Ну, а что же в итоге? О чём говорят друзья. Глава2

- Здорово!
- Здоровей видали!
- Могу предположить.
- Могу пожелать: будь здоров и жив как бык!
- И вынослив как верблюд!
- И спокоен как удав.
- А я уже при первом знакомстве представляю человека каким-нибудь животным. Иногда даже пугаюсь.
- Обоснуй.
- Ну вот, смотри на этих двух за тем столиком - типичные крыса и корова, а их парни - кобель и козёл.
- Ничё у них не выйдет.
- Именно. Концепция духовного животного. Читай и рыдай.
- «Не пара, не пара, не па-ара». Кто заказывал попсу из 90-х?
- Замечали, что домашние животные похожи на своих хозяев?
- Фотограф рассказывал: получил заказ на фотосессию кота, а он оказался на редкость нефотогеничной копией своей хозяйки: совиные глаза, нос клювиком и щёки со спины видны! не удивился бы, если он не мяукает, а утробно ухает и гнусаво скрипит. Так и вышло, когда хозяйка открыла холодильник и призвала его к порядку ворчливым клёкотом.
- А я по-твоему кто?
- Шакал. И научись жить с этим.
- Ну спасибо… тогда ты - свинья неблагодарная.
- Не так это работает, не так… но на том и остановимся.

- Любовь - это про найти себе пару. В молодости - для романтики, с возрастом - для украшения жизни.
- Это про «часики тикают» или про страх одинокой старости.
- Это про оценку рисков. У нас одна 7 лет встречалась с женатым постарше себя и дождалась-таки лисичка своего колобка - жену и детей бросил, к ней переехал, поженились…
- Любовь требует доказательств.
- … 3 года прожили и его парализовало, ещё 5 лет пролежал - зло на ней срывал, жилы тянул и верёвки вил.
- «Ах, ма-а-мочка, на саночках ката-а-лась я не с тем». Кто заказывал закос под русскую народную?

- Инфа попадалась «как выбирать суженого»: если человек с первой встречи вам не приглянулся - ни лицом, ни фигурой, ни походкой, ни запахом (особенно запахом!) - значит вы друг другу не подходите на генетическом уровне.
- Про характер не сказали?
- Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём.
- Любовь ребенка к родителям и наоборот - тоже формируется на генетическом уровне «в утробе матери», а не «пока поперёк лавки лежит».
- Обоснуй.
- Если гены дадут сбой - дети вырастут чужими.

- Про характер. Фильм смотрела, там одна перед смертью пишет местному олигарху, что 15 лет назад, после того, как они тудым-сюдым на одной студенческой попойке, карочи: у неё от него дочь. И ладно бы, но теперь, если он получил это письмо, это значит, что ребёнка-сироту - в интернат.
- И в главных ролях весь генофонд российского кинематографа - хабалистые сиплые бабы и пузатые нос-картошкой мужики?
- Не перебивай.
- Он, карочи, не поверил (мало ли подстава какая, а он чел известный, щас жёлтая пресса - то-сё), решил разоблачить лично, приехал злой как собака по адресу в письме, а там уже на зеркале в прихожей занавеска и 14-летняя девчонка на него с порога с кулаками: «свoлoчь, я тебя ненавижу!», «вали отсюда наxрeн!» и «чтоб ты сдох, гaд!». Мужик офигел.
- Ну, думаю, на этом «воссоединение семьи» - всё.
- Нееет! он как заорёт: «моя дочь! моя! - вылитая как я пацаном был!»
- «Счастливое детство - великое дело. Впрочем, везёт не всем».
- Ухахас! опять психиатры, а ничто не предвещало.
- Нет, ирландский детектив. Тана Френч «Ночь длиною в жизнь».
- О-о-о-о! кайф!
- Именно. Идеология компетентного родительства. Читай и рыдай.

- В дружбе тоже гены рулят.
- А чебурашки тормозят.
- Именно. Концепция программы поведения. Читай и рыдай.
- Вопрос игрокам: «Моногамное поведение - естественное состояние просвещённого индивида и цивилизованного общества» - кто сказал?
- Кто бы ни сказал, - низкий поклон ему от нас - однолюбов и верных семьянинов.
- Развратное поведение относят к генетическим аномалиям.
- Вон той парочке скажи.
- В годы моей юности говорили: не женись на красивой, выбирай скромную и хозяйственную. Не выходи за красивого, выбирай подходящего для семейной жизни.
- «Зачем вы, де-е-вочки, красивых лю-ю-бите». Кто заказывал советскую застольную?
- В прошлом было больше проблем с деньгами и продуктами, поэтому и женились «хозяйку в дом» и «мужик в доме - гвоздя забить».
- Ну во-о-от. А без проблем со стиралками/посудомойками и «чёпожрать», пары по максимуму реализуют свой романтический и генетический потенциал, и рождается больше умных и красивых детей.

- А я не люблю, когда в блогах флексят чей-то ум или красоту.
- Каждое утро над этим размышляешь и ночи напролёт такие мысли уснуть не дают?
- Не знаешь пощады к друзьям? скверное воспитание?
- Врождённое коварство и приобретённая неприязнь.
- Ко мне? ко всем нам? к человечеству?
- Бери выше.

- Вам, интеллигентам, непременно надо всех с дeрьмoм смешать?
- А-а-а, интеллигент интеллигенту рознь. По аналогии с люмпен-пролетариатом (не всякое чмо с хамскими повадками и примитивным мышлением - пролетарий), есть также и люмпен-интеллигенция (не всякое чепушило с вузовской «корочкой» и мозгами набекрень - интеллигент).
- У Михаила Вершовского об этом: «демосом на заре демократии в Греции назывался не всяк босяк, а серьёзный, никакими пороками не отмеченный гражданин, с числом обязанностей поболее чем прав».
- В инете его статьи читала. У него же: «идиоты - те, что из тотальных, в силу именно этого факта не склонны предполагать существования нормальных людей».
- И какой делается вывод?
- Экзистенциальный вакуум.
- А можно мне не надо?
- А можно мне надо? (обожаю Франкла!)
- Ухахас! на этот раз 100% психиатр.
- У него есть, что почитать и о чём подумать.
- Именно. Концепция смысла жизни. Читай и рыдай.

- А назови «пятёрку» любимых наук? (не яндексить!)
- Математика, экономика, юриспруденция, криминалистика, психология.
- И сколько будет дважды два?
- В аксиоматике Пеано или в Уголовном кодексе?
- У Пелевина про то, что 2х2=4 - не истина: есть 2 яйца и 2 ноздри. Если перемножить 4 не получится. И сложить ноздри с яйцами тоже никак.
- Я пацталом.
- А ты назови 5 причин своего уныния (не яндексить!)
- Несвобода, несправедливость, недоверие, принуждение и безответственность. Раньше от быдляцкого плющило - глупость, хамство и проч., теперь пофиг.
- Свобода без ответственности - анархия. Ответственность без свободы - рабство (вроде аббат де Ламеннэ).
- По Бердяеву, свобода требует героических усилий и по природе своей люди не равны. Равенства можно достичь только насилием «по нижнему уровню».
- Поясни.
- Он пишет, что уровнять бедного с богатым можно лишь отняв у богатого его богатство. Слабого с сильным - отняв у сильного силу. Глупого с умным - превратив ум из достоинства в недостаток.
- Политическое кредо шариковых «отнять и поделить» и «желаю, чтобы все!»
- Ога! требуем законодательно запретить женщинам смотреть мелодрамы, а мужчинам - пoрнo. В жизни такого не бывает, а семьи распадаются!
- О-о-о-о! кайф!
- А назови 5 видов унижений (не яндексить!)
- Да лих-ко: открытое, скрытое, публичное, культурное и самоуничижение.
- Культурное, особенно! - унижай вопросом: «какую последнюю книгу вы прочитали?»
- Крайнюю книгу.
- Нет, крайняя - это плоть. А книга - последняя. Может оказаться.
- Кури бамбук.

- Анна Ахматова считала, что курение - это цепь унижений.
- С фига ли?
- Всё время надо спрашивать у кого-то разрешение.
- И махать руками, разгоняя дым.
- И гасить чибарик о подошву.
- И совать окурочек в карман.
- «Я заметил оку-у-рочек с красной помадой и рванулся из строя к нему». Кто заказывал блатной шансон? - special для ценителей лагерной поэзии.
- О-о-о-о! кайф!
- Курение - зло.
- Фильтруй базар.

- Почти по Достоевскому: «Деньги - зло, но без них невозможно жить».
- «За деньги счастья не купишь». Не помню кто давно сказал.
- Кто бы ни сказал, бабла имел в избытке.
- А как же лозунг наших бабушек: «Мы были бедные, но счастливые»?
- Стремление разбогатеть - от неуверенности в завтрашнем дне. А они были уверены, что Союз «нерушимый».
- А вот я, среднестатистический Homo soveticus, никогда не мог понять, как эти два состояния - «бедность» и «счастье» можно совместить без ущерба для человеческого достоинства.
- И я всегда считала бедность унизительной, как «тётушка Чарли из Бразилии, где в лесах очень много-много диких обезьян».
- И что, жизнь ни разу не дала тебе повода в этом усомниться?
- Ну вот смотри. 1982 год. Мне 20 лет, мужу 23. Суббота, мы в гостях, а ребёнок закапризничал: пора домой. Стоим на пустой трамвайной остановке, время идёт, малышка на руках куксится. В кармане последний рубль (тогда на эти деньги можно было день прожить) …
- «Мама, мама, что мы будем де-е-лать, когда настанут зимни холода-а-а?». Кто заказывал народный фольклор?
- …прикидываю: ловим такси, до дома примерно 70 копеек, ещё на буханку хлеба как раз 27 копеек остаётся. Доехали, на счётчике 70 копеек. Уф, повезло, так повезло! Протягиваю таксисту (примерно наш ровесник) рубль, секунда-две-три набираюсь храбрости: «А сдачу можно?» Молчит. Штош, ладно…
- Понять. Простить. Послать подальше.
- …вышли из такси, дорогу переходим. Вдруг таксист выбегает к нам, злобно чего-то мне шипит, швыряет под ноги мелочь, снова за руль и по газам! стоим посреди дороги, как оплёванные…
- Ты помнишь это столько лет? вот этому таксисту икается!
- И не поймёт пацан: чёза непруха по жизни, сглазили чёли…
- …муж, с сонным ребёнком на руках молча пыль глотает, а я на корточках по земле медяки собираю: «хлеб-то на дороге не валяется…», а там никакие и не 30 копеек, а три монетки - по 1 копейке (вот он за нами не сразу и выскочил - из кучи мелочи на сдачу special for me их выбирал). Так что… никакого нам хлеба до зарплаты в понедельник.
- С-с…ка!.. не на нас с женой нарвался.
- А чё ему? - мужик с ребёнком, - баба драться не полезет.
- Женщина, езжайте на метро!
- Для красоты момента надо было с тремя копейками в руке обыграть эпизод из «Унесённых ветром»: «Бог мне свидетель, я никогда больше не буду голодать», как Скарлетт О'Хара с редиской. Но нет?
- Нет. Мы этот фильм только в 1990 году увидели.
- У некоторых как-то получается оставаться счастливыми в бедности.
- Да xрeн его знает! в пабликах попадаются коменты пожилых: «а мы в детстве бутылки в парке собирали, сдавали и мороженое себе покупали! с теплотой то время вспоминаю…»
- Я с такого фигею … «с теплотой» свой позор вспоминает. Бутылки только алкаши собирали и сдавали.
- Меня б за такое родители наказали.
- Повезло тебе. Вспоминай об этом «с теплотой».
- Именно. Концепция добровольной бедности. Читай и рыдай.
- В XII веке в Европе таких «добровольных» называли бесполезными для общества «идиотами».
- А в XVII веке «сквоттерами».
- В ХХ веке «дауншифтерами».
- А кому-то и в ХХI веке вне системы норм и пофиг кем их называют.
- Именно. Концепция минимализма. Читай и рыдай.

- Сторонитесь людей, у которых всегда «всё плохо». Это заразно и не лечится.
- От характера зависит.
- Это да. Мне под Новый 2019 год подруга звонит (её, кстати, Год Свиньи был): «не жди меня, - уже до остановки дошла, осталось лужу по бордюру обойти, да поскользнулась точняк в воду. Еле домой доползла - ногу подвернула, в штанах и сапогах вода хлюпает. Дублёнку мокрую на полу в прихожей бросила, а она так заледенела - под вешалкой к стене прислонилась и стоит. В душ кое-как на одной ноге допрыгала, - щиколотка распухла синючая и лёд в трусах». И ржёт как лошадь. Меня же и успокаивает: «да нормально всё, не переживай, сижу на кухне, чай с малиной пью».
- Ничёсе у тя подруга! Коня на скаку остановит?
- Ковид угробил. Не коня.
- Для меня тоже - природа не мать родная, а злая мачеха.
- Вот ты, блин, настоящий принц на горошине.
- Не всё что кажется тем чем кажется, может оказаться таким какое есть. Для физика звёзды - это явления и процессы, для астронома - открытия, для лирика - романтика, для математика - точки на плоскости.
- А я последний раз ещё до армии по пьянке в лужу падал.
- «У павильо-о-она Пиво-воды». Кто заказывал советский шансон?
- О-о-о-о! кайф!
- Крайний раз.
- Нет, Крайний - это Север. А тот раз пусть будет последний.

- У Чарльза Пегая про писателей, почему одно и то же слово звучит у всех по-разному: «Один отрывает его от сердца. Другой достаёт из нагрудного кармана».
- Хорошо, не из штанов.
- Твои мечты в подарочной упаковке?
- Ты в стрингах в моей спальне.
- Этому больше не наливать, башню сносит.
- Так я - поэт. А мы романтизируем.
- Как подросток-недоумок.
- Так мы думаем словами, и чем беднее словарный запас, тем беднее мысли.
- Гипотеза Сепфира - Уорфа предполагает: люди, говорящие на разных языках, по-разному воспринимают мир и по-разному мыслят. То, на каком языке мы говорим, определяет наше будущее.
- Что значит «предполагает»?
- То и значит. Нет доказательств.
- А в чём проблема доказать? Перельман доказал теорию Пуанкаре, а это была одна из семи «задач тысячелетия».
- Никакие доказательства не могут заставить упёртого человека их принять.
- «Я - железная решимость Джо» (обожаю Паланика!)
- Плейлист закончился? - на прозу жизни перешли.
- Так озвучь нам свои стишата, американские кИна мы и сами могём: «I need your boots, your clothes and your motorcycle» (обожаю Терминатора!).
- Ну во-о-от, сами напросились:

«Луна такая! - в самый раз завыть
от ней как от лимона скулы сводит
и с маетой на несуразной морде
в болотной хляби трюхать во всю прыть
с душою в пятках мОзги набекрень.
Так нет! - сидишь и маешься стихом
размазывая ночь по сонной роже
а жуть такая аж мороз по коже
прочь уползает с третьим петухом
а с нею вся мистическая хрень
грозит всенепременнейше вернуться
как дотяну свой день как чай из блюдца
ещё один благословенный день».
...
- Тоскливая безнадёга.
- Не самый признательный мой читатель.
- По Элинор Гринберг (MISERY-модель), тоска - один из 6-ти критериев нарушенных границ.
- Ухахас! чё вас так от психиатров прёт?
- «Любой комментарий, это ресурс» (вроде Артемий Лебедев).
- Вой на болотах.
- Смотреть забавно как их там корёжит.

- Одного не понимаю…
- Одного? да вы, батенька, непревзойдённого ума счастливый обладатель!
- Не стоит высмеивать людей, неуверенных в своей значимости.
- Обобщение - коварная речевая ловушка.
- Ога! «Спасём китов и снежных барсов! мы за них в ответе!» - за монитором с чашкой кофе.
- Чувство локтя. Возмущаешься в толпе и пофиг по какому поводу. Киты тоже сойдут.
- Слова-абсолютизаторы: вы/таким как вы; все/всё; всегда/никогда; никто/ничего; постоянно/каждый раз - показатель искажённого восприятия окружающего мира.
- Расходимся, пока он опять тягомотину про кванторы из штанов не достал.
- Именно. Концепция всеобщности. Читай и рыдай.
- Ну, а что же в итоге?
- Ты скажи.
- Совет из соцсетей «Как зарядить себя на здоровый сон»: Прочитайте пост. Поставьте лайк. Спокойной ночи.
- Сладких снов.

---
Продолжение Глава 3
http://stihi.ru/2026/02/26/6667

---
Самое начало Глава 1
http://stihi.ru/2026/02/26/6524