в баре

Я помню злые глаза. Колючие. Острые. Холодные. Возможно, голодные. До новой жизни. Успеха. Любви. Маминой любви...
Мама тебя не любила.
Я это чувствовала сразу. Ты был худой и нервный. Тревожный. Мне нравилось видеть твой нерв во всём. В постукивании ног, косточек пальцев, во вращениях инвентаря бара, в игре с ножом. Мне нравились думать, что волны бушуют из-за меня. Главное безболезненно. Помню, как подошла к тебе, сказала что ты похож на маньяка. Будто убьёшь всех острым лезвием и тут же, хладнокровно, в этих чёрных перчатках, всё вытрешь начисто. Мне нравилось это хладнокровие. Я ещё не понимала, что ты в эмоциональной тюрьме и изоляции.
Помню, как мне было жутко некомфортно и плохо в баре. Я не могла найти угол, чтобы спрятаться. И почему-то, резко ощутила строгую потребность кого-то обнять. Тебя. Почему? Не знаю. Я спросила разрешения, ты был не против. Мне стало легче.
Тогда я тебя ещё не видела. Даже в упор.
А потом, я начала тебя замечать. Ты снял маску. И я увидела бесконечную красоту. Безупречность. Шелковистость текстуры. Острые скулы. Будто картинка из Карвая. Тёплые тона.
Потом, я видела все твои неидеальности в лучах дневного света. В ночной суете всё иначе. Узнала о клинодактилии. Познавательно. Да и тесты для маньяков были для меня открытием. Это ведь, как в рокнрольщике, гая ричи. Хотела, чтобы ты убил всех карандашом. Нежные фантазии.
А потом я увидела, как твои глаза вспыхнули. Спасибо камере. Она это отразила полностью. Ты ожил и засиял. Да, это было очень красиво. Завораживающе. Во мне тоже был трепет. Я была наряднее. Спасибо.
Мне хотелось верить в тебя. Вдохновлять. Сломать эту стену.  Освободить твоего внутреннего ребёнка от всей боли. Ему нужна свобода. И этот ключ был всегда в моих руках. Но это как перерезать провод детонатора. Я могла ошибиться. А нам ещё вместе существовать в одном пространстве..
Я разрешила себе восхищаться и изучать. Наблюдать и не подходить близко. Личные границы не рушат очарования. Они его берегут.
Огонь красиво разгорался. Трогательно. А потом хлоп...и всё. Слишком резко. Как задувают свечу. Ты становился мягким как воск, а потом застыл как смола.
Я помню как глаза стали опять грубыми. И это заметила не только я. Значит было слишком очевидно. Контраст.
Я чувствовала, что это конец. Давала себе шанс на сближение. Просила помочь с корсетом, но знала, что это бесполезно. Я помню это отрицание. Бешеная тревога. Злость. Я не хотела чтобы огонь погас, но я знала что это уже произошло и я в этом беспомощна. Я испугалась. А потом выкинула из себя эту тяжесть и выдохнула.
Ты заболел. И я поняла, что не скучаю. Я писала, задавала вопросы. Хотела вернуть, хотя бы часть иллюзии. Искрящихся намёков. Но всё исчезло. Пустота.
Ровным счётом ни-че-го.
Слишком много места для нового. Целый танцпол. Твою сцену пересобрали в другом месте. Странно, но мне не грустно.
Я просто хочу из-за этого расстроиться. Но не получается. Без шансов…
Наверное, это лучший исход.
Эта призрачная красота. И одна мечта на двоих.
Просто продолжим ходить мимо и быть дружелюбными. Класс.

18.05.2021.