Разбор до Я - выпуск 66 - только обсуждение работ!

Здравствуйте, Людмила Земцова Модестик!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждения, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на оригинал стихотворения: http://www.stihi.ru/2025/10/15/3802

Вдохновения ВАМ и радости творчества!

Интерактивный Конкурс-Форум   06.04.2026 16:19   Заявить о нарушении

Благодарю за предоставленную возможность! 🌞

Людмила Земцова Модестик   06.04.2026 18:07   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Людмила!

К завтрашнему дню составлю первый отзыв. Читаю. Осмысливаю.
До завтра.
С уважением,

Аглая Любимцева   06.04.2026 21:00   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Людмила)
Мне понравилась пейзажная зарисовка.
Размер - логаэд.
Что напрягло:

Лужи, вдруг, улыбаются криво.-- вдруг -- без зпт.Это слово - втычка, лучше его заменить.

Вскипая-смывая - не очень интересные грамматические рифмы.Я б заменила.

Шум воды, шелестящей, слышен.---шелестящий -- тоже не надо зпт.
Дождь, последний, усилился резко.-- тоже не нужны зпт. к слову "последний".

Ещё повчитываюсь.

Селена Ка   06.04.2026 21:24   Заявить о нарушении

Доброе утро, Людмила!
Приступим...

Стихотворение выдержанно в заданном ритме, рифмы правильные, есть разнородные, что добавляет произведению яркости.
Сюжетная линия раскрыта. Эпитеты передают настроение осенней дождливой погоды.

Необычный для моего восприятия вид рифмовки. аБВВБа - зеркальный. Сложный.
Не буду спрашивать, что стало причиной выбора именно такого вида рифмовки.

В приведённом ниже тексте я отметила крупным шрифтом фрагменты, которые затрудняют восприятие произведения.

"Сквозь тончайшую БЯЗЬ дождя
Чуть видны тополей силуэты.
ТАМ НА СЕРОМ асфальте блики,
Мутный СВЕТ фонарей - БЕЗЛИКИЙ.
ДАРИТ осень предзимья ПРИМЕТЫ
Затяжным ДОЖДЁМ октября.

Небольшой порыв ветерка -
ЛУЖИ, ВДРУГ, УЛЫБАЮТСЯ КРИВО.
По карнизному свесу крыши
Шум воды, шелестящей, слышен.
Льют по трубам потоки ИГРИВО
Подражая джазу - СЛЕГКА.

ВЛАГА хлещет с небес стеной -
Дождь, ПОСЛЕДНИЙ, усилился резко.
Понеслись потоки вскипая -
ЭКСПРЕССИВНО листья смывая,
С МУЗЫКАЛЬНЫМ КОНТРАСТОМ БУРЛЕСКА,
Провожая осень - волной..."

Это по общему восприятию стихотворения.


Аглая Любимцева   07.04.2026 10:00   Заявить о нарушении

По первому шестистишию.

Схема стихотворного метра:
--/--/-/
--/--/--/-
--/--/-/-
--/--/-/-
--/--/--/-
--/-/--/

Ритм зеркальный.
Небольшое смещение имеется только в первой и последней строчках.

"Сквозь тончайшую БЯЗЬ дождя
Чуть видны тополей силуэты.
ТАМ НА СЕРОМ асфальте блики,
Мутный СВЕТ фонарей - БЕЗЛИКИЙ.
ДАРИТ осень предзимья ПРИМЕТЫ
Затяжным ДОЖДЁМ октября".

Пояснения к выделенным фрагментам:

БЯЗЬ - это плотная хлопчатобумажная ткань.
Альтернатива: тонкая воздушная ткань - муслин, шифон, батист, фатин.

ТАМ НА СЕРОМ – «там» - для сохранения ритма.
Альтернатива: немного оживить образ, добавив действие. Например, «По асфальту…», или «На асфальте…».

БЕЗЛИКИЙ СВЕТ – некорректное словосочетание.
Альтернатива: безликий фонарь.
«Мутный свет фонарей безликих».

ДАРИТ ПРИМЕТЫ ДОЖДЁМ – не складывается в образ.
Альтернатива: сеет.
«Осень сеет предзимья приметы".

Все приведённые варианты – ориентировочные, только как примеры.

На этом пока всё.
Если есть какие-то вопросы к поправкам, готова обсудить.

С уважением,

Аглая Любимцева   07.04.2026 10:15   Заявить о нарушении

Всем добрый день!
Не удивляйтесь моему "вклиниванию" в обсуждение стихотворения Людмилы... она меня попросила указать на ошибки в её стихотворении.
Итак, Людмила, моё мнение о Вашем стихотворении:
Вы написали стихотворение по форме секстины. Ещё название стиха из 6 строк - шестистишие. В таких стихах должен быть выдержан чёткий ритм. Если же писать стихотворение логаэдом, то тут тоже необходимо выдержать одинаковый ритм. У Вас в стихотворении ритм отсутствует. Судите сами - как выглядит первое шестистишие у Вас:
1-я строка состоит - 2-х стопный анапест + ямб.
2-я строка - 3-х стопный анапест.
3-я строка - 2-х сстопный анапест + 1стопный амфибрахий.
4-я строка - хорей + дактиль + амфибрахий.
5-я строка - хорей + 2-х стопный анапест.
6-я строка - анапест + ямб + анапест.
При таком ритме теряется напев стихотворения. Поэтому для написания секстины выбирают конкретный ритм и придерживаются его во всём стихотворении.

Далее - смысловая нагрузка стихотворения.
Для любого сюжета существует план составления стихотворения.
1. Вступительная часть.
2. Сюжет (действия, события - которые раскрывают содержание произведения). Все события должны плавно переходить от одного к другому.
3. Апофеоз - прославление, возвеличивание кого-чего.
4. Финал - заключительная часть чего-нибудь или вывод из чего-нибудь.

Далее, в стихотворении должна присутствовать изобразительность. Изобразительность дают эпитеты и метафоры.
Какие есть эпитеты?
1. Эпитет украшающий (золотая осень, синее море, трескучий мороз, чистое поле, добра душа и т.д.).
2. Эпитет постоянный (маленький мир, сны разноцветные, духовная связь, любви красота и т.д.).
3. Эпитеты простые и сложные. Простой - дремучий лес, крутой поворот.
Сложный эпитет - пшенично-жёлтые усы.
Метафоры - должны иметь слова: как, словно, будто-бы.

Ваше стихотворение изложено по школьному: эпитеты "бледные", не интересные. Метафоры отсутствуют. Вот первая строка Вашего стихотворения напрашивается на метафору. Например, дождь повис, как тонкая бязь... Сквозь её видны силуэты чего-то... И далее развивать мысль о дожде. А у Вас - речь пошла на отвлечённую тему -
про асфальт, про фонари. Вам надо было вписать эти вещи в образ дождя, а не выдавать их за отдельные предметы.
Остальные два шестистишия выглядят такими же не совершенными. В стихотворении не чувствуется присутствия автора, не говорится о душевном осязании дождя, о настроении от него.
Вообще, чтобы хорошо владеть стихотворчеством, надо кому-то подражать: Есенину, Некрасову, и другим поэтам. Кстати, в интернете посмотрите "стихи про дождь для взрослых". Почитайте и, я думаю, у Вас появится чувство правильного образа предметов.
Если будут вопросы - задавайте. Я постараюсь Вам ответить.
С уважением

Александра Колосова-Устькутская   07.04.2026 11:41   Заявить о нарушении

Александра!
Приятный сюрприз! Очень рада, что Вы "вклинились"!

Прочитала Ваш комментарий. Всё по существу.
Только с одним моментом не согласна, но это только моё личное мнение:
"Чтобы хорошо владеть стихотворчеством, надо кому-то подражать: Есенину, Некрасову, и другим поэтам."

Обосную.
Слышала такую версию, что музыкант, когда пишет новое произведение, старается не слушать произведения других авторов, чтобы невольно не начать им подражать.
В поэзии это так же работает. Очень легко подражать кому-то, а вот свой стиль найти довольно сложно.
Это только моё мнение.

С уважением,

Аглая Любимцева   07.04.2026 12:23   Заявить о нарушении

Спасибо, Аглая, за приветствие!
Вы правы в своём замечании. Я не точно выразилась. Подражать надо в начале "своего пути" и только потом приобретётся свой опыт стихосложения. Я в школьные годы подражала баснописцу Крылову, но потом его стиль мне надоел. Так что Людмиле надо вплотную изучить стиль создания образов у поэтов. Иначе опыта стихосложения не будет. Думаю, что Вы, Аглая, с этим моим мнением согласитесь.
С уважением к Вам

Александра Колосова-Устькутская   07.04.2026 13:25   Заявить о нарушении

Доброго времени суток, уважаемые ведущие! Спасибо за Ваши замечания и советы! Ну, раскатали Вы меня!...😉 Говорят, если стихи приходится объяснять - это не стихи. Попробую, всё же, объяснить, что я пыталась изобразить. Это стихотворение пришло в голову со строчек"Сквозь тончайшую бязь дождя" и "Лужи улыбаются криво" Выбор рифмовки - чистый эксперимент. Решила, просто попробовать. Почему-то считала, что
10 100 10 1
10 100 100 10
10 100 10 10
10 100 10 10
10 100 100 10
10 100 10 1
Это дактило-хореический 4 стопный размер.По видимому, я ошиблась или чего-то не понимаю. От этого и отчаяние! Думаешь, вроде всё понятно. Делаешь, а оказывается - пальцем в небо.Трудно, без понимания всех тонкостей стихосложения, написать что-то достойное.Когда писала, было много вопросов, на которые не могла найти ответа, хотя читала много статей на сайте. Теперь, благодаря разбору, понимаю свои многие ошибки. Я пыталась сохранить количество слогов в строках так же - зеркально. А нужен был определённый ритм. Читала и про секстины, но как-то упустила из виду, то о чём сказала Александра - важен чёткий ритм.Согласна, что написано "по школьному". Я же только учусь.Про метафоры знаю. У меня с ними проблема. Буду стараться.
Теперь, маленько по артачусь.😉 Про сюжет. Мне не хотелось описывать дождь, именно, как от лица ЛГ. Хотела просто зарисовки осеннего ненастья. Где свет фонарей, сквозь льющийся дождь - мутный - БЕЗЛИКИЙ. Который мелко сыпет и напоминает тонкую ткань, именно - БЯЗЬ. Осень ДАРИТ нам желтизну листьев, яркость рябиновых ягод, затяжные дожди - это всё ПРЕДЗИМЬЯ ПРИМЕТЫ. Когда идёт такой мелкий осенний дождь, то асфальт и фонари, как раз вписаны в тему дождя. А настроение всё в названии стихотворения. Смысловая нагрузка - просто пейзажная зарисовка. Пыталась сравнить дождь мелкий осенний и резко усиливающийся, как нередко бывает осенью. И, что дождевые потоки музыкальны: похожи, где-то,на джаз(слегка), где-то на музыку бурлеска. Потоки ВСКИПАЮТ, потому что преграды из кучек листьев на пути, делает похожим поток на порожистую реку.Река будто кипит - получается пена. Лужи - просто лужи. А когда их тронет порыв ветра - они ВДРУГ УЛЫБАЮТСЯ КРИВО. 🤷‍♀️
Согласна с Аглаей, мне не хотелось бы кому-то подражать. Иногда читаешь стихи и понимаешь, что ты уже,где-то, у классиков слышал подобное. Лично мне такие стихи не очень нравятся.
Ещё раз, благодарю ведущих за подробный разбор моего творения!Буду ещё осмысливать ошибки и, постараюсь, исправить, что будет в силах за время разбора. Если придётся переделывать глобально, то это может занять много времени. Главное, есть понимание, в каком направлении двигаться.Ещё раз спасибо за уделённое мне время. С уважением ко всем ведущим рубрики! 🌞

Людмила Земцова Модестик   07.04.2026 15:39   Заявить о нарушении

Людмила!
Ваш комментарий понятен. Непонятно причина, по которой Вы решили прийти на разбор стихотворения, если Вас в нём всё устраивает. Если только не ради любопытства.

"Который мелко сыпет и напоминает тонкую ткань, именно - БЯЗЬ." -
Бязь — это плотная хлопчатобумажная ткань полотняного переплетения, отличающаяся высокой износостойкостью.
Она изготавливается из 100% хлопка, имеет матовую, слегка шероховатую поверхность.
Основное современное применение — пошив постельного белья, домашнего текстиля и спецодежды.
По этой причине я не могу отнести БЯЗЬ к "тонким тканям", через которую мир виден, как через пелену дождя.

Из этого я делаю вывод: если Ваше любопытство удовлетворено, на этом и закончим.
Жалею о напрасно потраченном времени.

Всего Вам хорошего,

Аглая Любимцева   07.04.2026 15:58   Заявить о нарушении

Аглая, отнюдь, не из любопытства я обратилась в эту рубрику. Я сразу увидела свои ошибки и с Вашей помощью тоже. Просто не могла сразу принять, что всё плохо. По сопротивлялась. А от помощи я не отказываюсь.В 90 годы работала в ателье. Тогда, может потому, что было плохо с сырьём, но бязь была такая, что через неё можно было прекрасно всё видеть. Когда писались эти строки, я представляла именно её. Раз получился такой спорный момент, соглашусь с Вашей версией.И, я действительно, не знала, как проходят эти разборы. Не знала, что нельзя спорить и, пытаться защищать свои творения. Каюсь. Не судите меня строго. Я тут впервые. С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   07.04.2026 18:56   Заявить о нарушении

Людмила, Вы брали для стихотворения очень хорошую схему. Я объясню Вам её построчно:
1 строка - хорей + 1 стопный дактиль + хорей + бой (спондей).
2 строка - хорей + 2-х стопный дактиль + хорей.
3 строка - хорей + 1 сторный дактиль + 2-х стопный хорей.
4 строка - хорей + 1 стопный дактиль + 2-х стопный хорей.
5 строка - хорей + 2-х стопный дактиль + хорей.
6 строка - хорей + 1 стопный дактиль + хорей + бой (спондей).
Так эту форму надо было выдержать, строго следить за ударными слогами. Подбирать слова, чтобы они подпадали в выбранную Вами форму.
Я желаю Вам творчески полезных усилий в стихосложении!
С уважением к Вам

Александра Колосова-Устькутская   07.04.2026 19:33   Заявить о нарушении

Людмила!

Я не работала в ателье и не разбираюсь в тонкостях тканей.
Действительно, нашла на просторах интернета, что БЯЗЬ бывает разной плотности, и, следовательно, разного качества.
«Бязь плотностью ниже 120 г/м² очень тонкая, просвечивает, быстро изнашивается при постоянном использовании. Из нее производят дешевые комплекты постельного белья».

Признаю свою неправоту в этом вопросе.

Хотелось бы в дальнейшем, чтобы подобные моменты были подкреплены аргументами. Аргументы принимаются любые: просто мне так нравится – тоже аргумент. И отстаивать свою точку зрения – это правильно. Произведение Ваше, автор – Вы.
Здесь никто никого не судит. Обычный рабочий момент.

Всего Вам хорошего,

Аглая Любимцева   07.04.2026 19:33   Заявить о нарушении

Людмила, лично я Вас прекрасно понимаю: у Вас есть желание понять "секреты" стихосложения. Ну... я думаю, что ведущие рубрики Вам обязательно помогут в этом, да и я могу что-то Вам объяснить. Можно даже попробовать совместное сочинение стихотворения. Единственное, что зацикливание на "бязи" и на "улыбке луж" не оправдано, потому что мы не можем вникнуть в заданный Вами образ. А Вы можете не принять мой образ Вашего дождя. Поэтому я хотела бы видеть стихотворение в новой смысловой нагрузке.
С уважением к Вам

Александра Колосова-Устькутская   07.04.2026 19:41   Заявить о нарушении

Всем доброго дня!

Обзор по второму шестистишию:
стихотворный метр:

--/-/--/
--/--/--/-
--/--/-/-
--/--/-/-
--/--/--/-
--/-/--/
Зеркальный. Сбоев нет.
НЕБОЛЬШОЙ порыв ветерка -
Лужи, ВДРУГ, УЛЫБАЮТСЯ криво.
ПО КАРНИЗНОМУ СВЕСУ крыши
ШУМ ВОДЫ, шелестящей, СЛЫШЕН.
ЛЬЮТ по трубам потоки игриво
ПОДРАЖАЯ ДЖАЗУ - слегка.

Пояснения к выделенным фрагментам:

НЕБОЛЬШОЙ порыв ветерка - факт.
озорной порыв ветерка - эпитет.

ВДРУГ, УЛЫБАЮТСЯ - нет согласования
Вдруг улыбаются (-)
Вдруг улыбнулись(+)

ПО КАРНИЗНОМУ СВЕСУ крыши
ШУМ ВОДЫ, шелестящей, СЛЫШЕН. -

По карнизному свесу крыши шум воды, шелестящей, слышен. (-)
Слышен шум воды, шелестящий по карнизному свесу крыши. (+)
*Инверсия. Перестановка слов затрудняет восприятие образа.

Подражая джазу слегка.
Джаз - это ритм.
Джаз – льют (-)
Джаз - бьют (+)
Как вариант: Бьют по трубам потоки игриво

На сегодня всё.

Людмила, дайте знать, желаете ли продолжать работу над стихотворением или нет. Если Да, то обозначьте это своим участием в процессе.

Всем всего хорошего,

Аглая Любимцева   08.04.2026 14:23   Заявить о нарушении

Доброго времени суток, ведущие!Аглая, спасибо за подробный разбор с вариантами. Всё понятно. Начну включаться в работу.Вчера был трудный день. Надо было осознать, нужно ли мне, вообще, что-то делать с этим стихотворением или "зажмуриться и закинуть", как говорила моя бабушка. Решила попробовать исправить, что возможно, с Вашей помощью. По ходу дела буду спрашиватьто, что мне непонятно. До встречи! 🌞

Людмила Земцова Модестик   08.04.2026 15:16   Заявить о нарушении

Всем добрый вечер!
Людмила, я попробовала подстроиться на выбранный Вами размер стиха и столкнулась с такими трудностями:
хорей должен в строках состоять из двух слогов, то есть в длинном слове его нельзя вписать. Дактиль это трёхсложная стопа, то есть слово должно состоять из трёх слогов. Его тоже нежелательно "переплетать" с другим размером стиха. Вот что у меня получилось в шестистишии по выбранной Вами теме (не шедевр, конечно, но - приблизительно к форме стихотворения).
"Виснет серенький дождь, как бязь...
Через тонкое марево видно --
Мокнут старого вяза ветки,
Блики лужиц блестят, но редко.
Хлещут струи дорогу солидно,
Так же моют увядший вяз".
.
Далее у Вас должно быть продолжение с изменениями в природе и в заключение вывод - признак осени или проводы осени.
Тогда стихотворение будет выглядеть совершенным.
С уважением к Вам

Александра Колосова-Устькутская   08.04.2026 16:36   Заявить о нарушении

Добрый вечер всем ведущим! Перечитав, снова, нашу переписку, я поняла, что моя ошибка в том, что я неправильно определила размер. В этом-то у меня и были сомнения, почему я и обратилась на разбор. Я сопоставила схемы Аглаи и Александры, они с моей не совпадали. Интуитивно я чувствовала, что ударение падает на третий слог, но по безграмотности, как обычно, поставила ударение на первый. От этого и пошли мои неувязки. Я попробовала исправить положение. Пока такой вариант:
Сквозь тончайшую бязь дождя
Чуть видны тополей силуэты.
Фонарей на асфальте блики
В темноте все дома безлики.
Я бреду, сочиняя сонеты
Об ушедшем тепле грустя.

Вот у меня возник вопрос - обязательно ли наличие ЛГ или своих собственных ощущений? Простое созерцание недопустимо? С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   08.04.2026 17:35   Заявить о нарушении

Пока оставила эту БЯЗЬ. Поняла, что там надо что- то менять, но , пока так.

Людмила Земцова Модестик   08.04.2026 17:46   Заявить о нарушении

Людмила, и пускай остаётся. Образ красивый. Вам близкий. Сбило с толку незнание об отличительных свойствах её качества. Раньше её ещё марлёвкой называли. Меняйте только то, что считаете приемлемым.

С уважением,

Аглая Любимцева   08.04.2026 18:08   Заявить о нарушении

Присутствие в стихотворении ЛГ создаёт некую атмосферу сопричастия ЛГ к сюжету.
Присутствие ЛГ может быть прямым - через какие-либо действия ЛГ (идёт, смотрит и т.д.), либо косвенным - передавать его размышления, настроение (и грустью полнится душа, и т.д).

Аглая Любимцева   08.04.2026 18:26   Заявить о нарушении

Пример:

"В струящейся воде
Осенняя луна.
На южном озере
Покой и тишина.

И лотос хочет мне
Сказать о чем-то грустном,
Чтоб грустью и моя
Душа была полна".

Ли Бо

Аглая Любимцева   08.04.2026 18:36   Заявить о нарушении

Людмила, мне понравился Ваш вариант шестистишия. Молодец! своим присутствием в сюжете Вы вдохнули в стихотворение жизнь. В основном все поэты пишут стихи о своём созерцании мира и своего участия в этом мире. А у Вас в стихотворении никакого жизненного движения не было... были перечисления вещей: дождя, воды, джаза. А сейчас появилось событие: Вы, наблюдая за окружающей Вас обстановке, сочиняете стихи. Отлично!
Творческих успехов Вам!

Александра Колосова-Устькутская   08.04.2026 19:16   Заявить о нарушении

Спасибо Аглая и Александра! Буду работать над стихотворением дальше. Нужно время, поэтому быстро не смогу всё исправить. Буду стараться! Спокойной ночи! 🌞

Людмила Земцова Модестик   08.04.2026 20:11   Заявить о нарушении

Добрый день, ведущие! Всё не могу успокоиться. Такая я дотошная. Помнится,когда начинала писать это стихотворение, то читала где-то, про то как писать пейзажную лирику.Сегодня перечитала ещё раз пару статей Алкоры. Цитирую: "чистый пейзаж - жанр пейзажной поэзии". Да, пейзажная лирика подразумевает ЛГ или его переживания. Я хотела просто передать какую-то зарисовку осеннего дождя. Когда появляется ЛГ или свои чувства описываешь, конечно, это совершенно разные произведения. Теперь у меня дилемма - как всё же мне переделывать своё стихотворение - с ЛГ или оставить просто чистый пейзаж? Подскажите, возможно, я ошибаюсь и чего-то не понимаю. Буду рада выслушать мнение от всех ведущих. Заранее Вам благодарна! С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   09.04.2026 09:28   Заявить о нарушении

Всем доброго утра!

На Ваш вопрос: "Всё же мне переделывать своё стихотворение - с ЛГ или оставить просто чистый пейзаж?" - На Ваше усмотрение. В Поэзии есть различные жанры. Пейзажная лирика в том числе. Сейчас как раз завершается голосование на ИКФ по этому жанру.

Обзор по третьему шестистишию:
стихотворный метр:
--/--/-/
--/--/--/-
--/-/--/-
--/-/--/-
--/--/--/-
--/-/--/
Небольшое смещение в первой и последней строчках.

По тексту:

ВЛАГА хлещет с небес стеной -
Дождь, ПОСЛЕДНИЙ, усилился резко.
Понеслись потоки вскипая -
ЭКСПРЕССИВНО листья смывая,
С МУЗЫКАЛЬНЫМ КОНТРАСТОМ БУРЛЕСКА,
Провожая осень - волной...

Пояснения к выделенным фрагментам:

ВЛАГА – имеет размытое понятие, больше характеризуется как сырость, туман, пар и т.д.
Альтернатива:
Ливень, дождь.
Варианты:
ЛИВЕНЬ хлещет с небес стеной
ДОЖДИК хлещет с небес стеной (предпочтительней, т.к. - "усилился резко")

ПОСЛЕДНИЙ – Только если применять в прошедшем времени. "После последнего дождя", "Это был последний дождь на этой неделе" и т.д.
Альтернатива:
Напоследок.
Вариант:
НАПОСЛЕДОК усилился резко

ЭКСПРЕССИВНО – обычно используется для описания бурной реакции, эмоций.
Предложила бы перенести это слово а строчку с бурлеском, но, только в качестве эксперимента, не вижу пока произведения в целом.
...

С МУЗЫКАЛЬНЫМ КОНТРАСТОМ БУРЛЕСКА – есть информация, но не хватает эмоционального воздействия на читателя.

«Провожая осень – волной». -
Идёт понижение эмоционального восприятия.
Ливневый шквал исчез бесследно.

Очень хорошее начало, а концовка слабая. Две последние строчки хорошо бы сделать эмоционально-насыщенными. «Бурлеск» оставить, он хорошо вписывается в композицию.

Общее впечатление:
Задумка интересная. Форма стихотворения необычная.
На что бы хотелось обратить внимание:

По задумке автора это должна быть трилогия:
Мелкий дождь
Дождь
Ливень

В первом и третьем шестистишие это отображается (сквозь тончайшую бязь дождя, , понеслись потоки вскипая), а во втором – неясно (шелестящий, слегка, игриво).
Образ осени можно использовать вначале стихотворения и в заключительной части. Закольцевать.
«Затяжным дождём октября
Дарит осень предзимья приметы.
...
Провожая осень - волной..."

Приведённые примеры и варианты – только для ознакомления.
Итог: стихотворение определённо имеет своё лицо, стиль, образы. Заслуживает внимания.

Удачи!

Аглая Любимцева   09.04.2026 10:14   Заявить о нарушении

Спасибо большое, Аглая! У меня был сначала вариант "Шум воды клокочущий слышен", но посчитала не очень красивым это слово.Согласна с Вами, что финал эмоционально сдулся. Ошибки понятны. Буду работать. Ещё раз спасибо за уделённое мне время! 🌞

Людмила Земцова Модестик   09.04.2026 10:43   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Аглая! Хотела спросить. Я кое-что не поняла - про лужи. Вдруг улыбаются - настоящее время. А улыбнулись - прошедшее. А если, вдруг - это же сейчас в настоящем времени? Простите, я не поняла, что значит "Нет согласования"?
Ещё хотела узнать, мне можно частями показывать, что получается или лучше сразу весь текст?
Аглая, я заменила слово ЛЬЁТ на БЬЁТ. Спасибо за подсказку. Но так уж мне нравится шелестящий шум воды. По-поводу шелестящих звуков в джазе. Ответ интернета:" Да, в джазе может присутствовать шелестяший звук. Он связан с использованием специальных приёмов исполнения, а не с характерными для жанра звуковыми особенностями".Хочу всё же оставить, тем более, что он лишь СЛЕГКА. И последний,на сегодня, вопрос - про инверсию.Тоже не совсем поняла.
"По свесу крыши - шум воды слышен" Если мысленно убрать прилагательные, то слышится вполне здраво. В чём тут дело? Не могу разгадать. Заранее благодарю Вас за ответ. С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   10.04.2026 20:02   Заявить о нарушении

Всем добрый вечер, согласна и с Александрой, и с Аглаей)
Хочется увидеть конечный результат стихотворения после правок.

Селена Ка   10.04.2026 21:38   Заявить о нарушении

Людмила, доброе утро!

"Небольшой порыв ветерка -
Лужи, вдруг, улыбаются криво".

Давайте заменим образы, скажем:
Птицы, вдруг, сидят стайкой.
Но: вдруг, вижу - птицы сидят стайкой.
Восприятие меняется.

Я так понимаю, что Вы словом "вдруг" хотели выразить неожиданное изменение вида луж.
Попробуйте такой вариант -
Лужи, оп! - улыбаются криво.

Именно в таком сочетании "вдруг, улыбаются" - на мой взгляд звучит некорректно.

***
Второй момент:

"По карнизному свесу крыши шум воды, шелестящей, слышен" -

На мой взгляд в этом предложении нет сочетания образов. Нет слова, обозначающего действия движения воды. "Шелестящей - это звук, а не движение. А "по карнизному свесу" - подразумевает движение воды.

Больше к этой теме я возвращаться не буду. Если я Вас не убедила, значит, либо аргументы неубедительные, либо я неправа.

Я не настаиваю ни на каких либо изменениях. Это только мой взгляд, моё восприятие текста.

***
Текст с поправками выставляйте полностью, для сохранения целостного восприятия.

Всего хорошего,

Аглая Любимцева   11.04.2026 10:20   Заявить о нарушении

Доброго времени суток, ведущие! Вот, что получилось у меня, после долгих мытарств:
Сквозь тончайшую бязь дождя
Чуть видны тополей силуэты.
На асфальте от света блики,
Очертанья теней - безлики.
Демонстрирует Осень приметы
Напоследок дождём чудя.

Озорной порыв ветерка -
Тут же в лужах он рябью рисует.
Дождевое теченье с крыши
Как поток срывается - брызжа.
А беспечная Осень танцует,
Подшофе, как-будто, слегка...

Будто бисер - сыпет стеной
Дождь, внезапно, усилился резко.
Понеслась пучина вскипая,
Руслом Осень в путь направляя
С экспрессивным напором бурлеска -
На турнир с холодной зимой.

Жду Ваш вердикт.С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   12.04.2026 20:49   Заявить о нарушении

Последнее слово оставлю за ведущими, поэтому выскажусь первой.
Людмила, ничего в технике стихосложения не изменилось. Судите сами: в Вашем стихотворении главные лица - дождь, ветерок, лужи, потоки воды, и ещё - осень добавилась. Они все выступают в своей роли независимо от дождя. А в сюжете они должны быть вписаны в действие дождя: дождь должен был "ласкать лужи, тополя, фонари, стучать барабанно по крышам, наполнять водой лужи, смывать листья" - в этом заложен весь смысл стихотворения. А вот осень тут никаким краем не просматривается, потому что непонятно - причем тут предзимье? если дождь идёт проливной?
Ну да, Вы поработали над стихотворением, но Ваш труд не дал положительного результата: смысл стихотворения размыт, вместо уточняющих образов Вы набрали новых никчёмных слов... например - бурлеск. Вы уяснили его смысл? Этот бурлеск применим в пародийных стихотворениях, пародийных пьесах и пародийной лёгкой музыке. Поэтому бурлеск шумящей воды меня разочаровал. Вывод: Вам нравятся эпитеты, которые были выбраны Вами изначально, Вы не желаете с ними расставаться, что ж... Ваше право.
Но повторять одно и то же (все события должны развиваться плавно и вписываться в другое событие) - я не смогу, так как это будет Вами да и ведущими принято неправильно.
На этом я прощаюсь с Вами, Аглая и Селена Ка. Извините меня за непредвиденное посещение разбора стихов. Желаю Вам творческих успехов и благодарных участников в разборе стихов!
С уважением

Александра Колосова-Устькутская   13.04.2026 07:39   Заявить о нарушении

Добрый день, Александра! Жаль, что не смогла донести до читателя ( это только моя вина), в предыдущем варианте взаимосвязь дождя с музыкой.В первом катрене просто показать ненастное состояние природы. А потом как дождь, шуршащий по крыше, напоминает, пусть слегка, но джаз. А потом, когда он усиливается, то своими потоками смывает кучи листьев с экспрессивностью бурлеска. Так же, как бурлят потоки воды, вперемежку с листвой. То тихо, то с новой силой, преодолевая все преграды. Да, многого я не знаю, стараюсь понять и учусь. Но стихи, это не обувь, чтобы делать все по одной колодке. Я Вам очень признательна, за помощь. Многое , что мне нужно было я поняла. Возможно, что ещё буду делать ошибки. Но, главное, останется в голове. Переделывать стихотворение, когда ему почти полгода, и каждое слово уже проросло в тебе - очень сложно. Но на будущее, я буду стараться учитывать ошибки, на которые Вы мне указали. Ещё раз благодарю Вас за участие в разборе моего стихотворения. С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   13.04.2026 11:01   Заявить о нарушении

Доброе утро, Людмила!

Ознакомилась с обновлённой версией. Это совершенно другое произведение.
Давайте закончим правку прежнего варианта.

Предложение по первому шестистишию:

"По асфальту рассыпал блики
Мутный свет фонарей безликий" - объединяем образ фонарей и бликов.

"Подтверждая предзимья приметы" - демонстрирует - официально, как экскурсовод.
"Осень льёт дождём октября"

По второму шестистишию:

"Улыбаются лужицы криво". - убираем "вдруг".
"На карнизном отвесе крыши" - заменяем "по" на "на". В этом случае образ сохраняет целостность.

"джазу слегка" - убираем дефис.

По третьему шестистишию:
"Влагу" заменяем на "Дождик".

"Дождь последний" заменяем на "напоследок".
После "вскипая" убираем дефис.
"Экспрессивно" меняем на "бурунами"

И финальный аккорд предлагаю в следующей вариации:

"Экспрессивным канканом бурлеска
Попрощалась Осень со мной…"

Все правки предлагаю в ознакомительных целях, только как образец. Если у Вас другое видение, то меняйте, на Ваше усмотрение.
Поправки предназначены для первоначального варианта стихотворения.

Удачи!
С уважением,

Аглая Любимцева   13.04.2026 11:24   Заявить о нарушении

Доброго времени суток всем)
По стилю не стало лучше, и, вправду, другое стихотворение,но некоторые образы смягчились.

Сквозь тончайшую бязь дождя
Чуть видны тополей силуэты.
На асфальте от света блики,
Очертанья теней - безлики.
Демонстрирует Осень приметы(,)---запятая.
Напоследок дождём чудя.--эта вся строфа мне нравится более-менее.

Озорной порыв ветерка -
Тут же в лужах он рябью рисует. --- лучше прилагат.подобрать вместо "тут же".ЛЁГКОЙ рябью, например
Дождевое теченье с крыши
Как поток срывается - брызжа.
А беспечная Осень танцует,
Подшофе, как-будто, слегка...-- после как будто не надо зпт. И вообще - КАК будто - лучше заменить другим наречием.

Будто бисер - сыпет стеной --это мне нравится
Дождь, внезапно, усилился резко. --- внезапно - без запятых. Внезапно лучше заменить интересным эпитетом. Или глаголом.
Понеслась пучина вскипая,
Руслом Осень в путь направляя --вскипая-направляя -- слабые гра ммтические рифмы.Лучше, например: вскипая-такая.
С экспрессивным напором бурлеска - тоже инородное слово "бурлеск".
На турнир с холодной зимой.

Пока так.
С уважением,

Селена Ка   13.04.2026 13:00   Заявить о нарушении

Добрый день, Аглая! Вы, действительно, правы, что получилось совершенно другое произведение, хотя с этими же словами. Так же, с радостным сердцем восприняла, что можно обойтись просто заменой некоторых слов.Постараюсь сделать всё, что смогу. Уже некоторое время меня терзает вопрос: чем так не нравится всем слово"вдруг"? И классики его использовали и позднее. А в одной знаменитой песне встречается и в куплете и в припеве. "Счастье, вдруг, в тишине постучалось в двери" и "Вдруг, как в сказке скрипнула дверь".Как же без этого слова можно обойтись? И почему? Не сочтите за упорство, просто хочется понять. С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   13.04.2026 13:26   Заявить о нарушении

Добрый день, Селена! Спасибо большое за Ваше мнение и работу! Буду ещё пробовать, с учётом своих ошибок и Ваших пожеланий.Постараюсь подправить, что смогу. Ещё раз благодарю, за проделанную работу. С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   13.04.2026 14:13   Заявить о нарушении

Почему "вдруг улыбаются" - звучит некорректно...

В данной фразе наречие "вдруг" относится к другому глаголу - "видеть", а не к глаголу "улыбается", следовательно, является частью составного глагольного сказуемого.
"Вдруг вижу - лужи улыбаются". - Корректно (часть составного глагола).
"Вдруг улыбнулись". - Корректно (глагол в прошедшем времени).

Удачи,

Аглая Любимцева   13.04.2026 16:43   Заявить о нарушении

Ещё раз, здравствуйте ведущие! Попыталась внести поправки, но столкнулась опять с проблемой сбоя. Вот не знаю, допустимо ли так:
Сквозь тончайшую бязь дождя. --/--/-/
Чуть видны тополей силуэты.
Разбросал на асфальте блики
Мутный свет фонарей безликий.
Подкрепляя предзимья приметы -
Каламбурит Осень чудя. --/-/--/ поэтому, ещё вариант -
На прощанье дождём чудя. --/--/-/ если не нравится, что осень каламбурит, пусть веселится. Но тот же сбой.

Озорной порыв ветерка - --/-/--/ должна ли эта строчка быть по той же схеме, что и первая в первом катрене? Или допустимо, чтобы во втором и последующих,не совпадало?
За подбором слов, упустился из вида этот момент. Буду признательна за быстрый ответ. Чтобы работать дальше. С уважением к Вам всем! 🌞

Людмила Земцова Модестик   13.04.2026 18:17   Заявить о нарушении

Ещё следом:
Озорной порыв ветерка -
Улыбаются лужицы криво. Как будто, красиво и хорошо, но как-то по летнему. Всё умильно"озорной ветерок" и "лужицы", а у меня - предзимья приметы - затяжной дождь
Скорее всего будет:
Лужи вдруг улыбнулись криво. Как-то погрубее.
Теперь про этот, надоевший всем, свес крыши. Такого технического термина, как "отвес" - нет. А вот"карнизный свес" - есть. Поэтому, оставлю, как было. Теперь про шум воды -
По карниЗномУ СвеСУ крЫШИ Шум водЫ ШелеСтяЩей СлЫШен - мне показалось, что эти выделенные буквы, немного напоминают потоки льющийся воды.Поэтому, эти строчки мне никак не хотелось менять, уж простите!Возможно, так кажется только мне.

Людмила Земцова Модестик   13.04.2026 18:43   Заявить о нарушении

Людмила!

Хотелось бы увидеть стихотворение полностью, чтобы посмотреть ритм и целостность восприятия.

С уважением,

Аглая Любимцева   13.04.2026 20:24   Заявить о нарушении

Добрый день, ведущие! Вот посылаю то, что у меня получилось:
Сквозь тончайшую бязь дождя
Чуть видны тополей силуэты.
Разбросал на асфальте блики
Мутный свет фонарей безликий.
Подкрепляя предзимья приметы -
Шутит Осень дождём чудя.

Озорной порыв ветерка -
Лужи вдруг улыбнулись криво.
По карнизному свесу крыши
Шум воды,шелестящей, слышен.
Бьют по трубам потоки игриво
Подражая джазу, слегка.

Дождь, как бисер - с небес стеной, или Дождь, как бисер - сыпет стеной.
Напоследок усилился резко.
Понеслись потоки вскипая,
Закружившись, листья смывая.
Экспрессивным канканом бурлеска -
Осень до новых встреч со мной. или Распрощалась Осень со мной.

Мне, главное, понять, будет ли сбой, если заменить на другие варианты? И, есть ли он (сбой)сейчас во втором катрене в первой и последней строчке, относительно двух других катренов. Или это допустимо? С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   14.04.2026 09:18   Заявить о нарушении

Добрый день, Людмила!

Давайте посмотрим:

Сквозь тончайшую бязь дождя --/--/-/
Чуть видны тополей силуэты. --/--/--/-
Разбросал НА АСФАЛЬТЕ блики --/--/-/-
Мутный свет фонарей безликий. --/--/-/-
Подкрепляя предзимья приметы - --/--/--/-
ШУТИТ Осень дождём чудя. --/--/-/

Озорной порыв ветерка. --/-/--/
Лужи вдруг - улыбаются криво. --/--/--/-
По карнизному свесу крыши --/--/-/-
Шум воды, шелестящей, слышен. --/--/-/-
Бьют по трубам потоки игриво, --/--/--/-
Джаза ритм напомнив слегка. --/-/--/

Дождь, как бисер. Сыплет стеной. --/-/--/
Напоследок усилился резко. --/--/--/-
Понеслись потоки, вскипая, --/-/--/-
ЗАКРУЖИВШИСЬ, листья смывая. --/-/--/-
Экспрессивным канканом бурлеска --/--/--/-
РАСПРОЩАЛАСЬ Осень со мной. --/-/--/

По ритму:
Внутри каждого шестистишия ритм сохранён. Между шестистишиями есть смещение ритма.
Допустимо ли такое в логаеэде - не знаю. Читать не мешает.

По образам:
НА АСФАЛЬТЕ - предлагаю - по асфальту.
ШУТИТ - предлагаю - брызжет.
РАСПРОЩАЛАСЬ - предлагаю - попрощалась.
ЗАКРУЖИВШИСЬ - предлагаю - закружились.
ПОДРАЖАЯ ДЖАЗУ СЛЕГКА - джаза ритм напомнив слегка.

С уважением,

Аглая Любимцева   14.04.2026 13:52   Заявить о нарушении

Доброго времени суток, Аглая! Спасибо Вам за предложенные варианты, которые хорошо подошли по тексту. И за проверку знаков препинания.Единственный момент у меня не уложилось слово ЗАКРУЖИЛИСЬ. По смыслу - это не листья закружились, а потоки закружившись, листья смывая, и Осень с канканом бурлеска, попрощалась со мной. Кстати, отдельное спасибо Вам за "канкан". Почему-то, оно не пришло мне в голову. Тогда высылаю окончательный вариант:
Сквозь тончайшую бязь дождя
Чуть видны тополей силуэты.
Разбросал по асфальту блики
Мутный свет фонарей безликий.
Подкрепляя предзимья приметы -
Брызжет Осень дождем чудя.

Озорной порыв ветерка.
Лужи вдруг - улыбнулись криво.
По карнизному свесу крыши
Шум воды, шелестящей, слышен.
Бьют по трубам потоки игриво,
Джаза ритм напомнив слегка.

Дождь, как бисер. Сыплет стеной.
Напоследок усилился резко.
Понеслись потоки, вскипая,
Закружившись, листья смывая
Экспрессивным канканом бурлеска -
Попрощалась Осень со мной.

Пока печатала, ещё возникло два вопроса: Осень - правильно, что с большой буквы. Это как бы персонаж, так? И точка после " Озорной порыв ветерка", как то, мне кажется, слишком большая пауза. И непонятно, почему улыбнулись лужи. Как Вам кажется?

Людмила Земцова Модестик   14.04.2026 16:07   Заявить о нарушении

Пока читала, споткнулась на"Джаза ритм напомнив слегка", а что, если "Подчеркнув ритм джаза слегка"? С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   14.04.2026 16:19   Заявить о нарушении

Людмила, приветствую!

"Понеслись потоки, вскипая,
Закружились, листья смывая".
Закружились - относится к потокам: понеслись потоки, закружились.

"Лужи вдруг - улыбаются криво". Тире подразумевает пропущенное слово "вижу".
Последовательность событий: порыв ветерка - лужи морщатся. Вроде, логично. По крайней мере, это знакомый образ, такое часто можно наблюдать.

Про лужи - там первоначальный вариант, иначе ритм сбивается. Корректировка только знаками препинания.

Про канкан - сама удивлена... Не планировала ничего менять... Называю это эффектом пазла - неожиданно нашёлся потерянный фрагмент.

После фразы "Закружившись, листья смывая" я бы поставила точку или тире, чтобы сделать акцент на то, что Осень попрощалась именно танцем. Но всё на Ваше усмотрение.

Ждём вердикта Селены.
Удачи!

Аглая Любимцева   14.04.2026 16:31   Заявить о нарушении

Мне понравилось. Неплохо получилось!
По знакам так.
Озорной порыв ветерка.
Лужи вдруг улыбнулись криво. --никаких тире тут не надо.

Ещё мне не нравится ОСень с большой буквы - пафосно очень, лучше заменить.

Селена Ка   14.04.2026 16:31   Заявить о нарушении

Джаза ритм напомнив слегка.
--/-/--/
Подчеркнув ритм джаза слегка.
--/-/--/
По ритму разницы нет.
По восприятию - мне больше нравится "напомнив" - всколыхнулись воспоминания. Что-то личное.
Всё на Ваше усмотрение.

Аглая Любимцева   14.04.2026 16:38   Заявить о нарушении

Селена!
Есть нюанс:
Лужи вдруг улыбнулись криво (в этом случае ритм сбивается)
--/--/-/-
Лужи вдруг - улыбаются криво (пропущено слово "вижу")
--/--/--/-
Что скажете?

Аглая Любимцева   14.04.2026 16:43   Заявить о нарушении

Ещё как вариант:

"Бьют по трубам потоки игриво,
Джаза ритм напомнив слегка". -
--/-/--/

"Бьют по трубам потоки игриво,
Чем-то Джаз напомнив слегка".
--/-/--/

Аглая Любимцева   14.04.2026 16:48   Заявить о нарушении

Селена! Да, мне, кажется - раз не выделено запятыми(кстати, не понимаю, почему) слово вдруг, то дефис будет к месту.Ну, это моё, не профессиональное, мнение. 🌞

Людмила Земцова Модестик   14.04.2026 18:12   Заявить о нарушении

Там вообще без знаков.Вдруг - наречие, никогда не обособляется.

Селена Ка   14.04.2026 18:30   Заявить о нарушении

Дорогие ведущие! Отвлеку Вас ещё на одним сюжетом. Первоначально, когда начинала писать стихотворение, была задумка связать видение осени с музыкой. И поэтому у меня был первый катрен, первоначально написан так:
Сквозь тончайшую бязь дождя
Чуть видны тополей силуэты.
Разбросал по асфальту блики
Мутный свет фонарей безликий.
Летят листья, крутя пируэты
В ритме"вальс" на закате дня.
Далее у меня шёл джаз, потом бурлеск.Но, меня отговорили от вальса. Хотелось бы узнать Ваше мнение. Сложился бы триптих из стихотворения?

Людмила Земцова Модестик   14.04.2026 18:52   Заявить о нарушении

Идея хороша, мне нравится)

Селена Ка   14.04.2026 21:15   Заявить о нарушении

Сквозь тончайшую бязь дождя
Чуть видны тополей силуэты.
Разбросал по асфальту блики
Мутный свет фонарей безликий. - инверсия. "Фонарей мутный свет безликий".
ЛЕТЯТ листья, крутя пируэты - сбой ударения в выделенном слове.
В ритме "вальс" на закате дня. - в ритме "вальса" - заезжено.

Идея интересная.
С уважением,

Аглая Любимцева   14.04.2026 21:45   Заявить о нарушении

Доброго утра всем!

Людмила, по Вашему вопросу: "Сложился бы триптих из стихотворения?" - почему бы и нет? Но тогда образы нужно будет поменять, а это уже другая история.

На мой взгляд изменения, внесённые Вами в ходе редактирования стихотворения его улучшили, сохранив основной авторский замысел.

Хотелось бы услышать Ваше заключительное слово.

С уважением,

Аглая Любимцева   15.04.2026 12:00   Заявить о нарушении

Доброго времени суток, ведущие! Похоже, подходим к заключительному этапу нашей работы. Стихотворение "причесалось", благодаря Вам, сгладились большие огрехи. А главное, пришлось мне вспомнить, с помощью интернета, правила пунктуации. Не все пока, но думаю, ещё много нужно вспоминать со школьной программы. Расслабляться не придётся!" Пошарившись" в информации про тире, я поняла, как должно выглядеть стихотворение. Итак:
Сквозь тончайшую бязь дождя можно поставить * для пояснения, что это за ткань.
Чуть видны тополей силуэты.
Разбросал по асфальту блики
Мутный свет фонарей - безликий. согласна на инверсию. Тире - здесь ПОЯСНЕНИЕ.
Подкрепляя предзимья приметы
Брызжет осень дождём чудя.

Озорной порыв ветерка.
Лужи вдруг - улыбаются криво. значение неожиданности и можно вставить слово
По карнизному свесу крыши тогда и поэтому
Шум воды, шелестящей, слышен.
Бьют по трубам потоки игриво,
Чем-то джаз напомнив слегка.

Дождь, как бисер. Сыплет стеной.
Напоследок усилился резко.
Понеслись потоки, вскипая,
Закружились, листья смывая.
Экспрессивным канканом бурлеска
Попрощалась осень со мной.
Девчата (простите за фамильярность), но я бы давала Вам молоко за вредность, как на производстве.За разбор и общение с такими товарищами! 😁 Поэтому, подскажите, как перевести Вам баллы в благодарность. Никогда с этим не сталкивалась - не знаю, как.
Может,что-то ещё ускользнуло от внимания? С уважение к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   15.04.2026 15:24   Заявить о нарушении

Печатала, вроде, всё отдельно, получилось как всегда! Согласна с Аглаей, что затея с "вальсом" - избитая. Поэтому отбросила этот вариант.

Людмила Земцова Модестик   15.04.2026 15:31   Заявить о нарушении

Людмила!

Вы не спешите, ещё перечитайте стихотворение. Какой образ Вам ближе.
Именно это Вы хотели сказать?

Меня немного царапает образ осени, которая чудит. Только в моём восприятии.
Вернулась к первоначальному варианту.

"ДАРИТ осень предзимья ПРИМЕТЫ
--/--/--/-
Затяжным ДОЖДЁМ октября". -

"Подкреплялись предзимья приметы
--/--/--/-
Затяжным дождём октября".
Посмотрите, что думаете?

С уважением.

Аглая Любимцева   15.04.2026 16:22   Заявить о нарушении

В заключительном слове хочу , от всей души, поблагодарить всех ведущих, принявших участие в разборе моего стихотворения! Аглаю, Селену Ка, Александру Колосову-Устькутскую! Все указали на мои промахи и помогли довести произведение до приемлемого состояния.Я много спорила, иногда, необоснованно. Но, говорят, что "в спорах рождается истина", а у нас - стихотворение. Прошу простить, если кого-то, ненароком, задела. Всем желаю больших творческих успехов и начинаний! С уважением ко всем Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   15.04.2026 16:31   Заявить о нарушении

Аглая, хорошо, я ещё повчитываюсь. Но хочу и Вас попросить посмотреть ещё вариант теперь уже не с вальсом, а :
Кружат листья крутя пируэты,
Пасадобль танцуя шутя. Или это тоже " бред сивой кобылы"?

Людмила Земцова Модестик   15.04.2026 16:38   Заявить о нарушении

Аглая, строчки зеркальные и если оставить " дождём октября" получается смещение. Между первой и последней строкой. Но, если это допустимо, я только "За!", пусть остаётся, как было. Ещё вариант нашла:
Укрепляя предзимья приметы
Дождь идёт на закате дня. Тут без смещения.
Или ещё:
Укрепляя осени приметы
Дождь идёт на закате дня.

Людмила Земцова Модестик   15.04.2026 17:50   Заявить о нарушении

Вот ещё пара вариантов:
Дарит осень предзимья приметы
Монотонным дождём всегда. Смещения нет.
Или:
Укрепляя осени приметы
Дождь идёт на закате дня. Тоже без смещения.

Людмила Земцова Модестик   15.04.2026 20:12   Заявить о нарушении

Доброго утра всем!

Форма, ритм, содержание, грамматика...
И всё это нужно объединить. Это как Золушку искать по туфельке...
Может, туфельку заменить, если девушка нравится?

Предлагаю такие варианты в ознакомительных целях.
Здесь и форма(шестистишие), и ритм ровный во всех шестистишиях, и...
Читайте, обдумывайте...

Моросит. Сквозь люрекс дождя - (Люрекс - тонкая блестящая нить)

Подкрепляет предзимья приметы
Монотонный вальс октября.

Лужи мне улыбнулись вдруг криво. (грамматически верно)

По карнизному свесу крыши
Струй, стекающих шелест слышен.

Ручейки понеслись, вскипая, - выравниваем ритм
или: побежали ручьи, вскипая
Закружились, листву смывая. - выравниваем ритм

Что имеем:
ровный ритм
отсутствие алогизмов
переход от вальса к бурлеску
косвенное присутствие ЛГ (мне, со мной)

Ритм во всех шестистишиях:
--/-/--/
--/--/--/-
--/--/-/-
--/--/-/-
--/--/--/-
--/-/--/

Согласна, что это не те образы.
Все варианты предлагаю в ознакомительных целях, на усмотрение автора.

С уважением,

Аглая Любимцева   16.04.2026 10:08   Заявить о нарушении

"Монотонный блюз октября" - как вариант...
--/-/--/

Аглая Любимцева   16.04.2026 10:35   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Аглая! Преклоняюсь перед Вашим терпением и профессионализмом! Вы правильно подобрали сравнение с Золушкой и туфелькой. Так же сюда ещё подойдёт хорошая поговорка:"Какие пчёлы - такой и мёд ". Мне нравится, как Вы чётко всё аргументируете. И если я с первого раза не понимаю, Вы терпеливо разъясняете ещё раз. Это прекрасная черта характера, особенно, для педагогов и воспитателей. Кое что мне понравилось из Ваших вариантов. Что-то переделала чуть. Какие-то варианты не подошли вовсе. Я понимала, что из-за ритма первой строки происходит сбой. Понимала, что скорее-всего придётся расстаться с БЯЗЬЮ. Но, красивый Ваш люрекс очень трудно произносить, тем более, что впереди "Зь". Попробую предложить, что смогла придумать. Посмотрите своим взглядом, может, что-то подойдёт:
Моросит. Сквозь проблеск (блёстки , марлю) дождя
Чуть видны тополей силуэты.
Разбросал по асфальту блики
Мутный свет фонарей - безликий.
Ритмом блюз закрепляет приметы
Монотонный дождь октября. Посчитала, что блюз не может быть монотонным.

Озорной порыв ветерка.
Лужи вдруг улыбнулись мне криво. Возможно, опять инверсия, но так звучит красивее.
По карнизному свесу крыши
Струй стекающих шелест слышен. Здесь близко друг к другу два " Ст" и тоже трудно
Бьют по трубам потоки игриво произносить. Шум воды попроще, но хорошо произносится
Чем-то джаз напомнив слегка.

Дождь, как бисер. Сыплет стеной.
Напоследок усилился резко.
Побежали (Забурлили) ручьи вскипая,
Закружились, листву смывая.
Экспрессивным канканом бурлеска
Попрощалась осень со мной.
Спокойной всем ночи! С уважением! 🌞

Людмила Земцова Модестик   16.04.2026 20:01   Заявить о нарушении

Ещё почитала, конечно, кроме блёсток ничего не подходит.

Людмила Земцова Модестик   16.04.2026 20:32   Заявить о нарушении

Доброго утра всем!

Близимся к итогу. Все акценты обозначены. Осталось уложиться в желаемый образ.
Итак:

Моросит. Сквозь блёстки дождя - образ интересный, сочетается с бисером.
+(блёстки, сетку, нити) - но если не делать акцент на ритме, то можно оставить первоначальный вариант с "бязью". Слух не режет, читается нормально.

Ритмом блюз закрепляет приметы - немного похоже на инструкцию. "Ритм" и "закрепляет". Прежний вариант был лучше.
Монотонный дождь октября. "Посчитала, что блюз не может быть монотонным".
Блюз - Термин произошел от английского выражения «blue devils» (хандра, уныние) - только для информации.

Лужи вдруг улыбнулись мне криво. - Инверсии нет, звучит грамматически правильно.

По карнизному свесу крыши.
Шум воды шелестящей слышен -

Для уточнения, почему в этой формулировке звучит некорректно:
По карнизу: кошка идёт по карнизу - кошка сидит по карнизу. (предлог "по" - движение)
На карнизе: кошка сидит на карнизе - кошка идёт на карнизе. (предлог "на" - статичность)

Побежали (Забурлили) ручьи вскипая, (забурлили - бурлеска)
Закружились, листву смывая.
Экспрессивным канканом бурлеска
Попрощалась осень со мной.

Выбор всегда за автором.

Удачи,

Аглая Любимцева   17.04.2026 09:11   Заявить о нарушении

Добрый день, Аглая! Поняла все пояснения, кроме "По" и "На". В принципе поняла, где статичность, где движение. Не поняла, почему опять возник вопрос про крыши? Из - за струй? В них движение, а вода - просто шум? С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   17.04.2026 09:37   Заявить о нарушении

Подкрепляет и закрепляет - не одно и тоже? Там лишь нюанс. Или имеет значение? Подкрепляет - на этом слове Вы акцента не делали. Значит оно лучше подходит?

Людмила Земцова Модестик   17.04.2026 09:47   Заявить о нарушении

Аглая, я не против монотонного блюза. Когда строчка последняя звучит
Монотонный блюз октября, то непонятно, откуда взялся этот блюз. И что он, именно,из-за дождя. Который у нас в первой строчке. После него ещё и свет и фонари , и тополя.Или понятно, что это речь о дожде? 🤔

Людмила Земцова Модестик   17.04.2026 09:54   Заявить о нарушении

Там был пример: "стекающих по крыше".

По крыше слышен шум воды.
На крыше слышен шум воды.

Возможно, я заморочилась.

Поставьте тире -
"По карнизному свесу крыши -
Шум воды шелестящей слышен".

Удачи,

Аглая Любимцева   17.04.2026 10:06   Заявить о нарушении

Может так:
Ритмом блюз пробуждает (навевает, вызывает) приметы
Монотонный дождь октября. 🤔

Людмила Земцова Модестик   17.04.2026 10:07   Заявить о нарушении

Подкреплять - чем-то - Подкреплять словами
Закреплять - что-то - Закрепить полку

Аглая Любимцева   17.04.2026 10:10   Заявить о нарушении

"Подкрепляет предзимья приметы
Монотонный блюз октября" - не дождя, а приметы поздней осени.

Аглая Любимцева   17.04.2026 10:14   Заявить о нарушении

Всё поняла, Аглая! Печатаю сейчас, надеюсь, что окончательный вариант.😉"Моросит" и "блёстки " оставлю, как запасной вариант. На всякий случай.

Людмила Земцова Модестик   17.04.2026 11:05   Заявить о нарушении

Сквозь тончайшую бязь дождя
Чуть видны тополей силуэты.
Разбросал по асфальту блики
Мутный свет фонарей - безликий.
Подкрепляет предзимья приметы
Монотонный блюз октября.

Озорной порыв ветерка.
Лужи вдруг улыбнулись мне криво.
По карнизному свесу крыши -
Шум воды, шелестящей, слышен.
Бьют по трубам потоки игриво
Чем-то джаз напомнив слегка.

Дождь, как бисер. Сыплет стеной,
Напоследок усилился резко.
Побежали ручьи вскипая,
Закружились листву смывая.
Экспрессивным канканом бурлеска
Попрощалась осень со мной.

Людмила Земцова Модестик   17.04.2026 11:18   Заявить о нарушении

Людмила!

Мне всё понравилось! И настроение, и образы, - всё считывается.
Считаю, что мы справились!
Теперь слово за Селеной.

Удачи!

Аглая Любимцева   17.04.2026 11:57   Заявить о нарушении

А неплохо получается поо дождь, бисер и бурлеск.

Селена Ка   17.04.2026 13:33   Заявить о нарушении

Поздравляю всех нас с окончанием эпопеи! Выражаю глубокую благодарность ведущим Аглае, Селене Ка, Александре Колосовой-Устькутской, (которая посоветовала мне обратиться на разбор) и руководство площадки "Разбор до Я" за предоставленную возможность отредактировать моё стихотворение с профессиональной точки зрения.
Это было самое трудное, в процессе сочинения, стихотворение. Написала его ещё в октябре прошлого года. Периодически бралась за него - снова и снова
Опять откладывала. Искала какие-то слова, чтобы объединить в подобие стихотворения. Сколько было исписано черновиков! Наконец, общими усилиями, оно обрело приличный вид.
В процессе работы узнала много нового и интересного. Особо, хочу отметить самоотверженный труд и ангельское терпение Аглаи. Мне понравилось работать в этой команде. Захотела ещё разобрать, какое-нибудь, своё стихотворение. 😉😁 Не пугайтесь, не сейчас! Дам Вам время прийти в себя.Успехов и вдохновения Вам!С уважением ко всем.🌞

Людмила Земцова Модестик   17.04.2026 14:33   Заявить о нарушении

В знак благодарности, хотела перевести баллы ведущим. Подскажите, пожалуйста - как? 🤔

Людмила Земцова Модестик   17.04.2026 15:12   Заявить о нарушении

Мне баллы можно не переводить, их много)Спасибо,Людмила.

Селена Ка   17.04.2026 16:47   Заявить о нарушении

Добрый вечер, девочки! Молодцы... долго и хорошо трудились над стихотворением! Результат будет по отзывам читателей.
Думаю не обидитесь, если я Вам анекдот про бурлеск расскажу. Если что, то - удалите его.
Приехали цыгане в село. Одному мужику цыганочка понравилась, он схватил её и поволок в сарай. В сарае кроме верстака ничего не было. Цыганка догадалась о задумке мужика и говорит: "Отпусти меня... я тебе согласна дать. Только скажи, как тебе надо... с бурлеском? или так?". Задумался мужик! не знает, что такое бурлеск... и говорит: "А, давай с бурлеском". Цыганка стала у края верстака, мужику говорит: "становись вот сюда". Встал мужик, как цыганка сказала, а она опрокинувшись на верстак спиной так вдарила ногами в грудь мужику, что отлетел он к стенке, ударился головой и, сползая на пол, прошептал: "Вот он бурлеск-то какой!"
Всем творческих успехов!

Александра Колосова-Устькутская   17.04.2026 17:20   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Александра! Понравился анекдот. Посмеялась. Поняла и намёк, на то, что слово "бурлеск", как бы инородное, применительно к осени. Но если представить текущие потоки бурлящей воды в перемежку с листьями, то для поддержки темы музыки, вполне подойдёт. Ведь бурлеск, хоть и представление, но все же музыкальное. С уважением к Вам! 🌞

Людмила Земцова Модестик   17.04.2026 18:08   Заявить о нарушении

Добрый вечер!

Людмила, спасибо за добрые слова, за терпение и настойчивость, которые Вы проявляли в ходе совместного обсуждения.
От баллов отказываюсь в пользу посещения Вами моей странички. Заходите, читайте, если что-то понравится - буду рада.

Селена, благодарю за поддержку!
Александра! Всегда рада видеть Вас!
Всем - до встречи!

С весенней улыбкой,

Аглая Любимцева   17.04.2026 18:17   Заявить о нарушении

Людмила, с бурлеском выступают на арене клоуны: у них специально подбирается музыка под их действия. Например: играют на чём-то тааак нежно-ноюще, поют и вдруг начинают по очереди подпрыгивать, переглядываться... музыка раза три пипикнет и снова затягивают нежно-ноющую песню. Бурлеск присутствует у пародистов. Загляните к Дуняше Горн (она у меня в избранных), у неё бурлеска - через край: только от смеха лягай ножками. Вот такое открытие.
С уважением к Вам

Александра Колосова-Устькутская   17.04.2026 18:34   Заявить о нарушении

Аглая и Селена Ка, я рада была с вами пообщаться. Намереваюсь зайти на ваши странички, полюбоваться вашим творчеством. Вас тоже приглашаю к себе, а то меня никто не критикует и мне - скучно.
С уважением к вам

Александра Колосова-Устькутская   17.04.2026 18:39   Заявить о нарушении

Загляну, Александра, спасибо)

Селена Ка   17.04.2026 23:55   Заявить о нарушении