Сказка о золотом унитазе

    Начну издалека.
Многоводная река Ока
местами очень глубока.
Рядом с рекой, у города Мурома,
возле ближнего парома,
жил-был да поживал
и добра наживал
добрый молодец --
Илья Муромец.

             Он был сказочной силы богатырь.
             От его удара оперкотом,
             усиленного зычным матом,
             улетали под кусты на пустырь.
             Илья одним плевком сшибал замок у входа в монастырь.
             От хрипучего голоса, как у Никиты Джигурды, кони приседали
             и с деревьев листья дружно опадали.
             Богатырь не только маты загинал,
             но и легко подковы разгинал.

Здоровьем не обидел его Бог --
любого силача Илья из МУРа мог
скрутить в бараний или козий рог.
Имея преогромную силу,
не моргнув глазом, мог полюбить кобылу,
причём, не раз, даже не три --
за шалуном только смотри.
Всего за несколько секунд Илюша мог
( неужели в этом помогает ему Бог?)
мочи наполоскать полный сапог.
Ни аденома простаты, ни крипторхизм богатырю ни по чём.
Спрашивается: а что почём?
Ведь тогда таких болячек не знали,
и знахари мзду за операцию не брали.

             Когда-то такие чудо-богатыри водились на матушке Руси.
             А что сейчас? А сейчас -- накось-выкуси!
             Это до Великого Потопа водились,
             размножались-плодились,
             радовались-отрывались.
             А сейчас куда-то подевались,
             как говорят, перевелись. Не залежались.

                ***   ***   ***

По родословной от добра-молодца Илюши
якобы пошли пра-пра-правнуки Януковичи-Витюши.
Они жили-были,
не тужили,
с прекрасными девицами дружили,
где-то в каком-то Межигирье,
а злые слухи говорят, что жили и бухали в Междурожье,
очень далеко от Запорожье.

           Здесь сказочное место для любящих сердец --
           рядом древний Киев, чудный Днепр-Борисфен-красавец.
           Место-сказка! Лепота!
           Красотища-красота!
           Дивный край!
           Просто рай!

Вокруг да около -- замки, парки, терема.
Не какие-сь там пентхаузы, бунгало -- терема,
не в белых тапках Хохлома,
где легендарных укров, -- упаси Боже -- нэма.

           Живут здесь олигархи, депутаты, цари,
           аки в Киевской Руси, бояре, князья, богатыри.
           Вовсе не утырки, шныри и упыри.
           С давних времён бытует быль аль небылица,
           где-то здесь, в этих краях, находилась Золотой Орды столица.

Кстати, о птицах --
это может пригодиться.
Скажу Вам, не тая, по секрету
про быль или легенду эту.
Ещё со времён хана Мамая
и завсегдатая Бутырки Будулая,
золота здесь было, хоть пруд пруди,
и вместе с драгметаллом уди.
В 13 веке серебро и золото татаро-монголы сюда припёрли.
Сияло и блестело злато, пока Витёк и сыновья его не спёрли.
Сказочник, аки разведчик, обо всём разнюхал и разведал,
а потом читателям, слегка водой разбавив, поведал.

                ***   ***   ***

          В чудо-замке находились у Витюши,
          якобы презент от пра-пра-прадеда Муромца-Илюши,
          а вот и списочек:
              -- золотой батон,
              -- золотой патефон,
              -- золотой айфон,
              -- золотых два яйца
                от Федота стрельца-удальца,
              -- золотой противогаз,
              -- золотой презерватив с усиками
                и золотыми кружевными трусиками,
              -- чудо торевтики золотой унитаз.
                Он радует не только дупу, но и глаз.

Уютно посидеть да помечтать на златом унитазе
с шиком прибыл не на "Волге-газе"
в золотом без усиков противогазе,
а на чёрной дорогущей иномарке,
на машине ни пылинки, ни помарки.

           Вывалил с машины шустрый депутат,
           в его башке идей конгломерат.
           Возможно, дядя не дегенерат,
           но почему-то с вилами-трезубцем
           и вытянутым торчащим средним пальцем.
           Весёлый и подвижный. Как обычно, очень рад.
           По регламенту у него должен быть гей-парад.
           Не потому ли он был очень-очень рад.
           Однако, с бодуна в спешке и запарке
           оказался у Витюши-побратима в зоопарке.

Часто с пеной у рта пред электоратом бамбасил
и, трезубцем-вилами махая, мощно громогласил:
      -- Я е главный радикал!!!
Каркал так, что калом провонял-прокаркал.
Вот такой он первый ради -кал!

           А кто там ещё на чудо-унитазе
           в экстравагантной не совсем приличной позе,
           в три погибели согнувшись,
           словно на большом морозе?

Не то в муке, а, может, в пудре, размалёвана помадой,
с бутылочкой ПИННО-КОЛЛАДА.
Какая-то затасканная тётка с косичками-рогами
дёргалась на унитазе, почему-то вверх ногами
и в унитаз нырнувшими руками.

             Так это пани Арион, из "Свободы" депутат
             ищет в златом унитазе свой мандат.
             По пьяной лавочке уронила в унитаз документ.
             Вот такая версия, а, может, аргумент.

Хотя, скорей всего, не мандат она искала
и вниз головой унитаз нежно обнимала,
а хотела отгрызть золота кусок,
эдак, граммов на 500 брусок
и сделать из него шикарный брелок
да подальше спрятать, чтоб никто не уволок.

             Посмотрите в её безумные навыкате глаза.
             Эта психопатка колченога-пучеглаза
             была учительницей в старших классах.
             Чему могла учить эта педагогиня, сказать трудно?
             Я мерзкий голос её услышу, и мне становится нудно.

А пока Арион и вилоносец притихли, стоят в углу, сопят,
о чём-то шепчутся и платочки в руках теребят.
Товарищи Гиппократы! Будьте любезны! Заберите  подлечиться обезумевших ребят!

                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.