человека ничего не стоит. Ему было горько, он повторял и повторял "жизнь человека вообще - ничто".

 Я начала спорить. Понятно, он говорил это от боли. Мы спорили и спорили, и в итоге пришли к тому, что да, жизнь человека легко отнять. Но это не значит, что она ничего не стоит. Наши действия делают нашу жизнь значимой. Добрые поступки, вклад в чью-то жизнь, вклад в общество, создать что-то новое, научить близкого и т.д. Я говорила ему, что есть люди, вошедшие в историю своими талантами например как Бах, Моцарт, Пушкин, Есенин и т.д., а это как минимум значит то,  что жизнь человека значит много. Это если рассуждать с точки зрения глобальной истории.


Но, тогда встает  другой вопрос: а как на счет тебя и меня? Ты работаешь на работе, сильно не отсвечиваешь, ничего особо грандиозного в жизни не делаешь для вклада в человечество. Мы простые люди, каждый живёт своей тихой, спокойной жизнью. Не каждый же день ты снимаешь котенка с дерева или совершаешь какой либо подвиг.
Так как на счет тебя? Чем значима твоя жизнь? Что-то рядом с вопросами о смысле жизни.

 Думаю мы становимся значимыми тем людям, которые нас любят. Тем людям, которым мы помогли и помогаем. Тем людям, к кому были добры. И, особенно тем, в кого мы поверили. Ведь когда в тебя никто не верит, но при этом найдется кто-то один, который подбадривает тебя и поддерживает, то он для тебя становится как лучик света в темном царстве. Ты как росток тянешься на его свет.  Люди, дающие надежду и веру - значимые люди.


****

Бог часто посылает нам людей, через которых Он хочет нас благословить.
Мне однажды подарили дорогие часы. Но они слегка крупноваты. Я люблю более изящные вещи. А крупное ношу изредка или когда крупные штрихи в городском полуспортивном стиле. В общем мне их подарили и они лежат в коробочке. Я хожу, ворчу, говорю Богу: зачем они мне? У меня есть мои излюбленные, ну, да, они слегка повидавшие жизнь))) ну, ладно, не слегка)))) ахха)) но они мне больше нравятся, нежели эти броские, новомодные и громоздкие. *Я когда вот так спрашиваю что-то у Бога, то тут же на ум приходит ответ в этих же самых мыслях:
- "Как Я смогу тебя благословить, если ты отвергаешь Мои благословения?". Я такая: пум,  пум, пум....)) Мда, действительно... а как?))

Опять у меня проскальзывает какое-то сиротское мышление "да, что вы, что вы, это слишком круто для меня. С меня довольно и малого..." Как Бог сделает тебя богатым с таким ограничивающим себя мышлением? Я заметила, что мне трудно потратить на себя какую-то большую сумму. Сапоги за 6-8 тысяч?? Ооо.. это слишком дорого для меня, а есть че подешевле?)) Зато Макитовский беспроводной перфоратор за 32 тысячи -  я спокойно могу купить другу на ДР))

Мне почему-то всегда жалко тратить на себя деньги. Вечно смотришь, что попроще или подешевле. Нет, экономным и бережливым быть конечно хорошо, но попахивает скрягой)))

Слышала как-то проповедь, что если ты не тратишь деньги, то Бог не восполняет. Там было как-то по-другому, но я почему-то для себя уловила именно это)) Я говорила: Господи, я умею жить в скудости, а вот жить в изобилии не очень. Я когда ложилась в больницу, то вещи сложила в дорожную твердую леопардовую сумку коричневого цвета. Так вот, когда меня посещал друг (один из немногих друзей, кто посещал меня в больнице) он обфукал мою сумку, сказал, что это бесвкусица какая-то и вообще это бабкина сумка!!)). Я конечно же тут же стала отстаивать честь своей сумки)), но потом посмотрела на сумки у женщин в палате, при том, что там было много бабушек... Иииии мне стало смешно)) Моя была самая стремная, да еще и бабкина)) Аххаа)) как почувствовать себя бабкой? о, обращайтесь ко мне, у меня много годных лайфхаков))

Последующие пару дней я серфила маркетплейсы и искала свой вкус. Не с целью купить прямо сейчас, а вообще понять себя. Оказалось, вкус у меня есть, денег на такой вкус нету))) Нет, не так. Не то, чтобы нету, но вот почти 10к отдать за раз за сумку жаба давит)) Хотя такую дорожную, стильную, представительского класса с усиленными уголками, серую с усиленными ручками, но в тоже время изящную... надо бы прикупить.. НАКОПИВ)))). Такую можно с пальто и длинными перчатками носить. В общем гештальт закрыт, вкус у меня есть))  Потом как-нибудь куплю) Ыыы..)))

Все же это наверное наше нищебродское мышление + привычка "все лучшее детям", потом "все лучшее мужу". А к себе по остаточному принципу. Надо как-то из этого выбираться. Помню мне мама в детстве все время твердила "выключай свет, мотает", "выключай воду, чё льется просто так". Прям скороговоркой) Конечно же у меня такое поведение уже записано под корочкой и я машинально хожу по дому и выключаю за всеми свет при этом ворча "включайте свет, мотает")))) а мне на это знаете что отвечают?? Ну, и пусть мотает, люблю, когда везде светло. Нет, ну, это ни в какие ворота, конечно)) это что-то на богатом)) Я обезоружена)

А знаете, если кто-то чистит зубы, а вода просто льется, я не могу спокойно стоять рядом)) мне обязательно нужно закрыть кранчик)) ведь в мозгу орет сирена и большими буквами мигает "выключи, мотает или в Африке там воды нет, а мы сливаем просто так"... И каждый раз, когда я порываюсь выключить на меня выпучивают большие глаза и говорят: "зачем?? У нас скважина, ей наоборот хорошо, когда вода обновляется".
-Эээээ... Я скукурузю лицо в чернослив, соглашусь, но все во мне протестует!!)) аргументы у меня закончились, но я все равно не согласна!! Почему? Не знаю) ещё не придумала)))

Мне Бог уже неоднократно проговаривал, что хочет меня благословить, а я элементарно не могу это принять.  Это сложно если честно. Как будто заново перестраиваться. Менять мышление и привычки всегда сложно.

Говорю Богу: Господи, меняй меня, меняй мой характер, мне он не нравится. И Бог меняет) Столько событий, есть такие, которые бьют, бьют по моим столпам и я сокрушаюсь, превращаясь в мякушку. А потом Он же берет и лепит из меня что-то новое. Мне кажется каждые 4-5 месяцев я перестраиваюсь.

 - То с работой меня прессовали жестко и пока я не отдала все Богу и не смирилась в коврик под ногами,  это продолжалось. А, как только я сдалась и превратилась в мякушку, Бог взял и убрал проблемы с работой.

- Потом эпопея с квартирой и бывшим мужем, который сам не живет в квартире и мне не дает - поменял замки. Квартира год пустовала, я сначала воевала, а потом сказала Богу, отдаю войны в Твои руки, делай что хочешь и бах, пришел человек и закрыл этот вопрос. Теперь у меня есть ключ от моей же квартиры - вау)

- Потом я стремительно загремела в больницу. Рак. пол легкого удалили, еще какие-то лимфоузлы. Я вообще в шоке. Я стала изолированной от людей уже 4й месяц, а это знаете ли тоже перестройка. Ты как бы сначала мчишься во весь опор по жизни, а потом хоп и все проскакали мимо, а ты сидишь один, на пустой дороге ошалевший - что вообще происходит?) Где все?)) Эй....аууу... У тебя начинается очень, ОЧЕНЬ спокойная жизнь, где больше половины привычных вещей ты делать не можешь. А это морально бьет по тебе, ведь быть беспомощным трудно эмоционально, да и физически тоже))

Сейчас новый виток событий. Бывший муж много гадостей делает, уж не буду опускаться до такого дна, чтобы это рассказывать, но обычно, люди, слышавшие о том, что он вытворяет, говорят, что мужчины так не поступают... В общем я решила развязаться с ним навсегда, чтобы больше никогда в жизни не было и повода с ним общаться. Мне не нужны такие люди в жизни. Уж сильно он отравляет жизнь, так что я решила продать ему долю в квартире почти за бесценок и ввязаться в ипотеку. А это риски. Очень большие риски. А еще новые условия жизни.

Прошло 4 месяца с момента последнего знакового события, меняющего жизнь, а теперь новое) Вхожу в новый сезон так сказать)) Опять))
Хотя еще от того сезона не очухалась. Все же организм долго восстанавливается после хирургического вмешательства. Ты перестаешь быть выносливым, ты быстро устаешь, поднять ниче не можешь тяжелого. Но, я конечно неугомонна, я не могу сидеть без дела, я всегда что-то делаю)) так что вместо стакана жидкости в плевральной полости, у меня уже почти два. Но при этом жить мне это особо не мешает. Я уже научилась немного балансировать и для того, чтобы все это рассосалось мне нужно просто сидеть на попе смирно)) Поменьше активности и все будет в ажуре.

PS: давненько я не писала, особо духовного и сытного не написалось. А все потому, что духовное в основном там, где болит, о чем с Богом говоришь, а те темы не стоит освещать по некоторым причинам, а вторые темы, касающиеся притеснений и поступков бывшего мужа тоже не напишешь, т.к. они слишком позорны. Но с Богом я о многом говорю, Он мне отвечает. В последнее время как будто подправляет. Например: открываю почтовый ящик, а сама думаю: последний раз его открываю. А у меня тут же голос в голове: "предпоследний". Я такая: оооу, ну понятно)) Как будто даже не я завожу разговор первая и мне это нравится. Бывает скажешь в сердцах: "да, когда же это закончится!", А тут же совершенно спокойным голосом в тех же мыслях: "Потерпи немного, скоро закончится".  Я порой даже не замечаю, как разговариваю. Это похоже на разговор самим с собой, только вторые мысли непредсказуемы, они часто меня удивляют и они другие что ли. Похоже на бред сумасшедшего)) Ыыы)) Но наши мысли в голове всегда звучат одним и тем же "голосом". Но у этого голоса может быть разная эмоциональная окраска и интеллект. Вот ответы на мои вопросы, они какие-то другие. Они мудрые. Спокойные. Они не тревожные. Участливые.

У каждого свои способы разговоров с Богом. Я часто перед тем, как ставлю проповедь, говорю: Господи, поговори со мной. Очень часто получаю ответ, когда меня что-то тяготит. Как я говорила ранее, мы говорим о том, что болит. Вот с Богом как раз это и обсуждаю. Мол это точно от Тебя?? Или бывает говорю: Господи, это очень выглядит как не от Тебя. Мне трудно это принять. Помоги мне, моих сил не хватает. И дальше как правило идут вопросы со взглядом в потолок)) А потом я наноюсь)) включаю проповедь, а она как для меня. Как будто елеем тебя умасливают.
Говорите с Богом на своей волне. Пусть у вас будет что-то свое, личное. Непохожее на других. Ведь каждому Бог открывается Таким, каким мы способны Его принять.

Мой Бог с юмором) Загорелась наплести разноцветных косичек и надеть их на резинку, чтобы не вплетать в волосы. Облазила весь дом, а тонких резинок нет ни одной. Ну, ладно, думаю, потом куплю, все равно еще долго все это плести. Так вот, пока сегодня наворачивала круги у больницы, разговаривая по телефону, то нашла 3 резинки) Мне было смешно) Первая была слишком слишком тонкая и небольшая. Я иду такая, о, резинка!)) а я только об этом вчера думала. Я хихикаю и говорю Ангелам: не, не такая, мне нужна побольше!)) Просто сказала и пошла дальше.  Проходит минут 10, я все еще гуляю, ожидая приема и на те! на снегу лежит большая толстая резинка. Я опять воскликнула: хо, еще резинка)) Но тоже не та!) Мне нужно среднее между первой и второй)) Мне просто это улыбало. Вспомнился случай с перчатками (кажется самые первые свидетельства про булочку водителю и 5 (кажется) пар перчаток. В общем мое время близилось к приему и я поспешила ко входу и надо же, у моих ног, лежала еще одна резинка)) Я поулыбалась и подумала: Ангелы развлекаются. Это все не то, но спасибо, приятно))  Надо себе записать купить, а то вроде мелочь, забывается...)

Ходите в Боге, ходите с Богом - это интересная жизнь, полная событий и ступеней роста.