шрамы

“Шрамы напоминают нам о прошлом, но они не определяют наше будущее.”

Наверное, все хотят быть хорошими. Наверное. Я не знаю. Наверное, все хотят жить долго и счастливо. С одним человеком. Наверное. Я не знаю. И может быть, в каком-то из миров это возможно, но явно не в моём.
Иногда так просто сделать глобальную ошибку на пару лет вперёд, приняв одно маленькое решение…В маленьком городе. В маленькой квартире. В маленькой комнате. В маленьком сердце.
Конечно, было бы глупо говорить, что всё было плохо. Всё было хорошо. Всё не может быть плохо, когда светит солнце и дышите вы полной грудью и вокруг звук свободы заставляет вас танцевать и петь.
Всё не может быть плохо. Не может. А потом может. Когда вдруг тучи. И гром. И гроза. Тогда может. И тогда, вам уже нужно прятаться от дождя или бежать по грязи и лужам или плыть против течения. Или по течению. И вот именно это "или" вас разводит в разные стороны. Всего лишь вопрос выбора. Вся наша жизнь - это всего лишь выбор. Не обстоятельства, не кара божья и не судьба, а всего лишь - выбор. Просто, маленькое или большое, взвешенное решение. Принял решение, выдохнул и рванул вперёд. И тогда всё меняется.
Когда слышишь "у меня сложные отношения" и это ранит, хлеще пули в сердце, из самого ядерного дробовика на планете. Остаться или уйти - вот тот выбор, который стал отправной точкой. To be, or not to be. А как же. Ничего свежевыжатого. Всё пережёванное поколениями. И не раз. И всё остальное время, в дальнейшем, ты просто пытаешься убедить себя, что ты сделал правильный выбор и не ошибся. Стараешься, стараешься, стараешься и всё равно - остаёшься плохим и неправильным. Потому что после слов "сложные отношения" надо было уйти, а не остаться. Потому что отношения это два человека, а не три. И уж точно не один. И наверное, нужно выйти на улицу, вдохнуть полной грудью воздух и позволить себе опять услышать этот звук свободы и позволить себе танцевать и петь. Просто дать себе шанс жить. И не бояться больше перепрыгивать через забор, даже после неоднократного удара током, как в том эксперименте. Нужно быть именно той собакой, которая уже пыталась нажать кнопку и убежать. И нажать её ещё раз. И бежать. Не от себя, а к себе. И вернуть себя живую и здоровую. Простить себя и полюбить заново. И поплакать. Обязательно поплакать. Разрешить себе выплакать эти слёзы и мысли и все недосказанные фразы. Обнять Сэма Смита и с улыбкой сказать: "да, я тоже слишком хороша в расставаниях". И больнее уже не будет. А если и будет, то не сейчас. Сейчас можно выдохнуть, стать на колени и резко прыгнуть вверх. Или стать на руку. Или на голову. Или покрутиться на локте. А просто потому что никто тебе этого не запрещал и запретить не мог. Потому что ты профи и любишь брейк-данс. При чём, взаимно. И дышать. Просто дышать. А иногда и не просто. А очень даже технично. По квадратику. А потом отдельно грудной клеткой. И отдельно животом. Чтобы научиться наконец-то петь и наполнить свои стихи музыкой и дать шанс остальным вытанцевать под них свою боль. А не запихнуть в железную пасть к ИИ и разрешить ему выхаркать в чарты некие «хиты». Простигосподи. Проораться в поле. Проораться в лесу. И снова дышать. Выспаться наконец. Сгореть на солнце. Отрастить свой цвет волос. Коллекционировать оттенки седины на висках. И снова дышать. Жить. Не считая морщины. Это просто кожа. Любить её и ещё раз дышать. И поцеловать его в бороду и взять за руку и обнять с благодарностью. Потому что если бы не он, то и не ты и не маленький он, не нашли бы себя в этом мире. И пусть ты всегда одна и у себя самой есть только ты, но эта борода всегда подставит щеку для поцелуя. И грудь для сна. И плечо для опоры. И спину для защиты. Друг сердца. Разве не чудесно? И главное ничего не жди и не требуй. Просто иди вперёд и принимай то, что дают. С благодарностью, но без чувства долга. И отпусти себя на свободу, дай себе шанс. Ты не должна и не обязана. Никому. Ничего. Никогда. Просто пой, танцуй и улыбайся, потому что, видит Бог, у тебя самая красивая улыбка в мире и она его наконец-то спасёт. Аминь

2017