Между нами курами. О чём говорят друзья. Глава 3

Ooh, I wanna touch the sky…
 «Sky» Sonique. Альбом «Hear My Cry».
---

- Привет! куда отправимся сегодня?
- Пошатаемся по центру.
- Пышечная закрыта.
- Караоке-бар?
- Там не покудахчешь. Между нами курами.
- Рад принять всех у себя.
- В исподнем на господской половине.
- Звучит как музыка.
- Обещаю, до развязки дело не дойдёт.
- Развязки чего?
- Лямок в эротических сценах с моим участием.
- В этот раз.
- Ухахас!
- Снисходительное дружелюбие.
- Демонстрирую приязнь.
- «Чтобы быть истинными друзьями, надо быть уверенными друг в друге».
- Трудно дружить с человеком, который затмевает тебя на каждом шагу.
- И цитирует Толстого.
- Какого Толстого?
- Шутишь?
- Нет. Переформулирую вопрос: какого из Толстых? Среди русских писателей с такой фамилией только самых-пресамых трое и с десяток остальных. В первой тройке: двое - Алексеи, другие двое - Николаевичи. Просто запомнить достаточно.
- В знак снисхождения к невеждам снимите белое пальто.
- Конечно же да.

- Платон считал, что дружба - самый крепкий вид любви. Этим любовь платоническая (в честь него и поименованная) отличается от романтической.
- Спасибо.
- Погоди, это ещё не всё.
- Я только в 40 лет открыла для себя мир дружбы. Первые 20 лет своей жизни в 60-70-е гг. среди ровесников попадались всё больше злые и завистливые (я три школы сменила), вторые 20 лет в 80-90-е гг. - озабоченные и скучные (и в техникуме, и в институте, и на заводе). И вот в 2002 г. на новой офисной работе обрела настоящую подругу в лице руководителя. И следующие 20 лет возместили мне предыдущие 40. Таких как она - умных, щедрых, добросовестных, жизнестойких, основательных людей широких взглядов, компетентных в бизнесе, психологии отношений и мн. др., в моём окружении до неё не было и уже не будет. Человек-Праздник.
- Это та, что в ковид умерла?
- Да.
- И с хорошими людьми случаются плохие вещи.
- Если что-то должно случиться, пусть от этого будет польза:

«…неимоверная тоска
и фантастическая заумь
«ooh, I wanna touch the sky…»
а по земле ходите сами
лелейте нищету свою
и невысокие запросы
заштопайте карманы брюк
и пузыри пускайте носом

из крана капает вода
искрит за шкафом выключатель
какая-то белиберда
звучит с экрана над кроватью
отзывчивая медсестра
морфина подольёт в систему
«ooh, I wanna make you cry…»
чтобы остаться не хотелось».
…
- К другим новостям.

- А вот история «дружбы» змеи и лягушки.
- В одном чёрном-чёрном серпентарии…
- Гадюку кормили - раз в неделю лягушку перед мордой закидывали, и она её слёту целиком зажёвывала. Но одной лягушке удалось в камушки шмыгнуть. Закинули вторую «червячка заморить» - и в этот раз змея раззяву не словила. А первая лягушка страх потеряла и начала шариться рядом со змеёй. В себя поверила. А сытая гадюка за ней вроде как вполглаза.
- И народ наш доверчивый (ну любим мы такие истории!) - Толстой «Лев и собачка», козёл Тимур и тигр Амур в Приморском сафари-парке - повёлся: гадюка с лягушкой подружились!?
- У гадюк интеллект и они тоже могут проявлять симпатию к объекту.
- Тюю! я вас умоля-я-я-ю!
- Таки гадюка сожрала ту лягушку.
- Кане-е-шна! у змей нет чувства привязанности, они не поведутся на «а кто ха-а-а-роший мальчик?!» они даже своё шипение не слышат.
- Замечательная история. Бр-р-р!
- Так это целевое назначение змей - для баланса экосистем и человека.
- О-о-о! и в твоей жизни впервые появилась цель.
- Посчитала себя достойной. Между нами курами.
- Это твоя философия?
- Не всем же психиатров цитировать.
- Двойные стандарты - лучшее их изобретение.
- Ога! серьги приветствуются, пирсинг порицается (телесные индикаторы).
- Мать «должна», отец «имеет право» (гендерное неравенство).
- У меня украли - это «зло», а я украду - это «добро» (готтентотская мораль).
- А что не так? концепция «двойных стандартов» и её оценка зависит от контекста и целей, которые стоят перед психиатрами.
- Это смотря под каким углом зрения во двор выглядывать: из мусорного бака за бараком или с крыши небоскрёба «Москва-Сити».
- Ухахас! а без психиатров никак?
- Без бутылки не поётся.
- Ну вот тогда special for you:

«Пять стопок назад был ещё человеком
и это вскружило мне голову.
Сломал о колено гитарную деку
по пьянке и по бестолковому.

У каждой попойки свои ритуалы
пропей свою жизнь виртуозно.
Пять стопок, конечно, ни много, ни мало.
Пять стопок - уже слишком поздно».
…
- Это рифмуется с моим интересом к противоположному полу. Но алкоголь - не моё.
- Есть масса других вариантов вялотекущей безнадёги.
- Вечные нытики. Спиртное как обезболивающее.
- Спиртное не помогает. Просто отрубаешься, а как проспался - всё ещё погано.
- Из плюсов: отшибает тягу к самокопанию и самокритике.
- В абсолютном блаженстве неведения.
- Это как тот пьяный в анекдоте - ищет ключи не там, где потерял, а под фонарём, потому что там светлее.
- Нездоровое чувство самосохранения.
- Ога! сиди в углу, мусоль обиду.
- Это если упрощённо. Между нами курами.
- Дурами.
- Немотивированная агрессия.
- Та-ак, когда успел надраться, придурок? только сели…
- Всё зашибись.
- Не совершай ошибку, поверив в это.

- Нытьё - это вирус. Заразно как сопли ручьём.
- А болтовня о болезнях вне медицинского дискурса - показатель невоспитанности и ограниченного кругозора.
- Завали.
- Словарный запас закончился?
- Если есть чего сказать, пиши стихи.
- И пишу:

«Сорок лет коту под хвост! -
ипотека, два кредита
у разбитого корыта...
Под откос без остановки
горькая две поллитровки
и работа на износ».
…
- Слишком задираешь планку, называя ЭТО стихами. Придавило Вселенской несправедливостью?
- Мы с ней в разных весовых категориях.
- И ты мстишь ей прикинувшись поэтом?
- Не суй свой нос в чужой вопрос.
- Не поджигай этот фитиль.
- Не туши пожар бензином.
- По должности не положено.

- Между нами курами: я любую еду могу разогреть в микроволновке. В пластиковой упаковке. По одной за раз.
- Мне от тебя печёт в желудке.
- А мне стыдно, что я была плохая мать и плохая жена. И пояснили мне про это муж при разводе после 20 лет семейной жизни и дети ещё через 20 лет. Никто не любил меня по-настоящему.
- Та же фигня.
- Совсем нет талии и слишком много носа?
- Смотришь на меня во все глаза?
- Глаз не хватит.
- Везде облажалась.
- Горький итог жизни.
- Фокусируйся на позитиве.

- Клин клином вышибают. У нас отец умер. Пришли на кладбище на 9-й день втроём: мама, я и сестра - вздыхаем судорожно - слёзы высохли. Тоже казалось: горький итог жизни.
- Умеешь ты страху нагнать.
- Не перебивай.
- У соседней могилы тоже трое - походу пожилая мать и дочь с зятем. Бабка причитает: «а-а-а, и на кого ты меня оставил? вот так и я, придёт мой срок, лягу и меня закопа-а-а-ют…» И нам троим впору выть, да ком в горле. И тут зять ей пьяным голосом: «да чё-о, ла-а-жись, зака-а-па-а-ем!» И от смеха закис, с носков на пятки всей тушей перекатывается, в нашу сторону зыркает.
- Вот и живи для детей.
- Правда - вещь не обидная.
- И в чём подлянка?
- Момент не самый подходящий.
- И тут и меня смехом накрыло! воротник свитера до бровей натянула и хриплю под ним придушенно. Глянула на своих - никакой реакции, - не слышали или не поняли. Вздохнуть сил нет как под дых дали, а потом резко на слезу пробило и полегчало. Как рукой сняло.
- У Стюарта Тёртона в «Семь смертей Эвелины Хардкасл» аристократка вспоминает, что прожила с мужем 50 лет, а впервые улыбнулась в день его похорон и с тех пор не перестаёт веселиться.
- А мyдило с соседней могилы оказался из тех что «чужую беду руками разведу».
- Именно! и это помогло.
- А кто фильм смотрел «Куда приводят мечты»? - снят по книге, там как раз о том, что скорбный ритуал оплакивания умерших продлевает процесс их приспособления к потустороннему миру - глубокая печаль безутешных близких создаёт вибрации, заставляющие усопших страдать, тормозя мирный переход в вечность. Сами себе они помочь уже не могут.
- А можно ещё раз?
- Мысль пропала.
- Неспроста.
- Все мечты имеют цену.
- И о погоде.
- О-ох…

- А чего вообще люди хотят?
- Уильям Ф. Бакли пишет «хотят больше».
- Я живу на чердаке и пишу стихи бесплатно. Чего желать «больше» - звёздного неба над головой или поэтического вдохновения?
- Сосредоточься на том, чего ты больше всего хочешь, а не против чего борешься.
- А я столько лет пыталась делать всё как надо... но это никому не пригодилось.
- Что могло нарушить отлаженный процесс?
- Не так началось одно утро. Не так.
- А я бы не хотел жениться на той, которая готова выйти за меня замуж.
- Это твой социальный проект - склеить недоступную?
- Амбициозный мелкий понторез.
- Приятно быть счастливо женатым на красивой женщине.
- Это всё на что ты способен?
- Нейтан Хилл пишет: кто презирает себя за несамостоятельность и потребность во внимании, изображает независимость; кто скрывает свои извращённые наклонности - будет строить из себя рыцаря; кто боится показаться скучным и обычным, будет имитировать бунтаря.
- Лиз Гилберт в «Есть, молиться, любить»: поиск счастья - это не только забота о себе для собственной пользы, но и щедрый дар всему миру, а поиск красоты в жизни - твой долг и человеческое право.
- Так что сподвигло тебя «быть счастливо женатым»?
- Люблю всё красивое. Хотя бы в моём присутствии. Всегда любил.

- Далась вам эта красота!
- Если не можешь заменить женщину, с которой спишь, на красивую, замени на красивую вашу спальню.
- Блестящий образец успешных отношений.
- Мы ценим то, чего ни имели, а не то, чего не хотели.
- Не в этом ли сила духа несокрушимого?
- Я так далеко не думаю.
- Под ником «а мне пофиг» и аватаркой с котиком в обнимку.
- Ухахас! пацталом складываюсь вдвое.
- Наш мальчик посыпался.
- Хотеть и делать - разные вещи.
- Ты такой лапуля - притворяешься милым и кажешься безобидным. Найди своё счастье.

- В инете попадалось: «как перестать быть тем, кто ты есть, а стать тем, кем ты хочешь быть?»
- Ога, фточку! из серии: «как стать начальником просто начав вести себя как он».
- И что пишут?
- «Соберись, тряпка!»
- Не так категорично: «20 минут в день делай то, что приблизит тебя к цели».
- Понемногу повышая градус бодрости в себе.
- Дельный совет.
- Концовка особенно: «Если ничего не выйдет, тогда и xрeн с ним!»
- Генри Клауд предлагает самому решить, нравится тебе как живёшь и что имеешь или нет. И ничьих советов не слушать.
- Бред сивой кобылы.
- Официальное заключение? или крылатое «не читал, но осуждаю!»
- Ухахас! опять психиатр? Ты в курсе, что поехавшая?
- Клинический психолог.
- Один xрeн.
- Вот это я понимаю - аргумент!
- Чего уставился?
- Не утруждай себя выходом в дверь. Просто исчезни.

- Я в ваших вузах не кончал, «что тут кто» и «кому откуда» - не шарю.
- Неутешительный итог личностного роста.
- Не хочу познавать себя. Мне не понравится то, что я увижу.
- Стой в сторонке, не отсвечивай.
- Но есть темы.
- о'кей.
- Новая этика: нельзя желать «Приятного аппетита!» (нарушает личные границы).
- И «Будьте здоровы!» тоже нельзя (привлекает внимание посторонних к сопливому носу).
- Вапщета чихнувший должен извиниться.
- И от стыда сквозь землю провалиться.
- А кто заметил, - отвернуться и сделать вид, что не заметил.
- Про «На здоровье!» в ответ на «Спасибо!» тоже такое читала.
- А как вам такое: установки в стиле «Не жили богато, нечего и начинать», «Что люди скажут», «Где родился, там и пригодился», «Книга - лучший подарок» - вредные. Связаны с негативным опытом старших поколений, не мотивируют молодёжь и мешают достигать целей.
- А ну да. Читала о таком: беги и прячься от тех, у кого «деньги - зло» - это самосбывающееся пророчество - прилипнет и из бедности не выберешься.
- Жесть.

- Мозг каждого из нас - наш враг и врач, два в одном. Все болезни и лекарства - в нашем сознании.
- Фантомная немедикаментозная фармацевтика.
- Ну-ка стопэ! мозг не может «вылечить» тело.
- Может ещё как! если захочет…
- Альтернативная диагностика и реабилитация.
- Это тебе в рубрику «Что от нас скрывают врачи».
- Я как врача тебя люблю, как друга - просто обожаю!
- Кто устанавливает нормы этой «новой этики»? - кудахчут, что твои куры. Научное обоснование будет?
- Нет. В порядке рекомендации.
- А вот ещё смешное (нет): «Когда я ем, я глух и нем» - устаревшая концепция. Современных детей учат искусству неформальной застольной беседы «table talk» (во время семейных обедов, особенно), а не «Закрой свой рот и ешь молча!»
- «Смотри в свою тарелку!» (не будешь слушаться - отдам милиционеру!).
- «В Африке дети голодают!» (попробуй всё не съесть!)
- «В Китае - рис палочками едят!» (как это тебе не вкусно?)
- «Ешь, пока не станет вкусно!» (по аналогии с предыдущим)
- А проблему «кто последний - тот моет посуду» («Морской закон») устранила посудомоечная машина. Запишите меня в адепты.
- Наша шлюпка села на мель.
- Задраить люки. Отдать тали.
- Дружно налегли на вёсла.
- А вот это мысль.

- Не будем закрывать глаза на очевидное.
- У каждой плохой вещи есть своё «но», а у каждой хорошей - есть своё «однако».
- Прямо плакать хочется.
- Давай-давай, не держи в себе.
- Если вам предлагают товар бесплатно, то вы и есть товар.
- Вон той парочке скажи.
- Критикуешь - предлагай! Изобрети лекарство от шопоголизма.
- Уже изобретено: широкий выбор товаров, продуктов и услуг, заказы онлайн и курьерская доставка.
- Так наоборот же говорят.
- Ставь всё под сомнение, только не мои умственные способности и деловые качества.
- Кто говорит - тот не в теме: без дефицита нет очередей, запасы делать не надо - спрос и цены не взвинчиваются, если канеш не распалять покупателей с синдромом Плюшкина лотереями, скидками, акциями с промокодами и прочим.
- Прости, я такая дура.
- Но ты же счастлива.
- Утираю девичью слезу.

- Так. Ночь на дворе. Общественные устои предписывают гостям не причинять дискомфорт хозяевам и их соседям по подъезду.
- Расстанемся друзьями.
- Я буду по всем вам скучать. Какое-то время.
- Так себе утешение.
- Дружба не мешает объективности оценок.
- Ваше мнение для нас особенно ценно.
- Нахлобучь его вместо шапки.
- Пусть от этого будет польза.
- И куча других бесполезных вещей. Между нами курами.

---
Продолжение Глава 4
http://stihi.ru/2026/03/08/2477

---
Самое начало Глава 1
http://stihi.ru/2026/02/26/6524