Три года, как вас нет, родители

Пою сама себе колыбельные, что пел мне папа в детстве
Внезапно, например, когда мою посуду..
Его голосом, тоном, манерой
Как-будто сама себя глажу по голове или сердцу
Видимо, это мой способ слышать его, горевать, прощаться...
Мой самый большой Друг, ушёл в ноябре.
И остался навсегда, во мне.
Как феерично мы с ним ругались!
Как забавно мы с ним болтали  )
Как глубоко слышали друг-друга, поверхностно, спеша сказать, каждый своё )))
Как гадко обижали друг друга, и как горько теперь от этого
Как сильно были связаны, и как больно сейчас ..
Как удивляли всех вокруг этой нашей связью Папа-Дочь.. Инопланетяне.

После, я плакала.. что ему "там" будет холодно одному, глубоко, страшно.. Меня трясло от мысли, что он может очнуться и испугаться, а я буду не рядом и не смогу помочь..
Его беззащитность, так мне очевидна, до чего же она хрупка и трогательна, и ломает мне кости души.

Он мне снится. Я его люблю.

Я всё ещё несу ему, мысленно, свои просьбы о прощении.. забавные услышанные анекдоты, удивительные мысли внука...
Первый порыв - рассказать ему!
Потом, вспоминаю..

Могу плакать в такси..
Как молодая мать засыпает везде, куда прислонилась, я плачу везде, где накроет.. Тихо, корчась внутри, иногда без слез..
Я так кричала, бывало, на родителей при жизни. И это было взаимно. Громко, обидно, с надрывом.. Потом мирились. Было хорошо.
Входило в колею..

Сначала ушла мама. Как же я кричала...
Я умирала, испепелялась, рассыпалась в прах
Меня не держали ноги
Я кричала и кричала...лёжа на полу..вставала, билась о мебель кухни, колотила руками столешницу, снова упала, встала, держалась за живот, и орала..до смерти напугав курьера принёсшего воду...только что он звонил в домофон, всё было нормально, пока поднялся на лифте, вой и ужас....причитала, просила.. молила, возмущалась, недоумевала.. Криком говорила с мамой, вопрошала, притихала, снова доходило, и я начинала выть, до неба, как уже убитое, но всё ещё живое..
Вслух, громко, страшно.

Как же я кричала, когда ушёл папа.........

И всё никак в колею оно не входит.
Это навсегда?

Как будто, несмотря на годы, ты ребёнок, пока родители живы.
А сейчас - уже нет. Взрослая.
Это - насилие!
Я не согласна быть ответственной и взрослой, без них!! А как же я?! А обо мне подумали, прежде чем уйти? И что же теперь ...
Эгоизм детей - бесконечен, и даже за чертой, он достанет, вечно прощающих, всё понимающих, прощающихся.
Я верю, что папа приходил ко мне, проститься.
Я не знаю, каково там сейчас маме..
Плакала в церкви, ставя свечи им, мусульманам.. Для себя всё, снова для себя, чтобы стало легче там, им, чтобы было легче мне, здесь...
А как оно все работает...Кто знает......

Меня обдувает страшный, холодный космос, тёмный, непонятый, чужой.
Я опираюсь на планету
Но, что она такое, когда нет рядом папы и мамы.
Мне плохо.